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単身赴任について

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（トピ主 0 ）
🤣
わおわお
夫婦
30歳男性 2週間前に転勤で政令指定都市に家族で引っ越してきました。20代後半妻・3歳息子、1歳娘と4人家族です。 今まで住んでいた少し田舎風な県の隣の県です。 結婚以来、5年間妻は専業主婦で、息子は4月から幼稚園に通います。 転勤族のため、妻は転勤があることはわかっておりましたが、いざ転勤したら少し鬱っぽい状態です。 地元に帰りたい、転勤嫌だ毎日話しています。 結婚まで実家にいて、今回初めて別の県に出たため、子育てで不安が大きいようです。 気分転換に外出してみたらと話をしても、知らない道で車は走りたくない。 孤独感を感じるなら、パートをやってみたらと話をしても知らない土地だから仕事はしたくない、など否定的です。 まだ2週間のため、半年ぐらい住むと慣れてくるのかなと思っています。 しかし妻から、 こんな状態になるなら今後一緒に付いて行きたくないと話をしています。 将来が見えないなど。、 今後、3〜5年で再び全国転勤があるためその際は単身赴任で考えております。 そのため、今住んでいる社宅に住み続けて単身赴任、または今住んでいる街で家を建てるか考えております。 今後政令指定都市で回る部署のため、今の街に家族の拠点がベストです。 しかし、妻は地元に家を建てて欲しいと言っております。 子育てで親に頼れるし、街ががわかっていて、孤独感を感じないが理由です。 その場合、私の部署がない県のため、単身赴任が30年以上続く場合があります。子供の転園、転校もあります。 妻は金遣いも荒かったため、結婚後も貯金額を聞いたらほぼ0円でした。 5年間ずっと養ってきましたが、今は転勤族と結婚したくなかったなど発言をしています。 などなど揉めていて、 ・今の街 ・妻の地元 どこを拠点にするか迷っています。 中々決まらないため、皆さんの意見もお願いします。

トピ内ID：6ae26e5bc91e9107

#３０代
#住まい
#妻
#娘・息子
#子ども
#結婚

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どちらから見るかで違うね

🙂
ほ
夫視点だと、妻の地元に拠点を置くと定年まで単身赴任で、下手したらお金を渡し続けるだけの家族になってしまう。 妻視点だと、今の場所を拠点にするとトピ主が今の県に配属の時は同居できるけど、それ以外のときはワンオペで周りに知り合いも居ない。 でもね、子供が幼稚園に入れば嫌でも知り合いが出来るし、下の子も幼稚園に入る頃になれば、その場所にもかなり慣れるだろうからパート位は出来ますよ。 今は移り住んだばかりで後ろ向きなんでしょう。プラス親離れ出来ていない人なのでしょうね。 今後の家族としてを考えるなら、今の場所を拠点にして、トピ主とも過ごせる時期がある方が良いとは思います。 親に育児手伝ってもらうって言ったって、ジジババの手が必要な時期なんてスグに過ぎ去ります。 でもその頃には子供達も妻の地元が地元になってしまうので、転居はしたくないだろうし、ずっと離れていた父親と今更同居したいなんて時期も過ぎてると思いますから、やっぱり今の場所を拠点にですね。 トピ主の収入は妻が管理しているのですか？貯金できない人に任せるのは危険ですから、必要な金額だけを渡すようにしたらどうでしょう。 自分の小遣いが余計に欲しければ、放っておいてもパートするようになりますよ。

トピ内ID：b97b469ebe0745f5

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結論を急がない

🙂
匿名
半年で慣れると考えているのなら、とりあえず半年は様子見で過ごせばよいのでは？ 今回初めて地元から離れたのなら不安も人一倍だと思います 自分の希望で離れた人でも多少の不安はあっておかしくないですから、まして自分の意思とは無関係で選んだ場所なら不安や孤独はつきものでしょう 頭でわかっていたことでも実際に起きて初めて分かることなんて山ほどあります ご自身が転勤族なのに環境の変化が苦手な人、慣れるまで時間がかかる人を生涯のパートナーに選んだ以上、トピ主のフォローは欠かせません そこは大きく構えて長い目で見てあげてください 貯金もないのなら焦らす頭金が貯まるまで保留でよいと思います 今の場所でなくても他の政令指定都市なら気にいる場所も出てくるかもしれません 今の場所か奥さんの地元かの二択にするのは勿体ないです まだ焦って決めなくても良いと思います

