私だけが高齢母の面倒をみること

日頃からね、日記つけてください。 それも細かくね。 いまからでも過去に遡ってつけてみて。 どれだけお母様のために時間や労力を自分が費やしてるか、他人にもわかるように。 法事の時に、上記の日記と共に兄弟で今後をしっかり話し合った方が良いですよ。 兄や姉、どのような性格の方か知らないけど、たぶん現状を知らないんだと思う。 お母様が「独りでしっかりやってる、大丈夫、大丈夫」とでも言ってるんじゃない？ それと、車の運転。 事故や違反を起こしたら、もう運転はやめさせることです。 次回の免許更新時に窓口に相談してみてください。 それまで、車の任意保険には充分な補償をつけ、あまり込み入った所や遠出、知らない道、人混みは運転させないでください。 事故以前に、車に擦り傷、凹みがあちこち出来ているようなら、高齢者としては、既に運転が危険なサインです。

私も同じ立場です。 でも兄弟平等はあきらめてます。 まわり見回してみても兄弟平等に親の世話してる人なんて滅多にいないもの。 いえ、トピ主さんは平等でなくても良いのですよね。 親の世話が負担だってことをわかってほしいのですよね。 ただそれも私に言わせれば無理です。 実家から遠方に住み、老親と暮らした経験のない人にはわかりません。 トピ主さんの現状なら「大したことないでしょ」だろうし、「見返りもあるわけだし(私なんか遠方で親の手を借りずに生きてるのよっ)」。 私の場合、兄弟が独身なので「どうせ主婦なんか暇なんでしょ」「仕事ったってパートなんだし」という考えが見え見え。 何言っても無駄だからケンカするだけ損、なんて思ってしまいます。 でも兄弟間の温度差が爆発するのが相続時。 負担は不平等なのに相続は平等を求めてくる兄弟がいたりしたらもう大変。 できればお母様が元気なうちにそこのところをわかってくれると良いのですが。 親の世話は徳を積むことだそうです。 いつかそれが報いられる時が来る、多分目には見えない形で、と。 今のトピ主さんには全く慰めにならないことはわかってます。 でも心の隅で覚えておいてくれると嬉しいです。

今の現状を伝えましょう。 物理的に支援ができないのは仕方ないでしょう。 なので、お金を多く払ってもらいましょう。 今後の介護費など、かかってくる物は、2人で折半してほしいと。 車出しも、３人でタクシー代出せば解決できますよね。 物理的支援ができないなら、お金で解決しかないです。 取りまとめるのは、近くの主さんがやってくれるのが一番良いと思います。 とにかく、これからお金がかかるよーっとちゃんと話しておきましょう。

介護できない分，お金を毎月貰うとか。高額ではなく。 おやの資産があれば 最期まで見る代わりに 相続放棄してもらうか。 運転は，やめさせるべき 事故の賠償金払えます？

不具合の多い高齢者のお世話、見守り、介護、 経験しないとその労力や心労はほとんど理解できないようです。 トピさんのお母様はまだまだお元気ですが、 体力、認知力(認知症ではない)の低下した親は、かつて知っていた親とは別人のようです。 私は幼児に還る、そう捉えています。理性や知性は衰え欲求の塊になります。(これは人それぞれ) そばにいる子にとってその急激な変化は悲しく、たまにしか会わないものには理解できないでしょう。 地域包括支援センターで介護認定はされていますか？ 社会制度の中で「介護が必要な高齢者」と立証してもらいましょう。 ケアマネと相談しつつ介護制度下の様々なヘルプを受けられます。 遠方の兄弟姉妹への対応。 悲しいかな、現在、親の支援(いわゆる寄与)は領収書のあるような費用しか認められていません。 「明日行かなくちゃ」その心労は金銭に換算されず、 ありがとうも言われない、その苛立ちも金銭に換算できません。 感情論で訴えるのではなく、かかった費用(ガソリン代等)をすべて明細化してください。 トピさんの日常行動(介護に関わる時間)を明細化してください。 今後かかり得る費用、施設費等も目途つけてください。すべて数字で示してください。 「だって近いから当たり前」 と言われたなら、 「遠ければ、親の扶養は放棄してもいいの？」 「では介護に費やす費用は多めに支払って」と対処。 >認知症にならないよう、運転は続けるべき とても誤った認識！後期高齢者になれば返納が望ましいです。 散歩して数独でもやった方が安全だしマシです。認知症とは関係はありません。 認知症がなくても、判断力、勘違い、反射神経の低下は著しいです。 齢を取れば認知症になるわけじゃありません。認知力が落ちる可能性は高いです。

まず、地域包括支援センターに連絡して相談 介護認定を受ける 話さないとわからないので、兄弟には現状のサポート内容を伝える 事故のときの書類を兄弟に見せる ケアマネさんが確定したら、親の今後についてケアマネさん立ち合いで兄弟で相談する場を設ける 親から話も聞いているから、逆に大したことないとおもっている可能性もあります 免許については早急に手当てしてください 事故を起こしてからでは遅いです ど田舎で、村内限定で乗っている方などもいらっしゃいますけどね デイサービスを利用したりヘルパーさんや介護タクシー、付添サービスを使うことも考えてください 365日欠かさずお世話に行くような年も何度かありました 物理的に無理なことって、絶対に出てきます トピ主さんなら、母親と子どもが同時に別の場所で具合がわるくなるとか 親の病院・施設からの呼び出しが多かったので、旅行も諦め、遊びにもいかず、子連れで病院・施設に行っているうちに、一区切りついて家族旅行にさそっても子に却下されます(泣) 途中から兄弟でグループラインを作り、病院・施設に行った日は受診内容・処方薬・次回受診日・お見舞に来られた方の報告（頂き物の内容）・今後の見込や相談料・親の様子など、入れていました それ以前から預り金方式で記録もつけていました 飛行機の距離でも年に何度か、兄弟に泊まりで見守り依頼し、その間は親のことは何もせず家族旅行に行く方も複数知っています 兄弟に負担感を解ってもらえないまま一人で抱え込むのが一番悪いです 親が言わないでと言っても 言わなきゃわからないし、何も進みません 言っても分かってもらえないこともありますけどね （実情をたまたま目撃して仰天してました）

