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同棲中の彼女

レス132
（トピ主 4 ）
😣
散策
恋愛
交際1年半、同棲3ヶ月を迎えました。 私が28、彼女が一つ下です。 彼女は年収の高い仕事をしており、深夜まで仕事をすることもたまにあります。 私は450〜500の間を推移する年収で、最近は忙しく彼女よりも帰りが遅くなることもしばしばあります。 彼女は元々一緒に住む前から米や掃除機が家になく、ほとんどを買い食いで済ませていました。 同棲にあたって働き方や、自炊などの暮らしの面もしっかりとするからと言われたことに加え、彼女にうまく丸め込まれて彼女の両親へ挨拶をしてしまったことで同棲を始めました。 現在、家事の全てを私がしています。 仕事から帰ると疲れたといいベッドでゴロゴロ、風呂も洗わず食べた食器を洗う素振りも見せません。 指摘すると後でやろうと思ってた、や今やらなくてもいいじゃん。と返ってきます。 風呂や洗濯、掃除も私が出張でいない等、自分が風呂に入りたいために誰かを頼らないような状況にならないと自分からしません。 お風呂を私が洗った後、何食わぬ顔で自分が一番に入ります。 家賃だって折半、その他費用も折半なのに納得いかず、自宅はレストランじゃないから座ってるだけで料理が出てくるわけじゃないんだけどと怒ったことがあります。 話し合いや要望を伝えると、全部私が悪いんだね。私だって頑張ってるのにと泣かれてしまうため話ができません。 暮らしはそれぞれがダメなところを補う姿勢や気持ち、思いやりが必要だと思います。 そもそも好きな人に対してなら、私は負担をかけたくないし、家事を押し付けて自分はゴロゴロするなんて…あり得ないです。 そのくせ私がジムに行くというと寂しいから行って欲しくないと駄々をこねられます。 顔が良くて年収もいい彼女。 今まで色々な人に何かをしてもらうのが当たり前だったのかと思いますが… 結婚をどうするか迷っています。

トピ内ID：3a2b409ecb794586

#２０代
#共働き
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なんで結婚しようと思うの？

🙂
なんだそら
結婚生活がうまくいくかどうかを見定めるための同棲ではないのですか？ なめてるんですよ。 だって、泣けば言うこと聞くんでしょ？ チョロいもんですよ。 個人的な意見ですが、自分の都合が悪くなると、悪いと思ってもいないくせに私が悪いんだねと言って泣く人間、すごく卑怯だと思うんです。私は嫌いです。友人にもなれません。 いくら顔が良くてもそのだらしなさを補って余りあるものですか？ 彼女の年収が高くても、折半なら、あなた何一つ得をしていませんけど、それでいいんんですか？ お別れ一択だと思います。 反省もしない。 改めもしない。 結婚したらもっとひどくなります。 あなたも言いくるめられないだけ強くなりなさい。

トピ内ID：a1905c13953848ff

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別れても良いし、

🙂
匿名
相手との、生活が無理ならば別れても良いと思います。  ただ男女逆ならば、本当に良く聞く話しです。 彼女の年収が、トピより良いならば彼女負担で食洗機、自動掃除機、家事代行などを利用する事の提案もありますよ。 前提条件として、彼女も定年まで働いて貰う。 それと、子どもの事はどうなのかな？ その辺りの事も含めて、話し合いをする。 話し合いにもならないならば、お別れで、、 同棲して３ヶ月と言う事は、まだまだ間に合うと思います。 あまりに時間をかけすぎないで、答えを出せると良いかな。