トピ内ID：24f916e783d1febf

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レスします

🙂
茄子
一人娘の従妹が奥様と同じタイプです。 結婚して2人の息子に恵まれましたが、ご主人が転勤となって一旦ここもを連れてついていきましたが、やっぱり子育ては自分の両親がいる場所がいいと地元にもどり、ご主人が家を建て、単身赴任です。 ご主人がかえってくるのは年に数回、もう25年間単身赴任が続いています。 2人の息子は祖父母に甘やかされ父親とはほとんど一緒に暮らしていないため、メンタルが弱く、不登校や就職がなかなか決まらなかったりと従妹はかなり苦労していました。 結局息子たちは他干渉な祖父母や母親を嫌い、卒業してから他府県で就職、ほとんど地元には帰って来ない様です。 せっかく建てた家も義妹がずっと一人で住んでいます。 実家の近くに家など建ててしまったら、この先トピ主さんはATMとして子供たちとは暮らせない結婚生活になる可能性が大きいですよ。

トピ内ID：eef4a35204db6044

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転勤族の妻です

🙂
主婦
1年半、2年で全国転勤で長年帯同しています。 私の見てきた奥さんは、結婚と同時に戸建て購入。子が出来ても勿論帯同しません。はなから旦那さんはATM。 転勤したら、奥さんが地元に帰りたい帰りたいと鬱病に。 途中で地元に戻りました。 （転勤を途中で切り上げるのは、昇進無し、昇給無し決定） でも結局、地元に戻ってすぐに離婚しました。 妻の我が儘で、夫の社会人としての人生はぐちゃぐちゃにされました。 しっかり考えて、判断した方がいいですよ。

トピ内ID：f2ad4da5a8561ce7

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わがままな妻ですねえ

🙂
しっかりして
私は転勤族とは思わず結婚した夫に仕事を2度退職して2度海外帯同しました 妻、わがまますぎますね 専業でお子さんも小さく転勤族と分かっていたなら帯同一択　日本で何を困ることがあるんでしょう お金遣いも荒い妻のために単身赴任続けられますか？お気の毒に

トピ内ID：1700e52e8272868b

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まだ2週間なら、もう少し様子をみたら？

🙂
れい
私も転勤族の妻です。 昨年の春に旦那の転勤に帯同して、もうすぐ1年になります。 ちなみに、子供は3歳と1歳で家族構成もトピ主さん宅によく似ています。 転勤がついて回る人と結婚しているのは、百も承知。 でも、慣れない土地で知り合いもおらず、乳幼児を抱えて生活するのはとても大変です。 最初のうちは本当に心細かった。 旦那が転勤前より帰宅時間が早くなったので、それだけが救いでした。 分かってて結婚しているのだけど、私だって「転勤ありの職種じゃなきゃなあ」なんて何度思ったか。 毎日、家の中にいたら人間として壊れた状態になりそうだったので、できるだけ子育て支援センターに通ったり、子供とショッピングセンターに行ったりしてました。 おかげで金遣いは荒くなりましたが…（笑） それでも、子供が熱出して動けない日は、居場所がどこにもない気がしてとても辛い思いをしました。 きっと、トピ主さんの奥さまもとても心細いんだと思います。 お仕事もお忙しいでしょうが、有給を取る等して奥さまの疲れを取れる日を作ってあげてほしい。 まだ2週間なら、お互いもう少し様子を見てもいいんじゃないかな？

