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彼と結婚するべきか同棲解消するべきか

レス14
(トピ主 1
🙂
つばさ
恋愛
将来のことについて考えすぎてわからなくなってしまったので聞いてほしいです。
支離滅裂な文章になってしまったら申し訳ありません。

私は今24歳で高卒OL6年目です。付き合って5年、同棲して1年半の5歳年上の彼氏がいます。
彼は会社の同僚で、部署こそ違いますが同じフロアで仕事をしています。
彼とは付き合って1年で一度別れてその数か月後に復縁をしています。
最初の告白は私から、別れたのは彼から、復縁したくて連絡したのは私からです。
私は彼のことを好きで仕方がなく、彼に言われてタバコを辞めたり、ピアスを開けるのをためらったりしていました。
コロナが始まった頃、ほぼ会えずにいたのですが、少し気持ちが離れていました。
彼から同棲の提案をされ、一緒に住んだら気持ちが戻るかもと思い同棲を始めました。
最初は同じ家に帰れるのが幸せで、楽しかったのですが徐々に彼の嫌なところが見えました。
彼は少しモラハラ気味な発言をする人でした。
私の友達の話をすると、おかしいんじゃない?友達になりたくない。その友達に会うのが嫌だ。など
友達間で起きた話を面白いからと話すと、決まってそういわれました。
私が機嫌が悪いと、なぜか彼は逆ギレしたり、逆に彼が機嫌悪くなったりします。
喧嘩をすると絶対に謝らない人でした。

ここ数か月、彼のことが家族としては好きですが、恋人として好きなのかわからなくなりました。
そろそろ結婚を考えなければいけない年齢なので本当にこの人と結婚するべきなのか考えているのですが自由になりたいとも思ってしまいます。
でも別れたら一人暮らしをしなくてはいけなくなり(両親が離婚していて帰る場所がないので)一人暮らししたことがないので不安で仕方がありません。
また、今別れたら一生独り身になるのではないかと怖くなります。

みなさんが同じ状況だったらどうしますか?
参考までに聞かせてください。

トピ内ID:59067855f3e1fc41

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別れたらいいと思う

🙂
わーまま
一人暮らしできない理由が 経済的事情でないなら、やってみたらいいと思います 少し依存的な印象があるので どうせ依存するなら、まっとうな人を夫に選んだらいいと思います モラハラはいただけないけど、彼もそこまで悪いとは思えないです ただ、24歳はまだ若い そしてあなたもまだ結婚するには幼いと感じます 彼と今のまま結婚したら、一生不満を持ち続けると思います 今から真剣に婚活したら、望みがあるでしょうし またご縁があれば、彼と結婚するでしょう いまは離れたほうがいいと思います 余計なお世話ですが タバコはやめて正解 思い切ってピアス開けちゃいましょう 幸せになる近道は、結婚ではなくて自立だと思いますよ

トピ内ID:ea89feff3ffa12dc

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おすすめしない

🙂
なす
どうしても彼と結婚したい!一生一緒にいたい! そう思って結婚って決めるものです、恋愛結婚は。 1人暮らしが不安だとか結婚できないかもしれないから 彼と結婚 という削除的選択での結婚はおすすめしません。 結婚ってそういうふうに決めるものじゃないと思うよ。 1度別れているし、復縁してもうまくいってない、そんな2人が結婚してもうまくいかないと思う。 あなたはまだ若いのだし、この先 ちゃんと 本気で結婚したいと思う相手に出会えますよ。他にいないからこの人と結婚。。。なんて考えはやめた方がいいです。

トピ内ID:3c18ceaeac441753

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もう終わってる

🙂
竹村GIGO
出ていけ 別れろ と言いたいところですが 状況と男の性質に難がありそうなので 上手く立ち回らないとね。 職場に居づらくなったり モラハラ男が逆ギレしてストーカー化したりしないように うっかり妊娠してのっぴきならない状況になる前に キレたり不機嫌になったりする男とは絶縁した方がのちのち幸せです。 もう充分お互いに楽しんだのですから お別れして新しい交際相手を見つけた方が賢い。 言っときますが、家族でもないし 二度と恋愛しないってことも無いですよ。

