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彼の姉と姪が鬱陶しい

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（トピ主 2 ）
041
ふわふわ
恋愛
シングルマザーしてます。 三年程お付き合いをしている彼がいます。結婚の話もチラホラ出ますが子も彼とは親しくはしていますが、思春期なので私の中でまだ先送りな予定です。 彼の両親はすでに他界してますが、彼が結婚を予定して若い時に建てた２世帯住宅があります。土地は両親の僅かな土地を売って新たに彼が建てました。 ローンは彼が全て支払い、両親が残した借金も返済しました。しかし、両親が健在していた時に彼の姉2人がそれぞれ子連れで離婚して帰って来たそうです。 1人の姉は手当てが貰えないとの理由で何年かで出て行ったそうですが子供達が落書きした壁紙もそのままで出て行ったそうです。 もう1人の姉は家賃も光熱費も入れずにもう８年位住み続けてるみたいです 。 姉曰く、実家にいて何が悪いって感覚らしいです。 彼は優しいので姪っ子がかわいそうだし、生活大変だろうからと出て行けと言いながらも同居してます。 私からしたら甘えてるんじゃねーよと思います。 シングルマザーなのに小学生にスマホやSwitchを与えられるのは余裕があるからだと思います。 出て行った姉の方の姪も成人してますが成人式の着物代も双子なので2人で60万貸したそうですが返って来てないそうです。 最近まで彼の用意した彼名義の車に乗っていて車検切れで彼の家に置いて行きました。保険も税金も彼持ちです。 そして毎回、タイヤ交換なども彼がします。同居の姉も彼の車。 姉や成人してる姪からもなんのお返しもなく、あるのは誕生日におめでとうのLINE位です。 それでいいよと彼は言いますが2人の姉と姪達に時間やお金を搾取されて依存されてるようにしか見えないのです。 厄介事やお金は全て彼頼みです。介護、葬儀、お墓、引っ越し等々。私にも色々してくれる彼ですが姪や図々しい姉達が嫌いです。彼になんと言ったら気付いてくれるのでしょうか？

トピ内ID：8443ff9bf8566009

#４０代
#お金
#心の悩み
#恋人
#結婚
#義実家

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あなたの方が図々しいよ

🙂
うわー嫌だ
身内にあれこれするのは彼の勝手でしょ。 他人（トピ主）は横からどうこう言える立場じゃない。 私にしてみたら彼の姉や姪は確かに図々しいけど、 籍も入れていないのに彼を自分の思い通りに動かしたい トピ主の方が輪を掛けて図々しいと思うな。 もっと自分の立場を弁えた方がいいよ。

トピ内ID：ce30df6db6dea613

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それも含めての彼。

🙂
40代男性
再婚するならそこは良く考えないと...。 それにしても彼の周りにはシングルが多い。 「類は友を呼ぶ」とはよく言ったもの。 そしてみんなにたかられてる（笑）

トピ内ID：cf243504aa9a36bb

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残念ながら

🙂
ラッキー
恋人であってもトピ主さんは彼氏さん家族とは単なる他人。 できることはほぼ無いです。 彼氏さんの家に住んでいる姉家族は長年住んでいるので、追い出すのは困難です。 彼氏さんと結婚することはお姉さん家族も引き受ける覚悟が無いと難しいでしょう。

トピ内ID：212756bf9bd31444

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彼の姉と、姪なので、あなたは関係なし

🙂
彼はシスコン
あなたと彼は、婚約しているのですか。 婚約も結婚もしていないのならば、彼が好きでお金を使っていることは、あなたがあれこれ言うことではありません。 あなたが嫌だと思うのは、彼のお金を姉たちや姪たちに使われることですね。 結婚もしていないのに、妻になったつもりで、彼のお金の使い方をあれこれ詮索するのは、良くないです。 彼にとっては、あなたとの生活に使うお金が足りなくなることよりも、姉たちや姪たちに使って彼女らが喜ぶほうが重要なのです。 彼と結婚しても、姉たちと姪たちに依存させる関係が変わりそうもないならば、あなたが彼と結婚するメリットがないですね。 今のまま、付き合うだけにして、あなたのお金だけは死守したらいいのではないですか。 あなたが嫌なのはわかりますが、彼にやめろという権利はないし、彼はあなたの感情よりも、姉たちとの絆を重視すると思います。

