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婚活中の金銭感覚について

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ざっくる
恋愛
結婚相談所を利用している40代半ばの独身男性です。婚活する女性と会う大手サイトを使っています。女性には半年間で４人ほどお会いし、申込みも頂いたりして、頑張って素敵な女性が見つかればいいなと思っていました。相談所や大手サイトの指導で、男性側に初回デートの負担は男性がするものとあり、そこは守っています。女性も準備して参加されるので、出来るだけ来やすい配慮をと理解しています。 ２回目のデートでもカッコ付けたい相手であればご馳走する事が多く、相手に気に入ってもらえるなら…と思っていました。３回目のデートでも出して来ましたが、なかなか真剣な交際に結び付かないため、奢られるのが嫌な人もいるのかなと、最近出会った女性には「もし気を遣わせるようであれば」と、6:4くらいで折半しました。 結果は断られました。相談所の担当者からは、それだけが原因ではなく、デート中の会話や姿勢で相手が判断した事なので、深く考えずに次に行こうと言われています。 女性の友人・知人に相談したら、若い女性ほど「割り勘で何が悪いの？奢りって気を遣うし」と言われ、30代半ばの方は「奢ってくれたら嬉しい」と言います。婚活の対象としている年代の女性に合わせ、出来るだけ払うと意識はしています。ですが、その年代の…年収のある女性たちが、男性に奢らせることを「嬉しい」と本当に思っているんでしょうか。 結婚する相手を見つけるのに、女性の金銭感覚を気にし過ぎですか？男性の羽振りの良さって、浪費癖に見られないものなんでしょうか。

トピ内ID：570b458af97f1d4d

#３０代
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#マナー
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30歳の私は奢られたい

🐤
さだこ
男性が大黒柱として家計を支えていた時代から、女性も働き同じように家計を支えていくようになってきた現代。 その移り変わりとともに、奢られて嬉しい→奢られたくないと意識が変わってきていると思います。 30歳の私の母は専業主婦→パートという感じですが、両親はがっつり共働きでした！という人も増えてきているかと思います。 そういう親を見ての価値観の変化だと思います。 とは言っても、その人それぞれ。 結婚相談所であれば、男性が払うのが習わしといいますか…。 男性が払わないと、「そんな男性はお断りしなさい」と助言するアドバイザーさんもいると聞きました。 なので、トピ主さんが出すのがよいかなとと思います。 「私もだします」と言ってこられた場合に、一旦断って、それでもと言われたらいくらか出してもらうのがいいかと思います。

トピ内ID：b4d58ec37eb39577

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婚活なら多く支払って欲しい

🙂
ゆな
一般的に婚活という状況なら、奢られて嫌に思う人は少ないでしょう。割り勘を望む女性は最初から自分で言いますからね。 私は年収高めではありますが、もし婚活するなら交際前期間は男性に多く支払って欲しいです。それは、経済力を見せて欲しいという意味で。 すでに結婚していますが、家計は完全折半です。なので、入り口だけでも男気を見せて欲しいと思う派ですね。 結婚相談所経由なら、初回男性が支払うスタートですし…男性が多く支払う無言の文化ありませんか？ 6:4で割られたら、ケチなのかなとか、私が好きじゃないのかなと解釈します。せめて、7:3くらいなら…『ありがとうございます』と思いますが。難しいラインですね。

トピ内ID：ea0030c25ad4b8d2

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嗜み

🙂
雅
奢り、割り勘については、正式に交際に発展してからお互い納得いく形に整えていけばいいと思います。 そこまで行かない、まだ交際に至っていない時点では、男性側の負担というのは、ある程度仕方ないかな、と思います。 見栄とか、虚勢ということではなく、言ってみれば嗜み、心得のようなものではないでしょうか。 そうした感覚、習慣が日本にはまだ根強いのだと思います。だからこそ、婚活場面、結婚相談所からのアドバイスにも、初めは男性が負担、となっているのだと思います。 お金で人の心は買えないので、これだけ投資したのだから、返事はいいはず、という考えは違うと思います。 アドバイザーさんのいうように、成婚に至らないのは、様々な要因があると思います。 ただ、相手に年収があろうがなかろうが、大人の男性、結婚を考えている出会い、という状況での嗜み、心得として男性負担を理解しないと、 ただのケチ、お金にうるさい人、という、不本意な評価が、さらに付け加わるだけだと思います。 元もと堅苦しい、緊張を伴う出会いなのですから、スマートなエスコートが安心感をもたらすと、利点として考えた方がいいと思います。