トピ内ID：9cb7790315b27c73

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同じ転勤族妻です。

041
マーチ
我が家もトピ主さんと同じ、転勤族の主人と結婚して、10年以上経ちました。 主人は、全国転勤ではないですが、結婚してから4回程の引っ越しをし、すべて子供２人と一緒についていきました。 私も最初は、誰も知らない町での子育ても、そして買い物などの外出も毎回、不安ばかりでした。 しかし、子供がいてくれたおかげで、子育て支援センターや子育てイベントに参加したりなどして、少しずつ知り合いを増やしていきました。 場所によっては、自分と合わないと感じる場所もありましたが、家族で出かける所も、今住んでいるから行ける場所など、前向きに家族で楽しんで過ごしてきました。 しかし、さすがに子供も成長し、学校など環境の問題が出てきたので、来年には希望を出して、主人の地元近くに家族で戻ろうと思っています。 我が家も、いずれは単身赴任…と考えていましたが、今となっては、ついていって良かったと思っています。 子供も近くに父親がいて過ごしていたので、思春期の今でも、父親が大好きです。 話は少しずれましたが、まだお子様も小さいですし、せめて小学校にあがるまでは、一緒に過ごされたらどうですか？ おそらく今、単身赴任を選び、奥様は自分の地元でご両親にお世話になると、子供たちもそれに慣れて、父親の存在は…となってしまうように思います。 奥様はきっと、あなたが単身赴任だろうが、地元近くで仕事だろうが、遅かれ早かれ、地元に帰りたいと言う方だと思います。 あなたが一緒に子育て出来るならば、結論を急がず、奥様を説得してもうしばらく一緒にいられることをオススメします。

トピ内ID：0dea5c6b0fa9e185

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妻の実家側に家を建てては駄目

🙂
おばはん
＞今後、3〜5年で再び全国転勤がある ＞妻は地元に家を建てて欲しい 妻の実家側に家を建てたら最後、トピ主さんはただのATMに成り下がるだけですよ。 ずっと単身赴任で子供と接する事も出来ず、ただ忙しく働いてお金を吸い取られる人生になってしまうので絶対に駄目です。 おそらく、奥様は最初から転勤について行くつもりはなく、なし崩し的に実家の側に家を建てさせ自分と子供だけで住むつもりだったのでしょう。 実家側に家が欲しかったら自分で建てるよう言えば良い。 今、調子を崩しているのならしばらくの間、奥様のご実家に預かってもらう事はできませんか？ ほとぼりが覚めた頃に、小さなアパートを借りてやればよい。 トピ主さんは堅実にお金を貯めて下さい。 家を建てる資金のためと納得させましょう。 ただのATMにはなりたくないと伝えても良いと思いますよ。 奥様もご実家側で働いてもらうのも良い。 トピ主さんの人生、妻の言いなりになる必要はないのです。

トピ内ID：a2ce53002a88173a

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子供が小学生になっても帯同させるのか？

🙂
ささき
お子さんが小学生に上がった時ですよね。小中も帯同させるのか、否か。 ご夫婦どちらの感情も理解出来ますので、ベースをお子さんファーストで話し合ってみては？

トピ内ID：155823c93eea4efc

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転勤に付いて来るか、離婚か

🙂
生き物の世話係
トピ主さんは、30年間自分が住まない家のローン払うって本気ですか？ 私なら、子供が高校生で無い限り転勤に付いて来なかったら、離婚します。 男は、働きアリでは有りません。 更に、実家に有る所に帰って30年間別に暮らす？ それなら、結婚している意味がありません。離婚した方がましです。 奥さんに、転勤に付いて来るか離婚か強い態度で望まないと駄目です。

トピ内ID：42387e151d38a550

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夫が好きだったに尽きる。

🙂
りーず
私の場合3年同じ場所に住まなかった。 海外何カ国で言葉も通じない。 車の運転も免許とりなおすところから。 子も複数だからとんでもなかった。 私の夫なら ごめん！俺の為に！一緒にいてくれて感謝します！お金の心配だけはさせません！ ていうかな？ 私も日本に帰りたい、お母さんに会いたい、 おいしいもの食べたい。 でも夫の事が1番好きだった。 に、尽きる。 そこが足りなきゃ 全部全てがうまくいかない。 騙されたと思って言いなさい。 俺だって辛いと抜かすなら 終わってる。 子育て終わった今でも あの時一緒にいてくれて 感謝してると夫に言われます。

