収入差がある恋人との同棲、結婚

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😢

あじさい

2016年05月20日 10:05

恋愛

20代前半女性です。
もうすぐ付き合って3年になる恋人がいます。
お互いの両親にも顔合わせ済み、結婚も視野に入れています。

結婚が徐々に見えてきたことにつれ、いくつか心配事もでてきました。
現在はお互い実家暮らしのため、今年～来年にかけて同棲を始める予定なのですが、その際家賃と引越し費用は折半、家事はわたしが負担（彼は料理も掃除もできません。。）する予定でと言われています。

彼は20代後半で、繁忙期を除き定時出退社、年収は800万ほど。
私はフリーの仕事をしているため就業時間は不規則、年収は350万ほど。

家事すること自体はストレスではないですが、生活費を折半するのであれば家事の負担も彼に担ってほしいですし、現状彼に家事の負担を増やしてもらうことが難しいので、ならば生活費の負担をもう少ししてくれると助かります。
ですが、彼は貯金好きで人にも自分にもお金をかけたがらないので、どう伝えればよいものかと考えあぐねています。（上記のまま伝えるのではおそらく「タカりだ」と言われそう。。）

彼とは気も合いますし、お互いの両親、兄弟、友人たちとも仲良くやっていけています。
なので前向きに今後を検討したいのですが、ここにきて彼のお金関係の細かさが引っかかっています。
付き合っている間のデート代の折半はまだしも、同棲や結婚、妊娠、出産を考えるとどこまでこれが続くのだろうと心配になっています。

みなさんは同棲、結婚時にどのように家計の取り決めをされましたか。
また、お金に細かい彼にどのような伝え方をしたら生活費の負担を増やそうと思ってもらえるでしょうか。
家事の教えかたなどもいい案があればぜひお聞きしたいです。
長くなりましたが、皆さんのお力をいただけますと幸いです。宜しくお願いします。

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結婚に反対したいくらい

月ちゃん

2016年05月21日 15:56

トピ主さんと同じ年頃の娘がいます。娘がそんな彼と結婚すると言ったら反対しますが。。。。彼ときちっとお金、家事について話し合いましょう。逃げてちゃダメですよ。この先、何十年と一緒にいる予定なんですから。家計が折半なら家事も折半は当たり前ですよ！

トピ内ID：3290230289

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うん・・

oara

2016年05月21日 15:56

＞付き合っている間のデート代の折半はまだしも、同棲や結婚、妊娠、出産を考えるとどこまでこれが続くのだろうと心配になっています。同棲はまた別でしょ。結婚・出産は、もうその時点で夫婦になってますから。財布はひとつですけど・・残念ながら同棲は折半でしょ。財布はまだ一つになってませんので。同棲費用は折半。そこに収入差とか関係ないと思うよ。結局「彼の方が収入が多いから、彼に負担を多くしてほしい」って事でしょ。彼がそう言い出してくれるのなら、ありがたくそうしてもらえば良いと思うけど。そういう考えじゃない人との同棲は基本折半でしょ。それが嫌なら同棲なんかするなって話です。女性が家事の負担が多くなるのも普通でしょうね。だから同棲なんて女性にメリットはないって思うんだけど（笑）妻のように身の回りの世話だけは求められるからね・・嫌なら同棲をやめればいい。同棲するなら家事は女・・は仕方ないと諦める部分は必要では？負担を多くしてもらいたいのならそのまま話すしかないでしょ。図々しくお願いするんだからそれくらい覚悟だよね。たかりと思われても仕方ないかと。

トピ内ID：0196303430

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夫の収入でやりくり、自分の収入は全て貯金

日向

2016年05月21日 15:56

夫とは同じ職種で、年齢差の分、多少の収入差がありました。結婚して７年ほどは共働きで、その間は夫の収入で遣り繰りしました。子ども２人の出産に伴う産休育休の間も同じです。共働きなのに使えるお金に余裕はなかったですが、貯金は出来ました。ちなみに家事は、ゴミ出し以外ほとんど私がしていました。私の方が早く帰れたのと、自分のやり方でしたかったので。共働きでも、夫に養ってもらっているという感覚でしたね。参考になるかどうか分かりませんが、こういうケースもあります。