私も同じような立場のアラフィフ長女です。 トピ主さんと違うのは弟２人も近くに住んでいることです。 最初は（４年くらいかな？）私に子供がいないこともあり、弟は仕事もあるしと私一人が介護や病院に連れていくのは当たり前だと思っていました。 でも、ある時乳がん検診に私が引っ掛かり（結果は良性）その時一人ではこれから私に何かあった時に無理だと思い、デイサービスにお世話になることにしました。 もちろん週２くらいは様子見に行ってますが、気が楽です。お風呂ももう入れなくて良いし・・とか。 我が家もですが、これからお母様の状態が良くなる事より悪くなる可能性のほうが高いですよね？ 一人で背負うのは絶対にやめてくださいね。 うちは弟と仲良いほうなので、揉めてはないですが、現実的な話ですが、介護したなら遺産は多めにもらうとか、 色々考えたほうがいいです。 私も最初は子供だし、無償で当たり前と思ってましたが、こちらも生活があり、ガソリン代さえも長くなってくるとバカにならないです。何より常に自分の家庭のこと以外に実家の事が頭にあるだけでストレスです。余裕が無くなって来ると「何で私だけが！」ってよく車の中で泣きながら帰ったものです。 きちんと話合う事をおすすめします。

　実姉に母を見てもらっています。 　教えてくれないんですよ。 　だから、キッパリ何をしてほしいか言ってほしいのですが。 　シッカリモノの姉は「聞かなきゃわからない！？」と終始怒って何も言えない。 　一方で婚家。こちらはトピ主に似ています。 　義弟には「一人でやってる！」と言い切って。義弟も真に受けているのです。 　夫含め親子揃って現実をみてません。 　一度しっかり話し合った方がいいですよ。 　弟達は「免許奪ったのだこら、面倒は当然」と思っているかもしれません。 　そこは事故の可能性があるから、間違ってない。 　話し合いの結果、相変わらず現実逃避なら。暫く何もかもブロックして母と兄弟に思い知らせて。 　キッカリ頭を下げ、させましょう。 　生前贈与と必要経費を母から貰いましょう。

必要でやる部分と、やってあげたい部分は分けましょう。 自分も遠方だと思いこむようにしましょう。 様子見は電話で済ませる、ウェブカメラやタブレットでビデオ通話や家の中の様子がわかるようにする。 買い物は生協の宅配あれば。 紙のカタログあるはず。宅配時に次の注文表渡せばいい。多少失敗したって練習練習。 病院もタクシーで行ってもらう。 介護認定とヘルパー手配。 施設の入所の情報集め。 あとは財産の確認。 施設入ってから足りなくなるようでは持ち家なら後見人になる、生前贈与してもらい、売って介護費用にする等。 なるべくできることは自分で。 生協問い合わせてね、ですむか、 契約まで手伝ってあげるか。 継続することはなるべく自分でやってもらう。 できないけど必要だから手伝うこと、他の手段を探すこと、 できないならやらないですませること、やってあげたいからやること、 分けましょう。

『週二回ほど様子を見に行ったり、買い物や病院の送り迎えなどしています。』 これを止めれば良いんですよ。 誰かが犠牲？になって相手を優先していると、その優先された人はそれが当たり前になって、人を犠牲にしているなんて考えもしないものです。 だから貴女が犠牲にならない程度、つまり負担が掛かってないと思える程度にしか動かなければ良い。 で、困るようなら母親自身が兄姉に言うでしょ? 兄姉から何か言われたら、これ以上は私も動けないよ、と言えば良いだけ。 全て滞りなく貴女がやってる状態で、やってない人に言っても無駄です。 実際貴女の大変なのを見てる母親すら、貴女の大変さが解らないのですし。

私はトピ主様と真逆で、兄姉様達と同じ立場の者です。 当方は夫と都内在住で、夫の両親が飛行機の距離の地方にいて、夫の妹夫婦と同居しています。 義両親は高齢のため数年前に運転免許を返納し、以降、義妹が買い物や通院のために車を出してくれるようになったのですが、それがどれだけ義妹の負担になっているのか、お恥ずかしい話ですが私達夫婦には全くわかっていませんでした。 最近になって義妹に言われて初めて気がついたのです。これまでも義両親とちょくちょく電話で様子を確認していたのですが、義両親は義妹にそこまで負担をかけているという意識は全く無かったようで、私達はそれを鵜呑みにしていたのです。 恐らくトピ主様の兄姉様も、距離が遠いだけに何も気づいておられないのだと思います。兄弟間の関係がこじれる前に、早くお気持ちと現状を伝えた方がよいと思います。