トピ内ID：56106642443f36d5

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もうしばらく待てませんか

🙂
匿名
赴任して2週間で、上の子の入園を控えているなら不慣れな場所で新生活を前に奥さんもナーバスになっているのでしょう 夫婦でよくコミュニケーションをとり、家族が新生活に馴染むようトピ主が支えてあげましょう それを手間と感じるようではどの道夫婦は上手くいかないでしょう トピ主は今の地に定住して単身赴任を考えていますがひとり残された奥さんが知り合いもいない場所で孤独な育児に耐えないとならない理由は何ですか？ 奥さんは親しい人が地元にいるから単身赴任をお願いしているのであって、完全アウェイの地で単身赴任なんて頼んでませんよね トピ主の本心は帯同でしょうか その奥さんならトピ主がしっかり家族を支えると伝えて信じてもらえたらこの先も着いてきてくれそうな気がしますけどね まあ子供が何歳になるまで帯同するかなど悩みは尽きませんがね わが家は下の子が生まれる前から夫が単身赴任しているのでひとり育児の不安やそばで頼りになる人がいて欲しいという気持ちはよく分かります 経済的な不安がなかったなら帯同したかったですね 今の暮らしに慣れたら見方も変わるかもしれないです 例えば幼稚園に通って奥さんにも新しい縁ができたら帯同も悪くないと思うかもしれませんよ 未知の世界に踏み出すのは勇気がいります 今の場所が合わなくても全国転勤なら今後奥さんの水が合う地域も出てくるかもしれません トピ主はそんなに焦らずもうしばらく待ちましょう

トピ内ID：25f390ceda45de81

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転勤族大変ですね

🙂
つらたん
元カレが転勤族で分かってお付き合いは、したものの結婚話が出た時に希望は出せるから！と言われたけれど、よくよく考えてお別れしました。その1年後、新幹線or飛行機の距離に転勤していました。別れて良かったです。知り合いも居ない遠く離れた土地で慣れない育児、とても私には出来ないから。 結婚は生活なので好きだけでは無理な事もあります。トピ主妻は考えが甘かったですね。年収がいくらか分かりませんが社宅に居たなら家賃はだいぶ助かりますよね。今後もストレス発散！とか言って更に金遣いが荒くなるかもしれませんね。 金遣いが荒く鬱っぽい、現在その状態でマイホームを購入する事はお勧めしません。今は社宅ないし賃貸で！

トピ内ID：a2852028e88c6417

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申し訳ないですが、

🙂
アマリリス
甘えていらっしゃいますねー、ご妻女。 20代後半とはいえもう結婚して5年ですか・・・ お子さんも2人。これからご妻女もお子さん方も沢山の経験をされると思いますので、少しずつ成長されることでしょう。 それにお子さんの意向がわかりませんよね？ いえ、口でハッキリというのは小3くらいから早い子は言えますが、それだけでなく精神的な面で難しいこともあります。お子さんのために嫌でも学校や家を変えることもあるかもしれません。 ゆっくりその時期を見極められたら佳いと思います。 その間に、ご妻女はなるべく自立心を身につけられたら佳いでしょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：443809d4ba331653

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転職すれば？

🙂
もりひ
私も夫の転勤に帯同してきましたけど、転居って慣れない人は本当に慣れないですからね。無理強いしてもいい結果にはならないでしょうね。 今の土地に家を建てるのはナシですね。縁もゆかりもない、いずれ夫もいなくなる土地になぜ家を建てねばならないのか？家を建てるってことは終の住処になるってことで、奥さんからしてみれば、一生地元には戻れない宣言されたも同然。関係悪化は必須かと。 ＞5年間ずっと養ってきました なんとなく妻を下に見てる感じがしますが…。 小さい子が二人もいて、さらに転勤族予定だったなら働き続けるのは難しいですよ。それで「養ってきた」なんて言われたらやってられないわ。 妻をハズレと思ってそうだけど、大体夫婦は同レベルですからね。そんな妻を選んだのは貴方なので。 妻から心が離れかかってる状態で単身赴任したら、多分もっと心は離れるでしょうね。 大丈夫ですか？不倫とかしない自信あります？ 今のうちに妻の地元に転職するのが一番いいのではないですかね。

