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私の方が幸せだって言ってください

レス119
（トピ主 4 ）
041
次女
ヘルス
40代既婚、子供1人。 幸せなはずなのに、実姉へ嫉妬を感じてしまいます。 夫婦仲は円満。もうすぐ高校生の娘は、私立中学から高校へいくので、友達もみんなそのまま一緒で楽しそう。私はフルタイム正社員で忙しいけど、やりがいもあるし、職場の人間関係も良好。関西の利便性がいいところにペアローンを組んで戸建を買ったのは15年前、返済は順調で終わりの見通しもたった。 同じ市内に実家があり、両親は健在。姉は実家からすぐそばに住んでましたが、子供2人産んだ後に離婚。離婚後の住居は実家の近く、家財道具購入や引越し費用は両親が出してました。でもしばらくして実家に同居となり、姉は少しパートをする程度しか働かず、生活費は全て両親持ち。子供たちは、大学生と高校生ですが、どちらも両親が学費を出し私立へ行っており、もうすぐ大学に進学する下の子の学費も両親が出すそうです。 母から、学費がしんどいから出してくれないかと電話がかかってきました。断りました。電話を切った後具合が悪くなりました。 私には、結婚祝いも出産祝いも、もちろん新築の時の援助もお祝いもなかった。なくて当然だと思っていたけど、なぜ姉だけがこんなに援助されるのかと、心の中がグチャグチャです。 私にはいつも厳しかった。お金だけではなく、育児だって手伝ってくれたことは一度だけしかなかった。全て夫婦で切り盛りしてきました。（一度だけ、夫婦同時に急性胃腸炎になってしまい、病院に行く間だけ当時1歳だった娘を見ていてほしいと頼んだけど、ものすごい上から目線で恩着せがましくされ、見返りを求められた） 私の方が幸せですよね。なんでしんどいのかわかりません。

トピ内ID：e85e3054d4f27b98

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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愛されたい願望ゆえのしんどさ

🙂
あん
子供は無条件で親から愛されたい願望があります。 援助、手助け、全て愛情からのもの。それが自身には ない上にお金の援助まで求められる始末。 あなたのそのしんどさはなぜ自分だけ愛されないのだろうと いう葛藤だと思います。 この場合姉と自分どちらが幸せか比べても無意味です。 根底の問題が姉妹でなく親子問題だから。 まずそこを見据えた上で、あなたは自身の心の傷を 癒す事に専念しましょう。そのために必要なものが 親と距離を置き自分のご家族を大事にする、 親を心の中で捨てる。そういったメンタル的なものだと 思います。私はそれで健全な心になれました。 主さんが呪縛から解き放たれますように。

トピ内ID：593a0e7b6d7d406f

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しんどいのは当たり前

🙂
玄米米子
そんなあからさまに姉妹差別されたらしんどいのは当たり前だと思います。 だからまずは御両親への不満やお姉さんへの嫉妬心を誤魔化さず、認めてぶつけたらどうですか。 面と向かって言い辛いならメールでも手紙でもいいと思います。 そしてハッキリと「姉妹差別された私を頼るな！連絡してくるな！」と伝えていいですよ。 ご自分の心を大切になさってね。

トピ内ID：6261427b72d00b88

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親の愛情不足

041
詩音
おそらく子供時代から、お姉さんと差をつけられていなかったですか？ 新築祝いはともかく、結婚や出産時にお祝い金を渡す親の方が多いです。トピ主さんが「なくて当然だと思った。」とさらっと書いてるのは根が深いと感じました。 親の愛情不足は残念ながら、かなり長く尾を引きます。また気にするなと言われて切り替えられる人は、そうそういません。 トピ主さんは親に対しての本心をずっと隠して我慢してきてしまったのでは？ だから蓋をしてた感情が暴れだし辛いのではないかと。 誰かと比べて「私の方が幸せ。」というのはまやかしです。幸福や辛さは誰かと比べられるものではありません。同じ物差しや器を使って計測して数字化することが出来ないからです。 トピ主さんは私からみたら幸せな人生です。でもこの言葉で満足されましたか？ しんどいかもしれませんが、親が元気なうちに不満という不満を全てぶちまけてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：7a09b5285bab7c18