トピ内ID：31b54a2367571d97

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それも含めて彼

🙂
オレンジアンプ
人にはそれぞれ特徴があって、背の高い人低い人、髪が直毛の人天パの人、目の大きい人細い人、と、書いていってはきりがありませんが、 トピ主さんの彼氏は、身内にやさしいという特徴があるんです。 そんな特徴、がんばって変えたらいいじゃん、と考えるかもしれないけど、彼が自発的に変えるつもりがないのなら仕方がないです。 身内にやさしい部分も含めて、彼を愛せるかどうかじゃないですか。 彼の問題じゃなく、主さんの問題だと思います。

トピ内ID：37c4757d6ff55b05

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おそらく

🙂
うみ
失礼ながら、それだけ優しい男性だからこそ、バツイチシングルのトピ主さんのような女性と付き合ってるのでは？と思いました。 結婚はまだにしろ、他人の子を自分の子のように可愛がるなんてことは難しい人が大半だと思います。 なので、最初から子なしの方を選ぶ人が多いと思います。 そして、まだ血の繋がっている姪の方が可愛いと思いますよ。トピ主さんのお子さんよりもね。 トピ主さんは婚約するまで何も言わない方がいいと思います。でないと、続きませんよ。

トピ内ID：8ea019b1366158cd

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そのまま伝える

🐤
ひまわり
トピ主には他人でも彼にとっては血の繋がった姉です。私にはトピ主の方が部外者に思えます。 〉私からしたら甘えてるんじゃねーよと思います 交際相手の姉にそのような感情を持っているなら彼にそのまま仰ってみてはいかがですか？姉や姪は図々しく、彼のお金を使うことも気に入らないと…。相手を自分の意のままにしようとするよりも、自身の考えを彼に伝えて相手はそれにどう応えるかで判断するのがいいのかなと思います。結婚を予定しているのなら彼もトピ主さんの考えを知った上で進むべきでしょう。 ただ第三者の目線では、シングルマザーとして甘えずやってこられたトピ主が彼のお金を当てにしていないのなら、彼のできる範囲内で支援することに口出しするのはトピ主にとってプラスとならないだろうと想像します。結婚の話が具体的になれば、トピ主の望む結論かどうかは別として彼自身も現状のままで良いのかを考えるでしょう。

トピ内ID：ca00bf98ab9bc67e

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トピ主に関係ないしね

🙂
はな
彼の家と彼の財産は彼のものであって交際してるからってあなたが自由にできるものじゃないですよ。 鬱陶しいとは言え、あなた自身には何にも関わってきてないじゃん。特に姪。 ＞彼になんと言ったら気付いてくれるのでしょうか？ そのまま言えば？ 図々しくて嫌い！って。

トピ内ID：84362d7fc19a996f

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今はあなたが部外者

🙂
匿名
彼と彼の家族に、あなたは介入すべきではありません。 少なくとも彼自身が今の状況を受け入れているのですし、あくまで彼女でしかないあなたが、他所の家に口出しできる立場ではないはずです。 これは仮にあなたと彼が結婚した後も続いたとしても、口出ししないほうがいいです。 あくまで、彼の家の話ですから。 それでも彼にどうしても言いたいなら、姉達が経済的に自立し、家を出てくれない限り結婚しないよ、くらいかなと思います。 彼自身が今の状況を変えようとしない以上、あなたが下手に踏み込むと、彼はあなたに嫌悪感を感じるようになりかねません。 彼とお別れする気がないなら、あなたは静観、あなた自身が火の粉を被らないように立ち回るくらいにとどめるのが無難だと思います。