トピ内ID：5480872164

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家事労働を賃金換算する！

🙂

オッサン

2016年05月21日 15:56

　タイトルのように貴女の家事労働を賃金換算して、それを含めて生活費を折半するよう提案したら、如何ですか？　つまり、生活費が３０万、家事労働の賃金換算が１０万としたら、貴女が１０万、彼が２０万負担すれば、実質負担額は２０万ずつということになります。　我が家は共働きで妻は医療専門職なのでそれなりの収入がありますが、私の方が収入が多いので基本的に私の収入で生活しています。　私の年齢ではそもそも生活費を夫婦で折半と言う考え方自体に抵抗がありますが、最近の若い人はそういうカップルが多いようですね。　その彼は金にうるさそうなので、最初が肝心、ちゃんとした取り決めをしておいた方がいいと思います。　まず同棲というのはあまり感心しないんですが、その彼の場合、金銭感覚についていけるかどうか試してみた方がいいように思います。

トピ内ID：2510914336

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妻より貯金？

☁

くものす

2016年05月21日 15:56

うーん…。トピ主さんご懸念の通り、今回の負担を言い出せなければ、妊娠・出産や乳児期間なんかは乗り切れないような気がしますよ。そして、そういう話を出そうとするたびに、自分では良い言い方が思い浮かばず、ここで聞いていろいろ考えた末に、うまく言えたと思ったのに「タカり」呼ばわりされ…ということを繰り返すのでしょうか？今回、いくら上手な言い方を教わったとしても、いっしょに生活してたら負担してもらいたい機会なんていくらでも出てきます。そのたびに瞬時に人に聞けない以上、トピ主さんの中にある言葉でなんとかするしかないですよね。逆にそれで何とかならないなら、表面的に気が合ってたとしても、結局はその彼はトピ主さんよりもお金を取る人なんじゃないでしょうか。ネットを読めば、結婚で問題になるのはお金か親族ということは、トピ主さんもご理解なさってるでしょう。お金のことについて、腹蔵なく話し合えない関係で、スムーズな結婚生活を送ることは難しいですよ。

トピ内ID：8682837901

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家事労働の「タカリだ」と言う

🐱

にゃんごろー

2016年05月21日 15:56

彼は常日頃から「タカリだ」という言い方をする人ですか？それなら、トピ主さんも言ってやれば良いのです。家事をトピ主さんに丸投げする事は、労働力と労働時間の「タカリだ」と。フェアが良いので、労働力と労働時間を折半するか、トピ主さんに対して対価を支払うか、どちらかを選んで欲しいと言いましょう。生活費を多く負担するのではなく、家事労働への対価として話しをするのです。

トピ内ID：4983271163

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ケチな男はダメだよ

💍

コンシェルジュ

2016年05月21日 16:21

彼は家事を一切しないし、貯金をすることに生きがいを感じるような男は、結婚に向いていません。お金に対する価値観が根本的に違う彼と結婚しても、絶対にうまくいきません。遠慮することはありません。生活費の８割を出してくれと言ってやりなさい。おそらく烈火のごとく怒りだすに違いありません。そのときは別れますと言うべきです。

トピ内ID：1217039165

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２０代前半女性に生活費半分出せと無理言う男は現実認識力甘過ぎ

🐶

Mako

2016年05月21日 16:41

トピ主さん、あなたはまだ２０代前半結婚急ぐ必要ない。彼と主さんの収入割合比はほぼ７７％対２３％＝１２００万円（彼８５０万＋主３５０万）なのに、主さんに生活費半分出せ家事は全部せよと？しかも貯蓄額は彼一人のもの？或は二人の共有財産？この彼ケチで不公平過ぎる。それに何故同棲？同棲は女性に不利、止めた方がいい。女性側が男性側に思うようにされた挙句、厭きたと捨てられるケースが余りに多過ぎる。主さんは彼をまだそんなに愛してるんじゃないなら、彼の自分への条件が厳し過ぎるので考えさせて欲しい、婚約ＯＫでもＮＯでも同棲はダメときっぱり断わる。直ぐにもっと交際範囲広げる為婚活し始めたら？婚活市場には３０代前半（彼とはたった二歳差）～４０代前半の好条件の男性のほとんどが２０代前半の若い女性探してますよ。主さんは男性の容貌は二の次でも知識豊かで包容力あり高学歴で工学部出身の技術屋で収入が一千万円前後の男性で生活費全部ＯＫ専業主婦ＯＫの候補者見つけられる筈。知人、友人に頼んだり、結婚紹介所に登録したりして婚活を活発に展開し愛溢れる誠実で公平な男性をゲットしましょう。