トピ内ID：9865ef4be182f7b7

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やめとけー

🙂
けい
泣けば許される、それ以上追求されないと思っているんですかね。男性にはあまりいないタイプでしょうか。男性だと不満を述べると怒鳴り散らしたり暴力を振ってきたりする人と似てるのかな。 とにかくね、話し合いができないならその結婚は辞めたほうがいいです。 正直、家事と家計の割合については各家庭それぞれなので何が正解とかはありません。半々が一番キレイなのでしょうが、きれいに半々に出来てる家庭なんてたぶんほとんどないです。男性側が多く負担する家庭もあれば、女性側が多く負担する家庭もある。だからこそ、自分に負担が偏っていると感じて、彼女の態度に不満を覚えるなら話し合わなければいけないんです。結婚とは話し合いの連続なんです。それができない相手とは結婚しないほうがいいですよ。 それにしても、このトピ、「男女逆だったらよくある話」とか「多くの女性は家計も半分負担してるのに家事をすべてやっている」とかのレスが付きそうですね。こういうレスがついたとしてもあんまり気にしないほうがいいです。夫婦になるなら夫婦としてのあり方をちゃんと話し合えるかどうか、ただそれだけです。

トピ内ID：7b9f472b9c628ff3

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おやめなさい

🙂
迷ってるのね？
顔が良くて年収もいい彼女 ＞ちょっと手放しがたいスペックだというのはわかる てもその彼女さんからトピ主への愛情は感じませんね。 「私の方が稼いでるんだよ？家事くらいやってくれてもいいじゃん、楽ちんなんだから」 と思っているんじゃないかなー。 トピ主さんはもっと家庭的でほんわかした可愛らしい女性と一緒に家庭を築くほうがお似合いのように感じました。 トピ主と同等の年収で容姿は平凡でも、お互いにお互いを思いやることができ（これ、ほんと難しいのよ）家庭運営を一緒に頑張ってくれる素敵な女性は他にたくさんいますよ。 迷ってるならおやめなさい。

トピ内ID：569acab085ca8457

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主さまの言う通りよ

🐱
とら猫
言い訳と泣いて話にならないのは　ちょっと…無理ですね。 よくそんなんで高収入得てますよね。 家庭は小さな社会　社会の縮図ですからね。主さまを思いやる所がないのを見ると　職場でもあまり他者に配慮する方ではないのかもしれません。 結婚は無理でしょうね。 結婚までって行く時は不思議な位スムーズにいく人が大多数なんですよ。 逆に同棲で分かったからラッキーだったと思った方が良いですよ。

トピ内ID：56ea55a332ebe6d9

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やられたね

🐱
私も美人だけど
美人で収入も良い女に騙されて、まんまと無償の家政夫にされちゃって。 これまで怒られたら泣いて済ませてたんでしょうね。 結婚？冗談でしょ？そんなだらしない人。

トピ内ID：6c9a6db134cff2aa

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とりあえず同棲解消。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 別れる場合でも同棲解消だけの場合でも、親に挨拶したからって躊躇う必要はありません。 仮に婚約していても解消できるし、入籍していたって離婚できるので、同棲解消にあたって親に言いに行く必要もなし。 文脈から、ほとんどの家電はあなたのものを使っていて彼女の荷物は少なく、彼女はあなたより年収があるのだから家を借りるお金がないってことはないでしょうから、今日にでも同棲解消の話をして家を探してもらった方がいいです。 あなたの家に彼女が住み始めただけでしょ？ 実家が近いなら直近の休日に実家に荷物まとめて帰ってもらって、彼女が一人暮らしを望むならそれから家を探してしてもらいましょう。 そこは彼女が考えることなので一人暮らししないならそのまま実家にいればいいだけ。 〉暮らしはそれぞれがダメなところを補う姿勢や気持ち、思いやりが必要だと思います。 あなたのおっしゃるとおり。 顔も年収も良くても、そんな女性じゃ子供なんて育てられませんよ。 加えて歩み寄る・努力する姿勢もなく話し合いもできない、口だけ。 そんな女性を妻にしたいですか？ 〉話し合いや要望を伝えると、全部私が悪いんだね。私だって頑張ってるのにと泣かれてしまうため話ができません。 これに対してあなたは何も言わなかったの？ 「えっ？何を頑張ってるの？あなたが頑張ってるのは仕事だけだよね。だったら一人暮らし、生涯独身でいいんじゃない？というか、誰とも結婚できないし子供も産み育てられないよね。俺と一緒に生活してみて自分が結婚・家事育児できると思うの？2人だけの暮らしで半分もできないのに。」って言わなかったのが優しすぎというか彼女に甘すぎ。 別れる理由に困るなら、↑この文そのままそっくり言えばいいですよ。 結婚したいなら早めにお別れしましょう。 変わると思ったら大間違いです。

