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気が強いって悪いこと？

レス168
（トピ主 3 ）
🙂
ポップ
ひと
私も三歳の娘も気が強く、よく親戚や気の知れた友達からは「本当に気が強いよね！」、「プライドは高めだよね笑」、「ホント…羨ましいくらい負けず嫌い」と言われます。 言われますし、事実なので良いんですけど世間的にはあまり良くないと夫に言われてしまいここでご意見頂戴したいです。 気が強く、周りを抑圧したり偉そうにするのはダメですけど、意見はハッキリ持つこと悪くないし気が済むというかお互い納得するまで話すことは大切だと思うんですけど良くないですか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：86375a2093a077e9

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治せるなら治そう！

🙂
れもん
別に悪くもないけど気が強いことで弊害が出ているから言われるんじゃないですか？ 私自身も気が強くて思ったことを我慢できず、感情的に言ってしまうことがあります。 雰囲気も悪くなるし、相手もきっと一日中不快な思いで過ごすことになるだろうし、自分でもこの性格に嫌気が差します。 周りの人からプライドが高くて負けず嫌いって言われてるってことは、大体どんな人か予想がつきますよ。 周りがあなたに合わせて気を遣って辟易してるんだと思います。 良いとか悪いをここで聞いても仕方なくないですか？

トピ内ID：a53611436a138c34

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そうですね

041
匿名
・相手の話が聞ける。 ・歩み寄れる。 ・時には折れることもできる。 これらができるなら、気が強くても問題は無いと思います。 ＞「本当に気が強いよね！」、「プライドは高めだよね笑」、「ホント…羨ましいくらい負けず嫌い」と言われます。 これは、どちらかと言うと褒められてはいないようですね。 何が何でも我を通す のようなところがあるのなら、それは気が強いのではなく、単なる我儘なんだと思います。

トピ内ID：ab94504f37e970a9

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気が強い＝わがままではない

041
詩音
トピ文にあるように他者を威圧したり、わがままを言うなら駄目ですが自己主張が出来るのは良いと思います。 トピ主夫さんは、気が強い＝わがままと捉えているのではないでしょうか？ ケースバイケースだとは思いますが「私はこう思う、こうしたい。」と主張出来るのはプラスです。 その上で他の人の意見を聞いて譲歩したり、落とし所を見つける能力が育つと大きな力になると思います。まぁ、まだ3歳ということなので先々の話しになりますが（笑）

トピ内ID：2480d368ca8b8701

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同じレベルなら

🙂
匿名
＞意見はハッキリ持つこと悪くないし気が済むというかお互い納得するまで話すことは大切だと思うんですけど良くないですか？ 同じレベルの気の強さならいいと思います。 でも大抵、気が強くない方が我慢して引くんです。 で、話し合いを形式的にはしてるから、相手を抑圧してることに気の強い方が気が付いてないんですよね。

トピ内ID：a647c7f0f0913fda

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気が強い。

🙂
果実の森の住民
良い意味なら良いですけど、 多くは、 ”人の話を聞かない” ”自分本位（ワガママ）” 等とネガティブに使う方が多いです。 特に ＞ホント…羨ましいくらい負けず嫌い ↑ これ何て完全に嫌味で言われてますよ だって、こんな事、正面から言ったら、 主様お得意の”納得できるまで話し合う『攻撃』”が待ってますから。 ＞意見はハッキリ持つこと悪くないし気が済むというかお互い納得するまで話すことは大切だと思うんですけど良くないですか？ ↑ これですが、”お互いに納得”なんてできることの方が少ないんです。 多くは”論破”というか”相手をやり込める”ことの方が多いですよ。 主様自身、お互いが納得するまで話し合う際に、”譲った事”はありますか？ こういった、”納得するまで～”を口にする人の多くは、基本的に”相手が引くまで押しまくる（ねじ伏せる）”人が多いです。 失礼ながら主様は後者の相手が諦めるまで押しまくるタイプと見受けます。 あとね、ご主人が強く言わないのも同じですよ。 本当は娘さんに”遺伝”して欲しくないと思っていますよ。 ですが、それも直接言うと烈火のごとくキレられるから言わないんですよ。 そういった意味で主様な良い環境（人々）で恵まれているんです。

