既婚40-50代子無しで親戚の幼児と会うのが辛い人いますか

既婚40-50代子なしです。 義きょうだいに小さな子供がいます。 正直会いたくないです。羨ましい以外の感情がありません。 気を使って会わせないようにしているトピ主のお母様優しいですね。 私は本当の理由はまさか言えないので、何かと理由を付けて会合を断っていますが 「なんで？ぜひ来て」と言われるので、 この人たちは分からないんだなぁ。。。とゲンナリします。 ちなみに、正月等は仕方なく顔を出しますが、 悟られないように愛想よく接してはいます。 でもそれだけを見て「子供好き」とは思わないでほしいです。

50代既婚の子なし主婦です。 世代的に9割以上が既婚子持ちなので、それが平均像として語られることは自然ですし別に嫌でもありません。 では何が一番嫌かと言いますと… ＞子どもはそもそも欲しくなかったのか？欲しかったけどできなかった（兄は結婚が遅く、兄45義姉41で結婚しました）のかは聞いていない（微妙すぎて聞けない）ので知りません。義姉は現在40代後半です。 　↑ こういう詮索をされることです。 他の家に子がいようがいまいが、何の関係もありませんよね？ ようするに、ただの興味津々、のぞき趣味、でしょ？ ＞本当は義姉に直接聞くべきなのでしょうが、 いいえ、聞くべきではありません。 他の家のことに興味を持って、あれこれ詮索するのは下品ですよ。 それが例え兄弟の家であっても。 トピ主さんって、アラフィフまで独身なのね。 元々結婚したくなかったのかしら？　それとも相手を選びすぎて婚期を逃したのかしら？　他人に言えない秘密の身体的欠陥とかがあるのかしら。 本当はトピ主さん本人に確認して、NGワードとかあったら避けるべきよね。 ぶっちゃけ興味津々なんだけど、微妙で訊けないわ、みんなどう思う？ ……って言ってるようなものですよ。 そっとしておいてあげてください。 子供いない人は、子供のことを知らないので、話題についていけません。 辛いかどうかより、相手が興味なさそうな話題は避けるのが普通のマナーだと思います。

言わないということは 正月だけ我慢しようと想ってるということです 41の女性が妊娠する確率は、かなり低いです。結婚時点で難しかったことは、御互い承知の結婚だと思います。 それに、夫側の姪っ子や甥っ子って 血が繋がってないせいか 親戚だから可愛いというのもないのよね お兄さんだけなら会いたいかもしれないけど、世程の子ども好き男性だけでしょうね

ここで聞いても義姉さんの気持ちは分からないですよ。 辛いか平気かは本当に人それぞれなので勝手に義姉さんを判断するのはおかしいよ。 因みに私は４１歳迄独身でしたが(その後結婚出産した)結婚出産の話しも全然平気でしたし、甥っ子姪っ子は凄く可愛くて会うのが楽しみでした。 私の母は四姉妹でうち二人の既婚子無しと独身の伯母からは、実の親以上に可愛がって貰いました。 一般的にはどうかの問題ではないと思います。 トピお母様のように先回りして配慮するのも、トピ主さんのように私は気にならないから平気なんじゃと言う考えもしない方が良い。 自然にしていたら良いだけでは？ 食事などの集まりも普通に声掛けてアレコレ勘ぐる必要無いでしょ。 そういう中でもしも義姉さんが集まりを避けるような態度示した時があったら、気持ちを汲んで配慮してあげれば良いのではないのかしら？ 反対に、義姉さんは全く気にしていないのに子無しの人は皆んなが子供と関わりたくないと決めつける思考もおかしいです。 なのでこちらで辛いと言う意見を聞いて「そうなんだ」とするのではなくてどうしてもハッキリさせたいなら義姉さんに聞くのが正しいでしょう。 私は自然体に接している中でもしも辛い感じが見れた場合に、気持ちを汲んであげれば良いだけだと思いますけどね。

