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嫁いびり？

レス26
（トピ主 4 ）
🙂
パスタ
ひと
先日産後はじめて友人たちと食事をし、みんなで義実家の愚痴を話していたとき「それ嫁いびりじゃん」といわれて驚きました。(感染症対策もあり２年ぶりです) 私が話した内容は、義伯母(義母は夫が幼い頃死去しており実質義母のようなポジションです)からお下がり攻撃にうんざりしているということです。何度もきつめに断ってもお下がりを持ってくる伯母がついに先日の誕生日プレゼントにも新品の洋服に紛れさせてお下がりを渡してきたという内容を笑い話兼愚痴として話しました。 友人たちは「それいびりじゃないの？」「気持ち悪い」と私の予想以上にドン引き、私の方がうろたえてしまいました。 友人のなかには「赤ちゃんはまだか」と毎日いびられるという話をした子もいたので、全然レベルが低い話(お茶請け程度の)つもりでした。が、赤ちゃん要請を受ける友人にまで「しっかり怒るか絶縁しなよ」と注意を受けるほどでした。 義伯母は息子がおりますが２人目には恵まれず、２人目に着せたくてずっととっておいた古着を「今だ！」と大放出しているんだろうと夫は予想しています。 夫が古着が嫌い&義伯母のお下がりはシミだらけなので率先して処分してくれており、娘は1度もそのお下がりを着ていません。 夫は一度「要らない。持ってきても捨てる」と宣言しているため、伯母は捨てられているのはわかっているのではと思います。 夫婦で「一人息子のものだし捨てられないけど、甥夫婦にあげればかわりに捨ててくれるから罪悪感なく捨てたくて持ち込むんだろう」と話しており、いびりだとは思っていなかったのでびっくりしています。 みなさんからみてこれは嫁いびりにみえますか？ ちなみにいびりでもそうじゃなくても不要品を押し付け続ける義伯母は嫌いですし、たまのイベントでしか会わないので我慢しているだけです。

トピ内ID：ab5a6e4201999485

#２０代
#夫
#子育て
#義実家

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なんかなぁ…

🙂
ねこねこ
人に言われて急に自分がいびられてると思うなら、その友達には会わないほうがいいと思います。 姑=敵と認識している人には、どんな行動も嫁いびり、モラハラ、セクハラとなると思います。 現に、それでトピ主さんにとって小さな事だったし、ご主人もちゃんと対応していたのが大きな事となって嫌な思いをするのはあり得ません。これ以上問題を大きくする必要は全くないと思います。 何を毛嫌いしているのか分かりませんが、そのお友達の方が私は問題だと思いました。お子さんがまだのようですがトピ主さんに子供が生まれたことを本当は羨ましく思っているのではないでしょうか?

トピ内ID：a4aaf159e9ee213d

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いびりではない

🙂
ベルガモット
＞一人息子のものだし捨てられないけど、甥夫婦にあげればかわりに捨ててくれるから罪悪感なく捨てたくて持ち込むんだろう 仰る通りだと思います。 お下がりって、あげる人にとってはかけがえのない思い出の品物なんだけれど 貰うほうはただの汚いごみでしかない 其処をわからずに、自分にとっての宝物を押し付けてしまうのでしょうね～ でも、御主人もはっきり捨てると宣言して実行してくれているので、其処は良かったですね。 物を大切にする世代でもあるでしょうし、イビリではないと思いますよ。 ＞「しっかり怒るか絶縁しなよ」 穏やかではないですね～ 他人の親戚関係や夫婦関係がこじれても知ったことではないからでしょうけれど 安易にこんな言葉を投げかけるご友人も、要注意人物だと思います。 他人の不幸は蜜の味・・・感が満載ですね。 ご友人たちには、 夫がちゃんと言ってくれたので、もうお下がりは来なくなった(嘘で良いんです)とでも言っておきましょう。

