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実家を解体

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（トピ主 0 ）
🙂
紗弥
話題
2年前父が急死しました。 仕事に行く前に亡くなっていたそうです。実家は祖父の代からの旧家で、沢山の思い出があります。 しかし、母が実家を解体し新居を建てると言うのです。手続きも済んでいるそうです。 実家には植木が好きだった祖父に植えられた木。父の兄弟の小さかった頃の写真等、まだまだ沢山残っています。 昔の人なので（祖父は戦争に行っている）物を捨てられなかったのでしょう。 物置きなどにもたくさんものがあります。 しかし、解体にあたり母は何もかも見ないで棄てると言っています。 今まで必要がなかったのだから、今後も必要がないと言うのです。 父が亡くなったとき、急だったのもあり、何がどこにあるかも分からず、一つ一つ手作業で探し、保険等何に入っている、解約している、カード会社等も調べました。 母は自分が死んだときに、そうなるのが嫌だから出来るだけ荷物を少なくしたい、だから棄てるんだと言います。 でもだからと言って、祖父祖母が大事にしていたものまで棄てるのは考えがついていきません。父のものも少し残して棄てるそうです。 私はまだ気持ちの整理がついてなく心がとても痛いです。 父の姉兄にも確認し、そっちで処分してほしいと許可をとったとのこと。でも、実家少し近くに住んでいる妹にはまだ家を建て替える話もしてないとのこと。田舎なので、近所付き合いもあるが、近所の人にも何言われるかわからないので、まだ解体の話はしてないとのことです。（後数日で解体）新居を建てても母が1人住むだけになる。私の住んでいるところで、一緒に住まないかと相談しても、実家の近くに母の両親、弟妹がいるのと、私は彼氏と同棲しているので断られました。 家を建て替えるのに反対ではないが、庭や、思い出も残してもらいたい。 心の整理をつけれる方法はあるのでしょうか。

トピ内ID：de6bbc48ddedc271

#父親・母親

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仕方がない。。。

🙂
さくら餅
仕方がないと諦める。 思いれあるものは自分の手元に持ってくる。 今、実家の片づけをしています。 私の使わない着物も含めて喪服以外の着物が処分されていたり 母なりに片づけくれてはいましが、まだまだ終わりません。 でも、処分されていたからこそ処分に迷わずに済んでいます。 父の趣味の大量な写真は悩んでしまい、まだ手付かず。（手書きのコメントありなのも悩み） 多分、お母さまは見れば処分するのに迷ってしまうから見ずに処分なのだと思います。 お父様の思いれがある品を少し残して処分はお母さまなりの決断なのだと 庭に関しては 手入れが大変ですよ。　夏は草むしり。　伸びる枝の剪定＆処分。　枯れ葉の処分。　 父が出来なくなって母がここ数年一人で行なっていましたが、実際に私がやるようになって よく老体でやっていたなと思いました。 今回の家を新しくするきっかけしか 庭を整理する機会も難しいのではないですか？ 今後を考えると今しかないと 主さんの希望を取り入れるなら 仕事の休みの度に手入れが出来ますか？ 結婚して育児なども加われば同居しない限りは難しいのでは？ 自分の手に負えないことを親であっても 他社に願うことはあっても 希望に沿わないことがある。　仕方がないと諦めることも必要かと思っています。 今は、子に負担をかけないように実家と並行して自宅も 少しずつではありますが処分しています

