好きな人が自律神経失調症です。

結婚しない、真の恋人同士になれない覚悟があり 単にそばに居たいだけであれば(恋人のような関係も含めて) 彼が良いというのであれば、いいと思います。 彼がもし他に本命の彼女が出来た時 貴女が彼を支えてきたことを恨まず、妬まず 彼女が出来たことをも応援できる覚悟がおありでしょうか。 そして貴女が彼に愛想を尽かし、でも彼は貴女に惚れてしまい 彼がもし攻撃的な方であれば、精神の不安定さから 貴女と子供を傷つける恐れは無いのでしょうか。 つまりどんなことがあっても、最後まで彼に対して 愛情を貫き通す責任があるという事です。 その覚悟があるならば、私は大いに応援します。

お仕事先で会えるのですよね？ そっと見守って、親切に優しく心配りしてあげたらどうでしょう。 個人的に連絡とり合わなくても 顔が見られるだけでも幸せだと思って。 私を愛してっていう気持ちは、そっと胸にしまって。 無償の愛を注ぐと決める。 その人の幸せを思うなら、言われた通り、連絡したりするのは控えて、仲の良い同僚として接する。 病気の時は色々、貴方が負担に感じるのでしょう。ほんとに苦しいと思います。 そういう時にしつこくしたら嫌われるだけだと思うので･･･。

彼のためも何も、はっきり振られてますけど…　その自覚ないんでしょうか。もう、拒絶されてますよ。 しかも職場の人。こじれたらややこしいですよ？仕事失ったら困るでしょ？自重しましょう。 それにシンママなのに余裕あるんですね？ 私の知り合いのシンママはフルタイム仕事の前に早朝バイトに行き、学校のPTA（しかもシングルとか考慮されず容赦なく当たった会長…）までこなして大忙しです。 トピ主さんも多忙になれば彼の面倒なんて見きれなくなりますよ。

トピ主はシングルマザーで寂しくて、彼に依存してるだけだと思いますよ。 トピ主が支えるのは、彼ではなくて子供です。 彼には申し訳ないけど、病気の彼と付き合うって事は、かなりエネルギーを要します。 彼に振り回されるのは明らかで、現に今振り回されてますよね。 振り回されるトピ主に待ち受けてるのは、子供の孤独です。 シングルマザーで恋愛するなとは言いません。 振り回されて辛くなる恋愛は選んじゃ駄目。 自分の為に離れた方がいい。 それに彼も「恋愛はしんどい」って言ってるんでしょう？ 追い打ちかけるのはやめておきましょうよ。

支えるだけなら別に恋愛は不要。 なので恋愛無しで彼の隣にいることは可能だと思う。 彼もトピ主さんの恋愛希望に応えなければならないというプレッシャーが無くなれば問題はないと思うよ。 トピ主さん自身が恋愛を期待して彼を支えるというポジションに就いたのか、それとも彼を本当に支えたいからなのか自問自答は必要かもしれない。 でも、これって彼からの恋愛拒否宣言でもあるので、そこは念頭に置いて考えないといけない。 厳しいけど、こういうケースで他人を支えるのはボランティアだと言う事。 見返りはない。 見返りを期待して彼の隣にいるのは無理。