トピ内ID：3768e37c1b760795

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独立してください

🙂
匿名
あなたも彼のお姉さんも他人からみれば同じです。 正直あなたの事、これだからシングルマザーはって思っちゃいました。まだ彼のお姉さん・姪のほうが彼氏さんと血がつながってる分マシなのでは？ あなたはただの彼女、彼のお金の使い道、関係ないですよね。 すっかり結婚するつもりで彼のお金も私のお金よ～って感じですか。 彼にどう言えばいいですか？って結婚したいなら黙って今まで通り健気なシングルマザー演じる一択では？ そんな事言われたら、姉や姪っ子のほうが可愛くてひいてしまうし下手したらお姉さんに告げ口されてお金目的の悪い女！と別れさせれるのでは？ 私も独身の時は姪っ子甥っ子にかなりつぎ込みましたが今の夫は微笑ましく見ているだけで小言を言ったりしませんでしたよ。そんな事言われたら私のお金あてにしてるの？って一気に冷めてたと思います。 彼氏さんはご両親がいなくてしかも独身で姪っ子、とても可愛いと思いますよ。 60万くらいなら好きでしてるんです。あなたが勝手に悪どい家族にむしり取られて！！みたいに変換してるのでは？ 彼のお金の使い方はもしも本当に結婚できたなら、きちんと結婚してそのお家に住むようになってから考えればいい話では？

トピ内ID：ad6e4d48ddfbedca

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また苦労するだけ。

🙂
リンゴ
鬱陶しいとか甘えてんじゃねーよとか口の悪い人ですね。 あなたこそ彼の家族とは他人なのに口うるさいことで。立場をわきまえたらどうですか？ 彼の姉たちが色々と得している事に嫉妬しているように見えますよ？ いいじゃん、彼がが彼のお金で身内に尽くしているだけ、今のあなたには無関係です。 でもそんな相手と結婚は厳しいかもね、あなたの前の離婚の理由は知りませんがまたそんな面倒な相手と再婚するんですか？ 多分上手くいかないでしょうから嫌なら別れたら？また苦労しますよ？

トピ内ID：f1b964f8af7428a6

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本当に類友だと思う

🙂
コーヒー
「40代男性」さんのレスと全く同じことを私も思いました。 というか今回のトピ以外にも類似の内容の時によく思います。 本当に皆さん類友です。 シングルにはシングルっぽい人が集まってくるし、もっと言うと低収入の人には低収入の人が集まってくる。 逆も然りです。 それに気付けると、もっと何か変わるんじゃないかなと思いますけどね…

トピ内ID：5f76978b2d822c9f

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結婚の条件

🙂
通りすがり
トピ主さんが口を出せる所は 『姉が出て行くまでは 結婚しない。』 その位は条件として出して 良いんじゃないでしょうか。 今の彼の状況に対しては、 相談された訳ではないですよね。 彼が困ってなければ口出し無用だと 思います。 でも他の方も書いてますが そういう彼だからこそ トピ主さんと付き合ってるんだと 思います。

トピ内ID：760a1c73f9ffc0e8

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全くわからない

🙂
オレンジ
彼が実姉にしている事は法律上認められています きょうだい間には扶養、介護義務が有りますから。 両親が残した借金もそう。 相続放棄しない限り返済義務が彼には有ります 反対に赤の他人の貴方が介護をなんでして貰ってるの?という事です

トピ内ID：d0ce28956d29fbb6

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バツ2になるから

🙂
ねこ
彼とは合わないという事。トピ主さんバツ2になりますよ。 トピ主さんは義姉が羨ましいのね。父親のように生活の面倒をみる彼と、妻の様に当然と受け入れる義姉。 本来なら自分達がその座に君臨し恩恵を受けていたはずなのにと。 彼とは元々の価値観が合わないので、別れて同じ価値観の人を探した方が良いですよ。 彼にとっては「家族」の義姉達。大切なのでしょう。 今後トピ主さんと結婚しても、義姉は永遠です。トピ主さんと離婚したらトピ主さんは「他人」に戻るけど、義姉達は永遠に「血の繋がった家族」なのです。切れない縁。 おそらく少しは助ける頻度は変わるけど、ほぼ変わらないと思っていた方が良い。 一度トピ主さんの気持ちを彼に話してみると良いです。どう変わるかでトピ主さんの今後も変わって来ます。