トピ内ID：43be78b94cd09030

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気持ちは分かるけど…

🙂
七色仮面
トピ主さんの気持ちは分かりますが、でも、長い目で見たら誰かがどこかの時点でやらなければならないことなのだとも思いますよ。 祖父母が手入れした庭、写真のそのほかの品々を、仮にトピ主さんが引き継いだとして、トピ主さんのお子さんやその孫が、トピ主さんと同じ気持ちで引き継いでくれるでしょうか。 土地などのいわゆる財産であったり、歴史的、経済的価値が高い物ならともかく、見たことも、もちろん話したこともない、お子さんにとっては何十年前にも亡くなった親の祖父母の植えた木であるとか写真を、トピ主さんと同じ気持ちで大切にしてくれると思いますか。 トピ主さんはご両親の祖父母の残した何かを持ち、大切にしていますか。 それを考えたら分かると思います。 トピ主さんが祖父母の物を引き継いで、次代に残したとしても、残された方には負担にしかならない可能性がありますし、やはりどこかの時点で処分されることになってしまうと思います。 その役目を、お母様が担ってくれようとしているのではありませんか。 身内ならまだしも、近所の人にも何か言われそうという土地柄や地域性な場所で、それでもお母様はそれをしようとしているのです。 お母様の決断を有り難いと思いこそすれ、不満に思うことではないと思いますよ。 納得が行かないなら、間に合うか分かりませんがトピ主さんが残したいと思う物を手元に引き取るか、トピ主さんが家を継ぐ覚悟で実家に戻り、それらを守っていく。 お母様に来てもらって同居するのではなく、トピ主さんが実家に戻るということです。 自分の環境は何も変えずして、お母様には今あるものを守れというのは虫のいい話です。

トピ内ID：b3e2d868a74f952c

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お母さまの負担も考えてみて

😢
おりーぶ
他人任せにせず、ご自分でできることはご自分でなさろうとする自立したお母さまですね。今まで使っていないもの、見ていないものはこれからも要らない、というのはいろいろな片付け専門家と同じご意見で、正しいと思います。 ご家族の思い出の品を残すとしてそれをどうするか、具体的に考えていますか？ 私も最近父が亡くなり、母はずいぶん前に亡くなっているため、築４０年くらいの実家を取り壊して土地も売りました。私は近所のマンションで一人暮らしです。土地まで処分したのは使わないままだと雑草（放っておくと１ｍ超えます）が生えたりして草刈りが必要になるし、敷地からはみ出てご近所の迷惑にもなるので、それを避けるためです。 業者に任せると高額になるので、エアコン取外しなどの専門作業以外は兄弟と一緒に全て片付けて自治体のごみ焼却場へ運んで処分しました。仕事がありますから週末ごとに作業しましたが、近所に住んでいても大変でした。うちは旧家でもなんでもない庶民で、小さな家なのに！ 心が痛むお気持ちはよくわかります。でもほかの方のレスにもあるように、いつか誰かがやらないといけないと思います。そうでなければ物が溜まる一方です。いくら思い出が詰まっているからといっても、持てるものには限りがあります。 そして処分しないということは、使っていないものを建替え前の家から移動させて、また新居に移動（＋開封）して、という作業が発生します。毎日使うものならともかく、不要品であれば、お母さまにはなかなか大変な作業だと思います。 トピ主様ご自身で全てやるから捨てないで、というのであれば別ですが、お母さまの心身のご負担にも目を向けてみてはいかがでしょうか。故人の思い出の品を処分したからといって、それが故人をないがしろにしていることにはならないと思います。

トピ内ID：9eeb43ad446f4454

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懐古趣味は止めて

🙂
匿名
そこに住まない貴女には関係ないでしょう。 鑑定団に出すほど価値のある物がなければ、全てゴミですよ。 余計な口出し無用、お母様の好きな様にさせるのが親孝行と言う物です。

トピ内ID：3780c116b09af4ab

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母親にとっては良い思い出ではない家かも

🙂
はなこ
夫の実家ですから、嫁の母親にとって、つらいこともあったのでは？ 庭の木を見ると義祖父母を思い出して嫌になる・・かもですよ？ そんなに思い出が好きなら持ち出せる物はあなたが持っていればいい。お母様に保管させて、都合の良い時にだけあなたが見るというのは勝手な自己満足なのです。

トピ内ID：972b088c421f0c28

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ゆくゆくは

🙂
にゃんにゃん
トピ主兄妹がすることになる。 子どもに手間をかけさせないための決断です。 旧家なら維持も大変でしょう。 庭の手入れはお母さん？ 今はお母さんが維持できても、その後は？誰がするの？ すべては覚悟をもって、進めているんだと思う。 祖父母が大事にしていた..は嫁であるお母さんには不要なんです。 トピ主にできることがあるか、 映像に残すこと、では？