トピ内ID：671dab4d584df2a5

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うーん何故？

🐶
岡崎
＞仕事から帰ると疲れたといいベッドでゴロゴロ、風呂も洗わず食べた食器を洗う素振りも見せません。指摘すると後でやろうと思ってた、や今やらなくてもいいじゃん。と返ってきます 彼女さんと同じことを思いました。 何故すぐに洗わなきゃいけないの？ 放っておけば彼女のペースでやると思いますよ。汚れた食器が一定の時間シンクにあるのが気になって仕方ないのなら、あなたが洗えば宜しいだけでは。 ＞お風呂を私が洗った後、何食わぬ顔で自分が一番に入ります。 先に入りたいならそう伝えれば良いだけでは？

トピ内ID：4c3da54d48d4b430

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貴男のやってることは今まで女性がやってきた事

🙂
幸せになってね
兼業主婦がワンオペで家の事をする。 それが今貴男がやっていることです。 だから女性の多い小町では誰も特に問題視されない当たり前な事なんです。 でもね、それをしてきた女性達はみんな苦労して来た。 だからこそ自分の娘達に学歴と職歴を付けて相手を選ぶ立場に上がらせてきた。 貴男が彼女より低給なら、貴男が兼業主婦になれば良い。 いやいや、俺だってそれなり稼いで居る、と思うなら、貴男は彼女と別れて貴男を大黒柱としてくれる人を探せば良い。当然その人は稼ぎが低く、彼女よりスペックも低いですよ。その代わり貴男を立てて、主婦をやってくれるでしょう。 女に稼いで欲しい、家事もやって欲しい、育児もやって欲しい。その上自分に出来ない出産も。なんて我が儘はこれからの時代通用しません。 私に働いて出産して欲しければ、家事と育児は貴男がやってよ、私より収入低いんだから。って言うのはついこの前まで男女逆なら世の中で普通に起こっていたことです。 女性の方が体力少ないんだから、男性以上にやれというのは無理がある。 貴男にだって選択権があります。 貴男より稼ぐ彼女と家事が出来る貴男。昭和的な男女の役割を交換してやっていくのもよし。 彼女と別れて稼ぎの低い女性と昭和的に暮らすのも良し。 でももっと良い手があるよ。 貴男の稼ぎを上げて二人同等に稼いで、家事・育児は外注する。 又は、貴男の稼ぎはこのままで、彼女が家事出来ない分を彼女の収入から外注して、貴男がそれを上手く使って家庭を切り盛りする。 まあ、これが１番将来を含めて良い選択だと思いますが? まあ、差し詰め彼女は『勇者』で戦うだけ戦ったらダウンするだけ。 貴男は『賢者』で、戦いは彼女ほどではないが『癒やし』もできる。 『勇者』は一人じゃ死んじゃうし、『賢者』は一人じゃ『魔王』に勝てない。 上手く連携取るのが腕の見せ所。

トピ内ID：3ba1326a20599833

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同棲解消

🙂
はな
泣いたからってなんなんでしょうか？ ＞話し合いや要望を伝えると、全部私が悪いんだね。私だって頑張ってるのにと泣かれてしまうため話ができません。 だったら話は不要でしょ。 宣言して解消すればいい。 男女逆の同棲でも同じアドバイスにしかなりませんね。 というかこのまま結婚しても同じですよね。 ご両親に挨拶したなら彼女がこうだから同棲解消しますとでも再度挨拶したらいいのでしょうか。恥ずかしいのは彼女だし。