トピ内ID：737f09b126b07265

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関係ないでしょう

🙂
匿名
彼と彼の姉妹の話ですから、ただの彼女のあなたには関係ないでしょう？ 小学生でスマホとSwitchが贅沢ではなくごく普通です。 普通の暮らしをさせてて贅沢呼ばわりはおかしいです。あなたの子は相対的貧困でSwitch買ってあげられなかったという事ですか？ あなたにも色々してる彼氏なのは、懐に入れた人には等しく優しい人という事。 だから、自分たちだけに優しくして欲しいなら、彼とは別れた方がいいと思いますよ。 ただ、姪に優しい人だから、自分と血の繋がりのないあなたの子にも優しくしてくれるんですよ。姪に冷たいなら、今は彼女（トピ主さん）に嫌われたくないから連れ子に優しくしても、結婚後は連れ子に冷たくなるでしょうね。

トピ内ID：6f328bb6415e703a

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いやいや笑

🙂
みー
よくそんなこといえますね笑 自分も彼に色々してもらってるなら同類じゃん！ 甘えてんじゃねーよって あなたもだからね？ お姉さん達は家族なの あなたは他人なの 傍から見たら、あなたの方が甘えてんだよ せめて婚約してから言ってください

トピ内ID：e8813104b8caf374

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そういうのは

🙂
ごはんだけ
心の中で思うのは自由ですが そういうのは籍入れてから、です。 ３年付き合っていても、結婚が視野に入っていても、 トピ主さんと彼は他人。 ただの恋人が、彼の親族にああだこうだいう権利はありません。 ＞彼になんと言ったら気付いてくれるのでしょうか？ 彼は気付いてますよ。 でも、それでも可愛いから８年もその生活やってるんです。 なので「気付かせる事」は”不可能”です。 貴方が彼はそういう人だ、と受け入れるか そういう人は嫌だ、と離れるか どちらかです。

トピ内ID：85abdcb13139d802

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色々なご意見ありがとうございます。

😣
ふわふわ トピ主
一つ一つ読ませて頂きました。 Switchはありますよ、上の子が下の子に誕生日にプレゼントしたものですが。 我が家はスマホはお金も無駄だし、高校生になるまでは与えないルールです。 同居の姉は生活費も入れないのに、金欠になるとガソリン代1000円貸して(返って来ない)とか良くあるらしくその生活レベルで小学1年生にSwitchとかスマホとかがおかしいと思うのです。 最近は彼から姉達の愚痴や悩みを聞いてるのも解決法がなくイライラするのです。 やらなければいいじゃない？って私は言うのですが優しすぎるのか尻拭いするのです。 もちろん、私は自立しない姉や都合良く利用してくる姪が嫌いって言っています。彼はそんな事言わないでと言っていますが。 私がここまで不満を持つのは彼の仕事が多忙にもかかわらず、姉や姪がいるのに親の介護を1人で抱えていた彼を見てきたからです。 いつも前向きな彼が介護と仕事で疲れ果てて、自殺しようかなと思った事もあるって聞いた時には胸が苦しくなりました。 最近、姪が幼い時に彼が買わされた雛壇飾りを彼の家に邪魔だからと持って来ました。彼が後で捨てに行くと言ってましたが家族でもそれはあんまりじゃない？って思いました 。 彼は私には勿体ない位の優しい人です。なので私も大切にしています。何かしてもらったら私も出来る範囲で色々しています。 みんなに優しいから家族に利用されるのは仕方ない事なのでしょうかね。 家族に時間やお金を搾取されて疲れてる彼を見てるのが辛い。 彼は私と住む為に同居の姉に引っ越し費用＋αを出して出て行って貰うと言っていますが50歳近い姉にそこまでしなければならないのでしょうか？ 家族って大切なもの。 それは分かっていますが無理してる彼を放っておけないのです。 皆さんの言うように私が何様でワガママなのでしょうか。

