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私が弟嫁を騙した？

レス58
（トピ主 0 ）
😭
みどり
ひと
私と弟はそれぞれ結婚し、両親は子供たちが幸せならそれで良しなタイプで、こちらから相談しない限り、孫の催促や口出しをされることはありませんでした。もちろん弟夫婦に対しても一緒です。そのため、会えば近況報告やたわいもない話しばかりでした。コロナ禍になってからは一回しか弟嫁に会っていません。 ここからが本題ですが、私は高校時代からずっと彼氏が途切れることなくいたのですが、結婚まで妊娠や流産経験はなく、そして結婚して一年経っても妊娠してないことから、弟嫁が勝手に私が『不妊症』だと思っていたようです。 実際は単に結婚時に２人とも仕事が忙しく、私は翌年に昇進のチャンスがあり、主人は修士卒で就職後、共同研究している国立大で博士課程を取得中。特に主人は会社からお給料を頂きながら、学費も払ってもらっているため、仕事と学業の両立でかなり大変でした。 結果私は昇進昇給し、主人も3年半後に無事に卒業できました。 仕事も落ち着いたため、妊活を開始し、こちらも非常に順調で第一子は2ヶ月、第二子は1ヶ月で授かりました。2人とも希望の時期ぴったりで自然分娩で安産でした。 第二子出産後、急に弟嫁から嫌がらせ？が始まりました。どうやら弟嫁が不妊のようで不妊治療をしておりました。 『不妊のフリをしてキャリアもお金も優しい旦那も子供も何もかも手に入って、憎い！騙されたこっちがどれだけ苦しかったか』と延々と電話やメール、LINEで言ってきて、こちらも産後の疲れで気が滅入るのでブロックして、弟と両親に相談しました。今は実家の方で弟夫婦の離婚問題まで発展しかなり揉めています。 長々と書きましたが、弟嫁の気持ちを理解出来る方いますか？また私はこのまま静観を続けた方が良いのでしょうか？

トピ内ID：d3f332c8b1520ad6

#２０代
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なかなかの義妹ですね。

🙂
みずたま
無視でいいですよ。 なんですかそのやつあたり。 良い母になれそうにない。すごい偏見のかたまりですね。勝手に。 離婚でいいんじゃないですか？ 弟さんまだ若いかな？次見つけましょう。

トピ内ID：da5d8f73496084e0

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えー

🙂
匿名
あまりにも。 一方的だし，病んでいるんだろうね。 会わないようにしましょう

トピ内ID：2a7df651bcd39492

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関わらない、関わらない！

🙂
冬美
理解不能なことには関わらないのが一番です。トピ主さんは何もしてないんだし、何もできません。ブロックしたんだし、全て弟さんに任せましょう。弟さん夫婦の問題です。

トピ内ID：7a88d8e898462de5

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完全に逆恨み

😨
猪鹿蝶
勝手にマウント取ったつもりになって 実はそうじゃなかったと知るや逆上 もう理解の範疇にありません 上手くいかない時に卑屈になる事は ウチだってありましたよ、確かに なんでウチだけ生まれないんだろう と思った事は一度二度じゃないです でもね、だからって身内に当たるとか まして何かしら実害を被った訳でも 無い人に向かって逆恨みするとか 精神状態が不安定だとしても 相当に行き過ぎてます 精神的にも物理的にも 関わらないのが大事です 話をしたからどうにかなる相手とは まるで思えません

トピ内ID：303440297ab69619

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計画出産って言葉 知らないのかなぁ

🙂
@RIN
身近な人が 自分の望んでる物事～ 子供、お金、仕事 ～を手に入れると 病む人っていますよね トピ主さんは 今の環境を努力して手に入れてるのです。弟さんが決めることだし……あまり気にしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：c081446482fc29de

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逆恨みって言うか、

🙂
果実の森の住民
勝手に思い込んで、勝手に悩んで、勝手に人を悪者にして…。 主様に何の落ち度もない状態です。 主様は何もしないって言うか何も出来ないので放置で良いかと思います。

