冷たく当たってしまい彼と気まずい

トピ主が仕掛けた諍いです。 いつまでも相手の出方を待つ様な、 言い換えればトピ主がちょっと切っ掛けを作れば 後は相手が司会進行をして良きに計らってくれることを 期待してはいけません。 もうトピ主がはっきりと切り出して機会を持ってもらい、 膝を突き合わせ腹を割って話す以外無いでしょう。 最初から話せば良かったんですよ。 実際腹に据えかねなかったから流せなかったんですよね？ 意見を言う＝喧嘩ではありません。 また、話をする＝文句として言う、でもありません。 大人としての話し合い、意見交換です。 いきなり喧嘩腰でぶちまける人は多いですが、冷静に 「ここをこうした方が良いと思う。何故ならこうだから。 　逆の立場だとどう感じるか？」 と何故できないのか理解できません。 単に自分にとって不都合なだけのことに対し 怒りの感情でスタートしてしまうんですよね。 相応に成長できていないんだと思います。 今回のことで懲りたのなら、 不満を嫌な態度で表わす様な幼稚なやり方から卒業することです。 謝るべきはこれです。 だからと言って不満に思った部分まで抑え込んでは 同じことの繰り返しになるので、 それはそれで対応を考えてください。 流して自分の中で昇華しきるか、 流せないレベルなら遺恨を残さぬ様に話し合い 落しどころを決めるか、ですよ。

まず感謝がない彼に引っ掛かっているのは判りました。で、貴方は彼に普段泊まらせてもらっている感謝は伝えて居ますか？自分は伝えているのに彼がしてくれていない場合そういう人なんだと諦めるか、我慢できないなら長続きしないと思います。 読んだ範囲で彼の心理を邪推すると おいしい、綺麗→謝辞 トイレが駄目だった→指摘 まぁいいよ→今度から気をつけてね 実は昨日ちょっとだけ不機嫌だったけど少し治った 　→勝手に不機嫌になってる（自分のせいと思ってない）貴方に苛ついてる。 ところで貴方は彼に感謝がないことやまぁいいよ、って発言に対して怒っていることを伝えたの？大抵の男に察しては無理だよ。いちいち指摘して喧嘩しながら行くか、そういう人だと諦めて付き合うか、別れるか3択ですね。

トピ文を読む限りでは、多分お二人の相性が悪いのだと思います。 彼は感謝のつもりで「綺麗」とか「美味しい」とか言っていたんじゃないですかね？ トイレも「99点！」くらいのつもりだったかも。 でも上から目線ですよね。 悪意が無い言動でもカチンときたり、売り言葉に買い言葉というようになるのは、単純に相性が悪いのではないでしょうか？

おいしい！、綺麗！ は、ありがとうの代わりなんだが、 根底に家事は女がやるべきと思って居る。 結婚してないのだから、貴女は今働いて無くても、彼に養って貰っているわけでは無いよね? だったら家事は貴女の仕事では無い。 でも家事は貴女が・・・女がやるべきだと思って居るから、トイレがチャンと出来てないなんて言うんだよ。（本当の意味では感謝してないね） と言う事は、結婚して共稼ぎでも家事は貴女がやるのが当たり前になる。 一寸手伝って貰うだけで、やってやったんだぞ、って彼は思うよ。 多分子供が産まれても、仕事が忙しくてもそれは変わらない。 貴女が全く仕事が出来ない人で、彼に依存して生きて行くつもりで、『彼に下に見られても集って生きられるならそれでも良い』と思えないなら、その彼は止めておけ。

やって貰った家事にダメ出しして「まぁいいよ」は無いですね。 重箱の隅をつついて文句を言う姑根性の彼です。 トピ主さんも無職との事で生活力に引け目が有り、卑屈になりすぎてます。 早めに就職しましょう。誰に対しても対等で居られるように。 その彼と付き合いたいなら、まず定職に就く。対等な立場になる。連泊はやめる。彼の家に泊まっても必要以上にヘリ下りお手伝いさんにならない。ダメ出しされたら平然と「あなたが気がついたらやれば？あなたの家だし」と言う。 理不尽な文句には言い返さないと相手の本性が暴けずに無駄な時間を費やしますよ。 言い返すと、相手が図に乗っていたら謝るでしょう。 逆ギレしてさらに追い詰める言い方するならそのまま別れる。 トピ主さん問題に直面した時は、相手の顔色みて卑屈になる、ご機嫌取りに媚を売る行為は幸せをゴミ箱に捨ててる行為ですよ。 本質を見ないで、その場しのぎだから。

＞トイレがダメだったここが出来てたら完璧だったと言われました。ごめんねと謝るとまあいいよ、他は綺麗だった、と返信が来ました 何この扱い？ そもそも大事にされていないのだから、ギスギスした空気の中彼から寄り添ってくれるわけ無いと思います。 楽しくなくなったら別れたらいいやくらいの感覚でしょ、彼の中では。 貴女から電話しないと何も変わらないと思います。

どうして、不満に思った事とか、その塩対応の原因となった感謝の言葉がなくて悲しかった事を彼に直接言わないんでしょうか。 言わないんだか言えないんだか知らないけど。 塩対応して喧嘩を吹っ掛けているのは主さんなんですよね。 彼からすればなんで塩対応されているかわからないわけだから。 それでいて、自分勝手に『不機嫌だったけど治った』って言い訳じみた事を後から言われて彼は八つ当たりされてるわけです。 主さんは相手に不満があるとそれを勝手に溜め込んで勝手に不機嫌になるというこの世で一番彼女にしたくない女の行動をしたわけですよ。 その辺わかってます？ 自分のご機嫌は自分で取らないと。 だから、前みたいに仲良くLINEがしたいとか自分勝手もいい加減にせーよって事ですわ。 またLINEのやり取りは言葉の取り方や感情が読み取れないという部分でわだかまりを残しがち。 だから、 ＞＞電話もしようかと思いましたが付き合って3回ぐらいしか電話をしたことがないので中々できません。 などと言ってないでさっさと電話する。 まずは機嫌が悪くて塩対応だった事を謝る。 その電話では機嫌が悪かった事の原因を彼のせいにしない。（一旦嘘をつく、適当に会社で嫌な事があったとかそういう理由にしておく） そして、次に会った時にその機嫌が悪かった事と全く別の話という形でその彼の対応（感謝の言葉がない事？）に対して悲し方とかきちんと顔を見て向き合って話をする。 こういう不満とかマイナスな話は電話とかLINEとかですると絶対にこじれます。 あと、最後に感謝の言葉がない事が悲しいとの事ですが。 良かれと思ってした事に感謝がなかったから悲しいならしなければいいのでは？ 私からすればただで彼の家に連泊させてもらうなら、できる限りの家事はするし感謝もくそもないですけどね。 無職で彼の家に入り浸ってるならなおさらね。

本文をよく読むと、主さんは仕事をしてなくて 半同棲みたいな感じで連泊中は全て彼氏負担なんですかね？ その代わりに家事をするという暗黙の了解的なのがあるのかな。 外デートはなくて家ばっかりですか？ もしかして彼は連泊してほしくなくて、 粗さがしな事を言ってるということはないですか？ 主さんはお仕事を始めて、他に意識を彼ばかりに向けないようにしたら バランスが取れるのでは？