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それでも親には期待していたのでしょう

🙂
おばはん
トピ主さん、トピ主さんは素晴らしい女性ですよ。 何もかもご夫婦で乗り越えて今の幸せを掴んでいます。 能力もあり、努力を怠らず、頑張る力もある。 ですが、お姉さまにはそのどれか、もしかしたら全部なかったのかもしれません。 ご両親は子育て中にお二人の力を見抜いていたのかも。 放っておいて良い子と手をかけなければならない子、それが悪循環になって現在に至っているのかもしれません。 トピ主さんは、自立しているけれど、やはり親にはそれ相応に大切にしてもらいたい、貰えるはずと期待していた。 それが、今回まさかのお金の無心で今まで拠り所にしていたものにヒビが入ってしまったのでしょう。 親はいつまで経っても親ではありますが、実は老いていくものなのです。 そして、ある時それに気付かされ愕然とする日がやってきます。 それが今なのではないでしょうか。 もうお姉さんに使うお金がなくなって、それを妹に頼ろうとしてしまう。 ひどい話ですが、親の判断力と経済力が鈍ったのでしょうね。 無心を断ったのは大変良い事だと思います。 これからも同じようにすれば良い。 トピ主さんはこれから、親を超えて生きていく時期に入ったのだと思ってはいかがでしょうか。 言わば、二回目の自立、精神的にも自立したのです。

トピ内ID：28efed9c31f504ab

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それは

🙂
匿名
＞私の方が幸せですよね。なんでしんどいのかわかりません。 人と比較してるからでしょう。 あなたが幸せかどうかは私にはわからないけど、境遇はいいけど、妬みの心がどうしても大きいからその部分で不幸なのかも。幸せなら別に姉の方から優遇されてようとどうだっていいとは思わないのかしら。

トピ内ID：b8af0a8481b1b141

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自信を持って

🙂
やがて解る時が来る
兄弟姉妹間での差って一生引きずるんですよね。今まさに兄弟姉妹とで調停中の私は身に染みて思いますよ(あっ､私もトピ主さんの立場です) ですけど逆に私は何でも一人で出来るようになりました。親には頼っても無駄と身体で知ったからです。 一方親に何でもしてもらった方は今でも自立できていません。親が亡くなった後も家と遺産にしがみついてます。そうじゃないと生きられないからです。 そうさせたのは親だし､それに甘え続けていた兄弟姉妹です。お互いがお互いの心の拠り所だったのでしょう。若いときはあ～あと思って生きていましたが､こうなってからは自分だけで生きていける自由さをありがたいと思っています。 トピ主さんは今は苦しいだろうけど､いつかスッキリサッパリするときが必ずやって来ます。大丈夫です。 ともあれお金の援助はしなくてよろしい。行きたければお姉さんが必死で働く､生活費が要らないんだから出来ますよ。あとは本人が奨学金を借りて頑張る。学費が足りない人は皆そうやってるんだから､あなたが気にすることはありません。

トピ内ID：dfb3e7ba0f121fe4

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親が元凶

🙂
匿名
気持ちすごくわかりますよ。 それだけお姉さん世話になってるなら，親の最期の世話やるだろうね。 お金の問題ってすごく引きずるの当たり前ですよ， 同じ実子なんだからさ わたしの義母は，家を建てる時にお金をくれたけど 他の兄弟にも同額あげていたよ。 わたしの実親も，やっぱり弟に優遇したんですよね。 何年か前にはっきり言いましたよ，実母に。義母は公平にして くれて素晴らしいと。 考えてくれて，遺産の分け方を詳しく教えてくれて 手続き取ってくれました。 でも，当たり前だと思ってます 同じ子供ですから。 ハッキリ言いましょう。