トピ内ID：50878a7b98ba4118

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義妹は理解できない。

😒
エリオ
トピ主がいろいろ順調なので、キーッてなって直接当たってきたのでしょうね。 「不妊のふり」なんてしてませんよね。 静観が正解だと思います。 顔を合わせない方がいい。 「忙しい」のとコロナ禍を理由にして、知らん顔をしていましょう。 ご実家もたいへんですね。 トピ主は育児と仕事をがんばって。

トピ内ID：56b4b5e883a5a505

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静観するのが良いと思います

🙂
ウィンドミル
それって、弟さんご夫婦の問題ですよね。 弟嫁さんのご苦労ご心痛は個人的にお察ししますが、トピ主さんは関係ないですよ。当たられるいわれもありません。 弟嫁さんはかねてより不妊で悩んでおられたんでしょうね。それで、お義姉さんだってお子さんまだだし、自分だけじゃないからと自分を慰めていたのだと思います。人間って知らないと自分の想像で勝手に話を作ってつじつまを合わせて納得するようなところがあるので、きっと弟嫁さんの中ではトピ主さんも不妊なのだろうということになっていたのだと思います。 私も不妊で結局子どもはできなかったので、弟嫁さんと同じではないでしょうが、そういう立場の方のご苦労ご心痛はお察しします。辛いだろうなあとも想像します。でも、トピ主さんにネガティブな電話やメール、LINEを送るというのは、少し普通じゃないというか、病んでしまっている感じがしますね。こういうのって、弟嫁さんが自分で折り合いをつけるしかないんですよね。 トピ主さんが特にしてあげられることはないと思われます。下手に関わると相手を刺激して双方によくないので、弟さんに任せてそっとしておくしかないかなと。不妊って、どう乗り越えるかである意味夫婦力が試されるように思います。

トピ内ID：fe480b6aee92ade8

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お母さんが怪しい

🙂
のり
 　不妊のストレスや治療、夫婦関係の悪化などで、精神的に病んじゃっただけじゃありませんか？ 　正常な判断が出来ていない状態なので、許してあげましょう。 　離婚危機にまでなっているなら、相当苦しいんですよ。 　だって、義姉夫婦は、何もかも順調で、子供にも恵まれ、夫婦円満で、幸せで…、自分とは大違いなんですよね？ 　もしかしたら、あなたの母親が、弟夫婦に色々話すからじゃありませんか？ 　「〇〇ちゃんにね、今度三輪車買ってあげるのよ。」とか、「今度、〇〇ちゃんと一緒に動物園行くのよ。」とか、孫フィーバーのお母さんが、無神経で余計な事を言ってませんか？ 　そして、「あなた達は、子供まだなの？」と、トドメの一言？ 　だって、会う事もないなら、あなたが標的にされる原因は、お母さんの言動なんじゃない。または、お父さん？弟が無神経で、お母さんから聞いた事を、奥さんに何でも話すのか？