トピ内ID：7ecc75d488a9a2cc

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感想

🙂
キキ
子育ては夫婦でするものなのに、なぜ不安だと簡単に自分の母親に頼るんでしょうね。 夫婦で解決する問題でしょう。 それに父親不在の家庭生活なんて、子供の人格形成にものすごく影響があります。 専業主婦なのにご主人と同行しないなんて理由になりません。 単身赴任なんて出費が月に15万～20万別にかかります。 家を購入するどころじゃありませんよ。

トピ内ID：1a72a98f921da06b

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私は1年半かかるのが常です

🙂
グループセッション
海外駐在6回を経験したアラフィフ専業妻です。 友人はおろか、知り合いすらいない土地に引っ越す度に（最初の半年で）5キロは痩せます。明らかに鬱状態に陥ります。これを申し上げると「心療内科に行ったら？」とか勧められそうですが、そもそも日本語が通じませんし、どこに病院があるかも存じませんし、その病院の口コミを調べようもありません。（その手段をまだ知りません。言葉の通じない国に引っ越してきたばかりですので。） 「気晴らしに出かけたら？」と言われても、だーかーらー！ その「行く相手」と「行くアテ」を失ったから落ち込んでいるの！！ ・・・というわけで、まずその「気分転換に外出したら」と勧めるのはむしろ相手を追い込むフレーズですので、禁句であることをお伝えさせて下さいね。奥様のメンタルは今、弱まってパワーが無い状態です。それなのに子連れで家から追い出さないで欲しいのです。 なお「楽しげ」なところに連れて行くのもダメですからね？「周囲は笑顔でいっぱいなのに（それなのに）自分は・・・」と比べて、ますます落ち込みますので。 対処法は、時間薬です。半年くらいズーンと落ち込んでるうちに、それでもそれなりに日々の用事がギリギリこなせるようになり、半歩また半歩と行動範囲が広がっていきます。1年で今度はそれなりに効率よく「回せる」ようになり、そこでようやく余力が生じ、目線を上げられるのです。 目線を上げて生活できるになって→さらにしばらく経過し→ようやく新しい土地ならではの「発見」を数えられるようになり、立ち直れるのです。 立ち直ったらもうこっちのもの（笑）、2年目からは一気に「今までの遅れを取り戻そう！」と前向きな姿勢に転じ、新しい友人もいつの間にかできていて、3年目には「もうこの土地にずっと住みたい！」となります。 たった2週間で立ち直られちゃったら、私の立場がありません（苦笑）

トピ内ID：58d76a595879eb2b

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経験者です。

🙂
ななー
少し状況が違うかと思いますが、少しでも参考になれば… 転勤族とは違いますが、結婚したら旦那の地元に住まなければいけないことを承知して結婚をしました。 私の場合子供はまだいなかったので、この人さえいればという思いで嫁ぎましたし、私自身幼少期から引っ越しは経験していたので、どこでもやっていける自負はありました。 しかし、慣れない環境というのはやはりつらく、旦那には地元のコミュニティや家族がおり、私には何もない（仕事はしていましたが）孤独感から、当時は鬱寸前だったと思います。 旦那にしか話す（というか八つ当たりする）すべはなく、「こんなとこ人が住むところじゃない」等旦那の生まれ育った地元に対してひどい言葉をたくさん言いました。1年半ほどこんな状態が続きましたが、自分でも知らぬ間に吹っ切れて、今では文句を言うこともなくなりました。 旦那と当時のことを話すと、旦那も鬱寸前だったのでは？と思うほど追い詰められていたようです。 耐えてくれた旦那には頭が上がりません。 トピ主もたくさん提案をしてくれて、奥さんもこのままじゃダメだと心のどこかで思いつつ、トピ主にしか甘えられない、話せないからこそふさぎ込んでしまっている状態なのかもしれません。 私の旦那のように耐え続けろとは言いませんが、1年くらいは受け止めてあげることも必要かもしれません。お子さんもいらっしゃるようですし、お互いに無理をせず、最善の方法が見つかること願っています。