トピ内ID：34ec685741ebd1ce

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目の当たりにするから

🙂
さんにゃん
見たり、聞いたりするからです そして今回のお金貸してくれは 私（妹）を金づる扱いされたから それでむかつかない人がいたら それはもうお釈迦様です 姉と差別されることは幸せではありません そこは不幸です あなたが自分でつかんだ家庭、仕事は幸せです お子さま1人というのは仕事などの理由もあったかもしれませんが どこかに思うところなかったですか？ 私の友達はあからさまな兄弟差別があり 人しか生まないと心に決めていたと話してくれる人が数人いました お姉さんは永遠の子ども 年を重ねても永遠に子ども そんな稀有な人と自分を比べてはいけません 見なければ無いのと同じ 聞かなければ心乱れない 心が落ち着くまで しばらく電話も出なくていい 会いに行かなくてもいいと見ず知らずの私が言ってあげます 同じ市内だから距離が近いけど 心理的な距離は取れます あなたは無事大人になれたんです 幸せです 年を取れない人はかわいそうな未来が待っているケースが多い 自分が稼いだお金で好きな物買ったり食べたりしてくださいね

トピ内ID：afab09a36c8ac834

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それはしんどいですよ

🙂
のんびー
同じ家に生まれた姉妹なのにそんなに差をつけられたらしんどいと思います それも結婚後のことでなく小さい時からずっとじゃ尚更 でも今の生活環境なら主様はお幸せですよ 夫婦円満で仕事も順調子供さんもなんの問題もなくなんて羨ましい 離婚して親がかりで暮らしたいわけではありませんよね そういう親御さんとはもうきっぱり縁を切った方がいいですよ 何故お姉ちゃんばかり優遇するのかってぶちまけて疎遠にしてしまいましょう 因みに私は今どちらかというとお姉さんに近い立場です でも親は基本昔から姉妹平等を意識してくれていました。今は私の方が援助されていますが姉妹からみると羨ましいのかな いい旦那様とお子さんがいらしてお幸せだと思いますよ。私は得られませんでした どうぞ元気だしてくださいね

トピ内ID：6bbeb2a854d0205f

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あなたの方が幸せです

🙂
ドルぴ
言って（書くのは）あげるのは簡単だけれど 本題はそこじゃないでしょ。 あなたが実家家族の前で言葉を飲み込んでしまうから 心がぐちゃぐちゃになってしまっているのではないですか。 姉なり母親へこれまでの気持ちを一方的にぶつけてみなさいよ。 それをしないと何も始まらない。 お金だって貸さなくていい。 あなたはもう自分の幸せを掴んでいるのだから、もう解放されたっていいじゃん

トピ内ID：5aaa363e0b1a3074

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仁に過ぎぬようご用心

🙂
ソニア
親からしたら、あなたは順風満帆でなんの援助もなしで しっかり人生を生きているから、 何もしてやらなくていいと安心しきっているのでしょう。 それどころか頼りにしている。 逆にあなたから親の手伝いを期待されたら、こっちが頼りたいのにとパニックになるんじゃないでしょうか。 親も子供も身勝手なんですよね。 人間だから自己中な視点でしか考えられない。みんなそうですよ。 多分、姉との扱いであなたが不公平感に苦しんでいるなんて夢にも思っていないんでしょうね。 資金援助は断って正解だし、この先も断固断るべきです。 あなたの家庭を最優先にして当然です。 仁に過ぐれば弱くなる 義に過ぐれば固くなる 礼に過ぐればへつらいとなる 智に過ぐれば嘘をつく 信に過ぐれば損をする ↑前シリーズの朝ドラでやってましたね。 本当にこの通りだなと思います。 あなたは私憤で断ったのではない。 仁に過ぎては自分にも相手にも悪影響だからです。 強くなってください。 あなたはその力がある。 その力が欲しくても、どうしても手に入れられない姉のような人間もいます。 あなたの方が幸せです。