トピ内ID：9238e8e6024bac1b

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トピ文に書かれている通りならば

🙂
りりこ
少々精神を病んでおられるように見受けられますが、本当に、弟嫁さんは『勝手に私が『不妊症』だと思っていた』のでしょうか？ ひょっとして、誰かから「お姉さんがまだ授かっていないのだから、お姉さんが授かるまで待てないか？」などと言われていた可能性は皆無なのでしょうか？ または、相手が誤解する（不妊症だと思う）ような会話をした覚えも無いのでしょうか？ 仮に、貴女が妊娠しない事に対する配慮から、弟嫁さんも避妊をしていたとしたら。。。 そして、貴女の妊娠出産を機に彼女も妊活を始めたところ、すでに手遅れとの診断が出て 「せめて、あと2～3年早かったら」 なんてお医者様から言われた日には、 「何故、『意識的に妊娠を避けてる』って教えてくれなかったの？！！！？！！！」 てな事になりませんか？ まあ、これは可能性の一つでしか有りませんし、こういうパターンでもないのに、そこまで仰る方なのであれば、常軌を逸しているとしか言いようが有りませんので、放っておくしか無いでしょう。 もしも、少しでも心当たりが有るのであれば、 「ひょっとして、私に子供が出来ないからと、貴女が妊娠を避けて待っていてくれたの？ まさか、そこまで私に配慮してくれているとは知らなかった。 ちゃんと伝えてなくてごめんなさい。私の事を考えてくれてありがとう」 と伝えれば、ひょっとしたら弟嫁さんも冷静になってくれるかもしれません。 貴女の年齢や弟嫁さんの年齢等がわからない為、想像で書いてしまいました。 しかし、完全におかしな人でない限り『騙されたこっちがどれだけ苦しかったか』なんてセリフが出てくるのは不自然過ぎます。きっと、これ位の事が起こっていたような気がします。

トピ内ID：702ca0ce5b99fdfa

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あるあるでしょ

🙂
cloud
　大人の問題なので、くれぐれも半端に首突っ込んだりしないように。言葉にしなくても「無言の圧」ってあるでしょ。 　完璧を目指したかったのでしょうね。挫折の無い人には同情すら、頭で妄想するだけですからね。

トピ内ID：dedc3ad7268e6426

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そんなこと言ってる場合ではないのでは

🙂
ｄolche
本当に弟夫婦が離婚していよいよトピ主さんへの逆恨みが爆発したらと考えると怖いのですが・・・。トピ主さん家族に危害を加えないとも限りませんよね・・・。 ご自宅は一軒家ですか？私なら防犯カメラ設置とか警備会社との契約を考えるとか真剣に考えますね。 あとは毅然としていることですね。だましたとかお話しになりません。誰が聞いても全くの言いがかりただの八つ当たりです。弟嫁の気持ちとか知る必要もありません。ラインもきちんと残しておきましょう。次は弁護士に相談します、ですね。

トピ内ID：9fc3df4308a5a64e

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あぁ、勝手な不妊認定ありますね

🙂
プリムラ
私は、夫がマダと言うので待っていて 結婚して10年、子どもがいなかったので、周りが勝手に気を遣い とうとう、子供を産ませてくれないなら離婚する！と私が怒って、3ヶ月後に妊娠しました とたんに周りの反応が、良かった！良かった！大合唱で、姑は泣き出しました 年賀状も突然、子ども写真付きになったり、勝手に色々思ってるもんなんだな～と実感しました。 周りの勝手な想像というか妄想まで責任持てないな～と思います。

トピ内ID：61c9f46fc684d943

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静観がベストです。

🙂
厚葉昆布
トピ主さんの対応がベストだと思いますよ。 弟嫁は弟嫁で苦しいんでしょうけど、慰めるような関係でもないんでしょう？ 弟に任せましょう。 そんな八つ当たり、実の姉でも迷惑ですよ。 言いがかりレベルですからね。 ま、実の姉ならガツン！と凹ませるでしょうが。(笑) 義理の姉なら放置で大丈夫。 ご両親の心労だけ、時々癒やしてあげてくださいね。 孫は万病の妙薬ですよ。(笑)

トピ内ID：61069be207f22ecb

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トピ主がやらかしている可能性を強く感じる

🙂
ティーマ
トピ主、いつの間にかいろいろやらかしてる可能性を感じます。トピでも、「順調に」とか「希望通り」とかの言葉がたくさん溢れてますよね。それ、普段からやってる気がします。 ここに書く時も、ただ事実だけを書けばいいものをいちいち「順調に」って、ここを読んだ不妊治療中の方や、なかなか家庭生活が計画通りにいかない方にいちいち心のとげを刺しまくってますよね。その上で、あちらの醜さ、普通じゃなさはきっちり描いて、これじゃどうあってもあちらが悪いという以外の回答が出てこないですよね。 この調子でちょいちょいやらかしてきたと思いますよ。もう一度、自分のトピをよーく見直してみてください。そして、これ以上あちらの傷口に塩を塗りこまないよう、ご自分から接触はしないでくださいね。