トピ内ID：a651bbf0f0997ffb

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それは

🙂
ぴ
あなたが納得してるだけで、相手が我慢しているかもとは思いませんか？

トピ内ID：aa3da57064b2aae3

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対人関係がポイント

🙂
はな
気が強い、これはとてもいいことだと思います。 ただどういう対人関係が築けるか、は別問題です。 ただ自己主張が強い、強情、我が強い、こんな対人関係に終始するなら弊害でしかありません。 気が強くても人の話を上手く聞き互いにとってよりよい折衷案を示せるなら、 何も考えられず、人の勢いに気おされるばかりでオタオタする人間よりずっといいと思います。 気が強くて芯も強いけど、人とのコミュニケーション能力は抜群。こうした人だっています。 うちの祖母は静かで人当たりもよく、大勢の人から慕われ頼りにされましたが、 他人ではなく自分に対しては最も厳しく、ものすごく芯が強く気が強い人でした。 家庭が大変な時も全く動じず騒がず、必要なことを的確に考えた上で進めました。 (しかも昔の人なので、旦那たてつつ) 必要なら無駄なプライドもなく頭を下げることもできました。 私は気が強いってのはこういうことだと思っています。 人の話も聞けない、自分の望みを声高に主張するだけ…では人生上手くいきませんよね？ それって気が強いって言うんでしょうか？頭のワルい人ってだけです。 結局、気の強さ弱さではなく、コミュニケーション能力と度量の問題だと思います。

トピ内ID：7c1530bc43b12009

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娘さんは今さらの改善は厳しいにしても

🙂
エデ
主さんは改善したほうが良いと思います。 というのも、 ＞よく親戚や気の知れた友達からは「本当に気が強いよね！」、「プライドは高めだよね笑」、「ホント…羨ましいくらい負けず嫌い」と言われます。 言われますし、事実なので良いんですけど ですが、旦那様からは ＞世間的にはあまり良くない と、言われてしまったんですよね。 という事は、上記のご親戚やご友人はだいぶオブラートに包んだ言い方をしてるということです。 気が強い、だけならまだ『元気で勝ち気な性格なのかな？』とプラスに考える事もできますが、そこに『プライドが高い』『負けず嫌い』が加わると、頑固で傲慢、自己主張が激しいイメージになりがちですし、実際周りからはそう見えてるんだと思います。 今までも、周りからの配慮がかなりあったのを主さんは気付いていないんだと思いますよ。 主さんは大人ですから意識して気を付ければ大丈夫ですが、娘さんはまだ3歳ですし意識するのは難しいでしょうから、主さんの行動をよく見せてあげると学びがあると思います。

トピ内ID：35a73f37f0f308de

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頭の上のハエを追い払える

🙂
岩の上
気が弱くて言いたいことも言えず、人の顔色ばかり窺っている人よりストレスなくていいと思います。 トピ主さんみたいな人には言いがかりをつけたり利用しようとする人も近寄ってこないだろうし、わざと喧嘩を売るような事さえしなければいいんじゃないですか。 旦那さんが世間的に良くないと言う意味がよく分かりませんが、トピ主さんのような女性と結婚する男性は得てして気が弱く優しい人が多いので、人一倍世間の評判を気にするのかもしれないですね。 誰しも本当は気が強くプライドが高いと思います。 それを隠すか隠さないかの違いですよ。 私は隠して生きてきたので頭にくることばかりでした。

トピ内ID：26d2eab32273cee3

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頑固ちゃん

🙂
ｄｄｄｄｄ
我儘ってことですか？誰にでも優しく接することが出来るように育った方が得しますよ。人間関係も豊かになるし、イラつくことが少ないです。何でも自分の意見や見解を通そうとしてダメだった時、ダメージが大きくなります。

トピ内ID：90b8db4fa6294fa9

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あなたは良くても

🙂
さくらんぼ
相手は好意的に受け取ってないからそういう事を言われるんでしょう。 自分の意見をしっかり持つ事は良い事、その通りではあります。 でもその意見の伝え方が共感を持たれなかったり、自分の意見を貫こうとするあまり相手の意見を受け入れようとしない頑固さがあるのでは？ それだとせっかく自分の意見を持っていても相手からは『攻撃的な人』と思われますよ。 事実なので良いのなら、貫けば良いでしょう。 でも三歳の娘さんもそういう母を見て育ち、同じ気質を受け継ぐとしたら、これから先の人間関係で躓くとも限りません。 それでも良いのですか？