トピ内ID：0fe1fa8c1a6a6657

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わざわざ辛い自分にしない。

🙂
クルミ
あなたは本当は分かっているはず、何故自分が苦しいのか。 欲しいものを欲しい人からもらえなかったから、いいえ、今もそれを求め続けているからですよね。 それは自分だけに向けられる「親の無償の愛情」。 あなたはそれを手に入れるまで満足できない、だからどんなに人から見て幸せな状況の中に居ても物足りないと自分を責めるんです。 一番気の毒なのは「自分で自分に責められる」あなた自身ですよ、足りない足りないと責め続け自分を傷つけているのはあなたです。 もうそんなパラドックスから自分自身を解放してあげて下さい。 どんなに恵まれている様に見える人にもどうしても手に入らない物はある、諦める事はとっても大事なことです。 あなたはあなたの人生に打ち込んでください。 大事なのはあなたの作ったあなただけの家族、ご主人と子供達それだけです。 今あるものを大事にする、ただそれだけのこと、シンプルに生きて下さい。

トピ内ID：7ca7c71a77a23e13

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しんどいのは当然、人間だもの

🙂
ダメ妻
トピ主さんの方が幸せです。夫も子供もいるし、正社員として頑張ってもいます。順風満帆な人生で羨ましいです。 姉妹差別をする母親がいて、それに乗っかる姉がいるのは不幸ですね。しんどくて悲しいのは当然です。 でもトピ主さんはそんな残念な人たちと縁を切っても、たくさんの幸せが残ります。家族や友達が皆味方してくれます。 姉の幸せは母親が動けなくなったら終わり。 金銭援助は断って正解です。姉と母親を疎遠にして、トピ主さんと家族で幸せな人生を歩んでください。 応援しています。

トピ内ID：0034164d2b1b134e

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そんな嘘付けないよ。だって貴女は幸せじゃ無いもの。

🙂
幸せになってね
貴女の今の生活は、人並みかそれ以上に幸せと判断される条件が揃っていると思いますが。 でも幸せかどうかは個人の主観によるものですから、貴女が自分で幸せだと思えないなら、それは幸せじゃありません。 何処が違うのかというと、貴女がいつも姉と見比べて、比較での幸せを基準にするからです。 貴女の持っている幸せは自分の努力で確実に得た物。 姉の幸せは周りの援助によって与えられた物。 所謂、プレゼントで貰える幸せの方が、幸運に見えるのも当然です。 貴女のそのイライラは、その状態に不満があるのにずっと我慢しているから溜まる。 言えば良いのですよ、思って居る事を。 そしてその返事で決めれば良いのですよ、親との付き合い方を。 時に辛く時に悲しいことを言われるかもですが、最悪の返事を予想しながら何も言えずに、ずっと悶々としてるより、グッサリ言われて諦め付いた方が余程精神衛生上良いですよ。 親との見切を付けたとき初めて、今の家族に感謝と幸せを感じられるのかも知れません。

トピ内ID：efb2a8baf363537d

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親の責任ですよね。

041
うの花
姉妹への愛情を同等に与えなかった親、それをしなかった親の責任不足を未だに感じていない親なんです。残念ながら親の資質も問われますよね。 そんな親へ期待しても今更無理かもしれないです。 親抱えで暮らす姉は親の死後の生活はどうなるんでしょうね。今でも親は孫への資金が足りずに貴女に泣きついてくるという事は、既に貯金も使い果たしているはず、親の財産なんてあるはずもないと思います。 今までは貴女は苦しい心でいたけど、両親亡き後の姉の人生は奈落に落ちるのではないですか。生活が苦しいにプラス甘い生き方しかしてこなかった姉だから、晩年は年金さえもなく（？）老後は惨めな生活でしかない様に思います。 人生は亡くなるまで長い目で見なければ収支結果は出ないです。 堅実に真面目に生きている貴女は素晴らしいし、生涯恵まれるはずです。 反対に甘い生き方しかしていない姉はどんな人生を送るか分かるでしょう。 金だけではない心が充実しているか否かで、幸せ度は決まります。 親抱えで生きている良い年した姉に嫉妬も感じないで済むはずなんです。 甘く楽した分いつかはそのツケを姉は自分で払うことになる日は来るんです。 代償を払うことになるとも知らずにのほほんと今は暮らしている姉なんでしょう。 人生そうそう甘くは無いと分かる日も来るはずです。 なので、貴女は見ていれば良いと思います。自分の生活を懸命に生きれば良いんです。 そこまで不平等に扱われたのだから姉は他人で良いのではないですか。 意識を変えれば楽になりませんか。自分の生き方に自信を持ちましょうね。

