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妊娠中に出張に行く夫が許せない

レス38
（トピ主 6 ）
🙂
あか
夫婦
長文で読みづらかったらごめんなさい。現在妊娠23週の妊婦です。 妊娠中に3週間夫はアメリカへ行って不在です。 夫はバツイチで前の奥さんと子供がアメリカに住んでるため最後の1週間はその家族に会うため休みをとってます。 夫の最初の計画では私達夫婦は新婚旅行に行けていないので私も最後の1週間アメリカに行き一緒に向こうで観光するというものでした。（普段夫は連休もとれず、初めての長期旅行が前の家族に私も会うことが勝手に計画されておりました。前の奥さんには会いたくないと以前伝えております） 勝手に計画され、休暇もとってきて、 私も旅行自体は好きなのでアメリカ行ってみたいと最初は浮かれてましたが、よくよく調べると妊婦の海外旅行のリスクが高く、私は行くのは断念しました。 そして今現在、夫はアメリカにいますが、夫の前の結婚の時に買った家に1人残され、遠くなった職場になんとか行く日々で、精神面からか体調も優れず、こんな時にサポートしてもらえない夫に怒りがとまりません。 夫に電話で早く帰ってきてそばにいてほしいと何度も行っても15万のフライトチケットを買いなおすのをもったいないと言い帰ってきてくれそうにありません。 出張に行く前にも夫と別件で3日程ぶつかり、寝不足とストレスで過呼吸になり救急車で運ばれています。 普通こんな状態で妊婦を置いて行くなんておかしいと言ってしまいました。 夫への怒りをどうしたらいいのかわかりません。 ご意見頂けたら助かります。

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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実家に帰る

🙂
暇蝦
そこで少しのんびり過ごしましょう。 寒い季節です、嫌なことは少しの間忘れて、母子共に健康にお過ごしください。 夫さんが帰国した後の事はまた話し合うしかないと思いますが、赤ちゃん最優先でお願いします。

トピ内ID：65fc7c227b45069d

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怒るほうがおかしいよ

🙂
匿名
妻が妊娠してたら、何故出張に行っては行けないのですか？ 仕事とプライベートは別でしょう。 元妻との間に子供がいるなら、妻とは別れても子供には一生父親なのだから、近くに行ったのに会わないで帰ってきたら、私なら「なんて人でなしな父親なのか」と怒りますね。親になったのに、別れて子供にすでに負担かけてるのに無責任すぎるとね。 ＞普通こんな状態で妊婦を置いて行くなんておかしいと言ってしまいました。 あなた、バツイチじゃなくたバツイチ「子持ち」と結婚したのよ。別れても親なのよ。 もしかして引き取ってないなら子持ちじゃないとでも勘違いしてた？ 元妻はともかく子供には会って欲しい（子供が嫌がらなければ」に決まってる。だって元妻に何かあったら夫が引き取って、あなたは一緒に暮らすのよ？ 私、バツイチ子持ち（元妻が引き取ってる）の人からアプローチされたことあるけど、素敵な人だけど速攻お断り。離れて暮らしてても、いつ子供と一緒に暮らして家族になる必要があるか神様にしかわからないし、私には他人の子を我が子のように思えるキャパはないから。バツイチとバツイチ子持ちは天と地ほどの差があるのに、理解してなかったのかな。 あなたの子、その前妻の子の弟妹なんだよ。それわかってる？あなたの子のお兄ちゃんかお姉ちゃんなんだから、パパと子供と楽しく過ごしてきてねって言えないのヤバいよ。一生繋がるんだよ。前妻の子とは父親である夫を通して。生まれてくる子供にだってちゃんといつか教える必要があるよ、兄姉がいるって。何故か？相続問題があるからね。 妊婦だからって何かハイリスクでもないのに、ワガママすぎるよ。サポートってなんだろう？私は別に妊婦の時にサポートなんて切迫早産になって安静にするしかなかった時意外必要なかったな。それならあなたが15万円のチケット買って帰ってきて貰えばいいのに。

トピ内ID：1542b60c008dacae

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仕方ないですよね。

😒
baron
バツイチと結婚するというのは、そういった事を含めて考えないとね。 前妻と子供がアメリカ在住で、これからもご主人は子供に会いにアメリカに行くかもだし、子供に何かあればアメリカに駆けつけるんじゃない？ 前妻と縁は切れても親子の縁は切れないんだから。 あと、今回は出張でもあるわけだから 「行かないで」は通用しないてすよね、仕事だから。 ご主人からしたらアメリカ出張だし、別れた子供に会えるのは都合も良かったんでしょうね。 主様のこと、妊娠中だし寂しいのかな、気の毒だなとは思いますが、そういう結婚を選んだのは主様なんですよね。 まずは、お身体大切にね。

