35歳仮面夫婦、離婚について(長文です)

私の友人と割と似たケースなのでコメントさせてください。   友人の場合は地元に家族もきょうだいもいる人でしたが、 結婚を機に飛行機の距離の夫側の地元に引っ越し、 そこで仕事をしながら新生活を送っていました。   元々将来は子供が沢山ほしいと言っていた彼女でしたが、 彼女の場合は夫側に原因もあり、また家族を増やしたいという気持ちに なかなか応じてくれなかったり、夫側の性格も内向的であったりと、 思うような結婚生活とはならず、とても理想とのギャップに苦労していました。 暴力的なことは無いにせよ、孤独感が強かったようです。   結果的に彼女は価値観がどうしても合わないことから 健康面でも支障をきたし、数年で離婚、地元に戻る形となりました。   その後は新しいパートナーに出会い、 年齢的に不妊治療をすることになりましたが、 困難を乗り越えて子どもも生まれ、今はとても幸せに暮らしています。   そばで彼女の様子を見ながら思ったことは、 合わない事柄とはやはり長続きしないということです。   トピ主さんの場合も、心安らぐはずの結婚生活が、 とても苦しそうに見受けられます。 私の友人は前の夫との子供は望めそうにないこと、 また幸福感も得られない結婚生活に思い切って見切りを付けたからこそ、 今の生活があると思っています。   全ては得られないにせよ、 人生は一度きりなので、できれば今の方とはお別れして、 1つ１つやり直してみるのはどうでしょうか。   今の生活は確かに周りに人がいるように見えますが、 理解のない人と生活することのほうが天涯孤独に見えます。   自分の新しい人生を大切にするためには、ある程度の物理的・ 心理的にもスペースがないと始まらないと思うので、 前向きに、ご自身の人生を歩まれる選択をしてください。   応援してます！

子供がいないなら家族を造り上げるのは至難の業です。 恋愛感情は5年で冷めるそうです。 自分で仮面夫婦だと思っているなら別れた方がいい。 性行為があるともっと満たされる世界があって相手をいたわれることもあるでしょうにそれもなし。 そんな大切な家族ですか？ どんなイバラの道だって、一人で暮らす方がましじゃない？ ご主人に失礼だよ。 って思わないなら別れた方がいいです。

夫婦生活もレスの上、何だか人としても冷たい夫だなとも思いますが。 今はトピ主さんは、転勤先で新しい仕事に就いているのですか。 “地元に戻りたいけど転職は難しい”とは、戻るにあたって今の仕事を辞めて、新しく職探しをしなければならない、ということでしょうか。 その上、貯金も使ってしまっているのでは、今別れるのはトピ主さんにとって、とても不利です。 少し思い留まった方がいいと思います。 それに、ワンコや猫ちゃんがいるのなら尚更です。 トピ主さんの方から少し歩み寄る努力はしていますか。 会話も自分から振ってみて下さい。 テレビのことでも新聞の記事でも、何でもネタなんてそこら辺に落ちていますよ。 それでも変わらない、虚しさしか残らない、というのであればトピ主さんの好きにしたらいいと思います。 でも、そこそこの貯金と、収入は必要なので、別れる選択をしたにしろ、それまでは踏ん張るしかありません。

理由は、ペットのお金の心配をする期間より夫といる苦痛の期間のほうが普通に行けば長いから。 あとはペットを優先するなら、転職が難しいとか甘えたこと言っていられないと思います。 見ていて、言い訳が多いですよね。 どこにいても転職なんて今の時代できるし、貯金ないなら明日からでも働けばいい話だし、俺が支えると言われてもこの世に絶対的なものなど無い事くらいわかるでしょう？ 私なら、働いてある程度資金を貯めたら就職先と住むところをを決め、離婚を切り出しさっさと出ていきます。 子供は半分あきらめますけどね。 再婚して子供を考える頃には早くて37，8にはなっているでしょう。 あきらかに高齢出産です。子供を考える男性ならば相手の年齢は30歳くらいを考えているでしょう。 ですから、子供は運がよければというくらいで、期待はしないでしょうね。 簡単にまとめると、自分で食べることも難しい状況なのに、子供やらペットやら他のこと考えすぎです。 で、結局焦るだけで何も出来ていない。 まずは、当面一人で生きていけるだけのお金を得る方法だけを考えては？

それは外面が良いのではなく外面と思っているのはトピ主さんだけの可能性が高いんですよ。そっちが素の夫なんですよ。 そうやって自分に都合が悪いと夫のせいにするから夫婦関係もおかしくなるのでは? だいぶトピ主さんにメリットのある関係ですから離婚したくないのですよね? それなのに夫を悪く言いたい妻だから夫も変わってしまった可能性も十分にあるのでは?夫婦なんて所詮似た者同士なのでは?

