皆さんの思う常識、非常識を教えて下さい

パートナーが嫌だと思うことをやめないのはダメだと思います。 人種・国籍関係ない。 はなさんはその気持ちを夫さんに伝えた？ なにも言わないで勝手にモヤモヤするのは、これも私の中ではダメ。 夫さんと話し合いが必要ね。

他の　ご主人の女友達には不安にならないのに、その女性だけには不安を感じると言うのは、直感的に良くないと思っているからでは？夫を奪われそうな危機感を感じるのでは？ もし嫌ならご主人に伝えた方がいいと思いますよ。 私も国際結婚、アメリカにも住んでいましたが、現在日本。女友達もできました。私も共通の友達で、私も彼女とラインをするし、主人も彼女とやりとりをしています。でも夫は「彼女がこんなことを言ってたよー」とか友達も「ご主人さんにこう言った」とか普通に話しますから、別になんとも思っていません。彼女は私にとってもいい友達です。ですから、既婚者男性に連絡してきても別にやましい気持ちがなければ、なんとも思わないと思うのです（絶対に異性はだめ！という嫉妬深い人以外は） でもトピ主さんは　この彼女にだけは不安、不信を感じる。それはもう直感だと思うのです。 今何もなくても　この先何もないとも限らない。やめてほしいとご主人に伝えるべきじゃないかなと思います。

ご主人はアメリカ育ちのアメリカ人ですよね。 アメリカ人全員に当てはまるかどうか知りませんが、以前読んだ本には「きっちり話し合わないとダメ」と書いてありました。 アメリカ人の夫に虫唾が走るほど嫌な男性友人がいて、しょっちゅう訪問してくる。 日本人の妻が勇気を出して「あの人が大嫌い」と言ったが、夫は気にしてないのか、しょちゅう来る友人を受け入れている。 いくら「嫌い」と言っても、夫が友人との付き合いを何も変えないので、妻への愛情がなくなったのだと思い、離婚を考えて相談機関に行き夫婦で相談した。 夫は「妻は『あの人が大嫌い』と言うだけで（例えば）友人が来るときに妻は会わないとか、訪問回数を減らすとか、夫が外で会うとか、そんな解決法を何も言わず、ただ「嫌い」としか言わない。私は必要があって交際している。妻の方こそ夫への愛情がなくなったのかと思う」と言ったそうです。 トピ主さんの場合はご主人に「嫌だ」とも話してないようですが、アメリカ人は各地から移民してきた人と現地人の寄せ集まりなので「以心伝心」や「察する」ことは無理。争い事や嫌な事ですぐに銃を持ち出すのでもなく、なるべく話し合いで解決し、暮らしてきたのではありませんか？。 嫌な事や揉め事を解決するために「自分の気持ちを言葉で伝え、お互いに解決策が合意できるところまで話し合う」習慣があるのだと思います。 トピ主さんもアメリカ育ちのアメリカ人と結婚したのなら、日本の常識や美徳は通用しません。自分の気持ちを言い、ご主人の考えも聞き、どうすればお互いが不満を感じないようになるのか、夫婦で具体的な解決策を話し合うしかありません。 相手女性が日本人でもアメリカ育ちなら、そのような環境で育っていると思います。なので、日本人の常識は通用しない。ご主人と話し合って解決策ができたら、ご主人から伝えてもらえるでしょう。

ひなさん、日本在住さん、チュン夫さん、レスありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 夫は他の女友達から連絡があると教えてくれるし、会う時は私も誘ってくれます。私も疑ったことがないので、時々2人でどうぞ〜と言った事もあります。 以前にその女性の事で私は寂しいとだけ伝えました。夫はその女性が聞きたい事があるので教えてあげているだけだと言いました。でもその女性から連絡があると他の人の時とは何か違います（直感ですね）。 遠方で会えないし会話を楽しんでいるだけだから浮気ではないと夫は思っているのかもしれません。 私は心が離れてしまいそうで不安でしたがずっと言えずにいました。 でも言わずにモヤモヤしているのはよくないですね。 皆さんの言われたようにきちんと話し合いをすることが必要ですね。押し付けるのではなく、気持ちを伝え、この先どうしたら二人が仲良くやっていけるかを二人で考えたいと思います。 ただどう伝えるのがいいか迷っています。夫は何か意見が合わず話し合おうとすると責められていると思うのか言い返したり、納得しないままその場を逃げるタイプで話し合うことが苦手なように思います。私もうまく自分の気持ちを伝え話し合うのが苦手です。 手紙かメールがいいかと思っていますが、どんな言葉が攻撃的に感じず話し合おうと思ってくれるか…。 もしよかったらまたアドバイスください。宜しくお願いします。

レスも含めて拝見しました。 辛口すみませんがタイトルの通り、論理性ゼロです。 １、女性が何者か、夫と女性自身もしくはその間の関係者の有無や関係性が不明。 トピ文には「女性（日本人だけど子供の頃からアメリカで暮らしているらしい）」としかなく。 らしい、ってどういうことですか？把握してない？ 読んでる側には単なる友達かビジネスやイベント上かかわりのある人か（女性自身ではなく夫、家族、女性の会社の同僚など）不明です。 もしくは人はだれでもいいけど「日本的素養がある人」でないとうまくニュアンスをくみ取れない、などもあるかもしれません（通話も英語か日本語か記載ないですし）。 ２、原因・理由が不明 ＞ 私は不安、不信、寂しさなどいろんな気持ちになります。 ＞ でもその女性から連絡があると他の人の時とは何か違います（直感ですね）。 そういう気持ちになる、そう感じるのは分かりました。 ではそういう気持ち、感じるに至った原因・理由は？ 「パートナーが嫌だと思うことをしない」的なレスもついてますが、その女性固有に嫌な理由はどこにも記載ないですよね。 ＞ 以前にその女性の事で私は寂しいとだけ伝えました。 理由は言ってないってことでしょうか。何語だったのか、また伝えた状況次第ですが、「ちょっと長電話よ」くらいに受け止めて、「理由はね～」という感じで返したように受け取れますが、どうでしょう。 ３、気持ちを伝える・・・？ 伝達手段は手紙でもメールでも構わないと思います。 すでに寂しいと伝えて効果がないことを実証済みなのに、さらに気持ちを伝えて解決するんでしょうか。 トピ主がノート一冊自分の気持ちを書いたところで、夫の返事は「で、何がイヤなの？」だと思いますが。 いま必要なのはトピ主がどう思うかではなく、そう思うに至った原因や理由について、双方の見解を合わせていく作業なのでは。