全て否定の旦那

レス29

（トピ主 4 ）

😨

分かり合えない

2022年03月13日 14:15

夫婦

テレビを見てて、何か私が言ったら、否定。「これ美味しそう」「高過ぎやろ」私が何か話してたら、「俺の方が」「俺の会社の人の方が」 (何十回聞いたことある話で、真新しい話でもなんでもないです。) 「○○食べいきたい」「好きじゃないから　行かない」 (嫌いなわけではなく、お金と時間をかけてまで食べたくないだけです) 外食先で、「食後のコーヒー頼む？」「ここの店のコーヒー、高そうだから、頼まない」 (お店の中で周りに聞こえるように言うので、一緒にいるのがいやになります) 仕方ないことも多いのですが、毎年何かしらお金がかかっていて(大きい出費は、主人にかかる費用がほとんどです)貯金はあまりないです。数年に一度、中古の安い、マイホームが欲しいという私の主張のせいで大げんかになります。不動産屋さんが、家を買うメリットとして、家族に家を残してあげられると言ったら、自分の死んだ後のことなどどうでもいいと答えていました。収入に対して、高め家賃のマンションに住んでいるので、貯金が出来ない分せめて家が残ればいいと思っているのですが、ローンは嫌だと。私は主人の親とは結婚後10年かけて不仲になっているのですが、老後困ったら、主人は自分だけでも義両親の家に戻るから賃貸でいいそうです。元々結婚前から、経済的問題で同居にしたいと話していたにも関わらず、約束を破ったのは私なので、自分で働いて(先月末退職、現在無職)自分の収入で、家を買うように先程言われました。年齢もあり、就職活動はほぼ書類で落ちています。資格取得の職業訓練を受験をしようと勉強していますが、学校行って、何かなるわけないやろ、現実見たら？と言われました。きつい仕事でもより好みせず働き、自分の希望を叶えるよう言われましたが、主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うことがそんなに悪いことですか？

トピ内ID：63c693d88913d9dd

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約束も破って、ローンも人任せはありえない

🙂

あかい

2022年03月13日 14:31

家が欲しいなら、トピ主が働いてローンを組んで下さい、何を甘えた事を言っているのでしょう。貯金が出来ないのに外食に誘ったり、高い食後のコーヒーを注文しようとしたり節約も出来ない、無職なのに仕事の選り好みをする、結婚前からの約束を破る人の為にローンなんて組めません。離婚されていないだけ優しい夫ですよ。

トピ内ID：d85bde11a20caedb

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うーん

🙂

匿名

2022年03月13日 15:28

否定というよりお金ないアピールがおおいのでは？「美味しそう」の否定なら「そんなに美味しそうに思わない」とか「まずそう」だと思うので、「高すぎる」は「美味しそう」の否定ではなく「そんなに高い物を食べる余裕はない」だと思うので。食べに行きたい話も、そこまでのお金と労力をかけたくない、だし。家を買いたくないのは実家との同居問題が最終的にはまだご主人納得してないのでは？その約束で結婚して破られたのが許せないだけだと思います。＞主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うことがそんなに悪いことですか？悪いことかどうかは家庭によって違うでしょう。同居の約束を破ったのは何故ですか？経済的な問題での同居の約束なのに破ったら経済的に余裕がなくなるのはわかってたからご主人は不満なのではないでしょうか。