トピ内ID：1d242968c6be19c7

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時と場合による

😨
お玉
タイトルはズルい言い方ですが、気の強さをどう発揮するかは時と場合によります。 意見を出さず曖昧に済ませがちな日本社会で自分の意見を持ってきちんと表現できるのはとても素晴らしい事ですが、納得する迄議論し合うのは場合によって我が強いと思われる傾向にあります。 貴女に親しい方々の感想は意見を言える関係性だからであり、言う必要の無いお知り合いは貴女のことを嫌ってはいるものの、放っておくべしと思っているのではありませんか。 時には引いて不必要な議論闘争は避けるのが日本社会では成熟した人間と見られます。

トピ内ID：0df7fdea8fe68de7

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何事も八分目

🙂
回鍋肉
そもそも気が強いことを”良い・悪い”で判断することではないんです。 あくまでも性格や個性だから、でも周りに言われてしまうということは、その範囲を超えているということ。 自分の意見を持つことは大事ですが、我を通すことと紙一重です。 ＞お互い納得するまで話すこと 今の忙しい世の中必要ありません。妥協点を見つけるのが大人です。 どうしても自分の意見を通したいなら普段の積み重ねです。 信頼と信用を得て「ポップさんの意見なら・・・」という環境を作る、それをしていないのに「私は納得していない、話し合いましょう」では、我を通す人になってしまいます。 自分の意見や考えを持つことは大事です。 ただ、状況や環境、今はどうすべきかを見極めるのです。 命に係わる状況ならとことん我を通す必要もありますが、そうでないなら八分目を目指す。 気が強いのはギリギリの綱渡りをしているような状態で、一歩間違えれば危険な状況だと思っています。 現に、主さんは「気が強いねぇ」と言われてしまっている。 気の強さは敵もつくりやすいし、誤解を招いたり、評価も大きく変わるだろうし、時には人を傷つけてしまうこともあるでしょう。 それを含め、全て受け止め、受け入れる覚悟があるなら我が道を行けばいいと思いますが、傷付けられた人の傷は残るし、受け止められない事態になった時が問題です。 「ポップは気が強い」から「ポップは自分の意見を持ってるからね」と周りの評価が変わるくらいは抑えても損はないと思いますよ。 せっかく自分の意見を言えるならうまく使いましょ。 塩梅をうまくできれば貴重な存在です。

トピ内ID：e49bfdd90ae81a49

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一般的には「良くない」とされる特徴かと

🙂
そら
「意見をはっきり持つ」は悪くないと思います。 でも、「持つ」と「言葉や態度で主張する」は別問題です。TPOを考えずに意見をはっきり言うと衝突したり煙たがられたりします。 また、「お互い納得するまで話す」は要注意です。本人的には「納得いく話し合い」のつもりで「自分の要求を全部通すためのゴリ押し（説得ですらない）」になっている人をよく見ます。 私の感覚ですが、「気が強く、負けず嫌いで、プライドが高い」自覚がある人は、「それなりに有能だけど自己評価が実際以上に高く、自分が正しいと信じ込んで強情で扱いが面倒くさく、周りがストレスを感じつつ気遣いして合わせているが本人は気付かない」人が多かったです。女性なら「クラスの女王様タイプのいじめっ子」って印象の人です。 トピ主さんは親の贔屓目と「娘と私は似てる」肯定感で娘さんを見る目にプラスのバイアスが相当かかっています。「気が強い云々は世間的には欠点である」と思って、娘さんと接する子供達の様子をよーく見てください。娘さんと離れた後、どんな様子で何を言っているかも。

トピ内ID：1d4ec93513d4854c

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時と場合によるかと

🙂
はるな
相手もトピ主くらい気が強いと、 互いに言いたいことを言い合って納得できるでしょうが、 気が弱い人だと、思っていることを言い返せずに我慢、 そんな付き合いはイヤだと疎遠になってしまいます。 娘さんが３歳で、今はまだ家族での交流も少ないでしょうが、 今後トピ主を嫌うお母さんが増えて、 幼稚園で親子共々友達ができない、 家に呼んでもらえない、など弊害が出る可能性があります。 トピ主は大人だから、 私くらい気が強い人でないと付き合いにくいしねー、 気の合う人のいる場所に行けばいいもん、ができますが、 ３歳の娘さんは環境を選べません。 選べないというのは、幼稚園にしても遊び相手にしても、 どうしても身近になります。 小学校も校区がありますよね。 トピ主の友人は、気が強くてちょっとしんどいこともあるけど、 まあいい人だよね、楽しいし、など デメリットとメリットが釣り合う人が残っているのでしょう。 親戚相手で、しかも別に遺産いらないし、と思うのであれば、 ガンガンいっていいと思いますよ。 私も義実家ではいい嫁キャンペーンはとっくの昔にやめました。