トピ内ID：c3a1ca3937030552

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トピ主は家政婦じゃない別れる一択

🙂
あかい
早く同棲を辞めた方がいいですよ、その彼女はトピ主がやってくれるから調子に乗っています。 彼女からしたら生活費は1人暮らしより安くなり、家事はしてくれて、夜の営みもしてもらえる。 同棲を辞めると告げた時点で焦ると思いますよ、快適な暮らしがなくなるのですから。

トピ内ID：4334ff4d439bd7f0

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大丈夫

🐤
しらす３
幸せになってねさんのレスに同感です。 稼ぎの低い妻が仕事プラス家のことも担い、しんどくて夫にもっと家事やってと不満を言うとキレられる、ふてくされられるなんてよく聞くこと。 たしかに、高収入だからパートナーに家事丸投げでいいとは全く思いませんよ。 だけど仕事を大義名分に家事を回避、頼むと今やらなくていいじゃんとあくまでマイペース、ひとり暮らし時代は外食ばかり。 そんな人、男性ならごろごろいるじゃないですか。 だったらあなたも外見が良くて自分よりも稼ぎのある女性の中から、少しでも家事を他人ごとと思わない、気持ちの安定した人を選べば良いだけです。 女性だってそうしてるし、それが現実的ではないかしら？

トピ内ID：7c9513e314b04c5a

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彼女さん逃げでーーーーー！！！

🙂
～
ここでは彼女さんが叩かれてて、よくそんなんで高収入得てますねとか書かれていますが、高収入の女性にこそ多いんじゃないでしょうか？ 二人とも家事が苦手なんですね。それで彼女のほうが尚苦手・やらない。だからムカついてると。 うちの夫なんてあなたの4倍は稼いで家事もニコニコ頼まなくてもしてしてくれてますよ。お風呂も洗った後、今日はどの入浴剤がいい～？なんて聞いてくれます。 先に入りやがった！なんて怒らないですよ。お風呂入ったから先に入りなよ～といつも進めてくれます。 本当に彼女のこと好きなのですか？仕事と家事の疲れから目の敵にしていません？こんなにしてやってるのに！って。 食洗機買えばいいし、たまには宅配やテイクアウトでも悪いことじゃないと思いますけど。二人とも夜遅くまで働いてるんですよね？ 家事も仕事もきっちり半分じゃなく、得意な方が得意な方をするとなぜ考えられないのですか？ あなたの考えだと結婚したら、稼ぎの少ないあなたの方が全部の家事してよ～共有の口座に入れるお金は私のほうが多いんだから～。ってなりますよ。 後でやる～とかごめ～んとか言ってる彼女は私からしたら優しいな～と思います。好きなんですね、あなたのこと。 私なんて即同棲解除。

トピ内ID：c26c2ecf2dc9b893

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収入上げて専業主婦希望女性を探しましょ♪

041
匿名希望
結婚したら共働きでしょ？じゃあむしろあなたがほぼ全ての家事をしてくれなきゃ不公平じゃない？嫁の方がかなり稼いでるんだから。 今は独身で全て折半、貯金は別々だから不満なのでしょう？ 早く結婚して高収入嫁ゲットすればいいじゃない。嫁の収入も全部共有の財産になると思えば喜んで家事も育児もする気になりますよ。 「そもそも好きな人に対してなら、私は負担をかけたくないし、家事を押し付けて自分はゴロゴロするなんて…あり得ないです。」 と書かれていますが、私なら疲れてるという彼女に対して「そもそも好きな人に対してなら、私は負担をかけたくないし、嫁より安い年収…情けなくてあり得ないです。」 結婚した時の年収目当てでしか彼女を見てないからそんなに不満が出るのではないでしょうか？ 私なら彼女が一生懸命頑張って外で働いてきて、家ではくつろげるように優しくしてあげたいですがね。 アラサーの割に子供っぽいです。子供ができても夜泣きなんかにうるさい！眠れないから静かにさせろ！とか言いそうです。即離婚で彼女の収入も得られず養育費を払う羽目になりますよ。 そんなに彼女に家事をしてほしいなら、あなたの収入を上げて専業主婦希望の女性を探せばいいだけです。