トピ内ID：6b5e22639405df68

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離婚させたがってる？

🙂
のり
　お母さん、息子夫婦を離婚させたがっていませんか？ 　不妊の原因は嫁なんだから、こんな嫁とは別れろって、息子に言っていませんか？ 　それで、お嫁さんに、「みどりのとこの〇〇ちゃんがね…。」「みどりが妊娠した時ね…。」「みどりが仕事でね…。」「みどりの夫がね…。」と、毎日のようにLINEしてるとか？ 　ちょっと無神経を通り越して、完全な嫌がらせ。 　これで、憎しみの対象が、義姉のあなたになったんじゃありませんか？ 　いつも比較されて、何も言い返せなくて、ストレスマックスで、そうなったのかも。

トピ内ID：8c030a2323c68dcf

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静観以外無いですね。

🎶
それ以外に無いですね
＞弟嫁が勝手に私が『不妊症』だと思っていたようです。 これはどうして分かったのですか？ 騙されてたって随分な言い方です。 もしかしたらですが、弟奥さんも子供が欲しくてもすぐ出来なく自分は不妊かなと気が付いていて、トピ主さんとの何気無い会話で子供の話しが出た時にトピ主さんは計画的だけれど「なかなか出来にくくて」的に話したのでしょうか？ で、勝手に仲間みたいになったのでしょうかね。 実際計画的でもあくまでプライベートな事ですしそんな言い方しても別に構わないとは思いますが、義妹さんからしたら子供がなかなか出来ないので同士が居る感じになってしまったのでしょうか？ でもトピ読んでいると子供の話しだけに留まってなくトピ主さんに対し何もかもがヤキモチになってしまってますね。 キャリアはトピ主さんの努力。 もはや優しい旦那さんなんて言い方なんて自分の夫はそうじゃない感じで弟さんも不愉快でしょうね。 ただ子供の事もだけれどトピ読んでいると紆余曲折している感じでもスムーズに物事進んでいる的に書かれているので、中には自慢ぽく聞こえる人もいるのでは？と思いました。 例えば他人ならもし成功話でも聞き流す事出来ますが親族とか親しい人だと心理的にどうだろう？ まあトピ主さんは静観以外ないですよ。 弟さんが例え離婚決めてもそれはトピ主さんのせいではなくあくまで妻の性格ですから。 放って置きましょう。 離婚しなくても冠婚葬祭以外関わらない方が良さそうです。 ここまで義妹さんの感情顕にされてますので今まで以上に一線置くしか無い。

トピ内ID：0e5252260344390d

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あなたに非はない

🙂
怖いですね
完全にあなたを不妊認定していた、弟さんがあなたとお嫁さんを比べる発言をした（もしくはお母様が）… 等色々と理由は考えられますが 結局のところあなたは関係ないです。 ただあなたが弟さんやご両親に相談したがために離婚になるかも！と義妹さんは思っているかも。 （何度も言いますが、トピ主には非はないですよ。逆恨みです） とにかく今は接触しないように気をつけてください。

トピ内ID：be2ba89cd68b38a5

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何も悪くないけれど

🤔
おはし
トピ主さんは何も悪くないし、あちらの逆恨みだと思うので、顔を合わせないようにして普通にしていればよいと思います。 ただ、ご自身の状況の書き方に自信があふれているというか、挫折を知らないんだろうなと。マウントと取られても仕方ない態度を普段とっているのかなとも思いました。 私は順調だった人生計画が不妊や色々な事情で狂ってしまい、人の痛みに気づくようになりました。

