要介護の親を持つ彼にできること

レス17

（トピ主 3 ）

えま

2015年06月13日 12:59

恋愛

私は36歳彼氏は33歳です。彼の父親がパーキンソン病で要介護になり現在はご両親と同居するために引っ越して遠距離です。彼には経済的な面と父親の介護を私にさせられないという理由で結婚できない、二人の先がないのに付き合うのはよくないから他を探しなさいと言われたこともありました。私自身は結婚という形にこだわりはなく年齢的にも子供はどうしても欲しいという気持ちはありません。結婚は絶対嫌とか子供は絶対に嫌ということではなく、それは彼にも伝えています。ただ彼の言葉の端々から本音と理想では好きな人と結婚したい子供もできたら欲しい、でも現実的にはそれができないことに苦しんでいるのがわかります。相手に苦労をかけるのが耐えられない、例え一緒になってもこんなはずじゃなかったと私に泣かれたらとても自分には耐えられない、だから誰とも結婚できないししないと言っています。彼は私と一緒にいるのは楽しい癒されると思ってくれていますが、結婚という形で責任が取れないということがどうしてもひっかかってしまうようです。真面目な人で自分を追い込んでしまう傾向があり、人に相談されるのが苦手なのにノーと言えず無理に相談に乗ったりして疲弊してしまいます。落ち込むと本音が出て、自分は人に利用されているのではないか？人に頼られるのはもう嫌だと言っていました。仕事や家事、介護に追われ精神的にも体力的にもきつく、過労で倒れてしまったこともあります。私は彼を支えたいですが距離的なこともあり、また彼が受け入れてくれない以上そばに行くとか金銭的な援助等も含め現実的に助けることができず心苦しく思っています。私は彼に何をしてあげられるのかわからなくなってきています。別れたいとは全く思いませんがそれは私の気持ちの押し付けで心の負担になってしまうのなら彼のために別れるべきなのかとさえ思います。みなさんどう思われますか？

トピ内ID：9447983142

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

待つ

💋

松島

2015年06月13日 18:29

彼と主さんの誠実な人柄が伝わってきました辛いですね別れる必要もありませんが積極的に関わるのも控えた方がいいような… 彼が精神的に疲れた時、きっと主さんの声が聞きたくなるはずその時は受け止めてあげてほしい今の状態が一生続くわけではありませんじっと待つ時期ではないでしょうか

トピ内ID：4777323840

...本文を表示

優しいですね、貴女は。

本音

2015年06月13日 18:29

彼の本当の気持ちは彼以外誰にも分かりません。遠距離になったとの事で二人の仲はかなりの確率で自然消滅すると思います。彼は彼の地元で新しい恋をすると思いますよ。貴方にとっては彼の事を心配するより貴女自身のこれからを心配した方がいいですよ。そろそろ40歳です。老後も含めて自分の事を真剣に考える頃かと思います。彼はまだ33歳です。女と違って33歳はまだまだこれからです。結婚相手はいくらでも見つかります。例え親が介護が必要でも。現実の結婚は妊娠の可能性等もあり女性が圧倒的に不利です。彼の本音等を斟酌する時間があったら自分の老後を考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：7342012668

...本文を表示

介護は大変

hfueu

2015年06月13日 18:29

トピ主さんが彼と結婚して彼の親と同居して彼の親を介護していく覚悟がありどんな苦労も彼に愚痴を言わず引き受ける覚悟があるのでしたら彼にそのように伝えることもいいでしょう。なまじ中途半端な気持ちで彼のそばから離れないのは、やはりお互いのためによくないばかりか彼にとっても余計な負担になると思います。現実問題として、トピ主さんはまだまだ生きていく道は限りなくあると思います。彼のためにｄえきることはやはり彼から離れてあげることが一番いいのかもしれません。私も介護していますが、自由な時間がありません。

トピ内ID：6549345781

...本文を表示

彼のご家族について

えまトピ主

2015年06月13日 20:27

彼はお母様へは私と交際していることを伝えています。お会いしたことはありませんがお母様は私の微妙な年齢も踏まえた上で交際自体は好意的に捉えてくれているようです。ただ、彼はご病気のお父様に伝えることが気にさせてしまうという懸念からまだ伝えていません。お父様には仕事が充実しているから楽しいというようなことを言いはぐらかしているようですが、悲しそうに笑っていたと言っていました。私が会いに行くとすぐに噂になってしまうような土地柄だと言うので会いに行ったら迷惑になってしまうだろうかと思っていましたが、来てくれるのは嬉しいどこそこに行こう、友達の誰それに会わせたいなどとも言ってくれます。気持ちと現実の折り合いがつかず、苦しんでいるのをどう助けてあげればいいかわかりません。罪悪感は消してあげることができないのが辛いところです。