トピ内ID:82686b3481de9c32

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一人になる

😅
灘田空
>一人暮らししたことがないので不安で仕方がありません。 >また、今別れたら一生独り身になるのではないかと怖くなります。 それはマズい、マズいですよ。 そんな理由で彼を利用すること自体、心苦しくないのですか? 一年半で、そんな気持ちになるのに、結婚なんて無理だと思いませんか? 友達の話は、家出はあまりすべきじゃないかもしれません。 落語並みに、トピ主さんが上手に面白おかしく、解かりやすく話せるならば別ですが、 私は会ったことない人の話を聞いても、ピンとこないことがありますし、 登場人物が多いほど混乱して、話の筋が解らなくなってしまいます。 >私が機嫌が悪いと、なぜか彼は逆ギレしたり、逆に彼が機嫌悪くなったりします。 これは、なぜトピ主さんが機嫌が悪いのかということによります。 基本、自分以外の人が生活している空間で「漠然と機嫌が悪い」のはナシだと思います。 イライラを家庭に持ち込まれても嫌ですし、八つ当たりも嫌です。 パートナーに不満があるなら、きちんと話して伝えればよいことですし、 たまには愚痴だって「ビール奢るし、30分で終わらせるから、聞いて~!」と言えば受け止めます。 生理周期なら事前にそれを伝えて、寝室で休んでいて欲しいです。 煙草もピアスも我慢して、手に入れた彼は思ったほどの人物ではなかったと、 冷めた気持ちをきちんと伝えて、一人になった方がいいのではありませんか? 彼にも親がいますし、 息子をそんな曖昧な気持ちの娘さんと結婚させたくはありませんよ。 もう少し恋愛も結婚も、大人になってからにしましょうよ。

トピ内ID:b7cc91f3eba40e79

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トピ主にとってモラハラとは?

041
オッドボール
モラハラというのを、単に自分にとって嫌なことや都合の悪いことを言う という意味にしてしまっている人が多いのですが トピ主はどうなのですか? もしもトピ主にとってそういう意味なら、 トピ主自身も常にモラハラを働いているリスクがありますよ。 何故なら、トピ主の言動が常に相手の意に沿っている保証なんてないから。 >私の友達の話をすると、おかしいんじゃない?  友達になりたくない。その友達に会うのが嫌だ。など 内容次第でしょうがそれが書かれていません。 こういう点でトピ主には相手にどう伝わるかを 全く気にしない性格が伺われますよ。 読み手に対するハラスメントでしょうか? それに彼が言うのは彼自身の感想や彼が会いたいかどうかで、 トピ主に対してどうすべきなんて強制的なことを言っていないのに、 どうしてこれがトピ主に対するハラスメントになるのでしょうか? やはりトピ主の意に沿っていないからですか? >私が機嫌が悪いと、なぜか彼は逆ギレしたり、  逆に彼が機嫌悪くなったりします。 何故かって・・・(笑) そりゃ理不尽に八つ当たりされたら誰だって嫌でしょうに。 これもトピ主の意に沿わない彼が、 トピ主にハラスメントを働いたことになるんですか? どう考えてもトピ主によるハラスメントです。 モラルに照らし合わせたものですらないからモラハラではありませんが、 「トピ主の意に沿えハラスメント」とでも言いましょうか。 正直、あまりにも自己中心的で傲慢だと思います。 彼の為にも別れてあげて欲しいです。 サンドバッグにならければモラハラなんて、どんな拷問なんでしょうか?

トピ内ID:6fed02f85c2e8258

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自分で考えましょう

🙂
1人暮らしが不安、これは経済的に、ということでしょうか。 そして >今別れたら一生独り身になるのではないかと怖くなります。 という事は、独り身になるくらいなら、モラハラ気味の彼氏でもいた方がまし、ということでしょうか。 自由になりたい、という気持ちは、あなたの本音だと思うんです。 19歳から5年。何も知らない子供だったあなたも、世間を知り、大人になったのだと思います。 そこで見えて来た彼は、決して頼り甲斐のある男性ではなく、ただ何も知らなかったあなたを自分の思い通りに従わせて来た、わがままで幼稚なモラハラ男だった、ということなんだと思います。 何かしら制限をかけられたり、一方的に我慢をしなくてはならない相手というのは、自分が可愛い人で、自分以外の人の幸せ、気持ちにあまり関心がない人です。 だからあなたは彼といても、幸せを感じられないのだろうと思います。 そういう相手であっても、経済的にメリットがあり、一生独身よりはまし、という判断をするなら、それはあなたの判断なので、他人がとやかくいうことはないです。 ただ私だったら、自分の稼ぎで誰にも文句を言われることない一人暮らしは快適だと感じますし、ストレスがないことが幸せだと感じます。 そして、24歳で、この彼以外の出会いがない、などとは思わないし、より良い人との出会いを見つけるために、仕事を頑張ったり、外見を整えたり、知識、常識、振る舞いなど、より大人に近づけるように努力しようと思います。 新たな環境、選択には不安はつきものです。誰もがどこかで必ず何かしら努力をし、皆頑張って生きています。 一人暮らしは嫌、新たな出会いはきっとない、とあなたが思うなら、現状を甘んじて受け入れ、我慢とストレス、モラハラに耐えながら生きていくしかないと思います。