トピ内ID：6105680227

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他と比較して揉めない方がいいかも

無常の風

2016年05月21日 16:41

「財布を別」にすれば、当初は自分達が納得してスタートしても、そのうちに他の夫婦や同棲カップルと比較して自分に有利な方法が浮上すれば、それによって現状に不満を抱くことになりかねません。しかし、「財布を一つ」にすれば、当初は自分達が納得してスタートしても、自分達の状況に応じて配分を見直していく道が歩みやすくなります。結果として、他の夫婦や同棲カップルの方法の影響は受けにくくなることでしょう。

トピ内ID：9247956776

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諦めて別れよう。

😉

あした

2016年05月21日 16:41

もしくは、別れる覚悟で伝えましょう。生活費出してくれるお手伝いさんですよ？あなた。で、あなたには何の利益があるの？とりあえず、不幸になるために結婚同棲考えるようなあなたも可笑しな人よね。で、耐えられなくなって子供連れて離婚ってことになるのよ。ちょっと考えたらわかるでしょ？

トピ内ID：7711236567

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その彼はいいお手伝いさんを見つけましたね

🐤

魑魅魍魎

2016年05月21日 16:56

所詮同棲ですから彼の金は彼のものです。

トピ内ID：5648993686

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考えてもらったら?

おばさん

2016年05月21日 17:12

生活費を折半するのであれば家事の負担もするべきだとおもうそれから生活はわたしの収入レベルに合わせて欲しいといいましょうそれで、彼がどうするべきかをかんがえてもらうべだとおもいますよ言うべきことは、同棲まえにいうべきですそれが理解されないのなら同棲はしないという事もはっきり言うべきだと思いますよ

トピ内ID：7058926542

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その溝埋まりますかね？

🎶

パナマ

2016年05月21日 17:12

彼の提示した条件だと彼だけが楽だし得する形ですよね？でもそんな事を思ってもないような感覚の持ち主ですから、その感覚を直せるかどうか？は謎ですね。主さんが危惧されているように結婚後もきっちり折半を求められる可能性もありますよ。たまに妊娠出産で働けなくなっても夫に折半を強要され貯金を切り崩しているような人って居ますから・・。その彼は結婚に向かないと思いますよ。普通は収入の比で折半か、彼が家事を一切しないのなら彼が全額払うものでしょう。同棲は止めて、二人でお金の事を先ずは話し合う事ですね。同棲なんて結局、結婚も遠のきますからね。

トピ内ID：8769955311

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20代後半で年収800万円？？？

♨

おばちゃん

2016年05月21日 16:56

いくら良い人でもトピ主さんへの思い遣りがないのでは？費用はすべて折半で家事はすべてトピ主さんなんて変でしょ、まあ、そこはたくさんのレスがつくと思うので。 20台後半で年収800万てどんな仕事ですか？うちの息子にも勧めたいので、是非教えてください。

トピ内ID：1784045679

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我が家の場合

🐱

ウォルヒ

2016年05月21日 16:56

我が家は私300万、主人750万の年収です。主様と似ていますね。私が6万、主人が10万を毎月出して生活しています。それ以外はそれぞれのお金です（貯金は互いにしている）。私の方が給料が少なく、家事の負担が多いのでこういう風になりました。結婚する時に、この割合でやると話合いました。主人は自分の負担額が多いことが不満のようですが、いつでも主人の負担額を減らし私の負担を増やしても良いと言ってあります。毎月余ったお金は二人のお金として貯金しています。家の更新や家電の買い替えに使う予定です。

トピ内ID：8716633519

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気が合う？？

エナメルの靴

2016年05月21日 17:37

そんな不平等な条件を出してくる人と気が合うって？「私が家事一切を負担する代わりに生活費の負担額を減らしてほしい」っていったら「タカリ」ととられるような男性と結婚してうまくやっていく自信ありますか？ >人にも自分にもお金をかけたがらないのでこういう性格は結婚してからも変わらないですよ？家事・育児はトピ主さん任せ、でも生活費は折半（産休・育休中も）なのでは？今から結婚後も見据えた話し合いをするべきですね。それで彼が譲歩できればともかく、話がまとまらないなら同棲自体取りやめないと。お金の話は重要です。それで「タカリ」とかいわれるならば、その彼との結婚はちょっと難しいのでは？トピ主さんが私の娘だったら、そんな男性との結婚は考え直すようにいいますねー。まして同棲なんてとんでもないです。