トピ内ID：b8a1778481a62d1c

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とても似ている状況です

041
あさひ
私も二人姉妹の妹です。 姉は昔から奔放で交際数ヶ月の男性とデキ婚しました。相手が経済的に余裕がなかったため裕福な親頼りの新生活、数年経って実家近く一軒家の新築費用も出してました。（我が家には援助無し） 高級家電を揃え、一緒に旅行、姉の子に何でも買い与えて、いくつもの習い事費用も出して、姉のママ友の中ではきっと姉の家も裕福に思われているでしょう。 トピ主さんみたいに我が家に無心する事はありませんが、とても苦しくなる事があります。この気持ちは一生消えないのかもしれませんね。 でも我が家は身の丈にあった生活で自分自身の力でちゃんと自立してる！子供達も優しく素直に育ってる！（ワガママで堪え性の無い姉の子とは違う！）その事を誇りに思おうと思います。 トピ主さんもご自分の力できちんと生きてきた事と、そんなご自分とご家族に誇りを持ってくださいね。

トピ内ID：bc6bcbcddc192888

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お金を出してしまったら不幸の始まり

🙂
もう
ますます依存されるような状況を作らないようにした方がいいと思います 差別された主さんは不幸な気持ちがあったんでしょうけど 今の主さんは自分の人生をしっかり生きていて幸せだと思います 親と姉のことを考えるから不幸な気もちを思い出し不安になってしまうのでしょ 親と姉にはかかわらない強さを持つことが必要じゃないですか 親たちは主さんの幸せは考えてないから平気でお金を要求するんでしょうから 主さんも平気で断ればいいと思います 主さんを大事にしなかった親のいう事を聞くことは主さんの幸せにはつながらないと思います

トピ内ID：79a63e1e1ebdd2bd

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レスします

🙂
なすび
両親、姉とも依存体質なのですね。 トピ主さんはきっぱりと自立なさってこられた。ご立派です。 これからも学費の援助など、きっぱりとお断りしてください。 両親が払えなかったら、あなたに頼らずとも他に手段はあるのだし、 今までの間違った依存構造にあなたが加わる必要はないのです。 私は結婚生活において、お互いの自立、やりがいのある仕事、健康、多少のゆとりのある資産 が持ち得ている家族が幸せだと思います。 そしてほかの人の生活を嫉妬しないこと。 惑わされず、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5f009c01c0247cfb

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絶対値としての幸せ

🙂
べるる
幸せって比較するものではないように感じますよ そのうえで、貴方が幸せかどうか？ 職があり自分で自分を養う事が出来 家族がいて(愛されていますよね？) 経済的にも問題ない これらは幸せだと思います 傍目からは十分に幸せな条件は満たしています。 でもね、他人からその言葉をもらわねば不安になってしまう状態は幸せではないのかも？ 自分が幸せだと思えるかどうかなんじゃないのかな？ 家族がいなくてもお金が無くても、幸せだと自分が思える人が幸せなんだと思います。 親御さんお愛情が得られないように感じて苦しいのでしょうけれど その哀しさを、貴方の家族を愛することで昇華出来たら良いなぁと思います。 親御さんやお姉さまに捕らわれずに、引っ張られず あなた自身の絶対値としての幸せを感じましょう

トピ内ID：45bf43283df6383e

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差別ですよね

🙂
専業主婦よ
孫がいるから、仕方なくでしょうけど、そもそも第一子優遇はよくあります。 うちの両親は、愛情は私の方、お金は姉にかけたので、釣り合いがとれていますが、それでもお互いモヤモヤする事は沢山ありました。 それだけ援助したのだから、姉と孫に介護はしてもらって当たり前だとと、言っておきましょう。 トピ主さんは、円満なご家庭でお幸せですよ。