トピ内ID：b093f741df8228ba

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みんな、そうしていくんだと思う。

🙂
みーちゃん
誰でもいずれ、この世から居なくなる時がくる。 つらいけど、人間を含む生き物は、みんな、生きてる、ということは、いずれ死ぬんです。 そうして、身内が片付けをする。 これは誰でも、みんな同じでしょう。 生涯未婚率が高くなっていき、天涯孤独やら、淋しい人が亡くなると、お掃除屋さんとか、色々…でしょうが、 仲良しだった家族も。みんな、順番にこの世から居なくなるのは、残念ながら現実です。 いろんな物、片付ける、思いきって捨てる。それは仕方のないこと。 私も今、入院している母の一人暮らしだった団地を片付けています。再婚相手が亡くなって１年半、母ももう、病院に入り、一応死んではいないだけの状態。長くはもたないかもだし、覚悟は出来ています。もう帰って１人で暮らすのは無理だし、老人ホームや同居も無理、病院でないと。 私も、自分の家庭と生活があり、忙しい中、精一杯です。 いろんな物、片付けていて、悲しくなるような物もありますが、最低限まで減らさなきゃ…つらいです。 お互い頑張ろうね。 誰でも渡る道です。

トピ内ID：7da402eafb0cfacf

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あえて面倒事を引き受けてくれている

🙂
ぼこ
お母さんが何一つせず、トピ主さんの 世代に託されたらどうしますか？。 思い出という名の膨大なゴミ。 片付けには時間とお金がかかる上に 面倒な手続きもあります。 気が遠くなりそうな作業をお母さんが 引き受けてくれているのですよ。 感謝こそすれ不満を言われるなんて お母さんがお気の毒。私なら間髪入れず 『なら、あんたよろしくね！』と 言いますよ。 今のトピ主は手も金も出さず、感傷的な 気持ちに囚われて口だけ出している。 これではお話しになりません。

トピ内ID：184b13eb096e15bc

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何もしなかった人にいう権利はない

🙂
ひまわり
お父様の逝去から2年という事なので既に法的な手続きは済んでいらっしゃるのだと思います。 もしお祖父様の思い出の品が欲しいならご自分で引き取ることもできたのではないでしょうか。 ＜私はまだ気持ちの整理がついてなく心がとても痛いです 維持管理だけお母様に任せっきりにしていて自分の思い出は残しておいて欲しいというのは要求しすぎだと思います。　大事な思い出ならすぐ取りに行ってご自分で管理してください。

トピ内ID：be7fc1776d14f4c8

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いつかは誰かがやること

🙂
ひまわり
あなたにとって大切な思い出でも維持管理が大変なら誰かが処分しなくてはいけません。 どうしてもと言うならお金はかかりますがレンタルコンテナでも借りてあなたが維持管理してはどうでしょうか？ 私は多分お母様世代ですが、出来るだけ自分の生きている間に処分出来る物は処分して、子や孫に余計な負担を掛けないようにするつもりでいます。

トピ内ID：9faa57160e909207

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倉庫番じゃないのよ

🙂
きなこ
欲しい物があるなら、ご実家に行ってもらってきたら良い。 写真でも、植木でも。 それだけです。 ご実家に思い出が沢山あるのは分かりますが、嫁いだお母様にとっては楽しい思い出ばかりでもないでしょう。 祖父母様の代からの家なら古いし、夏暑く冬寒い。ずっとその環境で過ごされて来たのです。 お父様の代で建て替えても良かったのに、先延ばししてきたのをやっと建て替えて良い環境で過ごせるのです。 広すぎる家も庭もお母様にとっては負担です。 私なら進んでゴミ捨ての手伝いに行きますけどね。

トピ内ID：ce5c7ffb4153e0d0

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相続時に話し合いはしなかったのですか？

🙂
ヨーコ
トピ主さんは実家を相続して住み、管理する意思は伝えたのでしょうか？ すでに相続を終えているなら、お母さまに現金をお渡しして買い取るという方法もあると思いますが。 そういう方法で残す（トピ主さんが責任を負う）事が出来たはずなのに、何もしなかったのが解せません。

