友人の訃報は伝えるべきか

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まりん

2024年12月10日 12:03

ひと

半年以上前に友人Aから友人Bが亡くなったことを伝えられました。亡くなったBとは幼馴染で、保育園から一緒で10年以上の仲でした。
とてもショックで未だに信じれません。‪伝えられた時に、Aから「あまり他の人には言わないで欲しい」と言われました。

先日久しぶりに友人Cと会って話す機会がありました。Cも同じ保育園から一緒で10年以上の仲になります。
Cと話している時、Bの話題になりました。ただの思い出話だったのですが、私はCにBが亡くなったことを伝えました。

伝えた後から罪悪感でいっぱいになりました。Aとの約束を破ってしまったことをすごく後悔しました。
ただずっと隠して亡くなったことを知られないことは悲しい気がしました。実際Cにはもっと早く知りたかったと言われました。

この半年間Bの親しい友人と話す度に伝えるべきかどうか悩み結局誰にも言いませんでした。

友人の訃報を別の友人に伝えることはいけないことなのでしょうか？
またみなさんならこの先もずっとBの訃報を隠しておきますか？

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#１０代

#友だち

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理由

🙂

おじさん

2024年12月10日 16:31

＞伝えられた時に、Aから「あまり他の人には言わないで欲しい」と言われました。たぶん、亡くなった理由を聞いていないと思うのですが、そのとき聞いておいたら違ったかなと思いました。何か他の人に言うことを憚られる理由なら主さんも黙っていられたでしょうし、そうでないなら、みんなに言ったほうが良いとその時言えたと思うからです。というか、Aさんもまさか今まで黙ってると思ってないと思いますよ。自分から触れ回る必要はないですが、Aさんとの約束はすでに時効だと思います。

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Ａさんに相談

🙂

くくる

2024年12月10日 21:55

トピ主さんからすると黙ってるのも伝えるのもどちらもツラいよね。トピ主さんが１０代だと幼馴染も１０代。ご家族からするとまだ受け入れられないし、若くして亡くなると色々と悪い憶測が広がりやすいからそういった話が広まって欲しくない気持ちがあるのでは。Ａさんはご家族の事を思って広めないでって伝えたんだと思います。Ａさんに相談してみたらどうですか。友達との会話の中でＢさんの事が出たら、Ａさんはどうしているのか。伝えてるor黙っている、相手によって違う対応ならその基準。

トピ内ID：0fcd38153d5a5dc1

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話していいと思うよ

🙂

うりぼう

2024年12月11日 10:56

☓興味本位の噂話として親しくもない人に「ねえねえBさん知ってたよね？あの人実は・・」と触れ回る ○Bさんのことを大切に思っている人に、悲しみを共有しながら知らせるもし自分がBさんだったとしたら、飲み会の話題として面白おかしく話されたらいやだよねえ。それをおもって、Aさんはあなたに「あまり（必要もないのに）言わないで」と言っただけです。 Cさんは大事な友達なのだから、もちろん切らせてよかったんですよ。

トピ内ID：ec81f37ff45cae34

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ご遺族の意向なのでしょう

たこ兄弟の母

2024年12月11日 14:28

私の知人も若くして亡くなりました。ご遺族の悲しみはひときわ大きく、家族葬でした。一般的な葬儀は大勢が弔問に訪れるのでとくに年齢的に若いと弔問客がかなり多くなります。弔問客の相手や葬儀の段取りに追われてしまい故人をゆっくりと見送りたかった、という遺族は多いそうです。それは葬儀後も同じと聞きます。他の方も言っていますが、ほとんど面識がなかったり何年も疎遠だった人が興味本位で弔問に来たりメールしてくることがあり、それが遺族の心をえぐるそうです。＞Aから「あまり他の人には言わないで欲しい」と言われました。これは興味本位で広めないでほしいという意味だと思います。ご遺族がそう希望されているのでしょう。主さんもBとは疎遠だったのですよね？だったら遺族をそっと見守って欲しいと思います。主さんも親になったらわかると思いますが子どもの死から、立ち直ることができない親はたくさんいます。＞実際Cにはもっと早く知りたかったと言われました。今後、そういわれたら「ご遺族がいまだに辛くて立ち直れていないのでは」と、言ってあげてください。