トピ内ID：d097d32a6ff8d21e

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どう思うかは自由

🙂
わーまま
私の持論ですが 嫁いびりしようと思っていびっている姑はいない もしやれる人がいたら、よほどのもんです 昔の人は物が捨てられず また、育児用品って思い入れが強くて、これまた捨てられないものなのです 私一人っ子確定して、身内にもあげる見込みもなくて、フリマアプリは面倒なので それでも捨てるとなったら惜しかったですもの もう一つは、ハラスメントでもないけど この手のものは受け取り方次第 結局笑い話だと思っても 愚痴というか義叔母の悪口なわけですから、どっちもどっちだと思いました これはこれでありなコミュニケーションです 嫌だといっているのに押し付ける 新品の中に混ぜ込むってのがいびりポイントなんだと思います こういう愚痴？を乗せると 悪意がないから、嫁側がひどいという意見がありますが わからない人にはわからない悪意が潜んでいるものです

トピ内ID：dce53659688fbf0e

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人の言葉に惑わされなくてもいいんですよ

🙂
難しいね
もしもそれが嫁いびりだと多数決で多かったら、主さんはどうするのですか？ 義伯母さんへの嫌悪が増すだけかな。 でも、今のところはご主人が率先して関与してくれているとのことなので、ご主人に一任しておけばいいと思います。 長く残していた古着なら、そのうちに尽きるのではないでしょうか。 古着に紛れていた新品の洋服はどうしたのですか？ 新品は受け取ったのですか？ お友達も、主さんの愚痴話にその場のノリで過剰に反応したのかもしれません。 今の義伯母さんの行動に我慢が出来ているのなら、もう少し頑張ってあげませんか？ 義伯母さんにすれば、甥家族がかわいいだけなのではと思います。 物を送らないと、接点は持てないのではないですか？

トピ内ID：b9a87ac37bcc3dd8

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嫌われても構わない相手として認定

🙂
プリムラ
実の息子には嫌われたくない 甥っ子なら嫌われても良いから 自分の気持ちばかり優先という 思いやりのない態度ではありますが いじめと言うより 性格悪い感じかな 送り返さないなんて トピ主さん夫婦はお優しい

トピ内ID：723da293eb692e65

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トピを読む感じだと

🙂
めあ
いびりと言うより善意の押し付けのような印象を受けました。 ちなみに、大量の古着以外にも叔母さんに嫌な事をされたりしますか？ もし古着だけだったら、本人の中でだけの善意なのかもしれません。 いじめとかもそうですが、やられた側がいじめと感じたらそうですから、トピ主さんがいびりと思っていなかった時点で違うと思いました。 それにしても、旦那さんが率先して捨ててくれて素晴らしいです。 早く叔母さんのもとにある古着が底を尽きるといいですね。

トピ内ID：0af290bcc3e70ffa

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イビリと受け取らない方がいいですよ

🙂
アンナ
そんな些細なコトでいちいちマイナスに受け取っていたら結婚なんてうまく行きません! 旦那さんが処分してくれていてお下がり着せていないなら全く害もないでしょう? ふつうに笑顔でいつもありがとうございます。サイズが合えば着せますね～って気持ちよく受け取ってあげればいいですよ。 思いやりをお互い持てばいいです。友人は幸せいっぱいのあなたが妬ましいからイビられてる。って揉めさせたいだけです。 女同士はそういう妬みの気持ち絶対有ります。 私はいつも羨ましがられる立場なので自虐的に振る舞うように気をつけていますよ

トピ内ID：31560da10cd854d7

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みえません

041
パンプキン
伯母さんにとっては不用品でなく勿体ない、充分着られると言う感覚なのでは？ トピ主さんは人それぞれ価値観が違うことをご存知ないのかしら？ 私の高齢の母も勿体ないと何でも取っておく癖があります。 それこそ３０年も前の私が着ていた服を「まだまだ着られるよ」と私の娘にって持ってきます。 私に対するいびりだと思いますか？ 私は「今の若い子はお下がり嫌がるし好みも合わないよ」と穏やかに諭します。 それでも母は「着れるから」となりますが、きっと私には計り知れない母の思いがあるのだろうと受け取っています。 処分するならそれで良いじゃないですか。 伯母さんが捨てられるの分かっていても寄こしてくるのは、でももしかしたら着ることもあるかも知れないと言う気持ちなのかも知れない。 そう推し量る気持ちは無いのでしょうか？ 何だか友達に面白おかしく「うちの義母なんてこんなだよー」的な話題にして愚痴にしているのかも知れませんが、感じが悪いですよ。 それ位でいびりなんて言っている友達も似たりよったりですね。 自分が共感出来ない価値観が違う人を直ぐに嫌いと位置づけるのは世界が狭くなるだけではありませんか。