トピ内ID：9dee87bf1b50aea0

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うまくいってる知人の工夫

🙂
トガリネズミ
過去に仕事でご一緒した年上の知人男性も、やはり全国転勤がトピ主さんと同じような頻度でありました。誰もが知る大手企業の営業職です。この方は、奥様と結婚するときに「転勤を繰り返すことになるけれど、必ずついてきて欲しい」「その代わり、毎年好きな1か月をご実家で過ごしてＯＫ」という約束をされたそうです。 お子さんができると連続1か月は難しいところもあるようですが、そこは臨機応変にして、年30日くらいは自由に帰ってたようです。奥様が不在の1か月は家事が苦手の知人も頑張ってました。(外食ばっかりといってましたが）知人は約束通り快くご実家におくりだし(費用含め）、奥様も急な転勤にも動じずついてきてくださるそうで、とても感謝しているとおっしゃってました。20余年過ぎて、知人はその企業グループの社長職となられてました。 これは一例ですが、ほんとのほんと、実話です。お互いによい歩み寄りができるといいですね。

トピ内ID：41a954c79b42dc23

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迷わず離婚一択だと思います

🙂
坂本
この先長期に単身赴任でずっと生活費を払い続け 妻は実家で親と何不自由無く快適な毎日 それを手に入れたくて必死なんでしょうね 妻の親も望んでいるのならなおのこと離婚でいいのではと思います ちゃんと見極めないと地獄の日々が確実なのが目に見えていますよ

トピ内ID：c443088629509a9c

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寄り添い方が下手

🙂
こみや
転勤族の娘です。 トピ主さんみたいなご家族は、どこに行っても居ました。 父の場合、基本は社宅なので、嫌でも井戸端会議している妻達の会話から、内情を知ってしまいます。 （時には、うちのリビングでママさん会議ですから） そこから思うに、転勤族の妻には向き不向きが有ります。 転勤族の夫となる男性は、その見極めを間違うと離婚になるだけです。 次に、トピ主さんのように「働けば？」とか、「気分転換で子供と遊びに行けば？」とか突き放すタイプも離婚になります。 転勤先に慣れるまでの大変な時期に、妻と子供のケアが出来ないと、ある日帰ったら、子供を連れて実家に帰ってしまっていたみたいな話も有るし。 離婚するなら未だマシで、たまに社宅には「開かずの部屋」が有るんですよ。意味は分かりますよね？ そんな事になったら、トピ主さんも後悔しても仕切れないというものだと思います。 昔の親なら、娘が離婚したいと言っても許さなかったものですが、今の親御さんは、最初は「孫の為に離婚するな」と言っても、娘の決意が固いと分かったら「娘が孫を連れて戻ってくる。ラッキー」と割り切った面もお持ちです。 かと言って、トピ主さんが転勤族を辞めて転職するのも現実的ではないでしょうから。 ひとまず、買い物やお子さんの遊びに付き合ってはどうでしょうか。 実際、子供を乗せたまま「新しい土地」を走るのも心細いと思います。子供がグズったせいで標識を見逃す事も有るでしょうし。しばらくは、お供してあげては？ それこそ、半年くらいで慣れると思いますから。 妻が地元に戻りたいと言っているのは、転勤族が嫌だからと言うより、夫が寄り添ってくれないからだと思います。 ＞20代後半妻・3歳息子、1歳娘と4人家族です。 ３歳と１歳連れの転勤は、正直妻も負担が大きいですよ。 ただの我儘妻とも思えません。