トピ内ID：45b530283dedc370

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怒っていいのでは？

🙂
ケンカ上等で！
主様は立派に自立して、すでにご自身のご家庭も築き、人生の基盤はしっかり作っていらっしゃるけど、親子の問題は解決できていないのですよね。 長年ガマンして過ごしてこられたのだとは思いますが、一度くらいは怒り狂ってケンカした方が良いのでは？ お母様からまた何か言ってきたら「これまで姉ばかりが優遇されてきて、私にはいつも厳しかった。私は援助もお祝いもしてもらっていない。そういう家だから仕方がないことなのかと黙ってきたが、今になって姉の子どもにこちらから援助しろなんて、どういう理屈なのか。こっちにはこっちの暮らしがあるんだから、そんなことできるわけないでしょう。」と、これまでのことをハッキリ伝えた方が良いと思います。 大喧嘩になって逆ギレされるかもしれないけど、親子ゲンカも相手が生きて元気なうちしかできないですから。 親に余力があって元気なうちは、親の勝手にあれこれできて、主様家も平和に暮らせていたと思いますが、これからご両親の財力や体力が衰えてくれば介護や相続の問題も発生してきます。 親がかりで経済力のないお姉様の今後（老後）についてもある程度の見通しが立たなければ、主様家やお子さんたちが何かしら負担しなければならないかもしれない。 主様の辛い気持ちはため込まないで、一度はハッキリと伝えておいた方が良いと思います。 今がそれを伝えるちょうど良い機会ではありませんか？ お父様のことが書かれていませんが、お父様が話の通じる方なら、お父様に意見表明するのも良いかもしれません。

トピ内ID：609533284d66fccc

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あなたの方が幸せです

041
ミント
あなたの方が幸せですよ。自分の足で頑張ってるじゃないですか。 支えてくれる家族もいて、あなたの大切な居場所です。 私は毒親育ちですので、母に、優しく褒めたりしてもらいたかったなぁと思います。 アラフィフの今でも思います。 でも絶対に手に入らない。絶対に優しく褒められる日なんてこないのです。 最近になって諦めがつきました。 私の中の糸が、プチっと切れたようです。 トピ主さんも、一度でいいから、姉より先に自分の方を向いてほしいんじゃないかな。 気に掛けてほしいんじゃないかな。 寂しい気持ちがあるんですよね。 お金の件は、断って正解です。姉の子どもの事なんか、どうでもいいです。働ける歳なんだから。 しんどいですよね。トピ主さんは頑張っているのに、家族（実家）に恵まれなかったですね。 疎遠にしますか。 疎遠にしても、しんどくなるのは変わらないと思いますが、このまま普通に接するのも腹が立つし、自分の中の小さな抵抗で、冷ややかな顔で疎遠にするのはどうでしょう。母の老後、金銭面で頼られるのも嫌ですしね。 心が壊れないようにね。 悲しいけど。 応援しています。

トピ内ID：f00ef78046373704

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ムリ。幸せかどうかでなくラクかどうかならお答えできます

🙂
みかん山盛り
これなら答えは一発。 もちろん、姉の方がスゴく楽チンな人生です。結婚したら100％旦那に喰わせて貰い、離婚したらほぼ100％親に喰わせてもらう。他人に依存して自分では殆ど何もしない人生ですから、そりゃあラクに決まっています。 あとはラクをすることが幸せかどうか、という価値判断だけ。 これはトピ主が自分で決着をつけるしかないんじゃないですか。 姉はラク＝幸せという価値観なんでしょうね。 そういう人間をトピ主がどう思うか、じゃないですか。 例えば、娘にそういう人になってほしいですか？

