毒親との距離感、絶縁について

・高校は推薦で進学校へ。 課題や生徒会活動、行事の早朝マラソン、料理、掃除、洗濯、動物の世話、電気の点いていない家で勉強もろくに出来ず、睡眠不足で過労により学校で倒れる ・私の高校の奨学金を母が使い込み ・弟の学費も無く、 母に頼まれ高校中退、アルバイトを始める ・20代以降は水商売へ、借金返済や生活費、妹の学費を払う ・突然母が彼氏B(面識のないおじさん)を実家に住まわせるようになり「これから家主はBなので、グラノーラはBに頭を下げなさい」とヒステリーを起こす。理不尽に心が耐えられず、初めて母を怒鳴って家を出る。 それまで歳の離れた妹(まだ学生だった)と動物達が心配で実家を離れませんでした。 子供の頃から、私が頑張ればいつか家族みんなで幸せに暮らせると信じていたのです。 他にも性に関することなど多々ありますが、不快な内容のため省略します。 〜〜〜 ・母は激情型で、常に周囲と依存衝突を繰り返しています。 ・父は趣味ばかりに没頭し、社会に出るのを恐れています。 私や弟妹が苦労したのは父曰く「運」だそうで、どこか他人事です。 二人とも現在は無職一人暮らし、親戚とも疎遠で社会から孤立しています。 ここ10年、本格的に縁を切るべきか考え続けてきました。 ですが、弟妹二人(既婚)に皺寄せがいくのでは無いかと行動に踏み切れません。 特に妹は私が家を出たあと、母と共依存気味です。 私も当時、自殺未遂を繰り返し、 ACや心の病に苦しみましたが、 30代以降は夫や親友からの支え、認知行動療法により落ち着いて生活しております。 なによりネットの普及で 閉鎖的で息苦しかったわが家の「普通」が、 他のお家の「普通」と違う事を知りました。 親から教えられるであろう？ 生きるために必要な知恵をネットの方々から教えてもらいました。 →3へつづく

社会人になってから、 事情を知っていた高校時代の先生の助力で高卒認定を取り、 IT系の学校に働きながら通った後、フリーランスとして働いています。 ずっと勉学が好きだったので、今は灯りのある部屋で自由に本を読める事が幸せです。 父も母も、子供のまま大人になってしまったような… 無責任で無邪気な人達です。 老いた両親が苦しむ姿を想像すると、多少は心が痛みます。 今後予想されるのは、お金の無心と介護要求でしょうか。 自分が冷徹だということは重々承知しておりますが、歳を重ね、両親を支えることよりも 自分の家庭を守りたいと思うようになりました。 長い上に、あやふやな拙い文章ですみません… 世の中にはもっと大変な方がいらっしゃると思います。 色んな方の経験談をお伺いしたいです。 どうぞ、よろしくお願い申し上げます。

大変なご苦労をされたのですね。両親が健全なのに、9歳から20代半ばまで家事をさせられてたなんて、大切な青春を台無しにされて本当にひどい目にあいましたね。十二分に親孝行はされましたので、もう、何もなさらなくていいと思います。連帯保証人のハンコは絶対に押してはいけません。お父さんの借金を肩代わりさせられるのがオチです。 私も親と絶縁しています。母から虐待やモラハラ、きょうだい差別を受けて育ち、成人になっても私への冷たい態度や嫌がらせは変わりませんでした。私が結婚してからは、母は私の夫にまで悪態をつくようになり、私が守るべきは私の作った家族だと、母との交信を絶ちました。元々、両親が私に連絡してくることは皆無だったので、私が連絡を絶ったことで、実家まるごとあっさり関係終了になった感じです。 親が私を捨てたのか、私が親を捨てたのかわからない形の物別れでしたが、最初は、罪悪感があったし、盆暮れに周囲が愉しそうに帰省したりしているのを見てはうらやましく、寂しい気持ちがしました。それも年を経るにつれて気にならなくなり、もうこの世にいないものと割り切れるようになりました。いずれ、要介護になると思いますが、子供のころに親にまったく愛されなかった恨みを、介護放棄という形で晴らします。 今は、トピ主さんや、弟さん、妹さんが結婚されて家族を持っておられるとのことで何よりです。 みんないい大人なのですから、”皺寄せ”が来ても、防御する知恵はあるでしょう。全員がそれぞれ、親に対して自分がどうしたいか考えて、行動されればよいと思ます。ただし、けして親の介護の押し付け合いなどはしないでくださいね。子供全員が介護を放棄しても、それだけの報いがあって当然な親だし、行政がなんとかしてくれますから。