トピ内ID：c26c2ecf2dc9b893

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兼業主夫と思えば？

🙂
匿名
大抵男性の方が収入が多く、そのために帰りも遅いからと、フルタイムで働いてる女性が家事して文句言いながらやってきてるカップルの男女逆バージョンですね。 それならせめて家計費の負担多くしてほしいなんて言ったら本当そのままよくあるパターン。 不満なら別れたらいいと思います。実際遅くまで仕事して大変だから一人暮らしの時から自炊してないし、今更あなたのために自炊なんてしませんよ。彼女だからではなくて、多くの家事しない男性は結局そのままですから。家事のプライオリティ低いし、別にそれで困らないからです。 あなたには、自分と同等程度の労働時間でお金も家事も半分こできる人がいいと思います。

トピ内ID：9ca47667c13b9443

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そんな女、悩むまでも無く「捨て」でしょ笑

🙂
普通はナシですね
普通の神経があれば、そこまで怠惰なら同棲なんかしたら迷惑かけるから無理、とお断りするでしょ。 ちょっと泣き落としや甘えて見せると良いように操れるのが居たからいっちょ騙くらかして下働きさせよう、てだけですよ。 とんでもないのに目を付けられて罠に嵌りましたね。 男性28才なら、まだ数年は結婚相手を探すに苦労しません。 高給取りとは言えないトピ主ですが、共働きが苦でない女性でトピ主も家事折半が出来ているなら、モテる部類です。 それでもどうしてもその彼女が良いならそのままでいれば良いと思いますが、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：024b811edf5150a9

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皆さんありがとうございます

🙂
散策 トピ主
皆さんありがとうございます。 使い方がイマイチなのでレスという形でご返信いたします。 色々厳しい意見もありますが、もちろん私も男として情けないという思いはあります。 私自身公務員ですし、一気に年収が上がることは考えにくい。 一流企業に勤めていたとしても良い同じ年で彼女の年収くらい稼げる人間は1％もいないんじゃないかと思います。 家事をすること自体、私は苦ではありません。私自身一人暮らしをしていましたし、料理に関しては大学生の頃からしていました。 彼女の年収がいいことも、勤め先の会社も交際して3ヶ月ほどで分かった事です。 彼女の方が年収がいいから家事にはノータッチ。得意なことは得意な方がやればいいという考えは少しわかります。 しかし暮らしというもの、結婚や子育てまで行けば、もちろん歩み寄りや調整が必ずしも必要になってくるかと思います。 どれだけ外注しても、どれだけお金で解決しようとしても。です。 お金を出せばいいでしょ？という考えではなく、ただやってもらうことが当たり前。というような受け取り方が私としてよく思いません。 だったら別れればいいじゃない。 お前が低収入なんだから仕方ない。 厳しい口調で語られる方もいらっしゃいますし、日々のストレスがあるのもわかります。 相手の立場に立つという考え方が、その思いやりが現実でもネットでも大切だと私は思っています。

トピ内ID：3a2b409ecb794586

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泣かれて話合い中止？

🙂
スライム
聡明な彼女は心得ていますね、 泣けば回避できる貴方。 多忙な人ほどプライベートは、 マイペース＆マイルールでバランスを取っているのかも。 完璧な人間なんていませんからね。 家事やルールを守れない彼女ですが、 それも含めて彼女なんですよ。 貴方にとっての理想の結婚は存知上げませんが、 ご自身の事です。 あらゆるパターンを想像して決断するほかありませんね。 年収の良い彼女なら、 一層のこと、専業主夫宣言してみては？