トピ内ID：07d9714199b37191

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姑の立場ですが

🙂
カメリア
トピを読んで。 〝嫁イビリ〟の内容ではない。 それを〝嫁イビリ〟〝気持ち悪い〟と受け取る友達の皆さんの感覚が私には恐ろしい。そんな事まで〝イビリ〟と捉えるなんて…。 トピ主さんも、そう言われたからとイビられてると思ってほしくないですね。第一、伯母様がお嫁さんに意地悪する根拠は何に？ イビるなら不要品を押し付ける事より違う〝イビリ方〟があると思います。 勿体ないから、とりあえずトピ主さんちに…という感覚なだけで、他意はないと思います。

トピ内ID：3dba0d8a25d9fceb

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その友達の方が要注意

🙂
アラカン
その伯母さんのやることが痛いことは姑世代の私でもわかりますが、少なくとも嫁いびりではないでしょう。 過剰な親切の押し売りという感じ。 それよりその友達の方がどうかと思います。 トピ主さんを焚きつけてトラブル起こさせようとしてるじゃないですか。 まあ意図的にではないかもしれませんが、意図的でないなら人間性に問題あり。 トピ主さん、友達を選んだら？ つきあいを続けてるとトピ主さんまで同類になってしまいます。

トピ内ID：e6acfa2460706720

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不用品をくれるのは老人あるある

041
スリッパ
嫁いびりに見えるか？と言われたら、見えません。 だって、トピ主さんが「いびられてる」感覚がないんでしょ？ それなら違いますよ。 その程度の事で「嫁いびり」って言われるなんて、イマドキのお姑さんは大変ですね。 (嫁から見れば)不用品をくれるのって老人あるあるだと思うんですよね。 昔の人は「もったいないから」って何でも取っておく習性があります。 それを人にあげるか、あげないかは、その人の性格にもよるかもしれませんが、 わりとくれる人が多いかな。笑 消費期限が切れた食べ物をくれるのもあるあるだと思います。 乾物はいつまででも食べられると思っているのか、 私は母に消費期限が5年前のフリーズドライ味噌汁をもらった事があります。 本人は前々悪気はないんです。 っていうか、消費期限とか見てないだけで5年前でも「こないだ買った」と思っているんですよね…。 トピ主さんの場合、ご主人がわかってくれているから大丈夫ですよ。 いびりではなくて「ただ老人だから…」と思った方が良いですよ。 「いびられてる」なんて思ってしまったら、きっと伯母様の事が大嫌いになりますから。 そういう気持ちにスイッチが入ると人づきあいはしんどくなりますよ。 今のまま、ネタにできる程度の気持ちでいればいいんですよ。笑