トピ内ID：966fa4eef95ac106

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夫にしがみついても、、

🙂

嫁子

2022年03月13日 16:31

＞主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うことがそんなに悪いことですか？悪い、良い、ではなくて、ご主人が買いたくないと考えている訳ですから、どうにもなりません。私でも、親元に帰る計画なら、賃貸にしておきます。自分は実家に帰るのに、その後、誰が住むの?　トピ主さん? ご主人の様子では、そんなのもっと腹立つ事でしょう。問題は、ご主人が実家に帰った時には、今の賃貸しを引払うのですから、トピ主さんには住む所がないことでは? ご主人の実家に一緒に置いて下さいと言う? 逆に実家が夫婦の住処になり、トピ主さんが同居しないと言えば、出ていくのはトピ主の勝手と言われるよね。ご主人は、どこまでトピ主さんの一人暮らし援助すると思う?　扶養義務は? いつの計画かわかりませんが、実家の改装、改修が必要なら、前もってお金を注ぎ込むはずです。目減りした貯金の後で、離婚したら、二つに分けても少ないですよ。ここ迄嫌われていて、まだ手厚く面倒見て貰えると思いますか? 家をねだるのではなく、離婚等考えても良さそうなんだけど?

トピ内ID：ade8d4a5071eb813

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ない袖は振れない

🙂

もここ

2022年03月13日 16:31

本当にお金ないのでしょうね。それなのにマイホームが欲しいと言う。旦那さんの懐は当てにできないのです。自分で働いてマイホーム実現させましょう。簡単に言うなと思われるかもしれませんが今の時代働き方は多様化しており、そう難しい話ではないですよ。

トピ内ID：8efc68d4906ad5d4

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おいくつですか

🙂

ぎんねこ

2022年03月13日 16:31

就職活動が、結構落ちるというのを見て、五十代ぐらいじゃないかと思うのですが、家を買うメリット、デメリットを考えましたか。対照的ですが、それぐらいの年齢になると、賃貸の人と、持ち家の人と立場は別れます。これからローンを組むのも大変になる年齢に来て、持ち家にこだわられなくてもいいと思います。五十代でローンを組むのはかなり大変だと聞きました。それより、格安物件が狙えるように、現金を貯めていくことをおすすめします。私の知人で、このメニューおいしそうだよというと、ああだこうだいって、それは選択しないという人がいますが、間違いなくその人は、あなたとは気が合わないです。そういう気の合わない人と、家を買って住んでもいいことがあるでしょうか。考え直したほうがいいと思いませんか。価値観が違うんだと思います。家も購入しても、リフォームや修繕が必要になる場合もあり、賃貸が悪いと言い切ることができない場合もあります。この相手で、あと何年一緒か考えたら、先ずは先に備えて融通の利く、現預金を貯めていくことと、なにかあなた自身の楽しみを見つけていくことかなと思います。ちなみにうちの主人は、食後の珈琲は、セットになっていれば飲むけれど、そうでなければなるべく、買い弁当して、家でお茶するタイプです。お金貯めましょう。

トピ内ID：735b1df638883b68

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ん〜

🙂

Cielぴょん

2022年03月13日 16:31

分かり合えないのでは無く、トピ主さんが『理解』しようとしてないのでは？マイホームが欲しい(身の丈にあった)と『言う』だけならいいのでは?! 義実家と10年かけて、不仲になった……その要因もあるのではないでしょうか。離婚するか依存するかは、トピ主さんの働く意志にも寄るのでは？分かり合えないのであれば、別居なり離婚なりを考慮すべきで…その為には職を探さないと。トピ主さんも旦那さんに愛情があるように思えませんけど、職業訓練校に行くなら行くで行動しないと何も始まりませんよ？ずっとグチグチ言う人生でいいのですか？