トピ内ID：39281d14da855876

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気が強いと自分の意見を持つは別の話

🙂
はな
気が強くなくても自分の意見を持ってる人は大勢いますよ。 それに気が強い人の「気が済むまで納得するまで話す」と言うのは他人に意見を押し付けて、押し通したものを「相手も納得した」と変換する傾向にあります。 あと自称気が強い人が出してくる気が強いエピソードって、他人をやりこめて楽しんでるエピソードが多い。 良い印象は与えないのでコントロールできるならしたほうがいいです。

トピ内ID：9f82650abe8dd40f

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我が娘も気が強いです。　

🙂
梅寒桜
地元離れ結婚し二人の幼い子を持つ 娘も気が強いです。 私たち親は若いときは良かったけど 年を重ね還暦も過ぎたら 時には娘に腹を立てたり  もっと優しい言い方できないのか？ 主人は｢婿さんはあんな強い娘と結婚してくれありがたくもあり 同じ男として大変だろうなぁ！？｣と言ってます。 私は可愛いげのない娘！と言ってます。 確かに自分の意見をハッキリ言うのは良いんだけど ｢その時々の状況を見てものを言え！｣と言ってきました。 ｢娘の言い方やハッキリは時には人を傷つけるよ！ そんな女は可愛げもありゃしない！｣とも 老いた親は傷つきます いくら娘でも 一刀両断に言われるときもあり 結局 ｢あんな気の強い娘に育てたのは私だから｣と怒りを抑えてますし 主人にも同じように言ってなだめてます。 気の強い女は可愛げありませんよ！ 　 本当三拍子揃ってますね 気が強い  プライド  負けず嫌い 娘の子どもは女の子二人の孫娘です。 長女は娘似ですが 来月４歳になる次女孫が娘の性格のようかな？ 主さん お互い納得するまで･･･!その時の貴女の口調は？ 自分は満足かも知れないけど 案外こんな人は相手を 攻め立てる？見下ろすものの言い方のイメージありますけど？！ 娘は誰に似たのやら 私の亡き母親 私の次女姉？！かなと。

トピ内ID：cb470f08ae558788

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言ってくれる人がいて

🙂
いち子
良かったですね ＞よく親戚や気の知れた友達からは「本当に気が強いよね！」、「プライドは高めだよね笑」、「ホント…羨ましいくらい負けず嫌い」と言われます。 赤の他人はこんなことは言わず遠ざかっていくだけですからね。 ご主人がオッシャツ事はその通りだと思います。 私自身も気が強くプライドも高い人間でいたが、やはりそういわれたら「あれ？表現の仕方が悪かったか？」と不文が「気が強い」と言われた理由をたどりますね。 物には言い様というものがありましてね。 同じに意見をはっきり言う日手も、とげにならぬような言い方ができていれば「気が強い」とか言われないんですよ。 むしろ「しっかりした意見を言う人」と評されるのね。 ＞意見はハッキリ持つこと悪くないし気が済むというかお互い納得するまで話すことは大切だと思うんですけど良くないですか？ うん、ここが問題なのよね、おそらく。

トピ内ID：ad3d132a70d3f0b1

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相手の意見は聞いてるの？

🙂
ななみ
文面からも気が強そうなのが伝わりますね。親戚やご友人から言われた言葉って、軽い嫌味とも取れますよ。 だから、ご主人も気にかけているのでしょう。 >気が済むというか 結局のところ、ご自身の意見を最優先に言いたいだけに見えるのです。子供の場合、お互い納得するまで話し合うなんて出来ませんし、ただ主張が強いように見えるでしょうね。 言い換えれば、躾が出来てないように見える。 気が強い人って、自分の意見を強く主張する印象だトピ主さんもそのように見えます。自己主張ばかりで周りが見えないと、見られてる可能性が高いです。 気が強くても良いと思いますが、大前提として相手の話を聞ける事は出来てるのですよね？ おそらく3歳の娘さんは、そんな事はまだ出来ないので、ただのワガママに見えると思いますが。

トピ内ID：39e0a42ab911727c

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他人を受け入れる器

🙂
柊hi-lite
気が強いのは別にいいと思うんですけど 同時に他人を受け入れる懐の深さ、器の大きさがあったほうがいいです。 自分の意見をはっきり言って、とことんまで話し合うというのも 時と場合によりけり。 時には自分の意見を心にしまってでも 相手の意見を受け入れる柔軟さ、包容力が求められると思います。 お子さんが成長とともにそれらを手に入れられるよう トピ主さんが導いてあげてください。 普通に友だちが多ければ、その中で揉まれるとは思いますけど 元々気が強い人間は相手を受け入れることも大事だということに 気づかない可能性もありますので、気をつけて。