トピ内ID：b73685749aba84f4

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あなたには関係ない

🙂
しそ
まだ、付き合っているだけの立場の人が、文句を言うことじゃありません。 また、言葉使いが荒くてビックリしました 万が一、結婚しても、兄弟間の事に口を挟むのはどーかと... このまま、お付き合いして貴女も甘えてれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：a171be211cb8177e

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あっちは家族。

🙂
おばさん
トピ主はまだ他人です。 どうしたってには敵わないでしょう。 確かに彼氏もどうかと思うけど。 でもこれはきっと、 「その彼で本当にいいの？」とトピ主が問われているのだと思います。 「バツ２になるかもよ？」って。 今ならまだ引き返せますよ。

トピ内ID：77755a9354f5fd7c

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酷い状況だと思うけど

🙂
ごはんだけ
彼の姉や妹のする事は 自己中心極まりない、厚かましく非常識です。 でも、それでもです。 ”彼自身”、”彼自ら”、 「もう手を差し伸べない。何もしない」 という硬い意志を持ち、行動に移さない限り、 トピ主さんは彼を救う事は出来ません。 トピ主さんが どれだけ言っても、何をしてあげても、 最終的に ”彼が” 「結局お金を出して、わがままを聞いてしまう」 だと意味が無いんです。 「貴方(彼)が優しい事は知っているし、 苦しんでいるのをどうにかしてあげたい。 だけど、貴方が ”もう何を言われても援助しない” ”わがままを言われたら断る” ”理不尽な事をされたら怒る” という意思をもって、実行しない限り、 私には何もできない。 貴方がその意思を固めたら、私は全力でサポートする。 このまま一生愚痴を言いながら、 搾取され続ける人生をおくるの？いいの？」 って言うしかないと思うんですよね。 彼は優しいんです！じゃ、彼は救えません。 姉妹が変わればいい話？ ８年以上それで過ごしてきた人が変わるわけありません。 愚痴を言うって事は、嫌なんでしょ？ そろそろ彼も、決断すべき時が来ているのでは。

トピ内ID：85abdcb13139d802

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そうですね

🙂
ゴータム
＞皆さんの言うように私が何様でワガママなのでしょうか。 まぁ、そうでしょうね。 彼は、今の現実を受け入れているのでしょう。 その彼の意思をトピ主は否定しようとしてる。 何様なんでしょうか？ 彼が稼いだお金をどのように使おうが、トピ主に指図される筋合いはないです。 トピ主が「彼の為」と考えていることは、彼の為でもなんでもありません。 「トピ主自身の価値観に合わない」というだけで、その価値観に彼を同調させようというのは、トピ主のワガママでしかありません。

トピ内ID：e827131e8bf8d24c

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彼の問題

🙂
みあ
トピ主さんは彼が好きだから、彼は優しい、彼は悪くないと感じているかもしれませんが、失礼ですが、私は彼も彼だと思いました。 確かにその姉も姪も問題アリです。でも一番の問題は可哀想、やらなきゃいけないという義務感を捨てられずに面倒見てる彼です。介護は辛くても、姉の面倒に関しては今も当たり前の事になっているようだし、嫌いという言葉に同意しない彼も、姉と姪に必要とされる事に、それなりにやりがいを感じているのでは？ 子供もいるし元々実家という認識の家に住まわせるのはまあ、しょうがない。でも「出ていけ」と言えなくても自立に向けた前向きな支援をするなりやり様があるはず。家や土地を分割で買い取ってもらうとかも考えず、更に（おそらく言われるがままに）税金や光熱費、タイヤ交換やプレゼントの面倒まで見て…そこまで「可哀想だから」やってしまうのは、もはや彼自身の責任です。 お姉さんが引っ越し費用＋幾らで引っ越せば安い方。お姉さんが「あんたの結婚のせいで引っ越したんだから家賃は払って」とか結婚後も何かと要求してくるでしょう。その時、彼はどうするのでしょうか。トピ主さんは彼のことが好きだし、口や手を出してでもお姉さん問題を一緒に背負って解決してあげたいという気持ちがあるかもしれませんが、もしお姉さん親子を自立させようと頑張っていても、そのうち彼が「やっぱり可哀想。姪も姉も家族だから」と今の状況のままある事を希望するのではないでしょうか。 見ていて辛いなら離れるか、見て見ぬふりをするしかないと思います。