トピ内ID：c9497319cc83a000

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祖父の代からは旧家じゃない

🙂
十八代目
　旧家じゃなく 古家ね。古民家ですらない。 　しかも祖父の代なら本家ではなく、分家筋ね。 　旧家は十数代あって、それなりのお家柄。 　トピ主のは旧家ではないので、他所で言わない方がいいですよ。 　トピ主は旧家、特別な、お家と思い込むプライドを捨て、どこにでもあるお家と思えば。 　気持ちを整理できますよ。 　母は旧家出身（大したことない）でしたが。結構プライドありまして。 　跡継ぎがいなくて空き家になったのですが。 　なお、思い出の庭園をプロにさせてました。 　数十万します。誰もみないのに。 　庭木の手入れ、トピ主はできますか？ 　戦前の品は特別なこともなく（大量生産）割と多く残っているので、欲しいと思う人はそういません。 　トピ主が残したいなら、数品持ち帰っては？

トピ内ID：c515be6d3b054303

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じゃあ

🙂
さくらなみき
じゃああなたが彼氏との同棲なんてやめて、実家を片付けて今後かかる費用も負担して残していけるようにやってください。 口だけ出すなんて迷惑。

トピ内ID：06126d317b9b4e6b

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貴女がそこに住んで片付ければ良い

🙂
幸せになってね
父親が亡くなった後、2年もしているのに片付けを手伝いに行かなかったんですね。 代々の荷物が置いてある旧家に、嫁だった母親が勝手に捨てるわけにも行かず、若く元気だった頃には捨てられなかった。 今母親は高齢で、若い頃のようにせっせと片付けは出来ないのです。 5年もしたらもっと動けなくなります。 その時にトピ主は結婚してるかも知れないのに、実家に通って粗大ゴミの山を1人で片付けられるのでしょうか? 今、老親のゴミ屋敷の処分、年寄りの終活、断捨離、等の本が沢山売れています。 私も80代の父が、家中を物だらけにして片付けようとしない家に、とうとう虫が湧き出して暮らせなくなりました。彼らが70代の頃に、妹が片付けようとしましたが、勿体ないとか、思い出がとか言いつつ、捨てようとする妹を罵り邪険にしましたが、結局片付かないまま母は亡くなり、父は動けなくなりました。 この度住めなくなった家から父を引っ越させて、その家の物の始末だけで200万円掛かります。 解体費用じゃないですよ。 部屋を片してゴミ捨てるだけですよ? 都内の狭い一軒家です。 先祖代々の家だったら何百万掛かるか解りません。 トピ主はその金出せるんでしょうか? 逆に今、母に片して貰って、遺産として貰った方が良いのでは?

トピ内ID：ca3907d97c84bafa

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気持ちはわかりますが子供っぽすぎないでしょうか？

🙂
お爺ちゃんっ子
お父様が亡くなられて2週間とかの話かとおもえば2年ですよね。 お母様は嫁。あなたと同じ熱量で良い思い出なんか無いって事が解りませんか？ 辛い思い出も沢山詰まった古くて大きいだけの木造日本家屋に一人きり。誰だってお金があるなら自分好みに建て替えたいですよ。 リフォームじゃなくて解体ということはかなり古かったのでしょう？ というか、そもそもそこまで思うなら自分が家の管理を全てきっちりする、迷惑はかけないから同居させてほしいって田舎に帰ってきたらいいのに。もしくはあなたが実家に住んでお母様にはマンションを借りてあげるとか。 そこまでする気はさらさらないのでしょ？ せめてその彼氏と同棲してる家に祖父母と父親の品物を引き揚げてきたらいいのではないですか？ そこまで思い入れがあるならそのくらいすればいいのにと思います。 うちの実家も3世代同居した古い家、将来は解体だと思います。祖父母が大好きだった私は亡くなった時、写真や思い出の雑貨をたくさんもらってきましたよ。 彼氏の手前やらないなら所詮　彼氏＞実家のノスタルジー　でただただ自分の思い通りの事をしてくれないお母様に文句が言いたいだけなんじゃないですか？ いつでも好きなときに帰れてくつろげて思い出に浸れるあのころのままの「実家」。あれば幸せですけどない人も多くいますよ。 彼氏と同棲しているのに同居しないか？・・・なんだか、やっぱりすごく自分勝手な方ですね。そろそろ大人になったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：210ed4147d7ee1f0

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思い出に執着しないで

🙂
なすび
私も実家と義両親の家を整理した経験がありますが、 遺品の整理て心労がものすごく大変なんです。 お母様が”見ないで捨てる”とおっしゃったことは、 こうしたことを経験した人ならすぐわかります。 ＞＞家を建て替えるのに反対ではないが、庭や、思い出も残してもらいたい。 どんなけ無茶なことを言っているのか、お母様に負担をかけているのか わかっていないからこんな発言ができるんでしょうね。 思い出に執着していたら、次のステップに進めないのです。 お母様の残りの人生を心置きなく過ごさせてあげてください。