トピ内ID:ab041fc6ff5927c0

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うーん

041
くま2
物事には重み付けと優先順位を。 この先の一人暮らしと人生に大きな影響のある結婚を天秤にかけるのは間違い。 トピ主さんは物事の重要性で判断ができないのかな? トピ主さんの人生にとって何が大事なのか考えたほうがいい。 誰かと結婚をすることなのか、幸せになることなのか。 結婚は必ずしも幸せになることではなく、結婚をして幸せになっている人は幸せになる結婚をして幸せな結婚をパートナーと作り上げているから。 トピ主さんの今の発想は一番大事なパートナー選びが間違っている。 厳しいけど結婚においてパートナー選びを間違えていたり、自分に幸せ構築の能力がない人は結婚をしても幸せにはなれない。 両方または片方が幸せな結婚構築の妨げになるので。 トピ主さんの能力は未知数だし自分の力を信じるしかない。 ならばパートナー選びは間違えてはいけない。 パートナー選びは条件の良い人ではなく自分が「この人」と歩んでいけるか否かだよ。 どんなに条件が良くても一緒に歩んでいけない人では幸せ構築は難しい。 トピ主さんはお付き合いから同棲を経て「この人ではない」と気が付いたんじゃないかな? 何事も一歩を踏み出す勇気が必要。 恋愛においてはお付き合いに飛び込む勇気に加えてお別れをする勇気も必要。 勇気と覚悟を持てた人だけが幸せを手にしているのかもしれない。 幸せは誰かが提供するものではなく自分で自ら手にするものなので。

トピ内ID:81d0fac57f1bc6fa

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別れます。

🎶
szk
> みなさんが同じ状況だったらどうしますか? 今のわたしなら、別れます。一択です。結婚を悩むということはその結婚相手ではないと思うからです。 ・・・ですが、24歳のころだったら同じように悩んだと思います。悩んだ末の結論は上記通りです。 どうか良いご決断を。

トピ内ID:67e5bc7f1d865973

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結婚前から悩むくらいだと無理

🙂
かぱ
結婚前は気が付かなかった、又は許容範囲だった欠点が結婚後我慢出来なくなる等あります。 それが結婚前からあるのではとても無理でしょう。 早くお別れすることをお勧めします。

トピ内ID:4e4f407f0f24fdf3

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うん

🙂
匿名匿住所希望
>一生独り身になるのではないかと怖くなります 一生独身はないとしても、理想かそれに近い結婚は難しいでしょうね。 自由にさせてくれて、生活の保障をしてくれて、一切の害のない男性がトピ主さんにとっての理想でしょうか。でも、こんな絵に描いたような男性がいるのかな? トピに記されている不満についてもよく考えてみてください。衝突する際にはいつもあなたという因子が絡んでいて、直接的な問題は彼の人格そのものではないです。 つまり、あなたの立ち回り次第では回避できる問題ということ。 居心地のいい相手に乗り換えていくのもいいですが、ときに自分の行いを振り返らないとね。これはあなたの訴えだから彼が悪者に映るけど、彼の言い分を聞けばあなたが悪者になることを忘れずに。

トピ内ID:064bcc9e62e7c9c8

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シェアハウスとかどう?