トピ内ID：2e9a20beebe13417

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そうです

🙂
匿名
＞家族って大切なもの。 それは分かっていますが無理してる彼を放っておけないのです。 皆さんの言うように私が何様でワガママなのでしょうか。 そうですよ。 そして、家族や問題に部外者は立ち入り禁止なんです。 彼の姉や姪を嫌いって言っちゃったんですね。アウトですよ。 身内の愚痴（悪口）は自分が言うのはいいけど、恋人とは言え他人に言われたら許せませんから。優しい人だから言わないで程度なんでしょうけど。身内の悪口言う人のことはほんの少しずつ、でも長い期間かけて嫌いになります。 あなたはただのお付き合いしてるだけの人。 彼の身内のことには何一つ口を挟む権利はないです。 Switchのことに関しては今の小学生で持ってないと友人関係しんどいでしょうね。主さんのお子さんだって、スマホだって高校生まで持たせないないなんて、可哀想に…そんな子は学年であなたのお子さんだけでは？今の子は中学生の部活の連絡だってみんなスマホでラインやDMですよ。 姉の引っ越しに関してもとにかくあなたには一言も口出しする権利はありません。他人なんですから。

トピ内ID：6f328bb6415e703a

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彼は「優しい人」ではなく「優柔不断で事なかれ主義の人」

🙂
はじめくん
彼の姉と姪は論外ですが、毅然とした対応ができずに「姪っ子が可哀想」で今の状況を招いた彼自身にもかなり問題があると思いますが。 ＞最近は彼から姉達の愚痴や悩みを聞いてるのも解決法がなくイライラするのです。 ＞やらなければいいじゃない？って私は言うのですが優しすぎるのか尻拭いするのです。 ＞もちろん、私は自立しない姉や都合良く利用してくる姪が嫌いって言っています。 ＞彼はそんな事言わないでと言っていますが。 現状を変える気はないのに、恋人には愚痴を垂れ流す。 「やらなければ？」と提案されても尻拭いをしてまた愚痴愚痴・・・。 正直「よくこんな人と付き合っているなあ・・」です。 トピ主さんは何度も「優しい人」と書いていますが、彼は優しいのではなくただの優柔不断な人です。 ＞結婚の話もチラホラ出ますが子も彼とは親しくはしていますが、思春期なので私の中でまだ先送りな予定です。 これだけの問題と抱えている彼と結婚を考えているトピ主さんにも驚きなのですが。 今これだけイライラしているのに、結婚したら「姉と姪っ子問題」が日常になるのにね・・。 今は「優しい」彼も、結婚したら姉と姪が優先で、あなたに我慢を強いるようになると思うけど。

トピ内ID：1131a66c6916279a

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優しいんじゃないのよね。

🎶
そんな感じ。
彼も本当の優しさを持つ優しいのとは違うのよね。 単に気が弱いのか、姉達に嫌われたくないのか嫌なことも嫌と言えない男性なのよね。 もうこれは彼の性格と言うか周りからみて「それ、おかしいでしょ」と言った所で彼自身が変わらないと無理だわね。 まあ彼のそんな性格も今更変わらないだろうし彼も変わりたいと思わない限り永遠に続くのでは？ 其の内姪達の結婚式のお金も用立てるかもね。 しまいに姪達に子供生まれたら、其の養育費も、なんてあり得るかも知れません。 姪達も周り皆離婚経験者だと離婚に抵抗無いのでなんとな〜く離婚して戻ってきそうな？。。。で、其の家にまた住むかも。 まあ実際今のトピ主さんの立ち位置ではあくまで他所の家の出来事で口出し出来ませんし妻となっても旦那さんのお金でやることなら口出し出来ないかも知れませんね。 ただ結婚しすると2人で稼いだお金は2人の物になるので其のお金を使われたと言うならトピ主さんも口出し出来るのでは？ そうだなあ。強硬手段取るならトピ主さんが其の家を買う。 そうするとトピ主さんの家となり彼姉達に出ていってくれと言えますね。 ホント彼も本気で苦しいと感じるなら彼が変わらないとね。