トピ内ID：e9dff7baa3b21643

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おいくつですか？

🙂

ふむふむ

2022年03月13日 20:56

お二人とも、おいくつなんでしょうか？ちなみに、ご主人の年収と今の家賃はいくらですか？あなたも以前は働いていたとのことですが、そのときの年収はいくら？確かに旦那さんって冷たいというかケチというか、家族なんてどうでもいいって発言ですが・・・そもそも、旦那さんの給料で中古の家を買えると思う根拠はなんですか？いくらの家を買おうと提案したんでしょう？数年に一度ってことは、今までに何度もそういう話が出たことがあるんですよね？身の丈に合うって思ってるのはあなただけかもしれませんしね。給料や家賃、買いたい家などの具体的な数字が一切ないので、さっぱりわかりません。ただね、貯金できない人は家を維持できませんよ。家って買ったら終わりじゃないですから。壁や屋根は10～15年ごとで塗り直しなどメンテナンスが必要なので100～200万くらいかかるし、給湯器も寿命がくれば新品と交換です。 15～20年でキッチン・トイレ・お風呂・洗面所など水回りのリフォームで数百万くらいかかります。家だけじゃなく、冷蔵庫や洗濯機やエアコンなど大型家電も10～15年で壊れますよね？常に先を見越して貯金しておかないとすぐ家がダメになってしまうので、貯金できない人にはむかないですよ。いざとなればあなたも自分の実家に帰るというわけにはいかないの？

トピ内ID：f181db11b00e2ad7

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先ずは引っ越し

😅

匿名

2022年03月13日 21:11

貯金ができない人は、家は持てませんよ。家って、戸建てでもマンションでもメンテナンスに大きな金額がかかりますからね。これはデメリットですね。家を買うってメリットだけではないんですよ。中古の安い家なら、このメンテナンスが凄く大切です。トピの前半にあるような否定は、確かに一緒に何をしてもつまらないし嫌になってしまうと思いますが、後半の家を買う事への否定は、否定されて当たり前の事だと思います。家賃がキツいなら、収入に見合った家賃のところに移った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fb7835285e89012d

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そのままブーメラン

🙂

他力本願って・・・

2022年03月13日 21:50

＞きつい仕事でもより好みせず働き、自分の希望を叶えるよう言われましたが、主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うことがそんなに悪いことですか？自分は現実を受け入れるのが嫌なのに、相手の嫌がることを平気で押し付けるのも変だなって思わないのでしょうか、自分に都合いいですね。自分の夢なら自分でかなえるのがむしろ普通でしょう。

トピ内ID：223704dd304e4152

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お返事ありがとうございます

😣

主ですトピ主

2022年03月13日 21:50

ご意見ありがとうございます。同居ですが、業者の方とリフォームの話しまでした後、主人の仕事の都合で白紙になりました。母家ではなく、敷地内の狭いスペースだけ自分達の部屋としてリフォームする予定だったのですが、業者は義父の知り合いでないといけない、間取りも希望だけは聞いてくれるものの、結局義父の良いと思うふうにしないといけない、という感じで、同居が一気に嫌になりました。その後色々あって義理の親とは今ではほぼ会ってません。外食が贅沢とのご意見ですが、無職になって半月くらいですが、産前産後しばらく以外は、ごく僅かな時期もありましたが、私自身の収入がない時期はあまりありません。私がお弁当を作れないor主人の仕事が外出のときは毎回決まった金額をお小遣いとは別に渡していますが、私の職場での昼食は主人のお弁当を作ったときの残りが有れば残り物、なければ握ったおにぎりかカップ麺でした。私が外食したいというときは、うどん屋さんか、良いところでも昼のランチくらいで、主人に渡している一回分の昼食代に満たない額のことが多いです。家の購入に関して、もちろん自分も何かしら収入は得ていくつもりです。これまで主人の収入が中心で生活してきましたが、最初に書いたとおり、これまでの大きな出費はほぼ主人に関係あるものです。老後は、自分(主人)は自分の実家に住むから心配ない、あなた自身のことが心配なら自分のお金で買ってと言われて、ご主人の名義で家がある家庭が羨ましく、自分は、仕事だけでなく、本当に何も持ってないんだと思いました。主人の努力で、徐々にそうなっていったのですが、我が家の収入はどちらかというと高収入にあたる部類になるとおもいます。

トピ内ID：63c693d88913d9dd

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起きて半畳寝て一畳

🙂

がんばれーやがんばぅ

2022年03月14日 09:59

お金ないのに買えるお家ってあるんですか？老後住む所をどうしようか、夫は結論が出てるんですよね？それに従えないなら自力で何とかするしかないですよね？そんなに自分のこだわりを貫きたいならここは夫を全くあてにしないで実現できるように貴方が一人で頑張ってみましょう！