トピ内ID：d4a0fbf9e649f82e

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お母さんの思いやり

🙂
後片付け
お母さんがお子さんたちに迷惑をかけられないから、荷物を整理して、家を建て替えるんですよね？ それに、古い建物だと耐震性もないでしょうし、安全に暮らせるために新しい家を建てることは、お母さんのこれからの暮らしに必要です。 古い思い出も大切ですが、これから生きていく人の方が大切だと思います。 うちは義父母が亡くなった時、遠方の老齢の親戚が 「私の思い出が残っているから、あと１０年はこのまま残して欲しい」と 言ってきましたが、数年に一度しか来ない親戚のために古い家を残すのもおかしな話だし、そもそも老齢の親戚が１０年後に片付けに来るつもりもないでしょうから、古い家を壊して新しい家に建て替えました。

トピ内ID：1f02400dc135e7af

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うーん

🙂
ラン
あなたの気持ちもわかるけど、お母さんの気持ちもわかるんだなあ。 うちは、父がガン発覚後あっという間に亡くなってしまいました。 一周忌過ぎたあたりで母親がリビング大リフォーム。 父は畳にコタツが好きだったのですが、洋間にしてソファセット新調。 母親はひざを傷めていて立ち座りがしんどいのでずっと和室が嫌だったのに 父親が聞く耳持たずだったんです。 リフォーム以外にも、生活面のありとあらゆること、細かいことから大きい物まで 待ってましたとばかりに母好みに変えていき、父親の生活の痕跡はあっという間に消え去りました。 結婚生活36年で溜まりに溜まった不満が一挙に解消でき(しかも父の残したお金で) 母親はこの上なく満足そうでした。 私はもちろん父を亡くして悲しかったんだけど、 母親から父のグチを聞かされなくなるし、パワハラの父親に気を遣なくなって 別の意味で解放感一杯。 ひどい家族かもしれない。 でもありふれた家族です。 あなたは、父母はそれなりに円満だった、祖父母の思い出を大事にしたいと思っている。 それ自体、お母さんの配慮で成り立っていたのだと思います。 少なくとも私の母みたいに娘をグチのゴミ箱にはしなかったから あなたには良い思い出なのです。 今お母さんに頼んで全てを遺して貰っても、数十年後今度はあなたが処分に困ります。 うちの実家はその後誰も住まなくなり、家財一切を処分しました。 4tトラック数台分廃棄してスッキリしましたよ。 思い出は、心の中に大切にしまっておけば良いのです。

トピ内ID：ac9406d03bf46362

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私と同じです

🙂
八重桜
そこにこれからも生きて住み続けるお母さんのことはどうでもいいのですか？ 亡くなった人たちの思い出の品の方が大事？ 私は去年父が亡くなりました。 その後実家には足の悪い要介護の母が一人で住んでいますがこの度リフォームして同居することにしました。 普通の戸建てですが、庭は私の祖父が趣味で植えた木がたくさん植わっています。 桜、梅、紅葉、つつじ、椿、さるすべり、バラなど。 これらと雑草の手入れがどんなに大変なことかトピ主さん知っていますか？ 朝晩の水やりから始まり、真夏の雑草抜きでは熱中症になったこともあります。 虫もものすごいです。毛虫にかまれたら腫れます。蜂もたくさん寄ってきます。 木は数年に一度業者に頼んで世話していました。一回10万円以上かかりました。 私はフルタイムで働いており、もう今後の管理は興味もないので無理です。 なので庭はすべて抜根伐採してコンクリート打ちにして駐車場にします。 これで100万円以上かかりますがその後のストレス解放を考えたら一番にやりたいことです。 家の中も亡き祖父母のものから父のものであふれ返っていてうんざりします。 これも遺品整理屋の業者に頼んで処分します。 貴重品のチェック以外はしませんよ。 中などいちいち見ません。 それらは私の思い出ではありません。これから住む私の大事なものではありませんから。 処分費に50万円はかかりますと言われました。 トピ主さんがこれらを残しておいて欲しいと言うなら自分も住みましょう。 一年中庭の手入れをしましょう。 そしていずれかかるこれらの費用は自分が持つからと言いましょう。 家の解体は200万から300万円かかりますよ。 これからも住む人間なら言う権利があります。 自分は住まないのに、引き取らないのに、家に残して欲しいなどと言う権利はありません。