トピ内ID：e8f2e0b8be554d64

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姉妹で妬み合う不幸

🙂
元〇〇師
ほぼ確実なのは、離婚して学費にも困っているお姉さんのほうもトピ主さんを妬んでいること。「私の方が幸せだって言ってください」とのことですが、トピ主さんのほうが恵まれた境遇なのは当たり前でしょう。でもそんなこと、ネットで他人に認めてもらってなんの意味があるのですか。 いま「恵まれた境遇」と書きましたが「幸福」とは言いません。姉妹で妬み合う人が幸福なはずがないでしょう。「私は自分で努力して今の境遇を手に入れた。お母さんやお姉さんは関係ない」と自覚することが幸福への道だと思います。

トピ内ID：ffbe588214a0ac6e

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愛されたいからしんどい

🙂
安心して放置
うーん。子供の頃から、お姉ちゃんだけ誕生日プレゼント貰ってたとか、二人が別々の場所に行きたいというと、お姉ちゃんの方が優先されていた、とかあれば、姉妹差別で親の愛情不足かな、と思いますが。 子供の時の話は出てきてないってことは、その頃は同じように愛されてると思ってたのかな？ それなら、親は沈みそうな子は見捨てられないものなんです。 ご両親はお姉さんの結婚祝いや出産祝いはしていたの？そうではなく、離婚してからの差だったら、先にあなたが離婚していれば、今頃お姉さんの立場だったのはあなただったと思いますけど。 だって、片や大黒柱を失い、自分が大黒柱とならなければならなくなった娘。片や夫婦仲よくやっていて両方正社員になれているから放っておいても安泰な恵まれている娘。 他人から見れば、お姉さんの状況は自業自得で、お子さんが進学できなくても仕方ないでしょうが、ご両親からすれば、娘(お姉さん)も孫も可哀想で仕方がないんですよ。だから、助けたい。 形的にはそうですね。お姉ちゃんが風邪引いちゃったから、楽しみにしていた動物園行く約束を反故にして、お姉ちゃんの看病して、その日は少しでも食べられるようにとお姉ちゃんの好物を作る。そんな感じ。別に、妹が嫌いなわけでもどうでもいいわけでもなく、あっちは元気だから大丈夫。今お姉ちゃんが大変なんだから、元気な妹に少しくらいお手伝いしてもらいたい。そんな感じなのでは？ あなたもお姉さん以上に大変な状態になったら、必死に助けてくれるとは思うけど、それは、ねぇ？嫌でしょう？ ご両親は自分達もきついけど、寄りかかってくるお姉さんを見捨てられなくて、他に気をはらう余裕がないんだと思います。親の手だって無限には伸ばせないんです。許してあげて。

トピ内ID：002e15c1e35d103b

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子供のあなたが泣いてる

🙂
よめやん
幼い頃からの姉との差別に悲しい気持ちを抱えたまま大人になられたイメージです。 優しいご主人とかわいい娘、あなたとあなたのご主人が築き上げた素晴らしい家庭です。 誰と比べなくても、あなたはあなたの努力で自分を幸せにしたのだと思います。 なぜしんどいのか。 子供の頃の悲しみがそのままだからなのではないでしょうか。 母親からの無心を断ったのは正しい行為です。このままお母様ともお姉様とも距離をとったほうがいいと思います。 出来ればご主人に胸のうちを打ち明けて、カウンセリングにかかることはできませんか？ トピ主さんの中で泣いている子供のあなたを救ってあげてください。

トピ内ID：412870378c50389c

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幸せかどうかは自分で決める

🙂
ＫＩＫＩ
ご両親や姉を羨み、自分を憐れむから幸せを感じられないのだと思います。 嫉妬心は自分が満たされていない証拠なのではないでしょうか？ それなら幸せだとは思えないのでしょう。 あなたが、ご両親を慕う気持ちや愛されたい気持ちは当然だと思います。 でも、それが自分に向けられないことの悔しさを姉のせいにしています。 両親が姉を援助するのは悪いことかな？ 両親がトピ主さんを頼るのも悪いかな？ それを拒み自己嫌悪する主も悪いかな？ 皆、自分に出来る範囲で懸命に日々を過ごしているとしたら、それを否定することも羨むことも、あまり意味がない。 何より、それぞれが納得して行った行為の善悪を決める必要はありません。 側から見れば、あなたは真っ当に生きていて幸せな家庭を築き、他人も羨むぐらい充実した毎日を過ごしていますよね。 むしろ両親は、そんな主のことを自慢の娘だと思っているんじゃないかな？ 逆に姉は自分の不甲斐なさや両親や妹に対する情けなさで心が折れそうな日々を過ごしているかも知れませんよ。 結局、自分が幸せを感じるのは他者との比較ではないと言うことです。