トピ内ID：4fe49c68e324cfe8

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悪いかどうかは表現の仕方次第です

🙂
玄米米子
どんな性格でも長所短所は表裏一体だと思いませんか？ 自分の気持ちをハッキリ言える事はいい事ですが、強く言いすぎると相手に嫌悪感を与えます。 最悪、周囲から嫌われて孤立しかねません。 上手に伝える方法を身に付ける必要はあるでしょう。 「負けず嫌い」であっても、負けなくないから努力するのか、負けを認めたくなくて癇癪を起こすのか？ お子さんの生きやすさに繋がる事なので、親として上手く導いてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：befce52a7b0082bb

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良い悪いは難しいですが

🙂
ゆず
基本的に周りから言われている言葉の裏を考えると、付き合いを止める程では無いが、面倒だという空気を感じられませんか？ 気心知れた友人や親戚とはいえ、ポジティブなイメージで人に言う言葉ではないです。 おそらく、何かに折れない貴方に辟易していたり、語気が気になったりするので出る言葉なのではと思います。 仰る通り、意見を持つ事自体はとても大切ですし、芯のある方は素敵だと思います。 ただ、周りの違う意見を許容したりする事も同じくらい大切です。 話し合いの時に自分の意見ばかり押し通していたら、それは話し合いではありません。 あなたの文章は「偉そうにしたりはしていない」「別に周りから言われても気にしない」「気が強い事は良くないですか」 と、文章からも自分が正しいという空気をひしひしと感じます。 思っている以上に、ダメだと思っている姿に近いかもしれませんよ？ 使う言葉の重みと、もう少し周りとの強調を意識してみても良いのでは、と思ってしまいました。

トピ内ID：1477fd0e40cddac0

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悪い人ではないんだけど

🙂
猪鹿蝶
てな人物評、たまに聞きますよね 確かに悪い人ではない が、良い人でもない つまり全体的には否定気味です 気が強い、にも似たところがあります トピ主が言うような 自分の意見をハッキリ言い 他人と違う点はとことん話し合う (つまり折れるところは折れる) って人は気が強いとは言われません ハッキリした物言いはするけど 頭は固くない、と言われます 残念ながら気が強いと言われる人は 他人の意見を聞いている風でも 結局は何も妥協せずに我を通す人の事 要は頑固者の遠回しな表現です 決して褒め言葉じゃござんせん トピ主がどうかは知りませんが 世間一般ではそういう認識です

トピ内ID：32b8111db821a980

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良くないから言われるのでは？

🙂
通りすがり
本当に良かったら、周りの人たちがわざわざ本人に気が強いとかプライド高いとか言ったりしないでしょ。 自分の意見をハッキリ持つのは良いことだと思います。 でも、 >お互い納得するまで話すことは大切だと思うんですけど これはどうでしょう？ 私は50年以上生きてきて色んな人を見てきましたが、こういうことを言う人は「自分だけが納得するまで話し続ける人」であることがほとんどです。 相手は気が弱くて折れているだけだったり、この人には何を言っても無駄だと諦めて折れているだけだったりするのに、本人は「お互いに納得した」と思い込んでしまう。 トピ主さんは今まで何の問題も無くここまでやってこれたのでしょう。 しかしお子さんもそうなるとは限りません。 治せるものなら治したほうが生きやすいと思います。

トピ内ID：af29a3076a96d624

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適切な場面で発揮すればそれは長所です。

🙂
トモロウ
トピ主様の親世代の者です。 親戚や友達からチョット苦笑いで指摘されるのは許容範囲のことが多いですし、まあ愛嬌というものですよ。 「周りを威圧したり偉そうにするのはダメ」と心得ていらっしゃるので、自分の考えを相手に押し付けたりせず、他者と同等の立場で発言しているなら構わないと思います。 上司に職場環境の改善を要求す時などはなくてはならない存在です。気が弱くて意見が言えない人からすると自分の主張ができる人は頼もしく見えます。 気の強さがアダになる場合を言うと、自分より弱い立場にある人や心が折れている人と対話する時です。相談ごとが持ち込まれたら聞き役に徹してみてくださいね。 「いつでも誰に対しても意見を通そうとしない」という気構えが大事で、そういう姿勢があればステキな長所だと思います。