トピ内ID：dd393c24d1c5d93a

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タイトルと質問が合致していない

🙂

ゆかたん

2022年03月14日 10:07

とりあえず、働きましょう。ご主人の否定的な発言は、貯蓄のなさから来ているのでしょう。お金がないと人間、イライラしますからね。ご主人だけが働かなければならない理由はありませんから、早いところ就職しましょう。

トピ内ID：e2daf6265d687814

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根本的な質問を一つ

不思議でした

2022年03月14日 10:43

トピ主は今後も夫と婚姻関係を継続したいのでしょうか？単に、今は無職で夫の収入に頼っているので夫婦でいるのがメリットがあるからですか？トピに書かれたエピソード、夫は何でも否定するとか、結婚の時に義両親との同居の約束をトピ主が破ったとか、夫は老後両親の所に一人で戻るとか、二人の夫婦関係はとっくに破綻していると思いますが。〉主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うこ〉とがそんなに悪いことですか？良いか悪いかよりも、夫は全くその気は無いですよね。老後夫は両親の所に一人で行くので、トピ主の住まいを確保したい、と言う事ですか？だったら、夫の言う通りトピ主が自分で何とかするしかないのでは。

トピ内ID：d65095ae7cadf08c

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愛がない。

🙂

あいり

2022年03月14日 11:14

分かり合えないとか、全てを否定されるとか、これ性格の問題とかじゃなく愛が無いんだと思うんですけど、ご主人が主さんに対して。夫婦としても家族としても思いやりもない優しさを表現する気もない、どうして一緒に居るんだろうと不思議になるくらいの冷たさです。あなたの義親との不仲とか、同居を反故にしたこととか、退職してしまったこととか、ご主人にはご主人の理由がありそうですね。もう妻に大きなお金を使う気持ちは無さそうだしあなたも自分の身の振り方を真剣に考えた方がいいのかも知れません。愚痴を言ってやり過ごすくらいな関係なら良いですがそれよりももっと事は深刻な気がしますので。

トピ内ID：58268d9aa0c30fda

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収入を得てから話し合い

🙂

ＫＩＫＩ

2022年03月14日 11:47

そもそも結婚前から経済的問題は話し合っていたはずなのに、今更ご主人だけの収入でマイホームとか言える立場ではありません。それに身の丈に合った家の購入とは、その資金を捻出するご主人が言う言葉ですよ。しかも、ご主人は老後に困ったら実家に住むことを宣言しているはず。稼ぎのないトピ主さんが身の丈に合った家の購入と主張するのはお門違いと言うものです。だったらトピ主さんが資金を提供する協力姿勢を示さないと話にならない。なので、まずは働きましょう。話し合いは、それからです。それから、あなたが羨ましがっている持ち家のあるご家庭は、ほとんどが共働きで結婚前に同居の約束などしていないはずですよ。