まずは、へそくりをしましょう。 ご主人にわからないように、 こっそりコツコツへそくりをして お金を貯めることをお勧めします。 お金がなければ、離婚をしても 頼れるご実家はないですし、トピ主様が 路頭に迷うだけです。 お金をできるだけ貯めて、 そこから考えたらどうでしょうか？ 現在は働いているのでしょうか？ 離婚をしてもお金がなければ不幸ですよ。

皆様ご意見ありがとうございます。 仕事については、現在扶養内パートで働いています。 またいつ転勤になるかわからず、 正社員として働く事に抵抗があるのと、 田舎の時給の安さも相まって、週5フルタイムで働いてもトータル的に働き損になるからです。 働く制限があるので、なかなかお金を貯めるのも難しいのが現状です。 転職が難しいと言ったのは、地元に帰り、住む場所を決めてからでないと、転職活動が難しいという意味でした。 ご意見を拝見し、やはり何かは諦めないといけないかなと思いました。 孤独を感じているという言葉にハッとしましたが、私もそうなのかもしれません。 大切な事でも私の話はいつも右から左へ流れていたり、言いたい事があっても怒らせたら面倒だなという気持ちがあり、私自身、コミュニケーションを取ることを諦めていた気がします。 よく、私の言い方が気に食わないと言われるのですが、どのように伝えればよかったのかを聞くと、それは知らないけど！と返ってくるので、ただただ私の事が気に食わないのかなとも感じますが、夫なりの不満がきっと沢山あるんでしょうね。 似た者夫婦というのは刺さりました。 ちなみに夫にとって都合の悪いことをするのは大体犬と猫で、夫が出しっぱなしにしていた大切な書類や物を破る壊す、寝ているところを邪魔する、などです。 私は夫が出しっぱなしにしているのが悪いし、遊ぼう！と起こしにいってるだけなのにと思うのですが、なんで俺が犬と猫に合わせて生活しなければいけないのか？と夫は言うので、考え方が違うんだなと… 話が逸れましたが、やるべき事をやって、前向きに考えようと思えました。 応援していると言ってくださった方、励みになります。 ありがとうございました！

転勤族の妻にも、色々なタイプは有ると思いますけど。 行く先々で、マイペースに楽しめるタイプじゃないと、長続きしないと思いますよ（要は、どこかのタイミングで離婚）。 私の母は、離婚して地元に戻るなんて、格好悪くて嫌というプライドがある人なので、色々あっても父に帯同してましたけど。 トピ主さんも、実は、そのタイプなんじゃないですか？ ＞転職が難しいと言ったのは、地元に帰り、住む場所を決めてからでないと、転職活動が難しいという意味でした。 だって、この理由、意味が分かりませんもん。 転職先が決まって、住む場所も決まるんじゃないですか？？ 面接なんて、ビジホに泊まれば受けられるし、地元に友達がいるなら泊めて貰ったって良いでしょう？ （年齢的に、友人が既婚で子供がいると泊まれないとは思いますが） 交通費やビジホ代が無いなら、マジで離婚になったら、トピ主さんはどうするって話なのに、意味が分かりません。 離婚だって、ご主人が有責じゃなければ、慰謝料もないし、財産分与と言っても、結婚５年なら、大した額にもなりませんよ。引っ越し代が出るかどうかくらいでは？ 働き損とか言っている場合ではなく、どうにか貯金は増やしましょう。 私の母は、単発のバイトとか、良くやってましたよ。（ホームセンターの棚卸とか） トピ主さんは「～してくれない」と不満（不安）になると、あれもこれもしてくれないと、不満を集めて負のスパイラルに陥るタイプなのかもね。 額に「不満」と書いてあるから、ご主人も「なんだよ、ソレ」と不満（不安）になるから、二人で泥沼になる。まずは、トピ主さんが、今の生活を楽しんでは？ 今のままの状態で、子供ができたら、余計にドツボにハマる気がします。だって、また「夫が～してくれない」と、不満を探し出すと思うから。 それ、やめた方が良いですよ。嫌味とかじゃなく、本気で心配しています。