トピ内ID：5916834540

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そうですね。

生活費

2016年05月22日 14:01

どちらが同棲したいのですか？どちらが相手とより強く結婚を望んでいるのですか？それによりけりです。貴女の意見を通したいのなら、例え同棲期間と言えど家事をするのが私なので同棲費用の負担を増やしてほしい、そうでなければ同棲はしたくないと言えば簡単に解決します。彼の将来にどうしても貴女が必要だと彼が判断したら直ぐにＯＫしますよ。ただ一言。表現が下劣ですが、同棲は貴女の若さを食い逃げされる可能性があるので注意する事ですね。何故なら2～3年同棲を続けた挙句たった一回の喧嘩で別れたカップルを何組も知っているので。同棲とは男女のどちらかが「他に好きな人が出来た」の一言で簡単に別れる事の出来る状態なのですよ。

トピ内ID：8974236690

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気長に

🐤

ぴょこ

2016年05月22日 15:24

４年かかりましたが、家事ひととおりできるようになりましたよ。最初はご飯が炊けるようになったのがうれしくて(炊飯器です)、会社の人に言っちゃうくらいの家事力でした。やり方を知らないと、自分流に覚えてくれるから楽ですよ～できたら、ほめる！私よりうまい！といいところを見つける。焦らない。できるようになりました。

トピ内ID：2836169181

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なんで同棲なんかすんの？

⚡

業物語

2016年05月22日 15:24

そこまで、結婚する気があるなら、結婚しちゃえばいいのに。

トピ内ID：9907787807

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折半ということは

🐷

ででんっ！

2016年05月22日 15:24

折半ということは、別財布ということですか？ウチは収入は二人合算で一つの財布、そこから必要経費やお互いのお小遣いを出すと言うことにしてます。実際は私の収入のみで生活して、妻の収入は丸々家庭の貯金となっています。結婚して稼いでくるのだから、それは家庭の収入と考えているから。これなら、自分の負担割合がどうとか気にならないですよ。まあ、収入差が有りますが、必然的に妻の方が家事負担が多いのでそれで相殺と暗黙の了解になっていますが。料理も掃除もできないって、それはやらないだけですね。上手い下手は有るとは思いますが、簡単なところからお願いしてみては？ (休日の朝食の目玉焼きとか風呂掃除トイレ掃除など)

トピ内ID：9125717740

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だからデート代割り勘する男との結婚は苦労する

てんとうむし

2016年05月22日 15:24

私ならデートで折半された時点でもう会わないので、そういう人と結婚もありえないのでそのような心配はありませんが。夫は年収1000万以上で生活費は全額夫負担で私の収入（年収500万）は私の貯金にしてます。家事は7，8割私ですが、家にいる時間が長いからで、一緒にいる時はかなり夫が家事をしてくれます。そういう生活をしている私からしたら、そんな男とは結婚しない方がいいです。

トピ内ID：0883153485

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アンフェアな提案

主婦

2016年05月22日 15:24

彼の提案は一方的でアンフェアだと思います。家事ができないなら、その分は家電や家事サービスの業者さんをフル活用してもらったら良いのでは？うちの夫は家事をしない分、家事サービスや電気製品の充実には気を配っています。洗濯物、アイロン、窓拭き、水回り清掃など様々なサービスがあるので利用するように言ってみたらどうでしょう。家計費折半なら、家事も折半にしないと片方の負担ばかりが大きくなります。私は前の職場で体調を崩し、転職したので基本的に家事は午後8時までにしています。仕事と家事で疲れきった妻よりも、いつも元気で明るい妻の方が夫の為にも良いと思います。お二人がどんな家庭にしたいのかによると思いますが、長く良い関係を築きたいなら、お互いへの思いやりが大切だと思います。

トピ内ID：6416373372

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その彼とは結婚は無理です

😡

じいさん

2016年05月22日 16:26

　今の時代、家事をしない男など結婚相手の対象にはなりませんよ。妻が風邪で寝込んでいても、「オレの夕飯はどうした！」なんて、言いそうです。私は還暦のじいさんですが、大学からずっと一人暮らしでしたので、家事は全て出来ます。還暦でこれですので、その彼の状態は考えられません。彼がほしいのは妻ではなくて、母親の代わりに家事をやってくれる女なのではないですか？　私は結婚の時に、夫婦の財布を一つにして、私はお小遣い制でずっとやってきました。家計管理は全て妻です。　子どもができたらどうするんですか？育児費も分担にするつもりですか？私の息子たちもすでに結婚して子どもがいますが、家事も育児も何でもやりますよ。それが普通だと思うのですが。