トピ内ID：f340cf6ad687f58e

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夫婦って金銭的にそんなに平等ですか？

😨

分かり合えないトピ主

2022年03月14日 14:22

ご意見ありがとうございます。皆さんのご意見のおかげで冷静になれた部分が沢山あります。田舎のため築浅中古でも，駅から15分歩けば、一千万台で購入可能です。逆に田舎なので、ファミリー向けの賃貸物件は駅近の分譲マンションがほとんどで、賃料高額です。以前は主人の仕事の都合で駅近希望でしたが、状況が変り、今は車が2台必要です。駐車場代も高くかかっているため、引越を考える中で、賃貸ではなく、購入の方を見てみると、15年ローンでシミュレーションしたときに、今の家賃より数万円低い月額で、築浅の広い家が買えたので、欲しくなりました。ただ，離婚や子供が巣立ったあと，田舎の一軒家は持て余しますね。皆さんが指摘してくださった通り先のことを考えると、メリットは少ないけど、やっぱり一軒家、憧れます。自分のやりたいことは自分で、って確かにそうですね。分かってはいるけど、感情的に納得できない部分も多いです。夫婦って　そんなに金銭的に平等でないといけないのでしょうか？私のパートが休みにくい日に、子供の参観，当番のために仕事を抜けてもらえないかと主人に聞いたら、すごく怒ったことがあります。(主人の希望もあり、選んでいれた子供の学校は当番を休めません) ゴルフの練習や歯医者、病院で、しょっちゅう仕事を抜けてるから大丈夫だと思ったのですが、「仕事をなめるな」と。同居はしていないですが、義実家の近距離には越してきていて、義実家の掃除も、入院すればお見舞いも、何十回といきました。数ヶ月前まで、主人は十何年間、自分の家の掃除機を使ったことすらなかったです。主人は「自分のお金」とよく言います。貯金は出来なくても実家があるし、生活レベルを落とすのは嫌。とも。私は、少ない私の収入も含めて、夫婦の財産だと思っています。夫の収入で、家を買いたいと思うことが，世間的にそんなにずれてるとは思えません。

トピ内ID：63c693d88913d9dd

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愛情がないんですね・・

😣

分かり合えないトピ主

2022年03月14日 14:45

家を買うことが世間的にズレてるとかいう問題ではなく、主人の私への愛情が無いのですね。感じてはいましたが、結論がこうだと気づくとショックですね。喧嘩はするし憎くてたまらない日も多いけど、なんだかんだ一緒にいるつもりでした。子供がいなければ、とっくに離婚されてたと思います。今すぐ私がいなくなれば、子供と一緒に義実家で楽しく暮らせるんだと思います。離婚の申し出は、高校卒業くらいでしょうか。私は子供と離れて生きていくなんて，絶対無理なので、主人も同じ気持ちで、今すごく頑張って暮らしているのかもしれません。前の仕事が朝早く家を出ないといけない上、平日休みだったので、私は今、家族で家にいれることがすごく嬉しく、家のこととか色々考えてたけど、主人は苦痛だったんですね。私は愛情は残ってます。美味しいと思うものも一緒に食べたいし、数年前みたいに一緒に旅行行ったりしたいとも思ってました。断られていましたが。将来について考えないといけません。根本的なことに気づかせてくださってありがとうございました。

トピ内ID：63c693d88913d9dd

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いや・・・だからぁ・・・汗

😨

あなたの立場

2022年03月14日 15:25

皆さん、夫婦は平等以外ありえないって言ってるんじゃなくてね？あなたのパートナーが「譲り合いが当然」という人なら、主の主張は違和感ないです。でも自分で「そうじゃない」相手とろくに価値観やライフプランのすり合わせもなしにイージーに結婚したわけじゃないですか。それなのになぜ、価値観が合っていて、譲る気のあるパートナーを選んでいるよその家を基準に持ち出すの？ってことなんですよ。ああじれったいなぁ。

トピ内ID：35c2e4c28e465eb0

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＞夫婦ってそんなに平等ですか？→屁理屈かと

😱

唖然

2022年03月14日 15:19

＞私は、少ない私の収入も含めて、夫婦の財産だと思っています。夫の収入で、家を買いたいと思うことが，世間的にそんなにずれてるとは思えません。トピ主がしきりによそを引き合いに出しますが、それって成功者バイアスです。世間的な価値観に沿った家庭が多いのは、金銭感覚や将来設計のすり合わせをして、「あっている」とわかって結婚している人が多いからです。トピ主は違うでしょ？そのプロセスを省略あるいは間違った。自分が最低条件を満たしてもいないのに、満たしている家庭と比較をするのがおかしいんです。そういう価値観の家庭を持ちたいなら、そういう価値観の人を選んでください。それもできないのに普通を持ち出すのは無理がある。勉強の仕方が間違ったから、希望校に受からなかったのに、正しいやり方で勉強した人と比較するのはおかしい、という話と一緒です。