トピ内ID：cfda9d77f43d2271

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はい。気にしすぎです

🙂
普段は節約家
真剣交際ではなく、仮交際でもない、ただ単に会ってお茶したり食事したりしている段階ですよね。 だったら、羽振りとか、浪費とか言うレベルの値段じゃないような？ せいぜい二人で1万円とかですね。だったら、奢る、奢らないなんて考える必要ないですね。 私なら普通に全額だします。 そして、相談所の人がお金のことだけじゃなくて、会話や姿勢（態度のこと？）で判断したと言っているのに、そこは無視ですか？ この文章からすると、自分のことばかり話して、相手の話を無視していたのが原因じゃないですか？

トピ内ID：6dff0529c837ef1c

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驕るかどうかではない

🙂
いち子
なぜなら・・・・・ 次もお会いしたいと思えばおごりかどうか別にして喜んでお会いしますって。 ただ「驕り」がストレスになるなら「次は割り勘でどうですか？」と女性のほうから言いますよ。 ＞２回目のデートでもカッコ付けたい相手であればご馳走する事が多く、相手に気に入ってもらえるなら…と思っていました。３回目のデートでも出して来ましたが、なかなか真剣な交際に結び付かないため うん、やはりお金の出し方の問題ではないと思います。 相談所の人間ではありませんが、チェックポイント １．2回目のデートは相手の用う棒を聞いていますか？ ２．会話は一方通行になっていませんか？ ３．不機嫌そうな顔をしていませんか？ なんにせよ「次も会いたい」と思ってもらえないことにはどうしようもないです。

トピ内ID：760de95e8bf5f79b

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考えすぎですよ

🙂
区役所職員
婚活アラフィフ男性にはスマートに全額出してほしいです。嬉しいというか正直それが普通だと思います。互いの年収は関係無く。 女性には本音と建て前があります。人前では、割り勘がいいよね！交互に出しっこしたり！うんうん～いつも奢られるなんてバブルじゃないんだからね～みたいな会話をしてましたよ。 30代後半の私が大学～若い頃の感じです。（年上の方達ははっきりデートは絶対奢りでしょ、と言ってましたね） でもそういう友人達もデートの時はいつも奢られていました。今は自分含め既婚者が多いです。 女性は一応は遠慮する素振りは見せますが割り勘を押し通す人なんていないですよ。お財布開いてきても、ぱぱっとあなたがお会計済ませばいいんです。 というか女性がお手洗いに立ったりして会計のチャンスをくれてはいませんか？ 私は婚活未経験ですが、3回と言わず結婚まで出してもいいのでは？だってダメな相手はすぐ次、次、で運命の相手に会えば割とすぐ結婚という流れなのでしょ？ あ、もう絶対会いたくないと思う女性には意思表示として最初から割り勘にしてもらえばいいかもね。 そりゃ婚活ですから、羽振りの良さと浪費癖はかなりシビアにチェックされていますよ。 年収が公開されてるのですよね？仕事や年収に見合っていない行動は結婚相手には選ばれません。それだけです。 区役所職員が高級外車で現れ一人５万のディナー奢られたりしたら、資産家の息子が趣味程度に社会人してるとかじゃない限りどん引きしますよね。 年収に見合わない高価な洋服や靴、特に時計！は結婚相手にはナシです。 でもトピ主さんはそういう事はしていないでしょ？ 普通に二人で2000円のカフェ代や4000円くらいのランチ代とか、普通の所を払ってくれても、この人金使い荒い！なんて幻滅しませんから安心してください。 そんな事で羽振りが良い金遣い荒いとはならないです。

トピ内ID：b42336d69bf76848

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あなたはどうしたいのか

🐶
岡崎
＞女性の友人・知人に相談したら、若い女性ほど「割り勘で何が悪いの？奢りって気を遣うし」と言われ、30代半ばの方は「奢ってくれたら嬉しい」と言います これは真に受けない方が良いですよ。 要は、今までの人生でご馳走される機会が多かった女性は奢って欲しいと考えているし、そういう経験に乏しい女性は別にどっちでもいいと考えているだけなので。 年代は関係無いです。 あなたも別に深く考えないで、この人に気に入られたい！と思える女性にだけご馳走すれば良いのでは？ 全員にご馳走していたらそれこそキリが無いですしね。

トピ内ID：e7c83a2f470142b1

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相手のタイプによる

🙂
三色アイス
初回は別として、その後は相手のタイプによると思います。 女性側が自立したバリキャリなら、相手と貸し借りなくワリカンを前提に付き合うでしょうし、 専業主婦志向で相手の収入に依存しようとするなら奢ってもらって懐具合を探る。 今までの相手は後者だったのではないでしょうか。 あなたはどちらのタイプを求めているのですか。 これに臆することなく、テストを仕掛けるつもりで付き合えばいいと思います。