トピ内ID：83f7c22517d3059b

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しんどいよね、、

🙂
2代目転勤族
〜してみたら？と他人が思い付くような助言は奥さんもとっくに思い付いてます。でも不安の方が大きくて動けないんですよね。。今はまだ環境が変化したばかりで心も落ち着いてないと思うのでもう少し辛抱して寄り添ってあげてください。児童館とか、子育てセンターとかタクシー代渡して行かせてあげてみては。 あと、この関係性で家を買えば万事解決するとは思えません。お二人に必要なのはとことん話し合うことだと思います。 私はこれまで幼少期から国内外含め7回くらい転勤してますが、やっぱりその土地を家族で楽しもうとする前向きなメンタリティが転勤族には必要だと感じます。転勤の度に夫婦でたくさん話し合って細かいところまで決めてます。

トピ内ID：4f7ec404b5b8ccd4

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夫婦とは家族とは？

🙂
あ。
それぞれの家庭で考え方は違うでしょうが、それぞれの夫婦で話し合い「うちはこういう形で」と決まったものが、その夫婦・家庭のあり方だと思います。お互い食い違いまとまらないなら、夫婦・家族として成り立たないのでは。 ・夫だけずーっと単身赴任、妻はどこかの定住地で専業主婦なり働くなりして子育てをする家庭。 ・転勤ごとに毎回家族全員引越する家庭 ・離婚する家庭 それぞれ。私の知る中には、妻が2～3ヶ月の海外出張が年に2～3回あり、ほとんど家にいない。子どももいる、という人もいました。奥さん曰くそのスタイルがとても気に入っておりうまくいっている、とのことです。私なら無理ですがそれがいい、という人もいる。 ウツッぽいならとりあえず専門家に診てもらいましょう。なりかけなのか、本格的なのか、フリをしているだけなのか。フリをしている訳ではないなら、今いる場所に無理にいさせたら逆効果。単身赴任するにせよ離婚するにせよ、親の世話になるつもりでしょうから、夫婦だけで決められることではありません。子どももいるのですから、両家の親も交えてどうするのが「子ども」のために一番かを考え、必要なら弁護士なども入れて話してはどうでしょうか。 おそらく、単身赴任すれば今後何十年もあなたは金を送るだけの人。他の人を好きになり関係を持ったりすればすぐに浮気だ慰謝料だとなる。しかし妻も誰かを好きになるかもしれない。鬱の妻を連れて行けばあなたは妻子の世話までし心身疲れきることになる。どうするのが、あなた、妻、そして子どもたちにとって最善もしくは最もダメージが少ないか。 日本も共同親権にむかうという話を聞きました。数年でどうにかなるものでも、制度が整ったら一斉にうまくいくものでもないです。今幼い子がいるあなたたちが、どう行動するかで多分自分の子どもたちが親になる頃、大きな差が出ていると思います。

トピ内ID：165a0ac782bb1413

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マイホームは早い

🙂
あさ
幼稚園に通い始めれば新たな人間関係ができるはずですよ。 我が家も元々転勤はしなくていいと聞いていたので、家も建てていたのですが、夫も勤続年数が増えるに連れ立場上転勤せざるを得なくなり、子が幼稚園の年長の半ばで転勤に帯同しました。 このような中途半端な時期ではママ友作りは難しく孤独でしたが、職業訓練に参加しそこでは人間関係を築くことができました。 奥様の孤独を解消できるかは、ママ友デビューに成功するか否か。それまで主様は奥様が前向きになれるよう支えになってあげてほしいと思います。 夫側は会社での人間関係の延長線上にあり、職場が変わっただけの感覚かもしれませんが、妻子供は地域のコミュニティの中で生きています。ご近所職場ママ友など全ての人間関係を一から作り上げなければならない苦労は相当なんですよ。 その後我が家は、夫がこの先もマイホームがあるにもかかわらず転勤が続くのは嫌だと転職しました。主様の場合、奥様が不安定かつ先が読めない状況で家を建てるなんて早計すぎると思います。

トピ内ID：9c9c39179ea437ce

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