トピ内ID：4c33b74d48cc7e41

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求めすぎでは？

🙂
ナナナ
彼女が仕事後にゴロゴロもせず、家事もテキパキ片付けるような 完璧な人なら、トピ主さんにも同じだけの完璧さを求められますよ。 今のだらしない所もある彼女だからこそ トピ主さんも許されてる部分があると思います。 今は彼女の方がトピ主さんのこと好きなのかな？と思いますけど あんまり言い過ぎると「じゃあこっちも言わせてもらうね」となりそう。 もちろん、結婚は迷うならしなくて全然いいと思います。 人それぞれ譲れないポイントはあると思うので。

トピ内ID：9c967c67c12f6119

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やらないで楽しく暮らすのは？

🙂
あら
掃除や洗濯は週末だけ。食事はなるべく買うまたは外食。 私は子どもがいなかった時、そうしていました。特に困らなかったけれど。

トピ内ID：78e1e6775f9d1a15

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仕方ないよ

🙂
無理だな
>ただやってもらうことが当たり前。というような受け取り方が私としてよく思いません。 これはね、今更他人のあなたが言ったって無駄ですわ。 彼女の親が、彼女をどう育てて来たか、ということなんです。 勉強さえしていれば、幾つになったってなにもしないでいいのよ、という親は沢山いますよ。 まるで子供は、成人したって小学生みたいな暮らしを続けている、そんな人はそこら中にいますよ。 つまりね、働いていれば何もしなくていい、という発想になってるの。というか、そこに何の疑問すらない、だって実家でずっとそれでよかったんだもん。 親が汗だくになって家族が散らかした部屋を片付けていても、自分はエアコンの効いた涼しい部屋で寝っ転がりながらスマホ見てる。だってさっきまで勉強してたし、みたいな子供なんですよ、彼女は。 今更無理でしょ。 あなたの我慢がどこまで持つか、って話なんだと思う。

トピ内ID：d6d1a7e6ad72d702

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収入あるなら外注はだめ？

🙂
なー
彼女さんの収入で彼女さんがのんびりできるための外注って できないのでしょうか？ 外注できるのに結婚したから妻も負担をとしなくても 外注できるならしたらいいと思いますが。 あなたのできる彼女さんへの思いやりはあなたが全ての家事をすることではなく 外注に頼んでのんびりすればいいよということにはならないのかな。

トピ内ID：fe6a4d4d1cc99e14

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はっきり言って

😒
匿名
トピ主さんとその彼女が結婚しようが別れようが、他人にはどうでもいい事なんですよ。 だけど、掲示板でトピ主さんが不安に思っている事を相談して、そのトピを読んで考えわざわざ書いてくれている人がほとんどだと思いますよ。 トピ主さんの書いたトピ、ご自分で読み返して見ては？ 彼女に対する不満しか書いてありませんよ。 唯一褒めている所は容姿と収入。 トピ主さんに歩み寄れないのは、レスしてくれた方々ではなく彼女ですよ？ ストレスで人に当たっているのは、トピ主さんの方ですよ。 ここで ＞厳しい口調で語られる方もいらっしゃいますし、日々のストレスがあるのもわかります。 相手の立場に立つという考え方が、その思いやりが現実でもネットでも大切だと私は思っています。 これだけの事が言えるのなら、もう一度彼女に対してもハッキリと言いなさい。 今までしてもらって当たり前だったのかもしれないが、自分(トピ主さん)と結婚するならその考えは改めてくれと。 泣いて話し合いにならないなら、これ以上は無理だと言えばいいではないのですか？ 彼女には、トピ主さんに歩み寄る気持ちは無いのですから、それが嫌なら別れた方がいいと思いますし、彼女の容姿と収入が惜しいと思うなら、彼女の我儘は我慢して結婚すればいいですよ。 違いますか？