トピ内ID：9447983142

...本文を表示

結婚の意志をはっきりと

💍

妻の環境情報女子学に

2015年06月13日 20:27

お互い結婚の意志をはっきりさせ、その後、生活のことは考えればいいと思います。病気の親がいる、介護もある、知った上で嫁ぐのと、元気で健康だったのに結婚後に介護、凹みはこちらが大きいです。笑何でもする覚悟をもっていれば大丈夫でしょう！遠慮し過ぎる、押し付けられたくない、責任、お互い色んなことを考えると思います。それでも好きな気持ち、愛情があるかどうかです。子供を持っても、介護はできると思います。最近は有料ですが、子育ても介護も色々なサービスがあり利用できます。自分の人生を優先させましょう。

トピ内ID：9611666065

...本文を表示

冷静になった方がいい

北極の白クマ

2015年06月13日 20:27

彼を助けたい、彼を支えたい、彼のために自分はどうしたらいいのか、すべて彼のことばかりですね。問題の本質が違いますよ。本来は、トピ主さんが幸せになるためにはどうしたらいいのか、ということが最優先のはずです。彼を見捨てることに罪悪感を持っているのではありませんか。逆に言うと、彼を助けることで自分は素晴らしい行為をしていると錯覚しているんです。目を覚まして現状を冷静に見つめ直した方がいいですよ。

トピ内ID：5400928223

...本文を表示

彼のために

🐧

さくらんぼ

2015年06月13日 20:27

別れてあげなさい。あなたの存在じたいが彼には重圧です。新しい出会いを求めて家庭を築くことが彼に対する優しさです。彼には運がなかったのです。他人が助ける事はできません。本人が戦うしか方策はないのです。お別れが正解です。

トピ内ID：8703095508

...本文を表示

何も出来ないなら、お別れで

シリン

2015年06月13日 20:27

重度障害の母を持つ子供の立場ですが、ちゃんと結婚出来ましたよ。相手も私と家族の状況を理解してくれました。結局、トピ主さんは出来ないんですよね。それはそれで仕方ないです。簡単な話じゃありませんから。別れたら彼は理解ある女性と結婚できる可能性もあるし、あなたも気楽な男性と一緒になれるかもしれません。楽しいだけでいい、という時期は年齢的にも過ぎてしまったのでしょう。お別れするのがお互いのためだと思います。

トピ内ID：6782006078

...本文を表示

彼の気持ちを尊重すること

通りすがり

2015年06月14日 10:41

彼が別れたいと言うなら、黙って身を引いては？ただでさえ、考えることは山のようにある彼氏。一つでも心の負担が減るなら、こんな喜ばしいことはないと思います。それが今のトピ主に出来ることでは？別れた後も、トピ主が勝手に彼を思うのは自由です。縁があれば、また彼氏と付き合えますよ。

トピ内ID：5482992052

...本文を表示

・・

2015年06月14日 10:41

飛び込むなら同居して一緒に介護するしかないのでは？本当に在宅介護しか手が無いのかな？母親が必要以上に息子に依存しているだけかもしれません。彼は親を見捨てる事ができない。そのあたりの情報が無いので何とも答えられません。私の知っている人は、施設に入って在宅はしていませんでした。

トピ内ID：8317780991

...本文を表示

レスありがとうございます

えまトピ主

2015年06月14日 11:28

松島様レスありがとうございます。彼にも少しでも一人の時間を持って欲しいので今は自分から言って距離を置いている状態です。少し距離を置くことでお互いの気持ちも良くも悪くも変わるかもしれませんし、必要な時にはやっぱり支えてあげたい気持ちはありますので実質待っているような状態とも言えます。積極的に関わるのは彼の意思で私にそうして欲しいのではない限りできませんね。本音様レスありがとうございます。私自身のことは私も自分一人で生活すること、私自身の親も健在なのでそのこと等色々考えていますがもともと結婚願望が希薄なのかもしれませんね。彼となら結婚出来ると思えましたが、結婚自体をしたい子供が欲しいと強く思ったことがないのです。これには私の背景も関係しているのかもしれません。実際のところ遠距離になってから何度か彼にも恋のチャンスがありました。職場で告白されるなど色々です。その度彼は断っています。私が好きだし他の女性に興味がないのだそうです。やはり気持ちは嬉しいです。でもかえって私が彼の恋愛のチャンスを奪っているとも言えますね。

トピ内ID：9447983142

...本文を表示

レスありがとうございます

えまトピ主

2015年06月14日 11:28

hfueu様実際に介護をなさっているとのこと、貴重な時間と貴重なご意見ありがとうございます。私としては彼が許してくれるならそうしたいのです。同居して彼のご両親や彼を支えたいですし、一緒に生活ができなくてもそばにいて彼や彼の家族にとって助けになることを実際にできればと思っています。それは伝えましたが彼は今はまだ受け容れてくれません。彼は介護の仕事をしているので余計にその大変さを知っていて私に強いることができないようです。私がそれに耐えうる人間だと彼に感じさせてあげられていないのかもしれませんね。彼は私がいつ手を離してもいいというようなことを言いますが、その一方で離れて欲しくないという態度が伝わってきてそこが辛いところです。