トピ内ID：65910b5e82dbddf6

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大変ですね・・

🙂
男はつらいよ
アラフィフです。 食事はご馳走していただくことがほとんどです。 割り勘でもかまいませんけどご馳走しますと言われて気分を害する女性はいないと思いますけど。 その後、デザート好きな男性なら食後のデザートにお誘いしてご馳走します（資生堂パーラーとかお高めのところをチョイスします）。 コーヒー好きな男性にはコーヒーのおいしいお店にお連れしてご馳走します（1杯1000円はします）。 ただ私はアルコールが飲めないのでお酒を飲むお店は無理ですけどね。 男性は本当に大変ですね、いろいろと・・。 結婚してからも男性は大変ですよ・・

トピ内ID：ada12c7fcd072986

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自分の都合で解釈しない

🙂
考え直そう
トピ主さんのご年齢や婚活する環境から、どの年代の女性にせよ求めているものがなにか理解できていないのでしょう。 男性だから奢る奢らないというのは、交際関係になってからの話しですし、トピ主さんが納得いかないというのなら、初回から割り勘にされれば良いでしょう。もし若くて美しい奢られ女と結婚できたとして、一生かたられ浪費されたくはないですよね？ トピ主さんは結婚相手といいつつ、相談所から紹介される女性とデートすることが目的になっていませんか？

トピ内ID：76b96ee7f5d2dc8c

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トピ主に選ぶ権利もあるから

🙂
真由子
なんかやけに費用負担のことばかり気にしているけど お茶代負担したくらいで「奢った」という感覚にそんなになるものですかね。 個人的には「奢った」「奢る」という言葉のチョイスも子供っぽい気がしました。 「ここは僕の奢りで」とか言ってたりしますか。 お相手との関係が進まないのは他の理由では無いかなと思いました。

トピ内ID：d40d099058ad35d3

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可能性を上げる

🙂
もここ
割り勘派の女性なら自分から言い出しますのでトピ主さんは心配しなくていいです。本当に気に入った相手なら少しでも可能性を高めるために6:4なんてせこいことするのやめた方がいいです。 トピ主さんが断られたのは、様子見だったけど急に割り勘にされたので「やっぱりやめよう」と決意が固まったのだと思います。

トピ内ID：0a6dae3e9a46fae6

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本命なら、奢ったほうが良い

🙂
ぎんねこ
私が好景気のバブル世代のせいなのか、お見合いで、男性と割り勘という感覚がよくわからないです。 親しくなってきて、結婚を申し込んだ後のデートなら、この後のお茶はお願いしてもいいかなと持ち掛けてもいいけれど、決まる前に、割り勘でと言われれば、もう断るつもりなのかなと先方は疑うでしょう。 わたしなら、脈がないから言うんだと思います。 その点私の主人は、毎回東京のたいそうな予約付きレストランで、ご馳走してくれました。 それもみんなガイドブックに載っているような一流どころです。毎回二万は飛んでいたと思います。 決まってから、今回のお寿司は私、この後のお茶は私と持つようになりましたが、メインのレストランは、ずっと主人でした。 私が東京の商業地域勤務と聞いて、これはあちこち食い倒れができると、喜んでいたそうです。 お金かかるけれど、決まるまで投資は続きます。ちなみに気がなければ、一度きちんと奢ってから、お断りすることですね。

トピ内ID：7614745e8bfb4f7a

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プラスにはならない

🙂
40半ば女性
奢る奢らないはそれぞれの価値観で良いと思いますが、40代半ばの男性が割り勘でプラスのポイントには決してならないと思います。 奢っても真剣交際にならないのに、割り勘ならなるだろうとお考えの辺が婚活を難しくしてると思う。 お相手が何歳であれ、とにかく奢りましょう。 それでやっとスタート地点です。

トピ内ID：de63fcafe7446ae0

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コメントありがとうございました。

🙂
ざっくる トピ主
※奢ると言う言葉１つでも、曲解される方がいるので、【男性が支払う】とします。 男性が支払う分には、女性が気にすることはないとの事。今後は気にせずに接待しようと思います。相談所の教えに昭和の古臭さを感じていたため、つい悩んでしまった次第です。 仮交際の女性に試すようなことをせず、階数を重ねて行き、気に入ってもらうまでは仕方ないんですね。その途中で疲れてしまえば、そこまでの相手という事で身を引くのも念頭に置いておきます。 お付き合いや結婚など先の事を考えず、あくまで「次会いたい」かどうかを重要視するのが、婚活女性に対する嗜みということを理解して進めようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：570b458af97f1d4d

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育ちの差だと思う

041
まみ
まともな親なら奢ってもらったら、必ず割り勘か、同額を奢り返す、もしくはプレゼントで奢ってもらった分をあげて男性にばかり負担させないけどね。 最初に奢っていて、その後も6対4で奢っているなら十分だと思う。 おんぶに抱っこの女が多すぎなんだよね。