トピ内ID：5962cc9fca7e7a7f

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いびりじゃないです

🙂
驚いた
そんなことを嫁イビリ認定してるお友達は大丈夫なんでしょうか。世の中のことほとんどがイビリになってしまってるんじゃ。

トピ内ID：98cf80b917bb544c

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愚痴大会

🙂
パスタ トピ主
久々の友人とのお茶会で愚痴大会になってしまったのに批判がありちょっとびっくりしました。 うちは義伯母ですがグループラインでも「同居の姑が～」と愚痴る友人もいましたし、ガス抜きくらいの気持ちでいましたので。 確かに性格は悪いかもしれませんね。 友人らの意見は「プレゼントに紛れ込ませてまでお下がりよこすの？？執念～！怖い！」ということで、あんまり気にしていなかった私も「こっそりプレゼントに忍ばせてまでお下がりを渡すのは確かに執念深いかも？」と感じた次第です。 20年以上前のロンパースや肌着などなどなのでやっぱりシミだらけですし、貰って嬉しいものではありません(綺麗なものなら多分着ました) それが悪意ではないか？と言われるとそうなのかな？と疑心暗鬼になってしまった次第です。 スリッパさん めちゃくちゃ笑いました！ うちの義伯母もよく消費期限が切れたちょっといいお菓子とかハムとか渡してくるので(笑) スリッパさんの話と義伯母がシンクロしすぎていて、うちの義伯母かと思いました。 あるあるなんですね。 このトピをたてて何がいいたいの？ ということですが、みんなにイビりだといわれてから「デリカシー０で苦手な義伯母」から「めちゃくちゃ嫌いでイベントにも誘いたくない」にシフトチェンジしそうだったからです。 友人らが口々に「鈍すぎ！」というので、誰がみてもあからさまにいびりなのか？と確認したかったと言うのもあります。

トピ内ID：cd768520070b9425

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皆さんお姑さん世代とのことなので

🙂
パスタ トピ主
コメントしてくださったかたがたがお姑さん世代が多いようなのでフォローさせてください。 嫁世代で姑や舅の悪口は言い合いますが、友人には同居嫁もいますし、義実家と遠距離の友人は毎月孫の写真を送るなど義実家を思いやっています。なんというか、世代が違うとムカッと来ることも多いので…。 うまくいえませんがレベルでいえば旦那の愚痴と同じレベルです。だらだら愚痴をいいつつも本気で無理！嫌い！というレベルではない感じの。 なので尚更友人みんなから「あり得ない！」と口々にいわれたことにびっくりし、いびりだったのかと悩んでトピ立てした次第です。

トピ内ID：cd768520070b9425

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イビリではないかな。

🙂
パピコ
トピさんが思う様に、イビリではないでしょうね。 可愛い孫の着ていた服には愛着がある 服はいくらあっても困らない だから 息子の様に育てた甥にも気兼ねなく渡した でも 他人が、付けたシミって小さくても嫌ですよね。ましてや、初めてのお子さんだとなんか雑に扱われた嫌な気になります。 私は義理姉から2日に1度ラインが来ました 「今日は暑いからこまめに水分補給させてあげて下さいね」 「明日は寒いから暖かくしてあげてね」 「滑りやすいから、転んで怪我をさせないでね」 これらも、今思えば、子供の事を思ってくれている優しさですが、 子育て当時は、お前の子供じゃない、ほっておけ、子供生んでから言えと本気でイライラしていましたね。 お友達はきっと気持ちに余裕がないのですよ。 そっか〜そうだよね～と適当に流しておきましょう。

トピ内ID：b5a876ff1b19bfec

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お年寄りアルアルでは？

🙂
専業主婦よ
要らないゴミみたいな古い物が捨てられなくて、使える物があるかもしれないと大量に押し付けてくる人って、お年寄りには割といると思います。 お年寄りでなくても、捨てられない人がそんな事をする事はよくある事です。 身内だから、気軽にやる面もあるかと。

トピ内ID：ac94b1a2bea66726

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同年代から「嫁いびりよ！」と言ってほしいのでしょうか・・？

🙂
ねこねこ
二度目です。 姑世代です。トピ主さん皆さんのレスをちゃんと読んでますか？ 最初の文章では賢い方とお見受けしたのに残念です。 誰だって、友人と会えば姑や夫の愚痴、時に共感を得るため言い過ぎたりもします。 そのうえで ・みんなにイビりだといわれてから「デリカシー０で苦手な義伯母」から「めちゃくちゃ嫌いでイベントにも誘いたくない」にシフトチェンジしそうだったからです。 →トピ主さんを煽り立て不安にさせるお友達に疑問。 ・友人らが口々に「鈍すぎ！」というので、誰がみてもあからさまにいびりなのか？と確認したかったと言うのもあります。 →違う。 ・ご主人がちゃんとかばっている。 この三点で、自分の立ち位置に納得できないのでしょうか？ お礼を見ると盛大に 「嫁いびり認定」 して不幸モードに突入希望に見えます。いいご主人に愛想をつかされないように。