トピ内ID：c52812a2ee62c4ac

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甘すぎる

🙂
家事は義務ではない
レス拝見しました。 要は優しくしてよね！って事？ネットだからこそ皆さん本音を言ってくれてるだけじゃないですか？暴言みたいなレスは無いですよね。そんな女別れな！みたいなレスも沢山見受けられますよ。 率直なアドバイスや意見じゃなくて、温い寄り添いが欲しいなら友人に話を聞いてもらえばいいじゃないですか。 でも言えないですよね？こんなこと。表面上はひどい女～と同調してくれても本当の事を話せばみんな内心は、いやいや家事くらいしてやれよと思ってますよ。 感謝がほしいといいつつ最初は家事の分担を求めてるような言い分でしたよね？こんなだらしない女おかしくないですか？みたいなニュアンスが感じ取れました。 感謝は散々してると思いますよ。 これ以上追いつめるようならモラハラで破局じゃないですか？ 自炊もするから～と彼女が約束したのにとありますが、彼女があなたに気を使って自分から言ったか、それともあなたが同棲するなら自炊くらいしないとなっ！みたいに価値観を押しつけたのか・・・ 家事は得意なほうがやればいいんです。 そんないちいち俺のほうがこんなにやってやった！とかグチグチ言うような性格じゃ自分もストレスが貯まるでしょ？結婚も同棲も向いてないと思いますよ。 あなたは家事が好きだとレスしていますね。じゃあ家事は100％あなたがする！それで何が不満なのですか？彼女から感謝され自分も好きな家事ができて幸せじゃないですか。 あなたはお金を稼ぐことが苦手、彼女は家事が苦手。いい組み合わせじゃないですか。彼女はあなたに感謝してると思いますがあなたは彼女に感謝しているのですか？そうは感じられませんでした。結婚したら彼女の収入がいいおかげでいい家に住み車に乗り子供達には高い教育を受けさせることができるんですよね。 例えばあなたの職場で職場結婚なら一生共働き、それでやっとカツカツの生活じゃないですか。

トピ内ID：c26c2ecf2dc9b893

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 1回目のレスのとおりやはり私はあなたの言ってることは筋が通ってると思いますね。 外注や便利家電の導入は一つの解決策ですが、それって結婚するかもわからない同棲中からすることではないです。 しかも、今あなたは彼女に対して疑問や合わないということを感じている。 この同棲解消になるかもしれない状況で、新たに家電を買う？ 馬鹿げてますよ。 それは結婚してからすることだし、そもそもあなたが話し合おうとしても彼女は話にならないわけで、彼女からそういう提案があればまだ改善したり歩み寄ったり向上心があると感じられたりするが、彼女からはそれが一切ない。 それどころか頑張ってるのにって意味不明。 努力もしない提案もしない、なにそれでしょ。 安定の公務員をやめて専業主夫になる必要もないです。 そこまでして結婚したい気持ちがないのにそんなことしなきゃならないならそんな相手とは合わないし結婚なんてしない方がいいですよ。 私は、あなたに合う人がまだこれから他に現れると思います。

トピ内ID：671dab4d584df2a5

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レス読みました

🙂
ピザ
だったら別れればいいじゃない。 あなたが低収入なんだから仕方ない。 厳しい口調で語られる方もいらっしゃいますし、日々のストレスがあるのもわかります。 →皆さん日頃のストレスをぶつける為にこう言ってる訳ではないと思いますよ笑 結局トピ主は容姿も良い、年収も良い彼女と別れたくないけど家事もして欲しいって事ですよね？ 他人を変えるのは難しいと思います。なので皆さんこう仰っているのでは。 更に厳しい事を言うと、彼女は家事をしてくれるあなたにメリットを感じ結婚相手として意識している可能性があります。 その場合、あなたが家事を求め過ぎてしまうと彼女の方から別れる。という選択をされる可能性もあるのでは？ ただ、もし彼女があなたより先に帰ってる日も何もせずにただ待っているだけなら、流石に思いやりが無いなーと思いますけどね。。