トピ内ID：b8ca13215d35c749

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感情のコントロールが難しい時期かな？

🙂
もんどころ
妊娠中とのことですから、不安になったり、イライラしたりする時期です。 休養と睡眠をしっかりとって、マタニティヨガでもやってみましょう。 ＞怒りがとまらない ＞寝不足とストレスで過呼吸 ＞怒りをどうしたらいいのかわかりません なんか激しいですね。まずは落ち着いてください。 大きな声で歌を歌ったり、泣ける映画を観るのもいいそうですよ。 お医者さまにも相談してみましょう。 夫がいても、いなくても、あなたはあなたらしくいなければなりません。 だって、もうすぐママになるんですから、覚悟を決めてください。 三週間もあるなら、家でゆっくりのんびり、リラックスして過ごした方がいいような気がします。 帰れるご実家はないのでしょうか？ ない場合は、 モーツアルトやショパンなどを聞きながらカモミールでも飲んでみて。 夫さんが帰って来れるような家にしないとね。

トピ内ID：72eac35f0b2c692c

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あなたがおかしい

🙂
芝
バツあり男性と結婚するということはそういうことです。 過去は消えません。 あなたのお腹の子同様に彼には前妻さんとの子も大事なんです。 しかもあなたが不安なら実親に来てもらえばどうですか？ 無理なら家事代行など外注するとか。 彼がいたって結局産むのはあなたですから。 新婚旅行すら行ってないのはデキ婚ですか？ 何にせよ、はよ帰れとか言うのは無理難題。

トピ内ID：ce3a6ade2aace2d2

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妊娠中に出張

041
なるべく
タイトルを見て、 ｢妻が妊娠してると夫は出張に行っちゃいけないの？｣ と思いました。 読みづらいというか、わかりづらいのですが…… ご主人は、２週間は出張（仕事）。 更に１週間休暇を取り、前妻と子供に会う計画を勝手に立てて決行。 勝手にと言っても、当初はトピ主さんも一緒に、新婚旅行気分で同行する予定だった。 だが、妊婦になったので断念して留守番している。 で、いいでしょうか？ トピ主さんは、初婚でいらっしゃいますよね？ バツイチ子持ちとは付き合えないメンタルだとお見受けしましたが…… マタニティブルーなどもあるでしょうか。 前の家族に会ったりするのは、気になり気が気じゃないのも、わからなくはないですが…… 帰って来たら怒りを全てご主人にぶつけるんですよね。 トピ主さんはきっと、いつでも寄り添ってくれるような、自分で何でも決めないで相談して一緒に決めてくれるような… 『初婚』の相手がよかったかもしれませんね。 今更ですけど。 この３週間はどうにもならなさそうなので(チケット取り直して帰国してくれないですよね？出張もありますし) トピ主さんは、なるべく仕事以外は休んで(食事の支度なども自分の分だけですし、掃除とか家事も最低限でいいと思う) お腹のお子さんの事考えてあげて欲しいです。

トピ内ID：6118cdd5e8d06c73

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不安定

🙂
仕方ない
23週なら、そんなに大騒ぎしなくても…。 妊婦だから〜。ではなくて、元妻と子と楽しく過ごしているのを許せなくて邪魔したいようにしか見えないが。 離婚歴がある人と結婚することに対する覚悟が足りなかったのかと。 15万は勿体ない。

トピ内ID：e80bfcc4a567f3f7

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一つ一つ分けて考えてみよう

🙂
ミオ
1、アメリカ出張。あなたの体調が危機的なものでない限りこれは仕方ない。 2、プラス1週間の休暇。子どもに会うのはご主人にとっても子どもにとっても権利でしょう。出張「ついで」も会社が許可しているなら問題ない。 3、休暇中に当初あなたまで前妻に会う計画を勝手に立てられていたのはご主人の独断専行。あなたの意見を聞くべきだった。 4、あなたが今の家に住んでいることは職場から遠くなることも含めて結婚時に了承していたはず。無理やりそうさせられた感が強いのですか？ 5、早く帰ってと電話しても緊急事態でない限り普通はご主人のような反応になります。 6、別件のケンカ、寝不足やストレスからの過呼吸。これらは出張を取りやめるほどの理由にはならないと私は思います。 あなたがご主人に対して不満を募らせているのはわかります。その根本はなんなのでしょう？前妻の存在感が脅威ですか？大切にされていない感じがあるんでしょうか？少し掘り下げて考えてみてはいかがでしょうか。分けて考えると怒ることでもないことまでトピ主様は怒っているようですが、それは全てその根本からきているからだと思います。

トピ内ID：ee9b0977999c113c

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しょうがないかな

🙂
はにわ
はじめの2週間は出張なんですよね？そして最後の1週間は前妻さんとお子さんで過ごす。 私としては、しょうがないかなと思います。そうでもしないと前妻さんとのお子さんになかなか会えないでしょうし、もしここで会わずに帰国したら、今度いつ会えるかわからないし。 トピ主さんのお母さんに来てもらうことはできないのかな？近居ならトピ主さんが行くとか。ご主人だけがサポートできる人ではないと思います。 「普通こんな状態で妊婦を置いていくなんておかしい」と思うなら、それはご主人の勤務先に直接、伝えたらいいのでは。