トピ内ID：0e12460d9acf76ab

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怖い

🙂
華子
私には、完全なる逆恨みでトピ主には何も非がないと思うのですが、些細なアラを探したり変な妄想をして攻撃する人達が怖いです。 「不妊の辛さが分からないくせに」と言われても、「最初から、子がいない人生もあり(自然に任せる)で結婚する」のも「何が何でも子が欲しい」と思うのも、それぞれの価値観であり選択でしょうに。 私は「自然に任せるタイプ」だったので、「子がいないなんて」と批判や同情をしないと同時に、「不妊は大変だから配慮すべき」とも思いません。

トピ内ID：d8ab2ae730543db8

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騙してないけど

🙂
神無月
トピ主さん日常から何かやらかしてないでしょうか。 両親の性質も孫の催促はしてないでいいのに、良い両親アピール感のある文章で トピ主さん夫婦の説明も忙しくて、子供を考えておらず落ち着いてから妊娠したくらいで良いことを モテてきたし、夫婦とも仕事も勉強も順調で、妊娠も順調だアピール。 結婚まで妊娠や流産経験が無いってあえて書かなければ誰もそんなことがあるとは思わない。 不妊症と勘違いしていた原因は分かりませんが 日常から、トピの文章のようなことを言っていたり、メッセージを送ったりしている人なのではなかろうかと考えてしまいました。 弟夫婦が結婚してどれくらいだったのか、妊活期間がどれくらいだったのかにもよりますが 弟夫婦にも１年以上妊娠の気配がないのであればもしかしたら不妊症という可能性を頭に入れる必要があり その中で、トピ主さんが弟さん宛てかもしれないけれど 昇進したとか夫は国立大で共同研究してるとか書いて、妊娠した、順調だ みたいなことを連絡していたのであれば弟嫁さんがイライラしたのも分かります。 不妊症に関してはもしかしたらですが、トピ主さんが妊娠について言葉を濁していたことがあってそれを不妊症と思ったのかもしれませんね。 原因がなんであれ、トピ主さんが行動すると余計にこじれますので 静観どころか見ることすらしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：7044a1ce5bae918e

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近くにいたら病みそうね

🐤
しらす３
ここでもトピ主さんの「私は順風満帆」アピールがすごくてげんなりですが、義妹さんなら以前からそう感じていたところにどなたかからの「子供はまだ？」発言でもあったのではないでしょうか？ 高校時代から彼氏が途切れたことない、結婚前に妊娠したことはないとか翌年に昇進のチャンスがあったやら夫の学費が会社支給だから〜なんて、ここでそこまで詳しく言う必要ないですよね？ なんか自分から色々といらんことを誇らしく語っては疎まれたり恨まれたりする人なのではないかと思いました。 この分だとまだ芽がでていない件もありそうです。 ひたすら静観以外にないでしょう。

トピ内ID：9a91c63b6b5a011e

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トピ主さんが自慢ぽい?

😒
思う母
いちいち 旦那さんのキャリアを事細かく書く、彼氏が途切れたことが無い等そこまで言う必要の無い情報提供を細かく書くあたりに問題の元凶が見えます 実際 義理の妹さんが子供はともかく キャリア、優しい旦那を手に入れてずるい!と本当に申したのなら やはり普段から 自慢をつらつら周りに聞かせていた証拠 でなければ、キャリアや旦那の優しさなんて知り得ないでしょう? さんざん聞かされた挙げ句 子供迄となって 引き金を引かれたんですよ 子供の事は完全に勝手な向こうの解釈だし、ずるいと言われる筋合いないけど、そこに至るまでのプロセスがトピ分に見える気がしますよ 傍から聞いてて 自慢ぽいなって感じます