トピ内ID：199409a2b94bc69f

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おめでたい人ってこと

🙂
春の陽気
「井の中の蛙」的に、狭い世界しか知らないから、無駄に強気でいられるのではないですか？ 教養豊かで、すばらしい特技や高度な資格がある人は大概人当たりが柔らかいですよ。 そこまでも頑張ってきて、どこまでいっても上には上がいると分かってますから。 大した努力をしてこなかった一般人なのに「プライド高いよね」と言われるのは褒め言葉ではありません。 ずば抜けて優れた能力がある人がプライド高くても、誰も言いませんから。 意見を持つ、は幅広い教養や知識があってからの判断であって欲しいです。 単なるわがまま・好み・自己満足や偏見で無知をさらし、他人を平気で振り回すのは迷惑。 夫だけが「良くない」と言ってくれるうちに、性格直す方がいいです。 そのうち誰もいなくなります。 トピ主は自己責任ですが、お子さんはねえ。 同じような性格で嫌われたらかわいそうです。夫に似る方がいいでしょう。

トピ内ID：8eb04359429f669a

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違う

🙂
かぴ
気が強いのと意見をハッキリ持つことは別物です。 トピ主さんの場合は言葉がきついとか喧嘩腰とか相手の気持ちを考えずにズケズケと物を言うタイプなのではありませんか？ また気が済むまで又はお互い納得するまで話し合う事も、相手がそれを望んでいない場合は大切だと言い切れません。たぶんトピ主さんは自分と違う意見の人を言い負かしたい傾向が強いのではないでしょうか。 人間関係を築く上では良くない傾向です。

トピ内ID：b02da4c542a4ef69

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うーん、面倒で付き合いたくないなぁ～

🙂
とおりすがり
トピ主さん、先ず一番大事なこと忘れてますよ。 “相手の立場にたった思いやり”が皆無ですね。 ＞意見はハッキリ持つこと悪くないし気が済むというかお互い納得するまで話すことは大切だと思うんです 意見をはっきり持つことは悪くないんです。 でもね、“お互い納得する”…これが難しい。 貴女は気が強くて相手を言い負かし、「納得するまで話し合ったからお互いに充分満足」トピ主思っているでしょうが、殆どの人は「これ以上ポップさんと話しても少しも進まない」と諦めて、貴女の意見が通っているだけです。 だから、相手は“納得したのではなくて、諦めた”だけです。 ご家族にはそれが良く分かっている。 そして、ご家族も諦めている。 トピ主さん、話し合った後に、せめて２回に１回は貴女の意見を引っ込めて、相手の意見を通しましょう。 例えどんなに納得いかない意見でも、です。 そうしたら、周りの人が今までどんな風に感じていたか、分かると思います。 トピを読んでいるだけでも、貴女のジャイアニズムがはっきり伝わってきますから。

トピ内ID：ee9d8dbaec9ff566

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良い意味で言われてない

🙂
お子さんがヤバい
物事を成す人って確かに負けず嫌いです。スポーツでも勉強でも誰かに負けたくないから頑張る。気の強さが自分に向かう努力の根っ子になるんです。オリンピックやプロの世界はそんな人ばかりですよね。 でもトピ主親子は､気の強さが他人に向かっているんじゃないんですか？ 例えばお子さんの場合､他の子が褒められると「私だって出来るもん」「あの子は大したことない、ズルをしたんだ」 また持ち物にも「私だってもっといっぱい持ってるもん」とかね。とにかく「実力もないのに自分が一番じゃないと気が済まない」と厄介な性格。回りは『またか』と思いつつ「あーハイハイ」と言うしかない。もちろんウンザリです。 これって生まれついての性格もあるとは思うんですが､やっぱりトピ主さんの影響も大きいと思いますよ。誰かが褒められると「自分だって」と言い出す。言うだけならともかく､相手を引きずり落とすような物言いをしていませんか？それで(悪い意味でにの)気が強いと言われてるような気がします。 本当に気が強く､でもそれが自分にだけ向かう人は､他人に対しては謙虚で優しいと思うのですが。

トピ内ID：804a10b04167bf13

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悪くはないですが

🙂
花菜
まだ３歳でしょ？ これから変わってきますよ。 気が強いより、芯が強い子、思いやりのある子の方が良いと思います。 大人同士の会話で「あの人、気が強いもんね」とか、あまり良い評価ではないと思います。

トピ内ID：7eb7cc29d5900edf

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