トピ内ID：5c60d0a2c2b8c58b

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個人的には言わないで欲しい

🙂

スカシユリ

2024年12月11日 19:24

私の母は50代前半で亡くなりました。闘病の末亡くなりましたが若いお別れだっただけに懇意にしている人以外には知らせないで欲しい、必要な時は自分の口で伝えるからと言ったのに、同期の1人が勝手にあちこちに広めていることを知りました。結果的に私を嫌っている人にまで伝わってしまったのです。興味本位で噂されていたりしたらと思うとこのうえなく不快でした。あれほどお願いしたのに、私にとっては一生に何度とない重い出来事だっただけに流石に私は同期を責めましたが、同期には私の気持ちが分からなかったようです。それどころか「親切に皆に教えてあげた」という認識のようでした。もう20年近く経ちますが、私はその同期を完全に許してはいません。私の経験上、Ｂさんのことは言わないであげて欲しい。私の母以上にあまりにも早いお別れです。ご家族はどんな思いでいるか、言い広めるくらいならＢさん宅にお心遣いをお送りして差し上げてください。ちなみに、私の大学時代の友人の1人も40歳で急逝してもう何年も経ちます。大学の同窓会報にその年に亡くなられた方の名前が掲載されるのですがその友人の名は未だに載りません。不掲載を希望しているか、悲しみが深いのかご家族が同窓会に知らせていないのだろうなと思います。

トピ内ID：a36c0a0636c2eb0d

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理由次第、私は言わない寄り

🙂

ふう

2024年12月11日 20:07

Aが「言わないで欲しい」といった理由はなんですか？納得できる理由だったり、ご遺族の意向であれば私は言いません。なにか聞かれても「最近会ってなくて分からないんだよね」といいます。逆にAの理由が理解できないものなら言います。トピ主さんも相当仲良い関係のようですが、Aに連絡がいき、トピ主さんやCに連絡が来なかった理由はなんでしょう。その辺もなにか理由がありそうなのでこれだけの情報では判断しづらいです。訃報を伝えるのは悪くないですが、言わないで欲しい理由がある場合はまた話が変わるかもです。正解のないことなので難しいです。

トピ内ID：13536b625de097c9

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友人Aの気持ちより

🙂

京都のクッキー２８

2024年12月11日 20:24

ご家族（ご遺族）の気持ちを優先すべきだろね。　線香あげさせて貰いに行ってきて話をしてみて感触さぐるのがオススメ

トピ内ID：7f8a61d35fbc519e

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でもＡさんは貴女に話した

🐱

匿名ちゃん

2024年12月11日 21:15

自分は黙っていられずトピ主さんには聞かせたＡさんの本意は何処にあるのでしょうか

トピ内ID：50e4865b7adac69b

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うーん

🙂

眉毛

2024年12月12日 10:06

自分から広めることはしないでってことだと思います。でも、何かの機会に故人の話が出たら、黙っているほうが不自然なので話すしかない。だから、トピ主さんの行動は間違っていません。それはAさんも理解しているはずです。だから「あまり」なんだと思います。万が一ですが、Cさんに話したことをAさんに非難されることがあったとしたら、悪いのはAさんですから気にしなくていいです。本当に誰にも広めてほしくないんだったら、自分が黙ってるしかない。自分が話した段階で、話が広まっていくのは当たり前の話です。しかも訃報ですから。人の死は本当に重いんです。

トピ内ID：f7f633b395e04cc6

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あらま１０代なの？

🙂

カーリー中谷

2024年12月12日 20:09

うーん４０過ぎて病死とかなら普通に友人ラインで回しますが１０代だと・・・あまり言わないでほしいっていうくらいだから死因が口外しづらいものなのかもだけど黙っておくわけにはいかないですよ聞かれたら言うしかないしいけないことではないと思うよ