トピ内ID：9fb45d66b0b5697c

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静観＆自衛

🙂
マドレーヌ
弟妻の騙されたという言い分は、ただの逆恨み。弟と両親に相談したのは正解。 ただ心配なのは、傍から見ると、潔いほどトピ主は負け知らずの勝者タイプ。それはそれで良いのですが、忖度なさすぎて、妬み嫉みは買いやすい。計画的に実現するために人並み以上の能力も努力も運もあっての、トピ主の人生。 だけど、弟妻は、自分の目に見えてる事しか理解できないタイプ。影の努力とかは想像できない。自分は上手くいかないのに、なんで義姉ばかり上手くいく の！と身近であるがゆえに矛先が向くのでしょうね。 弟妻の事は、トピ主は静観。一切、口を挟まない。身に降りかかる火の粉は払う、逃げるという姿勢に徹して、積極的には関わらない。 ただ、弟妻は追い詰められて逆恨みを募らせて実力行使にでるかもしれないので、警備会社と契約して自衛しましょう。特に小さなお子さんたちが心配です。物理的な距離はあっても、警戒を怠らないように。

トピ内ID：702c92ce5b99e630

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義妹のストレスゲージが増大した原因はトピ主さんにもありそう

🙂
そら
義妹が過敏すぎだとは思いますし、静観・疎遠で良いと思います。何よりも、トピ主さんが動くと余計拗れそうですし。 既に指摘されているレスもありますが、トピ主さんの不要かつ長～い自分語りが義妹のストレス増加の原因のひとつじゃないかな…って気がしますね。 「特に不妊症というわけでもなく、夫婦ともに忙しかった仕事が落ち着いてから子供をもうけた」の一行で済む話を、特定されるリスクを負って（または特定されないためにフェイクを入れる手間をかけて）こまごまながながと8行も書き連ねる必要、あります？ トピ主さんは、近況報告やたわいもない話の「つもり」で、自慢やマウント取りに取られるような長～い話をペラペラしてたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8322c72bb5cd6a83

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結婚前に妊娠したことない？

🙂
玄米米子
いくつかのレスで、このトピの違和感が分かりました。 義妹さんが不妊だと勘違いした理由として、 トピ主さんに彼氏が途切れたことがないとか、結婚前に妊娠したことないとかが書かれていますが、それをなぜ義妹さんが知っているのでしょうか？ こんなこと普通、言います？ もともと義妹さんがトピ主さんと同級生なのですか？ だとしても妊娠も流産もしたことないなんて、普通の会話では言いません。 なぜそんな事まで伝わったのか？ でもその一方で旦那さんが学生になっていたなどは伝わってはいないのですよね？ もしかして何か妄想か想像か誤解が入ってませんか？ それにトピ主さんが不妊症だとの誤解はかなり前に解消されていますよね？ だってもう2人目なんでしょ。 だから不妊症との誤解なんて本当の理由じゃないと思いますよ。 結局夫婦問題でしょう？ 「優しい旦那を手に入れて！」って言ってるのだし。 だからトピ主さんが出来ることなんて何もないです。

トピ内ID：7a8c60e898494ad4

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喧嘩の原因に１００対０は無いと思う

🙂
はる
人間って揉めたりすると、自分は悪くない、悪いのは絶対相手だと思う事もあるけど、 １００対０は無いと思うのよ。 トピ本文を読んで、モテる私、でも結婚まで妊娠も流産もない。 取り方によれば、お盛んな女性なんだと思う人もいるし、ご主人さんの経歴自慢らしく感じる内容も不要だと思う。 自分では気が付かずに、他人に対してのマウントというか圧があるのかも知れませんね。 貴女が幸せなのは大変良い事なんだけど、やはり本文には少々の違和感を感じます。 貴女のお母様も貴女にとっては最高の理解のある方でも、お嫁さんに見せる顔を貴女に見せる顔は違いますよ。 弟嫁さんにしても、他人を羨まなければ良かったのにと思います。 トピ主さんに対してした暴言は良くないですね。 相当、追い詰められていたのと、八つ当たりでしょうね。 二人の女性が、私の方が上なのよと張り合うから・・・。 でも、離婚話まで出るとは、他にも原因はあったのでしょう。 貴女は関わらないほうが良いのでは？