トピ内ID：a4aaf159e9ee213d

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わかってて言ってるんです

🙂
同居嫁
>なんというか、世代が違うとムカッと来ることも多いので…。 なるほど姑世代だから義母さんをかばってると解釈されたのね。 あのね、多分私も含めて皆さんそんなことはわかってるんですよ。 今姑世代だけど嫁時代の記憶が無くなってるわけじゃないですから。 姑がなにげなく言った言葉に嫁は傷ついたりする。 これはもう嫁姑の宿命みたいなもんでしょう。 では嫁を傷つける姑が悪いのか、姑が黙るべきなのか。 それはもうケースバイケースです。 トピ主さんの場合は嫁が(トピ主さんがという意味ではなくお友達が)過剰反応しすぎだと皆さん判断されたってことです。 私のような姑世代も過去自分の姑の言葉に傷ついた記憶はあります。 当時は「姑が悪い」と信じてました。 年齢を重ねた今「私も悪かった」と思ってるんです。 それに気づかなかった私は若かったということですね。

トピ内ID：e6acfa2460706720

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姑世代が多いと言うのなら

🙂
たんぽぽ
主さんが悩んで聞きたかった答えが出てのではないですか？ 「嫁いびりではない！」という結果です。 悩みは解決しましたね。 ご友人たちにも、嫁いびりではなかったと教えてあげましょう。 世代が違うとムカッとくることも多いのはお互い様でしょうね。 誰しもみんな立場が違えばムカッとすることもあります。

トピ内ID：b9a87ac37bcc3dd8

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愚痴

🙂
パスタ トピ主
読んでいくうちに「まあまあみんなそんなもんだよなあ」と思いました。 姑世代だからかばってるとは思っていません(笑) ただ姑世代の方の書き込みに「悪口はどうか」と見受けられたので「ムカッと来ることも多い」と言い訳をしただけです。 愚痴大会での友人の過剰反応ですが、コメント内に「対立を煽ってる」という内容があり凹んでいます。 やはり同居嫁や子供産め攻撃を受ける友人からしたら愚痴がぬるいとかマウントに聞こえたのでしょうか。 そうではないことを祈りたいですが。

トピ内ID：cd768520070b9425

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愚痴大会ってね・・・・

🙂
べるる
不幸自慢というか 自分はこんなに大変なのよ～アピールとか (本当にとても大変な人もいますけれどね) 周りの愚痴に煽られるというか、自分も言わなきゃ～みたいになったりしてね 実際トピ主さんもそんな感じで軽く愚痴ったことが、大袈裟な反応になっしまったのでは？ 温度差って言うか、そんなつもりで言ったんじゃないけれど過剰反応が有ったり 言った人のその時の心のありようもあるし 聞き手読み手の感情がプラスアルファされるから、真意とは違う風に伝わってしまって・・・ 他人の反応に一喜一憂ではなく話半分くらいに聞いていたら良いんじゃないのかな～？ トピ主さんは素直な方なんだと思います。 影響されやすいのかもしれませんね。 私も嫁であり姑であり、友人と愚痴を言うことも有ります(両方の立場で(笑)) 愚痴は言ってすっきり、はいお終い 引きずらなくても良いんじゃないのかな～？ 古着の件は・・・・ 捨てるのも大変だと思うけれど、大叔母さんの終活を手伝ってあげてると思って・・・なんて汗

トピ内ID：ac9f44a2beafb574

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私も経験あるので

🙂
同居嫁
＞やはり同居嫁や子供産め攻撃を受ける友人からしたら愚痴がぬるいとかマウントに聞こえたのでしょうか。 嫁が集まると姑の悪口大会になりがちです。 私にも経験あります。 まわりに同じ仲間が集まるとテンションが高くなって必要以上に相手を悪者にする人がいるのですよ。 もっと過激になると自分たちに同意しない仲間がいると集中攻撃始まったりします。 いやはや他人事ではないけど恐ろしいものです。 そんな嫁の黒いエネルギーの源はストレスです。 姑への一斉攻撃は嫁にとってこの上ないストレス発散なのです。 一斉攻撃の内容が正しいかどうかは二の次。 姑への悪口がストレス解消になるならまあそれも一つの方法でしょう。 あまり良い方法ではないけど、人間は清廉潔白に生きることはできないものなので。 ただこの種のストレス発散はその場だけにとどめておいた方が賢明です。 トピ主さんはその場から持ちだしたからレスでたしなめられたのですね。 まあ第三者の意見を聞いてみようと思ったんでしょうけど。