トピ内ID：7da55557a56f1742

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彼は支払うことを納得しているのか

🐤
匿名
ん？ 姉と姪に出て行って欲しいのですよね。何故彼の言うことを否定する？引越し費用とその他を彼が支払いトピ主的には鬱陶しい二人が出ていけばトピ主の願いは叶うじゃないですか。 ところで、彼は姉に引越し費用等を払うことに納得していないのですか？彼自身が納得しているのかしていないのかでトピを読んでいる人の印象も変わるのではないでしょうか。彼が納得していないならトピ主のレスで「そこまでしないといけないのか」との言葉は彼に寄り添ったものになります。 でもそうではなくトピ主が納得できていないだけなら、追い出すにしても姉に金を渡すのが気に入らないって、我儘というかでしゃばりすぎだし、彼のお金なのにまるで自分のお金かのように主張するトピ主さんのことが欲深く見えます。本当は私に使われるべきお金なのにって感じに。 どちらにしても彼だって子供じゃないんだから、愚痴られてトピ主さんにも考えがあるとしても家族の問題は彼の考えに従って対応するだけです。放っておけということではなく、愚痴は聞いてあげても家族の問題に過剰に意見するのは控えた方が良いのではと思います。

トピ内ID：ca00bf98ab9bc67e

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あなた関係ない

🙂
ゆかたん
トピ主はハナから部外者ですよね。 奥さんになってから家族ヅラしてください。 彼が納得してやっていることに、腹を立てても独り相撲です。 家族の事情は、家族にしか分かりません。

トピ内ID：ce2ad8f5d4b21270

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優柔不断も少しありますね

🙂
ふわふわ トピ主
そうなんです。 姉の結婚式の費用も彼がほぼ出してます。 同居の姉は離婚も早く、赤ちゃん連れて転がり込んで来たそうです。 面白い意見ですが買い取りは難しいですね、リフォームもしたみたいで田舎に新たに一軒買える位の結構な額残ってます。売って全て精算してしまえばいいの に思い入れがあるんでしょうね。 家族の事で自分を犠牲にして来た人生。 バカだと言えばそれまでなんだけど自分の人生を生きて欲しいと思いました。 色々厄介な事ばかり持ち込む、そのただならぬ負のオーラと依存的な性格が鬱陶しいんですよね。 結婚したらもっと身近になるので別れるべきと言うご意見ありましたが姉達の問題以外は性格も合うし、一緒にいてとても楽しい私には勿体ない位の条件の人なのです。 それと、誤解されてる方もいるようですが私は彼から生活での金銭面の援助はしてもらってません。お金を借りたりも一切、ありません。 優雅な生活ではないですが普通に生活しています。なのでシングルマザーだから～という偏見は止めて欲しいです。 シングルマザーになった理由も人それぞれで死別の人もいればDVや浮気色々と事情があると思います。 自立してきちんと生活をしてる人もいます。 皆さんの意見を読んで何人かのご意見とても参考になりました。 結果、彼がこのままでは先がないと思わない限り変わらないって感じですね。 良い所が1つも見えない、だしらない姉達が私はとても嫌いって事は伝えてあるのであとはもう、言わないで様子見しようと思います。 ここで愚痴と悩みを吐き出し、色々な意見を聞いて少しスッキリしました。 こんな私の為に真面目にアドバイスしてくれた皆さん最後のレスにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：b73685749aba84f4

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