トピ内ID：3e28a07473e92106

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平等の意味

🙂

IS250C

2022年03月14日 16:36

トピ主さんの「夫婦は金銭的に平等でなければならないか」の問いかけには、「金銭的な部分だけではないが、金銭面を含んで概ね平等でなければ夫婦関係は続かない」が答えなのでは？どちらか一方的に負担が多いのはやはり無理があります。この小町でも、収入も多く、家事もやりとやってあげる部分が多い人程、不満が出ますよね。一般的に稼ぐ金額を増やすというのはなかなか難しい事です。一方で家事育児にかかわる事は全てではないですが、ある程度は時間を捻出する事で何とかなります。トピ主さんの言う「私は、少ない私の収入も含めて、夫婦の財産だと思っています。」これは収入の少ない側が言ってはいけないでしょう。逆にお聞きしますが、あなたはご主人より多く稼いでいた事があるのですか？その時に同じ事を思いましたか？しかもちょっとの差ではなく。例えばトピ主さんが600万、トピ主さん夫が100万などでも同じ事を思えるのですか？自分はそれは思えないし、そもそも実現できないなら、やはり言うべきではないと思います。

トピ内ID：71769a94d5c5c8a2

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危機感を感じてるんですよね

🐱

Nicks

2022年03月14日 16:38

過去に同居をドタキャンし、ろくに義理の家族と交流を持たず、稼ぎも無かった時期があること含めて家計への貢献は少なくて、老後もしくはお子さんが独立されたらご主人に捨てられるという危機感を感じてるから、せめて住む場所だけでも確保しなきゃと思って今のうちにご主人のお金で家を買ってもらおうと思ってるんですよね。ご主人は過去のことからそのトピ主の魂胆に腹が立つから毎回大げんかになるんじゃないの？だってご主人自身は住む予定はないわけだから、そんな家のために働きたくないでしょうし稼ぎを使いたくないですよね。必死に一般論とか常識を引き合いに出したところで積み重なったものが大き過ぎてトピ主夫婦には全く当てはまらないし、ご主人にも全く響かないでしょうね。あなたにできるのはたったひとつ。将来路頭に迷わないように自立して資金を作りましょう。

トピ内ID：1722d2a9ca04c563

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ものは言いよう

🙂

ブラックハニー

2022年03月14日 17:54

子供のいる医師で、持ち家を持てない理由がなくても、夫婦関係含めてできるだけ自由でいたいとの理由で長年同じ賃貸に住んでる人もいます。子供の成長過程では離婚は避けるけど、それ以外は縛られない関係がいいと。家を買わないのが世間的にズレているって、そんなの当人次第でしょうに、単に自分がその理由を盾にして誘導したいだけでは。それを言うなら、夫に経済的に依存するスタイルを理想としながら、そのへんの相違を明らかにせず結婚して子供も作ってしまう方が、よっぽど世間的にズレてないですか。

トピ内ID：a59e1445b5f473ec

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ありがとうございます

🙂

主ですトピ主

2022年03月14日 19:36

皆様のご意見有り難く読ませて頂いています。本当は良くないのでしょうが、少し反論させてください。過去に同居をドタキャンし ⇨書いている通り(長文書いて申し訳ないのですが・・)白紙になったのは100％主人の仕事の都合です。具体的に話も進んでいたので、そのとき何もなければ同居していました。震災の影響で、数年後、同居可能になりましたが、一度同居が無くなったこと＆同居話が出たときのやりとりが原因で、もう同居はしたくないと言ったのは、確かに私です。代わりに近距離に引っ越しています。ろくに義理の家族と交流を持たず ⇨週1，2回1人でも行ってました。入院中は病院食が口に合わないから、食事を持ってくるよう言われて(怪我入院)夕方持って行ってました。義父の飲み会の送りとかもしてます。一日義実家の掃除しても、主人からありがとうもなく、私の実兄が近所の病院に病気入院したと伝えても「あ，そう」って感じだったので、もういいかなっと思ったのが、一年前です。稼ぎも無かった時期 ⇨完全に収入がなくなったのは産前産後一年ちょっとです。胃液を吐き続けるくらいつわりがひどく、主人側の親戚が出産で亡くなっていたので、やめるようすすめて貰いました。子供が3歳までは家にいて欲しいというのも主人の希望で、その間在宅でした。ご主人に捨てられるせめて住む場所だけでも確保しなきゃと思って今のうちにご主人のお金で家を買ってもらおうと思ってるんですよね ⇨これも違います。一緒に一生暮らすつもりだから、家が欲しかったのです。 1人のつもりならこの地域は絶対に出ます。ただそう思ってるのは、私だけだと改めて気づかせて貰いました。お金を貯めるべきですね。そういう人を選んだのは私、意見の擦り合わせから逃げてたのも私です。ただそんなに、ずっと楽な思いをしてきたわけでもないです・・。