トピ内ID：0153054529

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そんな彼で良いのですか？

🙂

理不尽

2016年05月22日 17:20

収入差はどのカップルにもあります。その収入差を無視して、全て折半と言うなら、家事負担分も労働費として彼に半額出してもらうべきでしょう。しかし、その換金作業は結構世知辛く、愛情で盛り上がっている間柄にはなかなか難しいものです。大抵はお互いの収入比率で経費も出し合うというというものでしょう。収入格差カップルの場合、収入が少ないのは、能力が無いからだ！家事が出来ないのは、能力が無いからだ！とお互いに掛けた部分がある訳です。そういう場合、お互いに独りで居るより快適に豊かに暮らせなければ意味がありません。トピ様にとって、一人暮らしより、経済的にゆとりができ、彼は家事から解放されるというゆとりが出来る。相互のメリット無しに同棲突入はお勧めしません。今のままでは、彼には経済的にも、身の回りの管理にもメリットがあり、トピ様には同等のメリットがあるとは思えません。こんな、至極単純な事が理解出来ない彼と、本当に今後長い同居生活が出来るのか、、、とても疑問に思います。再度、本音で話され、理解が得られないのなら、別れる事も考慮に入れては如何がでしょう？

トピ内ID：2980177385

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いまどき家事をやらない男性なんて…

🙂

hana-co

2016年05月22日 17:20

相手の稼ぎが幾らなのか…はこの際どっちでもよくて、貯金でもなんでもしていただいていいけど、いまどき家事をまったくやらない男性は、結婚相手としてダメでしょう。そういうの「気が合う」とは言わないんじゃないですか？　ほかを探しましょう。

トピ内ID：9220831505

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生活費折半か家事折半か。

幸ひ住むと人のいふ

2016年05月22日 17:37

家事折半なら、無心とはいわれないでしょう。ただトピ主さんは「家事は嫌じゃないからお金いっぱい出して欲しい」と経済的依存がしたいのが本音ですね？だから困っている。しかし、向こうが嫌なら仕方ありません。どっちも公平に半々を提案して、せいぜいご自分も800万に近づく努力をしましょう。彼もちょっと変ですが、感覚的なものですかね？男女逆だと、自分は稼がずにあるいは自分も現に稼いでいながら、お金はとにかく男が出すものと決めてる女性がいますね。あれと同じで、共稼ぎでもなんでも家事は女のやるものと思ってるのかな？あとあとの話ですが、出産子育ての期間ですか？彼が鷹揚な人格に変わってくれたら扶養もありかもしれません。トピ主さんの努力で？2人が愛情豊かな家庭を築ければ。いまからせいぜい貯金しときましょう。

トピ内ID：6423925190

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生活費折半なら家事も平等

🙂

主婦

2016年05月23日 16:29

生活費折半なら、家事も平等だと思います。彼は結婚相手としては高収入だと思いますがお金に細かい人と暮らしていくのは、つらいかなあと思います。トピさんが20代前半なら、もっと暮らしやすい人がいると思います。小町では反感があるかもしれませんが、お小遣いを決めてあとは奥さんに任せるという方もいるのです。私ならお金にうるさい人より、年収半分でも心地よく暮らしていける人がいいです。

トピ内ID：2392745044

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家事全負担ってことですよ

😑

モリー

2016年05月23日 17:34

彼が料理も掃除も出来ないならば！お手伝いさんでは？しかも倍近く金とってるのに、家事負担させるならお金負担するのが筋でしょう。気があっている＝彼の言うことを聞くイエスマン彼女だからこれはいいという感じなのでは？そういう人は彼がもっといい女に会った場合に彼がお金を負担してでも良くて、自分の意見も言うけども離れたくないって女性、主さん、捨てられますよ。もっとちゃんと話し合って主さんにも良い条件主張しては？

トピ内ID：0695906995

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家事をやってもらうしかない

🐶

実花

2016年05月23日 17:34

料理はレシピを見てその通りやれば作れるでしょうし、掃除も掃除機使うのだからだれでもできますよ。家事ができないなんて言い訳です。そのくせ「費用は折半ね」ってよくそんなこと言えますよね、セコい彼氏。私なら気持ち冷めますね。彼女より貯金が好きってことでしょ。

トピ内ID：0191193616

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なんで？

🙂

通りすがり

2016年05月23日 17:34

家賃と引越し費用折半？家事はトピ主さん負担？ごめんなさい、意味わかりません。なぜ、同棲するの？？私は結婚を前提とした同棲はアリだとは思うけど（実際私も結婚前3ヶ月の同棲経験あり）、トピ文のような条件だとまずお断りしますね。ましてや結婚なんてもっとありえない。因みに今の夫と同棲していた頃は、家賃と生活費は全て夫が（もちろん引越し費用も）、家事は8割私で2割が夫。夫の収入は私の3倍でした。

トピ内ID：8437860966

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