トピ内ID：9447983142

...本文を表示

36歳ならラストチャンス

🐤

にゃんこ

2015年06月14日 12:21

子どもがほしいなら、３６歳はラストチャンスです。彼との子ではなく、婚活するならね。彼を思う気持ちはわかりますが、介護は先が見えません。あと４年で４０歳です。このままわが子を抱けないまま、一生後悔しませんか？年齢とともに、妊娠の確率は下がります。男性は年をとっても、経済力と若い奥様がいればいつでもわが子を抱けます。女性にはタイムリミットがある、それを頭に置いてください。

トピ内ID：9874308169

...本文を表示

１０年先には・・・

フワフワしないで

2015年06月15日 18:17

彼はまだ３３歳。これから１０年間で父親を介護して看取り、４３歳で結婚するかもしれない。その時、主さんは４６歳。もうすぐ初老です。その時、両方とも独身だったとして、彼が主さんを結婚相手に選ぶとは思えない。更年期障害がもうすぐそこに来ている女性を選ぶかな？彼４３歳なら、３０代の女性との結婚も充分あり得る。そのとき、彼は子供を産める可能性のある女性と結婚したいと思うでしょうね。今は主さんが苦労の外から上目線で（どうしても保護しているとか、慈愛の気持ちで～というような、変な目線になる）彼を可哀そうと思っているが、その先では、主さんが憐れな立場になりかねません。中途半端に関わらず、別れて自分の道をしっかり生きましょう。

トピ内ID：9625040575

...本文を表示

結婚はお勧めしない

高

2015年06月16日 23:24

私は、結婚をオススメしませんしかし、それは、彼の親が介護状態だからではありません彼自身が夫にするには、足らない人物だからです私的には、こういう人間は一見良い人なので、余計厄介だと感じますトピ主さんの彼は、真面目で一生懸命と評されているでしょう優しい人でもあるのでしょうでもその優しさは、弱さと甘さからくる優しさです決して本当に優しい人じゃない本当に優しい人は、強さも備えているのです強いからこそ、優しいのです結婚はできない、迷惑をかけたくないと言いつつ、期待するような事をいうノーと言えないクセに、他人に利用されてばかりだと恨み言を言う一見、他人優先に見えますが、本当に他人の為に動いてる訳じゃない状況に流される事が多く、決断力や実行力に乏しい割に、自覚がない女性って、夫がしっかりして、共に戦ってくれるなら、苦労は厭わないもんですでも、そのためには、夫がちゃんと戦友で、背中を預けられる相手じゃないと！妻の苦労に耐えられないのではなく、妻に苦労をかける自分に耐えられないココの重要な違いが分かりますか？彼は、そういうタイプだから、お勧めできません

トピ内ID：9029515530

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

中途半端はよくない

memo

2015年06月18日 11:42

覚悟を決めるか別れるか、どちかかです。今の状態のまま後何年?　その先にあるものは何でしょう? トピ主が覚悟を決められないなら別れた方がいいです。彼は同居して在宅介護をする道を選んだのですからそれについていけるかいけないかだけです。ついていくなら、辛くても文句は言わない事。それができる自信がないなら別れた方がいいでしょう。こうやってグズグズ言ってるだけのトピには無理だと思いますけど。介護はやるかやらないか、それだけですから。

トピ内ID：8950765949

...本文を表示

二カ月も経っていますが

🐶

チョコパイ

2015年08月16日 19:50

義父がパーキンソン症候群だった者です。彼のお父様は症候群ですか？それともパーキンソン病ですか？遺伝するかがあるので結婚を考えるにはそれは重要だと思います。今どのくらいの進行度なのでしょうか。義父の場合は寝たきりになる前の一年半ぐらいは目が離せない時期が続き、一人で何でもしようとし危なっかしい感じでしたがその後寝たきりになりました。寝たきりになってからは胃瘻にしたので、１日の介護の流れが決まっていたので付きっきりということはなく、義母一人で介護していましたが空いた時間は出歩いていました。胃瘻にはせず、点滴だけとなると寝たきりの期間も違います。寝たきりで瞬きしか出来なくても胃瘻にして何年も生きていて欲しいか、それでは本人が可哀想だから点滴でもつまでにするか家族によって考え方は違うと思います。トピ主さんの彼は本音と建て前があるようですが、友達に建て前があってそれを彼女であるトピ主さんに言うということはトピ主さんに話していることも建て前であって、本当はトピ主さんが嫁いできてくれて介護をしてくれることを望んでいるような気がしますが大丈夫なのでしょうか。

トピ内ID：7798818369

...本文を表示