トピ内ID：63c693d88913d9dd

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読んでて悲しくなりました…

😢

オバチャン

2022年03月15日 12:31

すれ違う二人と言う感じですね… 実家がある場合、田舎だと長男が引き継ぐので一軒家購入なんてしないです。旦那さんの言い分がよく分かります。全て否定するのは、あまり会話したくないのかな？と思いました。意見が合わない二人…必要なこと以外、話さなくてもいいのでは？私の旦那もある特定の話題になると全否定の上にしつこいので、この話題は振らないようにしよう。と気をつけてます。全否定される、お店の人に迷惑をかける言動をしている人とは外食はしないです。私の旦那はチェーン店とか嫌いなので、チェーン店で食べたい時は子供か友達と行く、一人で行くようにしてます。食事の時まで全否定されたら、せっかくの外食が台無しです。全否定されると言うことは、もう愛情がないってことですよ。子供がいるからなんとかやっている。もう、あなたが旦那さんに気を使わなくてもいいのですよ。何を話しても上の空で必死に全否定、義両親に気を使っても何とも思わない、あなたの兄弟や再就職に興味なし。もう自分一人で歩んで行くことを考えなければいけなくなったのです。

トピ内ID：2c3a438047eeacc3

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追加レスを見ましたけど

🙂

えみり

2022年03月15日 15:15

ご主人からすると、最初に同居話がなくなった原因は「夫（俺）」にあるけど、その経緯を理由に、その後に拒否したのは「妻（トピ主さん）」だと思っていますから、「妻が同居を拒否した」という認識だと思います。お子さんもいるので、離婚は避けたいしで、『同居はしないけど持ち家もしない』がご主人の気持ちの落としどころなんですよ。子供の教育費と家賃（高め）で老後の貯金が思うように貯められないとしても、実家の水回りと外装を直す程度のお金（300～500万くらい？）が有れば、ご主人の終の棲家は確保できる訳で。会社員で高めの年収なら、まぁ、年金も多少は出るでしょうし、今から持ち家をする必要性を感じないのでしょう。多分、トピ主さんと子供と家族旅行をする程度には、トピ主さんへの情は有ると思いますよ。家族としての情は有るけど、妻への恋愛感情のようなものは、とっくにないのでしょう。トピ主さんだって、家族としてや人としての情はあっても愛情はないでしょう？例えば、ご主人が病気で、治療のために腎臓を一つくれと言われて、快諾するような情熱は、もう無いでしょうに。トピ主さんばかり、「愛されていない」と被害者意識を強くするのも、違うと思うのです。トピ主さんだって、分かっていたと思うのに、現実逃避するために、「よその家と同じように、夫の収入で家を買って何が悪いの？」と考えてみる。でも、よその家とは状況が違うのです。実際、夫婦仲が冷えていても、持ち家をする夫婦もいると思いますよ？でも、「あの夫婦は持ち家をした！」と主張しても、トピ主さん夫婦とは、どこかが『違う』のです。離婚とまで言わなくても、定年後は別居（卒婚？）という形も有り得ると思うのです。そこに、新しい自由が有ると考えてみては？結婚を継続すれば、義実家の葬儀や法要等、引き受けるものも有ると思うので、解放されると思えば悪くないかと。

