本文へ

結婚相手としてこのままでいいか不安

レス12
(トピ主 0
😣
のん
恋愛
初めまして。 当方27歳です。同僚である26歳の彼氏がおり、プロポーズされ今私の両親を説得している最中です。 しかし、結婚相手が彼で幸せに暮らせるのかが分からないので皆さんのご意見お聞かせください。 彼氏に不満があります。 それは仕事への姿勢と、男女平等を主張することです。 まずは、仕事への姿勢に関してですが、テレワークでカメラを付けなくていいということもあり、9時始業なのに、8時50分に起き、歯磨き等せず会議に出席する。 クライアントとの面談ではシャツとジャケットを羽織ったのみで髪はボサボサ、髭は生えてる。(脱毛してるのでまばらに髭がある) カメラはオンになってます。 テレワークということもあり、力を抜いているようです。 もうちょっと身なりをきちんとしたほうが良いのでは?というと、ユーザーだからいい。もううるさい。と言われます。ちなみに、私は化粧もきちんとして仕事に臨みます。 次に、男女平等に関してです。 彼は仕事への意欲も心が重くならない程度にをモットーにして省エネで仕事をしており、私にも結婚した後も正社員での仕事を求めてきます。その他、 お昼、夜のご飯は私が作ります。手伝えることある?と聞いてきますが、野菜の大きさなど全て聞いてくるので頼みたい気持ちがないです。彼にも作れるようになってほしいです。 私はこだわりが強いタイプなのは自覚してます。私の傲慢な心の内を明かすと、正直彼と結婚するメリットがあるのか?と考えてしまいます。 仕事は今まで以上に頑張る必要がある。節約しながら家事をこなす必要がある。自分はできない、あなたできるからあなたやってよ。と言われそうで、やらなきゃいけないことが増える。 彼の性格は優しいです。良いところもあれば気になるところもある。顔は正直不細工です、、、 私の傲慢であることは承知してありますが結婚に踏み出せません。ご助言お願いいたします。

トピ内ID:6175ca268b7aa906

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ナシ

🙂
かぱ
トピ文を読む限りナシ。 それは彼がダメ男だからではなく、主様が彼の事を全く尊敬していないから。 お互いに尊敬しあえるようでなければ無理ですよ。 逆に主様が何故悩むのかの方が不思議です。

トピ内ID:c539ed4ee05c67cf

...本文を表示

どこがいいの?

🙂
さゆ
無理じゃないですか? 他に、尊敬できる部分はあるのでしょうか。 口だけの男女平等のようですし、仕事にもプライドなさそうで何が魅力なのか分かりませんでした。 うちの夫は本当の意味で男女平等で、共働きでお金は完全に折半。家事も半分。その為、料理も家事もできます。 育児も完全に半分にしたいタイプで、お風呂・寝かしつけ・散歩・お見送り・ご飯作りなど全て出来ます。これは本当に感謝しています。 彼氏さんは、結婚しても子供ができてもやりませんよ。本気で男女平等主張する人は行動しますから。 結婚するなら、やらない彼を飲み込んで…あなたが全てやるか、彼を躾して育てるしかありませんね。 彼はあなたのような都合が良い家政婦さんが出来るのだから、そりゃ結婚したいですよ。 27歳ならまだまだ出会いもあります。 結婚相談所へいけばいくらでも結婚できると思いますよ。一生後悔したくないな、彼はやめておきましょう。

トピ内ID:24948a3c2feece77

...本文を表示

これはやめたほうがいい

🙂
ペン
なんで結婚することになったのか理解できないカップルですね。 トピ主さんはもっとキッチリした男性とじゃないと生活できませんよ。 プロポーズは断ったほうが良いと思います。 理由は他のレスにもあるように、トピ主さんが彼を全然好きじゃないからです。 子供が生まれちゃったら可哀想です。

トピ内ID:26eff9058ecbb9d8

...本文を表示

なぜに悩む必要が?

🙂
引き返していいんだよ
自己紹介に2行、相談したいですと1行。 続く4行目に「彼氏に不満があります。」 って…はや!笑 いやもう笑ってしまいましたよごめんなさい。 悩む必要ないよ、結婚できるわけないじゃん。 文章から彼のことが好きという気持ちが一切伝わってきません。好きじゃないよね?どちらかと言えば軽蔑に近い感情持ってるよね? 細かいこと言わずともこれは結婚はなしです。 自分の心に正直になろうね。

トピ内ID:bc26d44edb1a73a1

...本文を表示

ん-?