私は40代前半子なしです。 望んだけどできなかったタイプです。 夫は兄と弟がいますが、2人とも既婚子ありです。 私は、夫側の家族が全員集まる会には、理由をつけて行かない様にしています。 幸いにも仕事が激務なので、断っても疑われません。 だって、行けば子供中心の空間。 食べ物だって、やることだって、行くとかだって、ぜーんぶ子供ファースト。 義姉たちは子供にかかりきりですが、私は？ 想像しただけでも苦痛です。 私の場合は、その子供に会うのはいい、写真を送られてくるのも頻繁じゃなきゃ別にいい、でも、みんなで集まるのは嫌です。 とりあえず、勇気がないので聞かないとは書いてありましたが、今後も本人に聞くのはやめた方がいいと思います。 私がどんなパターンで子供がいなかったとしても、その質問されたら、気を遣われたてんだな、可哀想と思われてたんだなって、ちょっと嫌な気持ちになります。 聞くならお兄さんにきいてみたらどうですか？ 男性でも、子供欲しくて欲しくて諦めた人いるとは思いますから、聞き方は気をつけて欲しいですが、直の身内の方が聞きやすいだろうし、女性より感情的じゃないイメージです。 お母さんの世代はそうでしょうね。 子供がいて当たり前世代ですから。 でも、あんまり極端に気を使うのも、逆効果だったりします。 お母さんの決めつけは、私はすっごく嫌ですが、でも対応はそのままでちょうどいいと思いますよ。 基本は別々に呼ぶけど、正月は全員集まってたんですよね。 バランスいいんじゃないですかね。 嫌なら行かなきゃいいんです。 誘われるだけでも、配慮がないっていう不妊様も存在するようですが、そんなの、気持ちなんて当事者じゃなきゃわからないわけだし、配慮が必要な場合もあるけど、もうそれは本人がなんとかすればいい話だと、不妊の私はそう思います。

40代既婚子なし女性です。子どもを望んでいましたが叶いませんでした。 夫の兄弟にはそれぞれ幼児がいますが、私としては関わらずにいられるならその方がありがたいです。 辛いというよりは、折り合いをつけたつもりでいても羨ましく思う気持ちはどうしてもあるので、それを改めて自覚するのがしんどいなという感じです。 あとは、普段大人だけの生活をしてるので幼い子たちが居る環境に気疲れするというのもありますね。 会えばかわいいですし遊び相手にもなりますけど、対幼児のスキルもあまりないし、夫側の甥姪だと完全に他人なので余計に気を遣います。 写真も送られれば見ますがそれだけです。毎回リアクションを求められるときついですがそうでないならスルーするだけです。 トピ主様のお義姉さんがどういうご事情かわからないのにお母様が『子供が欲しかったに違いない』『辛いに決まってる』と決めつけてしまっているのはいかがなものかと思いますけど、 義実家がそれとなくタイミングをずらしてくれるなら私ならば有難い限りです。 お正月だけは一家で集まっているということなので、頻繁に会うわけでもなく完全に会わないわけでもなく、丁度よい気がします。

トピ主にわです。皆様のレスを読み、私は何てガサツなんだろう、もっと義姉の気持ちを考えなくちゃと反省しました。 さて「そもそもなぜ、義姉と親戚の子を会わせるか悩む」理由を書き忘れていました。兄夫婦も弟家族も実家での会食が大好きで、双方から「こんどいつ呼んでくれるの？」「そろそろ行ってもいい？」というメールがときどき来ます（義姉も義妹も一緒に来なかったことは一度もありません）。兄夫婦と弟家族を別々に招いていると会食の回数が増えて、母も私も疲れ果て、結局面倒になって両方断ることが増えてきました（←もちろん今はコロナ問題もあり）。でも来たいと言っているのに断り続けるのは悪いので、コロナが落ち着いたら、２家族一緒に呼ぶようにすれば、回数を減らせるのではないかと考えました。 どなたかのレスに「アラフィフのトピ主が独身なのは身体的欠陥があるのか？」とありましたが、その通りで、以前婚約したけれど、身体欠陥のため先方の親御さんに反対され、破談になりました。でも好きでなったわけではないので、身体欠陥について特に隠してはいません。 母は高齢（80代）だし、トピ主は身体欠陥のためキビキビ立ち働けないし、それでもプライドの高い母はお嫁さんに台所で手伝ってもらうのを好まないので、2人でおもてなしするのはなかなか辛いのです（そして両親とも外食が嫌い）。 義姉は呼んだら必ず来るし、お正月は楽し気に子どもと遊んでいたけれど、皆様のレスを読み、微妙な気持ちを我慢している可能性もあるなぁと思いました。もちろん、今後も義姉に「子供が欲しかったのか否か」直接尋ねることはしませんが、できるだけ義姉の気持ちに寄り添う形で親族の会を持てたらいいなと思いました。 今回はとても勉強になりました。皆様いろいろなご意見をありがとうございました。