トピ内ID：d7dab4b96a317a42

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兄弟で集まり遺品整理

🙂
ぎんねこ
兄弟で集まり、遺品整理してから、解体したらどうですか。 どなたか要るものがあるかもしれませんよ。壺とか古美術品とか、骨董品は、中には価値があるものもあります。出来るだけ整理してから、解体したほうがよいと思います。 子ども全員には、報せた上の方がいいですね。 私の家の場合は、孫の私には知らせずに、母がブルドーザーで、解体業者に解体させました。食器や洋服ダンスもみんなブルドーザーで、つぶしてしまったそうです。そんなものかもしれません。

トピ内ID：20d1944aabc90c42

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あなたが全部引き取れば？

🙂
おまんじゅう
あなたが全部引き取れば？としか言えません。 お母さんが苦労するのわかっていて、私の思い出のために取っておいて、管理はお母さんがしてって図々しいですよ。 方法としては、お母さんはご両親のところへ、実家にはあなたが住んで、経費も管理費も払うってことで解決じゃないですかね。 古くて大きい家の管理も、庭木の管理も、気が遠くなるほど大変ですけど、頑張って下さい。 お母さんは、あなたが全部管理込みで住むなら、解体費用も浮くし、ご近所さんからあれこれ言われなくてすむし、自分は実家で親の面倒みれるしで、反対はされないと思います。 果たして、今までお母さんがやってきたことを、何もできない呑気なあなたができるのか？ すっごい謎ですが、せっかくの祖父母の思いが詰まった家なので、しっかり管理して下さいね。

トピ内ID：e28414af5c211c56

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遺品は残したい人が整理し保管するしかない

🙂
みかん山盛り
心の整理なんて後回し、今、トピ主がやるべきは遺品の整理です。 遺品については、家族間での温度差が極めて激しいのがむしろ普通。 なので、見ずに全部棄てたい、と言い張る母親も、別に珍しい例ではありません。 多分、母親は、夫（トピ主父親）や義両親（トピ主祖父母）を内心、激しく憎悪していたんでしょう。暢気なトピ主が気が付かなかっただけ。 この機会に連中の残したものを一切合切全部ゴミにしてやって、連中が生きていた痕跡を一つ残らず自分の手で消し去ってやりたい。母親にとっては長年の鬱憤を一気に晴らす千載一遇の好機なんですよ。 そういう激しい気持ちを変えさせるのは、いくら子供でも無理。 であれば、父や祖父母の思い出を残すには、トピ主が汗を流すしかありません。 実家を取り壊すとなれば、母親は仮住まいを手配するでしょう。母親が出たら、トピ主が実家に乗り込んで、遺品をチェックして残すべきものを選別し、自分で引き取ればいいのです。 ＞2年前父が急死しました 遺産分けはもう済んでいるでしょう。実家は母親が丸ごと相続したのなら、トピ主には現金などで配分があったはずです。その金を使って遺品を保管する場所を確保しましょう。 更に、もしトピ主が現金をたくさん持っているなら、母親から実家を買い取るのがベストです。母親としては、住むのは別にどこでもいいはずですから、売るのを拒否する理由はないですよね。 全部は無理でも、半分でも買い取れれば、より多くの思い出を残すことができるはずです。 トピ主が批判されるのは、自分は金も労力も出さずに、遺品を残したいという己の欲望を、ただただ母親に押し付けることで実現しようとしているからです。 もう立派な大人なのですから、自分の欲求は自分の甲斐性で実現しましょう。 妹が賛同して同じように汗と金を出してくれるなら、可能性は広がります。でも音頭をとるのはトピ主です。