トピ内ID：664f6dd7a80b02d9

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自分から「ねえ聞いた？」って感じにはしない

🙂

オーロラ

2024年12月13日 11:40

お若くして亡くなられたんですね。気の毒に。トピ主さんの状況なら私も伝えたと思いますよ。実際Bさんの話になってるのだから。私がCの立場で、トピ主さんと散々Bちゃんどうしてるかなあなんてしゃべった後で実は亡くなってて、トピ主さんもそれを知っていたと聞いたらショックです。Ａさんが言ってるのは、自分から「ねえ聞いた？Ｂちゃん亡くなったんだって」ってＬＩＮＥグループで回すとか、Ｂさんとそこまで親しくない人にまで知らせるようなことはしないでね、という事だと思いますよ。Ｂさんと親しい人であればいずれ伝わる話だし、少なくともＣさんに話したのは約束破りではないと思います。「誰にも言わないで」じゃなくて「あまり言わないで」ですからね。ＡさんもＢさんと親しいトピ主さんだから話したのでしょう。トピ主さんがＣさんに伝えたのと同じだと思いますよ。その年齢で亡くなったのなら事情があるのかもしれないし、またやっぱり年齢的にも実感も薄く、どうしても「ビッグニュース」みたいな扱いになりがちです。そういうちょっと浮ついた感じになるのは避けたいなと思ったのではないでしょうか。罪悪感抱かなくていいですよ。

トピ内ID：32075f32cb243351

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言ってよかった

🙂

おばあちゃん

2024年12月13日 12:11

Ａも「あまり」言わないで、といったのだからＣの件は気にしなくてよいですよ。一斉メールみたいなことはしないでという意味だと思います。あなたとＣはＢと同じような関係であなたとCが直接会ったのにＢのことは話さないほうが不自然です。亡くなったことを知らずに友人達がＢ宅に連絡したらＢ家族が悲しむと思います。お線香やお花をあげたいという人もいるかもしれない。そういう意味でも訃報は関係者にしらせるものです。訃報は「ここだけの話ね」という内緒話とは違います。死因など詳しいことを話してほしくないという意味ではないでしょうか？

トピ内ID：472894fedf80df24

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他人に広める必要はない

🙂

楓

2024年12月13日 12:10

亡くなったことを伝えたら、当然どうして亡くなったのかの話になりますよね。トピ主さんも聞いたと思いますし言わないほうがいいと思います。＞ずっと隠して亡くなったことを知られないことは悲しい気がしました遺族は今も生きていて欲しいと願っているはずですし、亡くなったことを認めることはできないと思います。せめてBさんの友人間ではBさんは今も生きていると思って欲しい、そう願っているんじゃないでしょうか。こういう話は興味本位で話題にする人も出てきますから、そうなったらトピ主さんも哀しいでしょう。故人が大事な人ならなおのこと、言わないほうがいいと思います。ただトピ主さんが心に止めておくにはあまりに重いと思うなら、Cさんのように一緒に悼むことができる友人に言うのはありだと思います。

トピ内ID：fec09db42f2ace5b

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知りたくなかった

🙂

るん

2024年12月18日 10:41

なぜ言う人は言うのでしょうか私には昔、別れた元彼がいましたその元彼と繋がっていると後に言われた私の友人が、実は貴方の元彼ねなくなったのよ。と言いました。知りたくなかった。遠い場所で幸せに暮らしてると願っていたから。どうも言う人の気持ちがわかりません。

トピ内ID：de8947e761295ca7

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自分で考えましょう

🙂

ピクルス

2024年12月18日 12:43

あなた達の関係を知らない人には判断出来ません。あなたとCが故人を大切に思っているか（必要な連絡になるか、単なる噂話になるか）故人とCがどのくらい仲が良かったのか（知る権利があるか）故人とあなたがどのくらい仲良しなのか（伝える権利があるか）言わないで欲しい理由が何なのか（故人や遺族の希望がどうなのか）亡くなった理由が何なのか（広めてはいけない理由かどうか）それらによって話は変わります。総合的に見てどうすべきか？で答えを出します。トピ主さんはそこが判断出来ないようなので「伝えない」でいてください。伝えなければ、正解でないことはあっても、不正解になることはありません。

トピ内ID：69857d2a9517072f

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