🙂
やめやめ
男女平等でご飯作りは女性に任せるの??はて?それ、男女平等じゃなくない?洗濯は彼、とかの分担なの? 野菜の大きさまで聞いてくるのは、あなたが拘り強くて、自分の望む大きさでないと不機嫌になるから? 全部一から食事作ってくれれば、文句言わずに美味しく食べるの?それとも、煮物の大きさがバラバラ、とか文句言いそうなの?品目バランス悪いとか言う感じなの? しかも、何故両親を説得する羽目になってるのかが分からない。説得ということは、反対されてるのよね?それは、彼に問題があるから?自分にあるから? 何というか、見る限り、結婚しない方がいいんじゃない?とか思っちゃうんですけど。 テレワークだからぎりぎりまで寝て、起きてすぐ仕事、とかは別に、どうでもいいかな。自分が嫌なら自分はやらなければいいだけだし。会社的にもっとしゃんとしてほしい、なら言われるだろうから、社として許容範囲なんでしょう。そして彼もやる気がない。 これ、仕事の姿勢じゃなくて、単に身だしなみの話。家から出ないなら髭そらなくてもいいやって人もいれば、家の中でもきちんとすべしって人もいる。部屋着でジャージの人とジャージなんておかしいって人がいるのと似たようなもん。 それが許せないなら、もう結婚とかじゃなくて、お付き合いお別れじゃないかな、と思う。 うぅーん。結婚したいという部分が一切書かれてないので、何でプロポーズ受けようとしているのか分からない。 年齢的に~とか、次いないかもしれないから、だったら、今すぐ別れてさっさと次探した方が(たとえ次が見つからなかったとしても)幸せになれると思いますよ。

トピ内ID:0bbebb98ab62c56f

...本文を表示

違うと思うのなら

🙂
わかめ
主さん自身が結婚相手として今の彼が違うと思うなら、結婚しなければいいですよ。 トピを拝見する限りは、主さんが一つ年上だからでしょうか(たったの一学年ですが)、まるでお姉さんのように見えました。 もしかしたらその彼のような男性は年上のお姉さんタイプと結婚した方が相性が良いように思いますが、 主さんのような女性は、年上の、しっかりした男性の方が良いと思います。 先にお知らせしておきますが、相手を変えることは不可能です。 自分で「変わろう」と決心しない限り無理ですし、「変わろう」と決心しても、なかなか難しい。

トピ内ID:23f2184dfd4d39cb

...本文を表示

その結婚は×とおもう

🙂
いち子
なんだか彼もトピ主様も子供っぽい。 子供が大人ぶって話しているという印象ですな。 まず男女平等を唱えるなら、一通りのことはできる事が前提だよ。 もちろん性別関係なく、苦手なことは誰しもあるでしょうから、そこは足したり引いたりしてバランスを取る物なの。 でね、トピ主様に向けて、おもいきり「それだめだよ」と言いたいのは >手伝えることある?と聞いてきますが、野菜の大きさなど全て聞いてくるので頼みたい気持ちがないです。彼にも作れるようになってほしいです。 ここですわ。 それじゃあできるようにすらならんがな。 自分がやった方が早いと思って教えないという性質の方は、子育てにも向いていないです。 まあ本来結婚って未熟なもの同士が一緒になって、互いにたかめあっていくのがりそうなんですけどね。 まあ・・・・彼の仕事のありようが私にはそもそも納得いかないところなので別れますけどね(笑) その結婚、決断せずにスルーなさるが良いと思いますよ。

トピ内ID:a50820af2da76aaa

...本文を表示

じゃあ両親の説得は中断する

🙂
KIKI
既に幸せに暮らせそうな可能性は低い。 結婚前に不満を抱える段階でストップ。 プロポーズは保留とした方が無難です。 顔はどうでもいいけど、不細工で清潔感もなく、大した収入も望めないけど、優しいのが取り柄の人と結婚するメリットを謳うのは、 ・一緒に居て無条件に安心できる ・その人となりを尊敬できている ・彼の幸せが自分の幸せと感じる そんなことぐらいじゃないですか? 当てはまるなら不満に思わないか? 自分が幸せにしてもらいたいとか、結婚したら専業で養われたいとか、家事も積極的にやって欲しいとか、その気持ちが少しでも顔を覗かせるようなら無理だと思いますよ。 ハイスペック(高学歴、高収入、高身長)で玉の輿狙いとかなら話は変わるけどね。 トピ主さんが幸せを求めることは当然のことで、それが傲慢とは言えません。 ただ、その彼との結婚では満たされる可能性は低いとしか申し上げられない。 ご自分でも薄々分かっていると思われますので、あえて背中を押しますね。 その結婚、本当に大丈夫?