トピ内ID：d807f9c5e5e1fe48

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彼女を変えるのは難しい

🙂
ROYAL
何もしなければトピ主さんがやってくれる事をわかった上でゴロゴロしてる。 結婚どころか、他人と暮らすことに向いてないように思います。 おそらくご実家で暮らしていた頃も、自分の部屋は汚かったんじゃないかな。それ以外は母親がやってくれるしね。 この彼女を変えるのは生半可ではないですよ。彼女自身変わる気がないですから。家事が得意で、彼女は何もしなくて良い、彼女と暮らせればそれでOKという男性しか無理です。 トピ主さんにその覚悟はお有りかな？

トピ内ID：13fb63109cca452e

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家事を助ける機械を導入。掃除を外注。

💔
雪
一緒に暮らしていて片方に家事負担が大きいのは納得できないよね…。 兎に角　やることを削る。 洗濯は洗濯機で乾燥まで。取り出して畳まない。洗濯機の中から取り出して着る笑 掃除は掃除する機械あるでしょ？ お風呂はシャワーだけ。バスタブを使わない。 食事。外食。もしくはお惣菜を買って来る。容器そのままで食べる。 お米は無洗米。パックご飯なら更に簡単。 割り箸を使う。 紙コップ紙皿を使う。捨てるだけですから。 食器洗い機を買う。 トイレ台所は業者さんに時々掃除を頼む。 トイレは流す時に液剤(そういう製品があります)が混じるようにする。 アルコールスプレーは常備。 随分、減るでしょ？家事。 彼女は食器を洗うくらいなら紙皿でいいと言うよ。きっと。 お二人　年収があるんですから！ 時間手間の節約。少しお金がかかってもいいでしょう。 2人で稼いでるんですから。 相手にイライラしないようにしようよ。

トピ内ID：acc7fc49cea3cfb4

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話合いできないのはキツイ

🙂
醤油
トピ主さんのレスまで読みました。 他の皆さんの言うようにこれが男女逆ならよくある話だよなーと思いながらトピ本文を読んでいました。 ですが、話し合おうとすると ＞全部私が悪いんだね。私だって頑張ってるのにと泣かれてしまうため話ができません。 ってことで話し合いにならないのですね。 これはいただけないですね。 男女関係なく、話し合いにならない相手はキツイです。 男性によくあるとしたら泣くのではなくふてくされたり逆切れしたり怒鳴ったりするパターンですかね？ 速攻お別れ案件でしょう。 これが、彼女さんわざと泣いているのだとしたら余計にたちが悪いです。 お聞きしたいのですが、トピ主さんは話し合う際にどうしても彼女を責めるような口調になっていませんか？ そうだとしたらまだ彼女の反応も分かるので、できれば彼女の感情に寄り添うような形で（それが難しそうならあくまで冷静に淡々と）、話を切り出してみるのはいかがでしょうか。 それでも話し合いにならないなら、彼女はハッキリ言ってトピ主さんのことをなめているか甘え切っていますね。 私だったら好きな相手が話し合いを求めてきたら、それに応じます。 話し合いの途中に感情が昂って涙することはあっても、話し合いはします。 彼女、解決する気が無いのでしょうか。

トピ内ID：779e074d616b183b

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追加トピも主さまの言う通り

🐱
とら猫
お風呂だって「先　入っていい？」と一言言えば良いのに。 働き方も自炊などの暮らしの面もしっかりとするからと　彼女自身が言ったのだから一言「ゴメン　今日は疲れて出来ない」と言えば良いのに。 彼女の屁理屈には　ウソつけ…と思っちゃいますよ。 相手の立場はお構い無しだもの。人として気が利かないのは　これからも変わることはないでしょう。 うっかり子供ができる前に　何らかの決断が必要ね。どんな決断も苦悩するけど　主さまの直感は多分当たってると思いますよ。

トピ内ID：56ea55a332ebe6d9

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