福祉施設で育つ方が何もかも恵まれていたはずだと思いました 下手に親がいるせいで助けが受けられなかったのですね いない方がいい親でした よく生き抜いてきたと思います 冷たくなんかありません 未だに連絡が取れる状態にしてるなんて超優しいです 弟妹には自分は親と縁を切ると伝えたらいいです あなた達に色々頼んでくるかもしれないから、嫌ならあなたも逃げたらいいよと。 何かにサインしろ、印鑑押せ、保険証やカードを貸せと言ってきたら全部断らないと地獄見るよ。 ってことだけ言い残せばいいと思う とりあえず親からの依頼はどんなに容易にできることも全部断り、しつこいならブロック わざわざ逃げるまでしなくてよさそうだけど、転居や電話番号の変更は新しい連絡先を教えない 親に関することは役所だろうが民間だろうが全部お断り 自分を守ることは家族を守ることにもなります 罪悪感は不要です

>>クルミケーキさん お返事ありがとうございます。 そして心に寄り添って頂き、とても嬉しかったです。 私は自分の生い立ちを恥じていて、 ネットに書き込むことさえ怖かったのですが… こんな風に、同じような境遇の方からアドバイスを貰えるのなら早く相談していれば良かったです。 そしてクルミケーキさんの体験談、ご意見を何度も読み返しました。 涙が出ました。 きょうだい差別については、スーザン・フォワードの「毒になる親」で目にしております。 こどもには、親を愛したい、愛されたいという、柔らかくて優しい純粋無垢な心があるのに。 そのような仕打ちで踏みにじること、辛くて悲しいです。 自分がどうしたいか各々で考える… その通りですね。 クルミケーキさんと同様に、私も罪悪感には苛まれると思いますが… そっと静かに離れる準備をしたいと思います。 >>もし冷酷なら悩まないさん 酷い意見だなんて、とんでもないです。 見ず知らずの私のために、お返事を下さってありがとうございます。 そして、アドバイスを読んでいて キッパリと強い意志が必要だなと改めて思いました。 「優しさ」で連絡を取れる状態にしているのかは… 正直、自分でも分かりません。 両親の老い先を想像して胸が痛むのも、 彼等が少なからず私のアイデンティティの一部で、 切り捨てるのに勇気が足りていないだけだと思います。 ふと「福祉施設」という単語で思い出したのですが… 子供の頃に、知らないスーツ姿の大人の方達と面談をしたことがあります。 母に「家族は仲良しだと伝えてね」と教えられました。 知らない大人と一対一で話す事に怯えながら、質問に答えたのですが。 思えば、あれは児童相談所の人だったのかも… 当時は何のことやらサッパリ分かっていませんでした。 話が逸れてしまってすみません。 罪悪感は不要、心に刻みます。