トピ内ID：c41f93a9d8686213

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だったら

🙂
シシィ
トピ主さんが新しい家を建てて、お母さんに住んでもらって 実家にトピ主さんが住んで、自分の気の済むようにしたらいい。 なにもかもお母さんに丸投げで、文句だけ言うのはおかしいですよね。 古い実家に、山ほどの物が溢れていて、それを全部管理するのが どれほど大変なことか想像してますか? しかも、トピ主さんの代になって苦労しないように、今のうちに処分してくれるのに。 祖父母が大事にしていたもの？ ただ捨てられなくて、残されているだけじゃないんですか？ 古い家というのは、そういう物を代々残したあげくに、子孫が苦労するんですよ。 トピ主さんが全部引き受けて、あとは自分で片付けて子どもの世帯に残さない。 それができるといいですね。 自分の感情だけで口だしするのではなく、実際にどこまで手を出せるか どこまで責任を持てるかを考えてから言うべきじゃないですか？ 同棲中の彼氏に相談して、その家に住んでもらえばいいと思います。

トピ内ID：c1f1ebdd6de55cbe

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実母は偉かった

041
Mycroft
父が亡くなって広い家に母一人。 その母も弱って姉(独身）とマンションを買って同居する事になった時 ため込み主義でかたづけられない人だった父の物はきちんと処分済みでした。 本当にお引っ越しが楽でした。 大きな家具の処分や家電品の処分等はもちろんお手伝いしましたけれど。 姉のマンションに引っ越す時は業者が驚くコンパクトぶり 単身者の引っ越し料金でしかも午後時間が空いたときに来て頂く最安値で済んだし。 後を引き継ぐ子どものことをきちんと考えてくれたんだなと有り難かったです。 広い実家はほんの少しのリフォームですぐに賃貸にだすこともでき 母の生活費のプラスに出来たし。 トピ主さん。万が一の時誰が一番困るのか一顧だにしないで 感情論で文句言うなんて最低です。 きっとお母様が全ての物を雑然と残して亡くなられたら 「母がだらしなくて実家の整理に困っています」 みたいなタイトルのトピでも立てそう。 そんなに言うならご実家の物全てお引き取りになって 彼氏と同棲している家にガンガン詰め込まれたら如何？ 若しくは毎週お通いになってお庭のお手入れから おうちの維持管理をご自分でされたら良いのです。 ちょっと呆れました。

トピ内ID：11a335ec2fd96fd8

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植木は大変

🙂
みゆづ
元農家の夫の実家には義父の趣味だった植木が家の敷地の三か所に数十本、真ん中の開けた庭は芝生、道路との境界にも10本ほど植わっています。 義父がなくなって10年ほどたち、このすべてを私の夫が定年後毎日通ってい手入れをしています。私も土日のうち1日は通って、草むしりや簡単な植木の枝を切ったりしています。 残された義母は1年ほど前から要介護となり施設に入っています。 今はまだ夫がいるので、義実家の庭はきれいに保たれてますが、夫ができなくなっても私はできません。夫には植木の処分（間引き）を時折提案していますが、乗り気ではないようです。 子供たちにも負担はかけたくありません。 最近は周りの旧農家の家々も、元々の大きな古い家を小さな平屋にしたり、脇にアパートを建てたりして、どんどん変わってきています。 私も義母が亡くなり（縁起でもないですが）自分たちが住むようになる時は、小さな平屋にするつもりです。 ＞父の兄弟の小さかった頃の写真等、まだまだ沢山残っています。 昔の人なので（祖父は戦争に行っている）物を捨てられなかったのでしょう。 必要なら、あなたが大切に保管すればよいと思います。

トピ内ID：26b954b83e1af82e

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遺品整理

🐶
もやし
父が亡くなったときに母は「思い出があるからしばらくこのままにしてほしい」というので私は手をつけませんでした。 事務的な手続きはすべて私がやりました。 その2年後に母が車いす生活になり認知症もはじまり要介護状態になりました。 母は父の遺品整理ができる状態ではなくなり弟に確認して私一人で片づけました。 父の趣味のものが押入れに詰め込まれてて洋服ダンスにも下駄箱にも父のものがたくさんありました。 父しか使わない大型家電などなど・・（これらが一番重くて、、、） 母の介護をしながらの父の遺品整理はしんどかったです。 トピ主さんのお母様と同じように私も何もかも見ないで棄てました。 今まで必要がなかったのだから、今後も必要がないものと判断しました。 大きなものは粗大ゴミに出しアルバム等も処分・・ いくつかリサイクルショップへ・・ 母の要介護度が進んで身の回りのことができなくなってからは父の遺品整理で学んだので母のものを片づけ始めました。 車いす生活では必要のない衣類などなど・・趣味のものなどなど・・ 在宅介護8年で母は亡くなりましたが遺品整理は生前からしてたので苦になりませんでした。 遺品整理はかなりの労力を使うんですよね。 私が元気でなければできない。 だから私は子供に迷惑かけたくないのでせっせと断捨離してます。 思い出は思ってくれるだけでいいです。 物は残さない・・ 本人がいなくなればほとんどのものが必要ない物なんですよね。