トピ内ID：fa0fe46127b81cc5

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うん

🙂
くま2
トピ主さんは男性なのでアドバイスとしては全額負担をしたほうがいい。 全額負担をして様子を見るということ、 まともな女性なら、しばらくトピ主さんが全額負担をしている中で、どこかのタイミングでお礼のような形で負担をする場面があると思う。 その場面がないならハズレという判断をしたほうがいい。 これ割り勘で様子を見るのではなくご馳走をしたうえで相手の振る舞いを見たほうがいい。 その振る舞いに違和感を感じるなら結婚をしても地雷にしかならない。 真っ当な人間なら相手に負担をかけ続けていることに申し訳ないという発想になるはず。 そういう見極めの為にもデートではトピ主さんが奢る方がいい。 生涯の伴侶を得る為なら労力を惜しまない事。 ただ、アプリは最初からメシモク女性がいるのでこの方法は駄目。

トピ内ID：e7c8322f47013519

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男女平等と言いながら結局は奢ってほしい女心・・・

🙂
たまねぎ
結局のところここでの回答の多くも物語ってるように、そういうことなんでしょうね 私自身女性で相談所は経験ないですが、さまざまな出会いで知り合った方皆さんがご馳走してくれました。 当然とは勿論思いませんが、やはり一回目はそうしてもらうとスマートに感じますね。 だからと言って毎回は出させません。 普通の感覚を持った女性なら「次は私が・・」と言えるものだと思います。 トピ主さんの出会った女性たち、毎回出してもらうのがトーゼンと考えるのは相談所の特性というより、たまたまその女性たちがそうなのだと思います。 気遣いしてもらってトーゼン、様子見だったのに割り勘だったら次はナシ。 とジャッジされたタイミングであれば、仮にそうでなくても心残りや後悔が残るのも分かる。 であれば最初の１～２回はお茶のみ、次は食事など負担にならないマイルールをおつくりになればよろしいのでは？ ３回目以降も黙って「奢られ女子」なのかどうか、主さん側からジャッジで良いと思います。 今どきそこだけを重視するような人でなく、トピ主さんの人間性を良いと思ってくれればその次もあるはずですから。

トピ内ID：796db883021f6f55

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奢ってもらって嫌な人はいない

🙂
こずえ
毎回おごってもらって悪いなって思う女性はいますが、奢ってもらって嫌だなって思う女性はいませんよ。それなら女性から割り勘でって言いますし。婚活の場なので全額払ってみては？お付き合いしたら、多めに出すとかでいいと思いますよ

トピ内ID：f927f1e28c016f01

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ダメな理由はここじゃない？

041
三毛猫
＞男性が支払う分には、女性が気にすることはないとの事。 ＞仮交際の女性に試すようなことをせず、階数を重ねて行き、気に入ってもらうまでは仕方ないんですね。 ＞その途中で疲れてしまえば、そこまでの相手という事で身を引くのも念頭に置いておきます。 気に入ってもらうまでは仕方ないって何？ 途中で疲れてしまえばって何？ そこまでの相手って何？ 結婚はどちらかが死ぬまで続く生活だというのに、 婚活で真剣交際とやらに持ち込めたら相手女性に気遣いすることは終わり。結婚さえできれば良いんだ。 結婚出来たら、妻に思いやりや優しさを持って常に気遣うのは面倒くさい。 サービス精神なんてやってられるか！ あなたの潜在意識の中にこのような考えがあるのでありませんか？ それを相手女性側に見透かされているからではないのですか？ 私が相手女性だったら、こんな風にあなたのことを読み取って交際をお断りします。

トピ内ID：6c04fedbed1cd783

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大事にされている

🙂
りの
婚活だとおごる方が印象はいいと思います。 でも自分的にはおごるのは嫌だと思っているならそうすればいいと思いますが、婚活がうまく行くように工夫できる数少ないことの一つだと思います。

トピ内ID：9df82469d8a140db

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ご利用は計画的に

🙂
相手を憎まず
ケチるのもどうかと思いますが、払いすぎるもおかしいので、お店選びとかは計画的に。 払いすぎるとお金に意識が言って相手を見る余裕なくなりそうだし。 後、姿勢や表情はいくらでも作れるはずなのでそこは注意するようにした方がよさそう。 その辺適当なのってスッピンジャージでくる女性みたいなもん。 悪かないけど、評価（受け）は悪い感じ。

トピ内ID：60f2041c5f78bcc2

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レスします

🙂
匿名
奢られてマイナスになることなんてないですよ 相談所の発信をネットで見ますが「男は奢れ！女は財布を出せ！」とよく言ってます。

トピ内ID：5060d0195ee5bfbb

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