小さい頃から今までよく耐えて頑張りましたね。頭が下がります。 かなり深刻な状況なのに、大人になるまで我慢して、無謀とも思える要求に従い、弟妹の面倒も見て…ほんとうに立派です。 そして本当にお優しい！冷徹なんてとんでもないです。 私も最近になって自分の母親が毒親ではないかと気づき始めたところです。母はわがままで自分の思い通りにしたがる、ひどい言葉をぶつけてくる…などいろいろあり、距離を置くことを考えています。 母は自立型の、いざとなれば介護サービスも使える所に住んでいます。実家が田舎で不便すぎて一人暮らしで心配なため私達姉妹が探しました。 何かあれば私達や私の夫も手伝いに行っています。 傍から見たら恵まれた環境だと思うのに、本人は気に入らず、あなた達のせいで私は不幸だ、などと怒鳴られ、さすがに頭に来ました。 少なくとも今はこちらからは連絡をしないようにしようかと思っています。罪悪感で苦しむためなかなかできなかったのですが、今度こそ頑張ろうと思っています。 ですが、グラノーラさんの辛さに比べたら大した事ないと思います。 今まで十分に親や弟妹に尽くして来たのですから、きっぱりと親とは縁を切るべきだと思います。 お優しい方なので罪悪感がしばらくはつきまとうでしょうが、ご自分をどうか大切になさってください。 このままではご両親はお金の無心や介護要求してくると思います。 いつまでもご自分の人生を犠牲にするのではなく、弟さん、妹さんのためにも勇気を出して決断してほしいと思います。 あまりにも辛い内容に心が痛み、優しさに心打たれ、思わずレスを書きました。

客観的に見ると親と離れても罪悪感を覚える必要はないと思います ですが、罪悪感に苛まれる状況よくわかります 私の親は少しだけ毒 独立するまで精神的には否定的で兄弟差別あり ですが物質的にはそこそこちゃんとしてくれました 今、親は超高齢になり何かと精神的に頼ってきます でも寄り添うのは無理、半世紀以上も前の記憶が押し寄せてきます ただ親のしてくれたような 事務的なこと、形式的なことはできます 親は選択することができた 子供を突き放すことだけでなく愛することもできたはず 状況が悪くても改善しようとすることもできた 子供が成人し、子を持ち生活し その後でも親のやり方がおかしかったと思うのなら それは親が自ら選択しやってきたこと その結果が子供が離れていくことの繋がっただけ 母は私を冷たいと言う 冷たく育ててしまったのは貴方だ 口に出しては言いませんが 言われる度に極冷静に対応します 冷たい態度しか取れないのは グラノーラさんのせいではありません グラノーラさんが相手からそのような扱いしか 受けてこなかったせいなのです グラノーラさんがしたいようにすれば良い そのような親子関係は決して珍しくないことを 私も小町で学び少しだけ心が軽くなりました

けろむさん>> 温かいお言葉、ありがとうございます。 けろむさんの優しさが、心に沁みて泣いてしまいました 。。。 顔も見えないネット掲示板ですが、 勇気を出して打ち明けてみて良かった 。 血の繋がった家族より、 他人様のほうが常識的で親身になって下さるというのは… 皮肉なものですね。 けろむさんご姉妹やご主人様も現在進行形で大変お辛いですね。。。 正直第三者から見れば、 お母様は至れり尽くせりというか… とても恵まれているように思うのですが、 不幸だと感じてしまうのは「在るもの」より「無いもの」ばかり気に掛かるのでしょうか。。。 けろむさんがお母様の為になされていることは、 尊敬ばかりです。 決して当たり前に出来ることではありません。 お母様が「在って当たり前」だと感じている、 けろむさん達の優しさや思い遣り、深い愛に 早く気付いて下されば良いのにと… 心から願うばかりです。。。 そして勇気を出す決断、しっかり心に刻みます。 本当にありがとうございます。

あららさん>> 客観的なご意見と、アドバイスをありがとうございます。 あららさんの仰る通り、 今後起こる結末は、親の選択の延長線上なのですよね… あららさんは通りすがりの私にコメントを下さって、きっと心の優しい方だと思います。 そのような方が、一番身近な親に「冷たい」と言われること想像するだけで胸が痛みます。 自分でそうしたい訳じゃないですものね… 私は前記のような状況で育ちましたが、 思い返せば、物質的な辛さよりも、精神的な辛さのほうが上回ります。 親からの否定的な態度や言動は、 表面化されない分、軽く見られがちですが… 実は一番に重要視しなければならない部分ですよね。 親から受けた心の傷は、大人になってもずっと残ります。 私もあららさんのように、 両親と会話をする際、淡々とやり取りしてしまいます。 彼等の言葉で心を乱されるのが恐ろしく、 防御反応のようなものでしょうか… 私のしたいように、ですか。 親に心を囚われず自由に生きていけるよう、 前を向いて努力しなければですね。