トピ内ID：8d8c5d7ba0f58a2b

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希望がない

🙂

さるっこ

2022年03月15日 15:48

レスします。あなたは別に悪くないと思います。家が欲しい、普通ですよね。ただご主人は多分いっぱいいっぱいで、将来に希望がないから否定的になってるのかなと。ご主人の方が、既に今の生活に失望しているのかなと思いました。またガッカリしたくないから、もう夢を見ないようにしているような感じですね。まずは、あまりご主人に話さず実行しましょう。学校、資格然りです。仕事を辞めたことは仕方がないので、とにかく前向きに職探しですかね。何とか見通しが立ってきた時、実は将来はこうしたいと思ってる、と話すとか。でないと現実味がない話をされてもご主人は自分だけが頑張れと言われているようで、プレッシャーも凄いのではないでしょうか？だからイライラして否定的になる。まずは、トピ主さんが実行。その姿を見てもらってからの話かな。

トピ内ID：64ad52012ff36ff7

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「身の丈に合った家」はご主人にしたら実家のこと

🙂

あまたを柔らかく

2022年03月17日 17:07

愛情問題はややこしいから、家のことだけ。＞主人の収入から、身の丈に合った家を買いたいと思うことがそんなに悪いことですか？その身の丈にあった家の認識が違うのが問題。ご主人にとっての身の丈にあった家は実家。経済的理由で同居希望とはそういう意味ですね。彼から見ればあなたのほうが「身の丈に合わない家を買わせようとする」で、これは普通抵抗されるでしょう。ご主人が支払いを担当してマンション買ってる世帯は、ご主人もその住まいに賛成してる、そこが違うのに、よその家は・・と言ったってしょうがないですね。

トピ内ID：59244d4597b2bd2c

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答えはシンプル

🤔

祇園辻利

2022年03月18日 11:11

全て否定してくること→ご主人はトピ主さんにもう愛情が無く、もう好きじゃないのでは？好きならトピ主さんの言うことやること否定しませんよね。ここまで合わないと嫌いだからわざとやってるんだな、嫌いだから反発したいんだなと感じました。人は嫌いな相手にはとことん否定したくなるみたいです。主人の収入から身の丈にあった家→まずご主人は自分の収入から家を買う気は無いですよね。老後は両親の家に戻る予定だし、自分が死んだあとなんてどうでもいいって考えなんだから。

トピ内ID：28e1d20e01207d26

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その人と一緒にいる人生の意味。

🙂

ちょうちょ

2022年11月17日 10:37

ありますか。お子さんもいらっしゃるならなおさら、そんな父親、毒になるだけなのでは。そういう人を選んだのはあなたであっても、お子さんにまで悪影響が及ぶのはOKなんですか。あなたの書いていることを読んでいると（この人何が楽しくて生きてるんだろう）と思いました。人はそういう環境にいると、その中でできることしか考えないししないからわからなくなるんですけど外の世界にはもっと違う未来があるとは考えませんか。お金を貯めてがんばるのはいいことです。ぜひそうしてください。でも、否定されながら、傷つきながら、この先生きていくことは心身ともにさまざまな歪みを生んでいきます。それは、あなたの心身だけでなく、家という世界、父親や母親を通してお子さんに及びます。ほんとうに健やかで明るい子に育てたいなら、今の環境についてもう一度考えてみては。わたしは子どもがいなくて夫婦二人ですが、否定をされたことが一度もないです。全肯定というわけではなく、意見が違うこともありますが、否定というやり方をお互いにしないだけです。なので、もしそんなことをいう人が目の前にいたら悲しくて耐えられません。あなたはすごいと思います。だけど、あなたのようにはなりたくない。

トピ内ID：b75f62529a5113fe

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