🙂
あき
一人暮らしが不安で別れられない!って、それはちょっと… そろそろ結婚を…と考えたら、まずその彼は無しだろう!って話ですよ。彼氏彼女は簡単に別れられますが、離婚は大変ですよ。一生その彼と一緒にいたいですか?子育てや介護彼と出来ますか??想像した先のあなたは笑顔ですか?? なので、まずは住処の確保です。 同棲先は彼からの提案とのことなので、契約者や家具家電は彼のものでしょうか? ご自身の収入は十分ですか?十分でしたら女性向けのセキュリティしっかりした賃貸契約し、一から家具家電も購入すれば良いです。十分でなければ、女性専用のシェアハウスを探されては? 家賃も安く、家具家電は備え付けと共有スペース設置ですし、見学に行って相性の良い住人方か確認し、合えばそのまま友達になれて寂しさも無くなるでしょう。年齢的にもお若いので、同年代の友人が見付かると思いますよ。シアタールームや週末にみんなで鍋やBBQパーティ♪とか色々楽しそうなシェアハウスも多いです。まずは色々探してみてくださいね~。

トピ内ID:8ac21485799a9818

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🙂
さな
職場のパートさんから受けた相談がまるで同じだったので参考までにちょっと書きますね あなたのお友達との話をしたらおかしいと言われた のは、どういう内容でしたか? 私が聞いた話は 「友達とカラオケに行ったら、中学の時のいじめられっ子が友達と来てたから、いじめられっ子だったことをバラして笑ってやった。友達がその子に向かってジュースを投げたらよけたからって余計怒ってた。友達怒りすぎてて笑った」でした そりゃあ、そんな女友達、彼女と仲良くしてほしくないし自分も会いたくないと思います おかしいって言いますよ あなたが好きになって、5年も付き合ってる人は、なにを聞いてそのお友達のことをそんなに嫌ったんでしょう? 二人で喧嘩したわけでもないのにあなたの機嫌が悪く、それを見た彼氏も不機嫌になるのは逆ギレとは言いません ここらへん詳しい状況がわからないのでなんとも言えないですが、トピ主さんが「逆ギレ」「逆に機嫌が悪くなる」と2度も書いてると言うことは、そもそも彼氏さんと揉めてたってわけではなさそうですよね 二人で喧嘩してたのなら、二人で機嫌が悪いのは当たり前だと思うし 一緒に住んでる人が勝手に機嫌悪くて、不愉快な対応をしてきたら、理不尽さになんだよそれってなりませんか? 確かに優しくはないですけど、モラハラではないです とはいえ、考え方も合わないようなのでお別れしたらいいと思います 24歳はこの先まだいくらでも結婚のチャンスがある年です

トピ内ID:9013be78560a208f

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トピ主です。

🙂
つばさ トピ主
トピ主です。皆様コメントありがとうございます。 800字という文字数のなかで省略してしまったところもあり、うまく言葉にできていないのに 優しく厳しいお言葉をありがとうございます。 彼のモラハラについては私の問題も大いにあると考えていますが 私や私の身の回りに対して、否定が多く、昔は否定に対してメンタルが保てなくなることもありました。 私がずれていて彼が正常なのかもしれませんがきつく傷つける言葉が多い人でした。 それについて辞めてほしいとお願いをすると、冗談じゃん~と笑うので メンタルが傷つく言葉のレベルが違ったのかもしれませんし、20~21歳くらいの自分にはダメージが大きかっただけかもしれません。 彼は機嫌が悪くなったりすると話し合いができない人で 周りが喧嘩は話し合いで解決しているのを見て、どうしてうちは話し合いができないんだろうと焦っていました。 一度別れた時も彼が独断で別れることを確定して話し合いは全くさせてもらえませんでした。 5歳年上の彼に、大人の男性であるという理想を押し付けてしまっていたのかもしれません。 大人なのに喧嘩しても絶対に折れない。大人なのに・・と 私はメンタルが沈んでしまうことが多く、一番身近な彼に相談することが多かったのですが 彼は精神論な人なので、そんなに考えなければいい、と片付けられてしまいます。 うまく書けませんがメンタルの問題で、彼に考えなければいい、とか~しなければいいといわれても そんなことができていたらこんなに病んでいないのにな・・と思ってしまうことが多いです。 やっぱりうまく説明できないですが、皆さんの話を聞いて自分のことを棚に上げすぎていたなと思いました。 それに彼に自分の理想を押し付けすぎていたようです。 冷静になることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID:e186bd067748efd5

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とりあえず一人暮らししてみたら?

🙂
風鈴
一人暮らし楽しいですけどね。気楽だし。やったことないなら一回くらいやってみればいいのにって思います。 若くて身軽なうちに。 私なら、24歳の若さで自由になりたいと思いながら暮らすのは嫌ですね。 結婚には早いと思います。 別れずに同棲解消するのが先では?

トピ内ID:21cf4c3b346844b0

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