レスされている方々と同様、できない理由探しがお好きな方だなぁと思って拝見していましたが、、 ＞ ちなみに夫にとって都合の悪いことをするのは大体犬と猫で、夫が出しっぱなしにしていた大切な書類や物を破る壊す、寝ているところを邪魔する、などです。 ＞ 私は夫が出しっぱなしにしているのが悪いし、遊ぼう！と起こしにいってるだけなのにと思うのですが、なんで俺が犬と猫に合わせて生活しなければいけないのか？と夫は言うので、考え方が違うんだなと… ドン引きするようなことを平気でお書きになる。 要するに「ペットを使ってDVしてまーす」ってことですよね。。 離婚協議の場で「結果が分かっているのに意図的に」けしかけたと夫が供述したらどう反論するつもりなんでしょうか。 ペットに責任能力なんてないので、夫が壊されたものや書類を細かく記録してたり、ちょっとした噛んだ、ひっかいた程度でも都度診断書取ってたらもう完全アウト、トピ主が慰謝料払う立場ですよ。

＞夫の転勤で地元を離れて見知らぬ土地にきて1年。今まではバリバリ仕事をして 自分のキャリアを放棄して、主婦になってしまったんですね。 それは軽はずみなことをしてしまいましたね。 元々結婚や配偶者に疑問を感じていたのに、自分からわざわざ出口を塞いでしまったようなもの。 自業自得としか言えません。 こうなると、望むもの全てを守るのは不可能です。 自分の尊厳を犠牲にして安穏な主婦生活と犬猫を守るか、犬猫を棄てて貧窮生活を送りながら尊厳を守るか、の二者択一しかありません。 こういう苦しい境遇になったのは、夫のせいでは全くありません。 全ては自分のキャリアを放棄して主婦になってしまったトピ主の選択の誤りが原因です。 だって、転勤前後で夫は何一つ変わっていないませんから。 世間並みでない結婚でも、当事者さえ満足していればそれでいいのだし、現に転勤前のトピ主は問題を感じていませんでした。 よって全ての問題の原因は、夫の転勤に際して、トピ主が安易な、誤った選択をしてしまったことにあります。 夫のせいにするのはやめて、自分の誤りをどう取り返すか、という観点で検討されることをお勧めします。

私も今まさにトピ主さんの状況で、離婚を悩んでいました。 本当に状況が似ています。 会話無し、レス、妊活すら拒否 そのくせ家のことは100%やってほしいと言われ正社員からパートに転身。 すぐ怒るので話し合いができない。話しかけたくもない。 などなど。 ただ、旦那が年収2000万円オーバーだったので、ずっと踏み切れずにいました。 離婚したって、私ばかりこの結婚でこんなに色々失わないといけないのか、腹立たしさしかありません。 惰性で一緒にいれば、経済的不安は無いですが、子供が欲しいのに、産めない年齢になってしまったら、旦那を恨むだろうなと思い、最悪再婚できなくても、子供が持たなくても、今の旦那といるよりは可能性が広がる！ と思い、離婚を決意しました。 貯金も引っ越しで減りますし 都心には住めないですし この歳で新卒ですか？ってくらいの給料で生活しなければなりません 独身時代に購入した車も、ゴルフバッグも、キャンプ用品も全部手放します。 本当に悔しい。 ですが、きっと今よりはマシ。 と思うようにしています。 お互い頑張りましょう きっと良い未来が待ってると信じて…

「天涯孤独」 言葉を字で見たり 音を聞いたりすると とても寂しく感じます。 でも姉弟がいても その姉弟と必ずしも仲が良いとは限りません。 血の繋がった身内と 何かトラブルがあると 友達ともめるより 深く傷ついてしまいます。 なので身内がいないから離婚するのが不安等と思われる事はなく 今のご主人との生活が 苦痛なのでしたら 離婚して新しい出会いを探すのが良いと思います。 自分で選んだ人でも実際に一緒に暮らすと、想像もしていなかったことが起こります。 それは良い面の発見より 悪いところがわかって 気持ちが覚める事は確かに私もありました。 もう一回言いますが 姉弟がいても 夫がいても孤独です。 良き友人を大切にされて 自分が楽な道を歩かれてください。

今より不幸にならないために離婚したほうがいいのでは 日々うつうつとしながら過ごしていいのか、悪いのかだけじゃないですか 不幸にならないために動く努力をしながら過ごせばきっと良い事もあると思いますが