トピ内ID：8e50bc41cc36252c

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思い出は心の中

🙂
ホワイトニング
お爺さま、お婆さま、お父様の荷物で倉庫は荷物で溢れかえっていたのではないでしょうか。 私は父を20年ほど前に亡くし、母は2年前に亡くなりました。 まだ結婚前でしたので実家に居ましたが、父の衣類であったり愛用していた物であったり目にするのは寂しかったです。でも手に取る事や自分で形見のように保つ事はしませんでした。 全て母に任せてました。 母は見るのが辛いと四十九日を過ぎてから全て処分しました。それで良かったと思ってます。 そんな母も晩年は余計な物は持たず終活してました。私たちの為です。 母が亡くなり私も母が愛用していた物以外は全て片付けました。 物はなくても両親の思い出はしっかりあります。 お母様がご自分亡き後の事まで考えて片付けるのはトピ主さんの為です。 お爺さまやお父様の遺品を何か残したいのなら、トピ主さん自らお選びになってはいかがでしょうか。 生きてる人が幸せで無いと意味がありません。お母様が建て替えに伴い倉庫の荷物を片付けたい気持ちはよくわかります。 思い出は引きずるのではなく、誰かに委ねるのでもなく、ご自分で保つ物だと思います。 トピ主さんにお爺さまやお婆さま、お父様の思い出が有れば十分ですよ。 お母様の事を応援してあげて欲しいな。

トピ内ID：1ea8c80ec0cb076d

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今だけ。

🙂
さくら
今はまだお父様が亡くなった悲しみもあると思うので、思い出も残しておきたいと思うのでしょう。 私は父の後に母も亡くなったので、その胸が痛いお気持ちは分かります。 悲しいんですよね… でも、これからもそこで暮らすのはお母様です。 植木や庭のお手入れって、高齢の方だとキツイですよ。 正直、40代の私でも嫌。 捨てられず溜め込んでいた物を、捨てる作業に結構お金がかかるのを知っていますか？ だったら、解体ついでに捨ててもらった方が助かるんですよ。 それもお金がかかりますが。 気持ちは分かりますが、亡くなった人より生きている人の気持ちを尊重しましょう。 多分お母様はお父様の生前から、その物置にある物を捨てて欲しかったんだと思います。 でも、それをしてもらえず、急に居なくなってしまった。 急に自分が全部処分をしなければならない現実に向き合っているんです。 心が痛いと思うのは簡単です。 でも処分する方は楽ではないんですよ。 お母様はあなた達の事を考えられて、迷惑かけない様にとされてますよね。 とても良いお母様ですよ。 思い出は写真があればいいのではないかな。 お母様もお父様との大切な思い出はもう取ってあるでしょうから、それ以外はもう口出しせずでいいかと。 また何年か経てば、庭の事などそんなに思い出さなくなります。 あぁ、あの時処分して良かったなと思う時が来ますよ。 お父様の思い出より、生きているお母様の思いを大事にされて下さい。

トピ内ID：20dba44aabd17bf7

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私は

🙂
たんぽこ
母親の意見に大賛成だけど あなたはそうじゃないのね だったら、思い出の物はあなたが引き取れば良いだけ 片付けにノスタルジーもセンチメンタルも不要なの お宅に置き場が無いなら、レンタルスペースを借りれば良いの 残しておくってね、実はお金が掛かる事なのよ お金出してまで取っておきたくないなら、余計な口出しはしない事 捨てるにもお金が掛かるのよ 今捨てなかったら、あなたの代になってから、あなたがお金出す事になるからね（恐らく今捨てるより費用は上がるわよ） イヤでしょ？自分がお金出すのは

トピ内ID：8e50ba41cc3621c6

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