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母親とは・・・

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(トピ主 0
😢
とんてぃ
ひと
初めまして 小学生と3歳の子どもがいる母親です。 正直、親とはどういうものか愚痴を聞いてもらいたいなと思い 投稿しました。上手く伝えられるかわかりませんが、少し聞いてもらえれば嬉しいです。 まず私は大学生の頃に母親と疎遠になりました。 理由は母親の理想に私が追いつけず、今でこそ大問題になっている虐待もありました。 そんな母親から逃げるように家を飛び出し、大学を卒業し就職、結婚、子育てをしています。 そんな大嫌い(母親なので言い切れませんが)な母親と同じことを 長女の娘にしています。 長女は習い事をしています。 そろばん・水泳・英語・習字です。 そろばん以外は保育園の頃より習っていたので、本人の意思とは言えませんが 基本的には嫌がることなく通っています。 将来の夢も警察官・ドラゴン桜や東大王の影響もあり 東大に行きたいと言い張っています。 ただ・・・とても不器用で、一生懸命努力をするのですが 結果がいつも着いてこず、後から入った子たちにあっという間に抜かされてしまいます。 本人はマイペースが基本なので闘争心がなく(まぁ全くないわけではないようなのですが) 抜かれても、まぁいいかって感じです。私としてはソコにイライラしてしまいます。 ただ冷静になってみると、私がイライラしているのは【子どもの評価=母親の評価】と考えてしまっているからなのではと感じます。 そう考えると自分の理想を押し付けていた母親とやっていることは変わらないのではないか だが、自分の娘にがんばれと叱責するのはダメなことなのか よくわからなくなってしまいました。 もちろん結果が出ないので本人に続けたいかどうかは確認はしていますが 返答は続けたい、将来立派な大人に、というばかり だがこれも母親の顔色を窺っているだけなのではないかと感じています。 このまま親子関係続けていっていいのでしょうか

トピ内ID:2b186090aebac51f

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大抵は親のエゴが原因

🙂
幸せになってね
『私がイライラしているのは【子どもの評価=母親の評価】と考えてしまっているからなのではと感じます。』 これってあるあるです。特に一昔は。教育ママと呼ばれる人は大抵これだった。 どうしてそうなるのか? これって自己実現の無い母親達が陥るのですよ。 『自分が学校に行けなかった。』 『自分がキャリアを築けなかった。』 と言うのから 『自分は出来たけれど、今は専業主婦で何も自己実現が無い。』 と言うのまでいる。 これが父親になると、これプラス 『自分の跡取りは自分と同じレベルにさせたい』ってのが入る。 これらは子供のためと見せかけた、自分のエゴが入っている。 この思考から抜け出すためには、子供にアレやれコレやれ言うより、親自身が何か取り組む方が良い。 その姿勢を見せて行く事が、子供の成長にも効果有って、一石二鳥である。 子供も含めて人には、能力に応じた分相応って物が有る。 無理を望む事ほど辛い事は無い。

トピ内ID:d4a45682f5b212df

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楽しそうかどうか

🙂
しま
まず、主様はしっかり悩んで、他人に相談もしておられます。一世代前のお母様と同じではないと思いますよ。 さて習い事ですが、娘さんはどんなときに楽しそうか、幸せそうか、熱中しているか、それを気にしてみては。結果より、過程や様子をかんがえるわけです。 また、本人に(続けるかどうかを)確認するときの主様の表情、声、言い方、様子はどうでしょう。やめることにネガティブな雰囲気が少しでも感じられたら、真面目なお子さんは続けたいと言うかもしれませんよね。もしかすると、他の人に聞いてもらったら違う答えがかえってくるかも? 小さい頃は何かを貫くことより、色んな活動を試して体験することが良いと聞いたことがあります。習い事は体験でしょう。結果や優劣より、楽しいかどうか、熱中できるかどうかが大切と思いますが、でも、その楽しくなるタイミングもそれぞれですよね。昨日まで気乗りしなかったけど、今日何かが弾けた!みたいなこともあるしですね…。 まあ結局、あまり娘さんにせっかちに期待せず、幸せかな〜どうかな〜?と見守る感じでいいのではないでしょうか。

トピ内ID:7eec76ba7b2ed379

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母親やめるわけにもいかないでしょう

🙂
わーまま
子供が生まれたとき元気であればいいと願ったはずなのに いざ自分の子供のが人並みにできないと思うと、なんでこんなにつらいのでしょうね 確かに、子供に 何かをする、辞めると決めるにはまだ経験が足らないだろうと思います ただ、本人が嫌がっていないならいいとは思いますよ 習い事については、人と競う必要もないと思います お子さんに多少なりともその技能が身につけばよいものだと思いました ましてや、虐待はしていないのでしょう? なら、別段問題ないと思います あと、抜かされた方ですが わたしもですが、「ま、いいか」と思わないとやっていけないです 負けないように頑張ろうという気持ちは出ては来ません できない、追い越されたなら、誰だってがっかりするのは普通です 最終的にお子さんがどんな大人になるかはまだわかりません ただ、立派な大人像についてはもう少し修正したほうがお互いのためではないでしょうか? 何のために生まれたかなんてよく言います 私はさして意味がないとは思っています だから、幸せであればOKということにしています 東大に出ることが立派な大人の条件でも、幸せになる方法でもないと思います 娘さんのように、自分のペースを保てるというのは、 ある意味幸せな人生に必要な要素なんじゃないかなと思います だから、もう娘さんは立派にやっていける人でもあると思います 母親に必要な事って、 認めるというか尊重するというか 受け入れることかなと思います あなたのお母さんは受け入れられなかったけど、貴方なら受け入れられると思います

トピ内ID:20f0907652c89746

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競争社会だからね

🙂
海賊の妻
英語は分かりませんが、そろばんも習字も水泳もみんな昇級試験のようなものがあり上がる子はどんどん上がります。長くやって来たから上げてもらえるとは限りません。そんな時には親はイライラしますよね。こんなに時間とお金をかけているのに、こんなに子供が頑張っているのに後から来た子がスイスイ追い抜いていく。これはたまらなく嫌な感じです。よくわかります。 こんな時の考え方ですが、木に例えた教えが有ります。地上に伸びられない時には土の下に大きく根を張る時なのだ。これは息子の高校の伝統的な教えとなっています。 お子様は今は大きな木にはなれないかもしれません。しかし地下に大きく強い根を張っている最中なのですよ。貴女が気にしすぎなければいいのです。またダメだったのか、と言う顔をしないだけでいいのです。残念だったね。と言う感じだけでいいのですよ。私は子供には将来立派になれとは言いませんでした。人の物を取ったり、暴力をふるったり、ずるい事をするのはいけないと教えました。人には親切にしなさいと教えました。父親が出張の日には美味しい物を食べに連れて行き、自然に触れ合う機会を作りました。水泳は3泳法をマスターしバタフライは必要ないと本人が言いやめました。英語はお父さんに習ったほうがいいと言うのでやめました。そろばんは、将来必要を感じないと言うのでやめました。がみがみ言いませんでした。東大にも入りませんでした。最も本人が望んでいませんでしたが。 お母さんの顔色をうかがうなんてかわいそうだと思います。「またダメだったの」みたいなピリピリした空気を作らない事です。お子様は少しずつでも力をつけて成長します。待つのも母親の役割ですよ。 親子関係は喜んで続けましょう。可愛がって大事に育ててくださいね。私は子供の為なら何でもします。子供はお金に変えられない宝物だと思っています。世界一大事です。

トピ内ID:210dca21636a4920

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