トピ内ID：3c7a989efe10c6d0

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静観しかない

041
ねこさん
義妹怖い‥ 不妊との事なので 精神的に不安で余裕が ないのでしょうね。 人間は自分に余裕が無いと 人を羨んで妬んでしまいがち‥ 大体の人はその気持ちを 押し殺しながら振る舞うだろうけど 義妹は抑えきれず、 恵まれているあなたに嫉妬を ぶつけちゃったのですね。 今後も無事に授かったとしても 成長の度合いや教育に関して 事あるごとに張り合ってきそう。 直接連絡取れない様にして 静観してるしかないのでは。 私にも兄嫁、弟嫁がいます。 兄嫁は兄が稼ぎが良いので 贅沢しながら呑気に暮らしてると 思ってるので嫉妬もあります。 私の両親の問題にも我関せず だったし。（これは兄も） でもお互い他人だし、物理的に 遠い所に住んでるので 仲良くする必要性も無いので まだ良いのですが。 弟嫁は近居で両親と同居して くれてますが、自分の店を作り、 弟や母をうまく使ってる やり手なので 戦ったら負けそうです。 最近会ってないや。 兄弟も結婚したらほぼ他人だし、 結婚相手に左右されますよね。 当たらず障らず‥が良いのかなと 思っています。

トピ内ID：148b05e296d844fb

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静観するしかないが、トピ主さんの書いたことは

🙂
urunrun
１００％トピ主さんの認識する「事実」だとしても、弟嫁さんがそこまで追い込まれてしまった様子から察すると、どこかトピ主さんの認識違い、あるいは弟嫁の誤解を招く言動をしてきた可能性があるとどうしても思います。 ＞こちらから相談しない限り、孫の催促や口出しをされることはありませんでした。もちろん弟夫婦に対しても一緒です。 娘であるトピ主さんへと、嫁へと接する態度が違ったりしませんか。「一緒です」という実証はありますか。 トピ主さんの文章の随所に引っかかる情報があります。 ＞私は高校時代からずっと彼氏が途切れることなくいた ＞私は翌年に昇進のチャンスがあり、主人は修士卒で就職後、共同研究している国立大で博士課程を取得中。特に主人は会社からお給料を頂きながら、学費も払ってもらっているため、仕事と学業の両立でかなり大変でした。結果私は昇進昇給し、主人も3年半後に無事に卒業できました。 ＞非常に順調で第一子は2ヶ月、第二子は1ヶ月で授かりました。2人とも希望の時期ぴったりで自然分娩で安産でした。 弟嫁が「勝手に」トピ主さんが不妊と思い込んでいるとしていますが、「不妊のフリをして」「騙された」と指摘してくるあたり、本当に何の思い当たるところがありませんか。もしかしたら前弟嫁に妊娠のことを聞かれて、「できないのは仕方がないよ」とか流していませんでしたか。 「お金も優しい旦那も手に入れて」って、夫婦で不妊とは別の問題もありそうです。 なんだか裏がありそうで腑に落ちない話です。

トピ内ID：551d27ce4bf88b5a

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妬みですね

🙂
パンプキン
まあ義妹さんも、トピのような感じで話しを聞かされたら嫉妬の気持ちも出てしまうでしょうね。 トピ主さんの人生が順風満帆？ 私は大変だなーの感想しかありません。 だって義妹問題。 人生で何がストレスかって、人間関係の拗れが一番じゃないですか？ 本当に余計なものだもの。 そのように生活に全く必要の無い悩みを生み出してる… お気の毒としか思えません。 自分の幸せアピールも結構ですが、世の中には理不尽な状況で一瞬にして昨日まであった日常を奪われ苦しんでいる人達が沢山いるのです。 そういう人達に思いを馳せることはないですか？ どうぞ奢る事なく謙虚な気持ちで人生送ることを願います。 常に謙虚でいたら、人から妬まれたり人間関係のトラブルに巻き込まれることはありません。

トピ内ID：751964617f3c4687

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