＞やっぱり恋愛はしんどい これが彼の気持ちで、 ＞でも諦められなくて… こちらがトピ主さんの気持ち。 そしてトピ主さんのご質問は以下の様なものですね？ ＞離れたほうが彼のためでしょうか？ 『彼のため』を思った結論を出したいのですよね？ それでしたら、彼の気持ちを尊重する選択以外に無いのでは？ ＞ただそばにいてささえられたらと思うのですが…。 既にトピ主さんとの関係が彼にとってはしんどいものとなってしまっています。 仮にトピ主さんが「恋愛がしんどいのなら別に恋愛関係じゃなくても構わないのよ。これからは良き友人になれたら嬉しいな」という様な事を言ったとします。 これは恋愛ではなく人と人としてのお付き合いを提案する様な内容という訳です。 だとしても、彼はもうしんどいと思います。 彼は、相手のことを考えてあげねばならない状況がしんどいのですよね？ そういう関係はしんどいと…。 今、トピ主さんが「今日からはもうただの友達ね」と言ったところで、彼の中でトピ主さんはもう『何も考えてあげなくて構わない人』には成り得ないと思うのです。 トピ主さんの中に発生している恋心を知ってしまっている以上、無理ですよね？今更ですよね？ あなたが今後もそばに居て色々と良くしてくれるのなら、彼はそんなあなたのことをこれからも引き続き考えてあげない訳には行かなくなる。 そしてそれは彼にとってとてもしんどいこと。 違いますか？ 離れることで彼の精神的負担にならない様にする事（彼からしんどさを取り除く事）こそが、彼の為を思い彼を支える事になるのではないでしょうかね。

女性の中には、弱い男性を見ると「守ってあげたい」と思う人もいるみたいです。 自分もかつてはそうでした。 今は日中会社で会うだけだから、よく見えてないだけかもしれません。 一生一緒にいられますか？一生面倒を看られますか？ たぶん彼女ではなく『母親』になっちゃいますよ。 もしかしたら、子供を諦めなくてはいけなくなるかもしれません。 そうなったとしても、後悔しませんか？ そもそも『ただそばにいて支える』など、そんな訳にはいかないと思います。

彼はちゃんと、しんどいから離れたいと言ってますよ。 言葉通りだと思います。 彼を思うなら離れるのがいいと思いますよ。 お子さんに時間を使ってあげて下さい。

彼は病気で、あなたのこと構えない、一人にしてほしい体調なんでしょうね そばにいたいというのは、あなたの勝手な支えで 彼を本当に支えたいなら 一人にしてあげるのが愛だと思います 助けが必要だったらいつでも連絡して、としつこくしないのが一番です 体調が悪いんだからしょうがないよ。 あなたもせっかく好きな人ができて、これからだっていうのはわかるんだけどねえ。 悲しい気持ちもわかる。 でも相手のことを思ったら一度身をひいたほうが、結果良しです。

19〜22まで3年間、自律神経失調症の男性と結婚前提で交際したことがあります。 相手は同じ大学の博士課程の人だったので7歳年上です。 アプローチは相手からで、交際を申し込まれたと同時に結婚前提でと言われました。 同時に卒業したけど、私は正社員で相手は契約社員だったし人としても尊敬できなくなったので就職してすぐ振りました。 7歳も上なのに常に全く余裕が感じられない人でした。 あなたがもう少し彼の目線で考えられないと、交際できても続かないですね。 今も完全に自分本位ですよ。 支えられたらと言ってますけど、彼はしんどいって拒否してます。 そういうふうだと相手が自律神経失調症とか関係なく、断られるし続かないと思いますよ… 離れてあげて。

自律神経失調症でした。 一番きついのが寝ててもくるめまい。 スマホ見たり、人に関わる気分じゃありません。 かかわらないで！ って言いたくなります。ほっといてください。

私も自律神経失調症と診断されたことがあります。 当時は不規則な仕事で昼夜逆転し、人間関係にも悩み、無理が祟って起き上がれなくなりました。 自律神経失調症の一番の特効薬はストレスから逃げることです。 シングルマザーとのこと。もし、このまま恋愛に発展したら継父になるということです。トピ主さんはそこまで望んでないかもしれませんが。 おそらくですが、その彼は責任感が強いタイプなのでは？ そんな適当な交際ができる人なら、そもそも自律神経失調症になりにくいタイプだと思います。 トピ主さんのことが負担になってしまっているなら、逃がしてあげてください。

ご意見ありがとうございます。 たしかに母親として頑張って頑張るほうがいいと思いました。