トピ内ID：4a924dabc0a05427

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普通に幸せでしょ

🙂
はれ
自分の子供の生活も学費も面倒みれないお姉さんはかわいそうです。 実家が助けてくれても、トピ主さんに援助を求めるくらいなんだから先が知れてます。 お子さんの学費はもちろんマイホームもかまえられて将来設計もしっかりしてそうなトピ主さん。 幸せだと思いますよ。 比べるのはご両親からの援助の額なんですか？ 援助をしなくてもすむよう自立できるよう育ててくれたことはむしろ感謝かもしれません。 このご時世に、甘やかして何のスキルもないまま計画性のない大人になってしまったお姉さん、自業自得とはいえかわいそうだと思います。

トピ内ID：4c2020c2f43450a2

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隣り合わせの不幸せ

🙂
ぎんねこ
実家からの援助の要請、虫の良い話だと感じる一方、隣り合わせの不幸せを感じるから、たぶん体調が悪くなったのだと思います。 本当にお金がないんでしょうか。お金がなければ、公立の学校に行きますよね。私自身、兄が私立の大学付属校に行くため、二人私立は親もきついということで、勉強はできたけれど、国立の高校か都立の高校しか受験していません。そういう我慢もさせずに、私立の高校に行かせているなら、贅沢になりすぎて、生活が立ちいかなくなったと捉えるべきではないでしょうか。 実家＋姉一家なら、そこでトータルに家計を見直すべきです。大学は皆さんがやっているように本人が奨学金を借りて進学する方法はあります。 おじいちゃん、おばあちゃんがついているんだよね、それでなんとかならないの、と言っていいと思います。老人の年金は、そう少ないわけではないです。それにお姉さんダブルワークでもして何とか子供さんを一人前にさせたらどうかと思います。 ご近所に、四人のお子さん連れて実家に戻ってきた奥さんがいるけれど、長男を大学行かせたときは、アルバイトかけ持ちで、ダブルワークだったと思います。二人のお姉ちゃんは、高卒で働いているし、最後の男の子は専門学校に行かせたし、何とかうまくやっていましたよ。 かならず高学歴にしなければならないわけではないんだから、学費を見直したらどうですか。 あえて、手を貸さない勇気も必要と思います。

トピ内ID：51d36d7b69a78dfb

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トピ主は幸せ

🙂
マドレーヌ
だって、共に歩む夫と可愛い子供に恵まれ、正社員で仕事も持ち、持ち家もある。 ただただ、実の親と実姉に悩まされてるのですね。親ごと引っくるめて、疎遠にしたら、心穏やかに過ごせるのでは？ もうその親に公平を求めても無理です。親に愛されたい気持ちが残っているのでしょうが、トピ主には愛する夫や子供がいるじゃないですか？ お気の毒とは思いますが、トピ主にはそんな親、もう必要ありません。 既に学費にも困ってる位ですから、姉と甥姪に搾り取られて、老後はトピ主頼りの算段かもしれませんよ。 これを機会に、老後は今まで援助し続けた姉にみてもらってね。私はなんの援助もされてませんから、当てにしないでね、と念押ししといてください。そして、連絡は絶ちましょう。 お金がなくても私立に行きたいなら、国公立に行くか、奨学金を借りればよいだけ。祖父母や伯母にタカるとはタチが悪い。 姉も親も、既に他人と割り切れば、胸のざわつきは無くなると思いますよ。

トピ内ID：57e67c613609ecc4

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