トピ内ID：e6acfa2460706720

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お友達が憂さ晴らしをしているだけ

🙂
いちご
のように思えます。自分が嫁姑で大変だから、あなたの大変な気持ちも分かるよ！というのが、かなり大げさになった形でね。だって、「いいなー、その程度で」とは言わないんでしょ。それがありえないです。 あまり真に受けずに、適当に憂さ晴らしに付き合ったらいいと思いました。お友達は、大して苦労していないあなたも自分の仲間だよと言ってくれているわけですし。 私の姑も、私が欲しくないもの、食品、たくさん押しつけてきます。そういう人っているんですね。 でも、送られてくるのであれば、勝手に捨てたり、どなたかにあげたりしてもわからない。受取の連絡は夫から。そうすれば、自分が戦わなくていい。他人とけんかって、疲れますからね。親子であれば、そんなにひどくならないでしょ。　 対面の時は、持ちきれないのでとか、あまり好きじゃないかなーって伝えてます。それでも押しつけるときは、夫にすべての対応をお願いして、増えた持ち物は持ってもらってます。自宅に帰ったら捨てます。 それだけで、いいんですよ。 押しつける人が嫌いなら、押しつけられたものを平気で捨てる自分を認めてしまうことです。 姑もあなたの気持ちを尊重しないのだから、おあいこです。 こういう対応をしていると、だんだん姑も、「どんなものが欲しい？」なんて尋ねてくるようになりました。 あげたものに対して本当に喜んでいるのか分からない。のれんに腕押し状態なので、少しは手応えが欲しいと思うのでしょうね。 面倒なことになるので、本当に良かったものだけ伝えます。 身内に敵や嫌いな人がいるって、不幸ですよ。最低限、平常心を保てる程度の仲を保った方が楽かと思います。そのために、捨てる自分を、姑の気持ちに適当にしか向き合わない自分を、「認める」。大事です。あなたと姑はおあいこなんですから、自分を責めないでくださいね。そうすれば、姑を責め憎むこともなくなります。

トピ内ID：bed00a3937c8a95e

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安心しました

🙂
パスタ トピ主
友人関係にも不安がでてきたところで「愚痴がヒートアップしすぎた」というコメントいただけて安心しました。 トピの相談とは関係ないのですが、「もらったものを捨てる自分を認める」「向こうもこちらを思いやらないのでおあいこ」というようなコメントを貰えて救われました。 貰ったものを捨てている自分に罪悪感があり、そういう気持ちにさせる義伯母に対して嫌悪感があったんだと思います。 友達との悪口大会(笑)は話し半分に聞き流せるようになろうと思います。 伯母に関しても「おあいこ」だと思えば今までより苦手意識なく付き合えそうです。 みなさんありがとうございました！

トピ内ID：cd768520070b9425

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一言

🙂
はっ
義叔母が差し出すおさがりは、 義叔母にとって大切な息子が着た衣類なので 嫌がらせで渡す「はず」はないですよ。 そんなはずはない。 トピ主さんが息子さんが着た衣類を 嫌いな方にあげれます？ できませんよね。

トピ内ID：4c87b8ae75cb05d2

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いびりじゃない(笑)

🐱
とら猫
本題からずれますが 愚痴を言って笑えるのは　そこそこ幸せな証拠。旦那さんの愚痴も然り(笑顔)　笑ってストレス発散は本当にスッキリしますよね。 主さまは　純粋で誠実な方ね。 家庭も義実家ともお友達とも　これからも程よい距離で良い関係を維持出来そう。

トピ内ID：87bd17276e3131fd

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