トピ内ID:bebe71a1d693532b

...本文を表示

やめたら?

🙂
レン
結婚って自分が幸せになれるかというよりも彼を幸せにしてあげたい、と思える人と しなきゃ駄目ですよ。 トピ主さん、彼のこと愛しているってはっきり言えますか? ためらうようならばやめたほうがいいです。

トピ内ID:e2a6ee448d0c05a7

...本文を表示

ああこれ

041
くま2
お互い様の部分はあるけど。 彼の考える結婚観においてトピ主さんでは失格なのでは? もちろんトピ主さんの求めるもとからして彼も失格だけど。 何というかお互いの問題点を先送りにした結婚としか感じない。 結婚は何もお互いが完璧であることはないので事実上こういう状況での結婚が多いんだけど。 でもお互いに問題があっても結婚に進む人たちはそれが障害には感じない。 結婚という未来に対して障害を障害と感じないくらいになっているから結婚って出来るんだと思う。 まあ、お付き合いまでなら良かったお二人が結婚というものに直面したタイミングで終わりに向かうということなのかもしれない。 結婚は恋愛の延長線上にある人とそうではない人がいるけど、少なくとも結婚って恋愛としてのお付き合いの終わりなんだよね。 単なるお付き合いから卒業して次のステップとしての結婚なので。 トピ主さん達はお付き合いが限界なのでお付き合いを卒業したなら結婚ではなくお別れなんじゃないかな? ちなみに、 >私にも結婚した後も正社員での仕事を求めてきます。 どういうこと? トピ主さんは正社員ではない道に進みたいということ? 専業主婦などを希望しているという事? この結婚の形一つとっても彼とは合致していない。 お別れで。 トピ主さんも自分の問題を考えていかないと今後の出会いは苦戦をするかも。

トピ内ID:35b5604e077cca2e

...本文を表示

今私の両親を説得している最中?

🙂
どういうこと? あなたが彼に不満があるだけでなく、あなたの親も彼との結婚に反対してるってこと? 難色を示しているから「説得している最中」なのですよね。 だったらその彼との結婚はなし。 結婚の話を進める前から躓き、あなたと彼の結婚に至る道には問題ばかりじゃないですか。 トピ文、自分で読み返してみて。 順調と思える箇所が一切ない。 あなたも彼に不満があり、彼との様々な価値観も合わず(一つや二つではないし、彼にも歩み寄ったり譲り合ったりする姿勢は見られない)、親も反対している。 なしというか、こんなに問題が山積みでは入籍に辿り着けない。 仮に親が合意して無理矢理あなたが彼に合わせて彼と価値観が合っているふりを一時的にして入籍できたとしても、いずれ続かず離婚になる覚悟が事前に必要。 彼に対する不満、彼に言っていませんよね。 結婚と言いながら、そうやって不満や意見を言えない関係なんですよね。 あなただけじゃない、彼もそうだと思いますよ。 お別れ一択。

トピ内ID:2ca92e4e0240ca33

...本文を表示

男女平等なら

🙂
匿名‪38
>男女平等に関してです。 彼は仕事への意欲も心が重くならない程度にをモットーにして省エネで仕事をしており、私にも結婚した後も正社員での仕事を求めてきます。その他、 お昼、夜のご飯は私が作ります。手伝えることある?と聞いてきますが、野菜の大きさなど全て聞いてくるので頼みたい気持ちがないです。彼にも作れるようになってほしいです 彼も分担して料理もしなきゃおかしいよね? お昼、夜も彼も作る、 手伝いとか言っている時点で 料理はトピ主の仕事前提やん。 毎日は難しいときは弁当や出来合いの物でも良しとする、 とかしなきゃ。 トピ主だけ正社員で昼も夜もご飯も作らなきゃならないって、 彼はダブスタじゃない? 何故トピ主も気付かないの? しかもトピ主の両親を説得中? 親が反対するほど彼はおかしいのじゃないの? しかも不細工…ダブスタのくせに不細工…取るとこないね。 仕事の姿勢も嫌なんだよね? 私なら結婚やめるけど。 価値観が違いすぎる。 27歳で結婚迷うほどの相手、 止めた方が良い。

トピ内ID:46c2c49af4c465e6

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