我が家のケースなので、トピ主さんに当てはまるかは分かりませんが。 私は結婚約30年、子供はいません。 甥姪は大勢いますが、小さい時は正直イヤでしたね。 トピ主さんのところも0歳と2歳とのこと、この年齢の子の世話って仮に子供好きでも大変ですよね。 うちの場合は夫の姉妹の子なので、彼女らは実家に来るとラクしたいんですよ。 彼女らは自分がゆっくり食事したいし、母親や姉妹とおしゃべりしたい、それで子供の相手がおろそかになり、私が相手しなきゃならなくなる。 義母のことは好きで会いたいのですが、子供の世話をさせられるのはヤだな、と思ってました。 子供達も小学生になれば勝手に遊んでくれるし、大人同士が会話に詰まっても子供がわちゃわちゃしてると適当に笑いのタネを提供してくれるので、むしろ助かってました。 中高生になると、もう大人の相手はしてくれないので、なんだか寂しくなっちゃいました。 勝手ですね（笑） 私の義母も外食嫌いでしたが、最近は外食も増えてきましたよ。 やはり毎回手料理でのおもてなしは大変だと思います。 地元ホテルのランチで、一人1500～2000円程度なので、ご馳走する方もされる方もあまり負担がないかと。 お正月は外食で親族全員集合、お盆とお彼岸は自宅で、同一日に親族が順繰りに来る感じです。 我々も毎回手土産は持参しますし、御仏前もお供えしています。 トピ主さんも、地元の適当なレストラン探して、まずはご両親と３人で行ってみては？ それで次回はみんなで、という提案をしてみてはどうでしょう？ 乳幼児がいるなら、お座敷の方が良いかも知れませんね。

近日内に夫の家族の集りがあります。 夫は長男、男三兄弟です。弟さんたちは既婚子持ちです。（皆女の子です） 関係ないですが、甘やかしているためすごくわがままなようです。 私だけ子なし、私は子どもを望んでいなくはないですが（40なので...）夫にその気はなく... お義母さんは女の子は可愛くないようで、男の子の孫がほしいようです。 「〇さん、生むなら男の子にしてね（にっこり）」とも言われました。 この間、弟さんの子どもに会った際も皆でご機嫌とりをしなければならず、私が相手をしていたら「〇さん上手だね」と、まだ会ってないわがままな子にも会わせたいと皆で勝手に盛り上がり、お守りは私に決定な雰囲気に...。 色んな意味で行きたくなさすぎて、今は気持ちが落ち込んで仕方ありません。 私だけ手持ち無沙汰、ぼーっとしてるわけにもいかず、義母との会話もないのに繋がなければならないし。。 子どもの相手も得意でもないし、どう接していいのかもわからないし、私の接し方が奥さんたち（私より年上です）の教育方針などに触れてしまっていないかなど、物凄く疲弊します。 会が終わってからも、しばらくひとり反省会が止まらなく、精神的疲れから鬱状態で過ごすことになるのが常です。。 夫の家族ライングループには姪たちの写真など沢山送られてきています。でも、私には見せないように（見ると私の気分が落ち込むため...）してくれてはいます。 お義母さんはそんな気持ち知る由もなく、会話の際に「この間あの写真送ったでしょう〜？」など話をふられますが、ほぼ見てないため適当に返事しています。 たまに夫に見せてもらいますが、とくに可愛いとは思えません。 夫はすごく可愛い顔だと言ってます。弟さんに似ているからだと思います。 子どもに関してはセンシティブですよね..人それぞれなので何とも言えませんが聞くにはリスクも伴うかなと...