トピ内ID：6c45a8ba14e42406

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レスします

🙂
ララベル
トピ主さんも自分のお子さんが生まれたら分かりますよ。子供、特に初めての子供は特別なものです。離婚しようと、一生ご主人はそのアメリカにいる子供の父親でもあるんですよ。 前妻さんに何かあったら、トピ主さんとご主人が上のお子さんを引き取って育てることになるわけで、その辺のこともきちんと考えてからお付き合い、結婚、妊娠までしたのではなかったのですか。 普段アメリカにいるなら、会えても年に1-2度程度でしょう？日本にいたら面会交流で毎週、毎月行き来していたはずで、バツイチ子持ちと結婚した割にはかなりストレスの少ない環境だと思いますよ。 また夫婦喧嘩で過呼吸になって救急車で運ばれたとか、トピ主さんの激情型というか、ちょっとメンタルの起伏が激しい方ですか？カウンセリングなどで話を聞いてもらってはどうでしょう？ ＞こんな状態で妊婦を置いて行くなんておかしいと言ってしまいました おかしいのはトピ主さんのほう。出張なんでしょ？ さらに年がら年中ずっと後妻の自分と暮らしていて、たった1週間、出張のついでにご主人が我が子に会うのさえ許せないのはトピ主さんに問題があります。 気持ちよく送り出してあげられないなら、ご主人の気持ちもご主人の子供の気持ちも想像できないなら、後妻の器じゃないです。 あまりガミガミ言ってコントロールしようとすると、今度はトピ主さんに隠れて子供や前妻に会うようになると思いますが、それでも良いんですか？

トピ内ID：e56effb23f3380e1

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レスありがとうございます

🙂
あか トピ主
皆さま、優しいお言葉と厳しいお言葉ありがとうございます。 バツイチ子持ちと結婚することの覚悟が足りなかったかもしれません。 頭ではわかっていましたし、1番かわいそうなのは子供なので夫が子供と会うこと、いつか私も会うであろうことに対しては特に何も思いません。 お金面も工面してあげるのが父親の務めだと思っています。 ただこれまでされてきたことで我慢していたことが溢れてきてるなと感じます。 前妻の荷物の処分ができていなく、私が片したこと。私の趣味ではない前妻の絵がずっと飾ってあって処分して欲しいと何度も言ったのに忘れられてたこと、リビング、キッチンに前妻との子供の写真が何枚も飾ってあること。 デキ婚ではありませんが夫が自営業で忙しく、一泊以上の旅行は行けていなかったこと。今回出張＋で休みを1週間もとってくれて嬉しかったのですがその計画には飛行機を乗り継ぎアメリカの田舎に住む前家族に会うことが相談なく含まれていたこと。 全てに不満を感じるのは確かに私のわがままかもしれません。 怒りのコントロールが難しくそこは私の問題だなと思ってます。 ただ気が強く怒りをパワーにして仕事を頑張ってきたとこもあり、自分らしさでもあるなと思ってます。

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

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今回会ったおかげでトピ主さんはもう行かなくて良くなったのでは

🙂
メレンゲ
妊娠中だし、前の家族と聞くと穏やかではいられないのかもしれないけど、これは仕方ないと思いますよ。 まず妊娠中だけど出張はやむを得ないでしょう。 特に海外出張に出してもらえるとは期待されてる立場でしょうし、安定した経済力を求めるなら仕事での評価も大事ですよね。 また前家族がいるのが海外というのも不幸だったと思いますよ。 そう簡単に行ける場所じゃないからこそチャンスがあればそれを活かすのは当然です。 今回前家族には会わないでと主張して聞き入れてもらったとして、じゃあ次は改めて自腹で何十万も払って、貴重な休暇も使って、子供に会うためだけにアメリカ行ってきますって言われたらトピ主さん快く送り出せます？ むしろ今回会いに行ったおかげで、子供が生まれた後で新婚旅行兼家族旅行で前家族に会わなくても良くなったのではないですかね。 「あの時は君に止められたから会えなかったんだから、家族旅行はアメリカで前家族とも対面してもらうからな」って言われたら嫌でしょ？ もし今回会わせておけば「もう2024年に会ったんだからアメリカじゃなくてもいいでしょ」って言えるじゃないですか。 そんなことでカリカリして胎児を危険にさらす方が良くないですよ。 「会社のお金で面倒なこと（前家族との対面）を済ませてもらった」と思いましょう。

トピ内ID：47e13472f1a4331b

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主です

🙂
あか トピ主
バツイチと結婚する器ではなかったと自分でも思いました。 一人一人に返信できないのですが、 夫がいなくても産むのは私なのだから私は私らしくすごすべきとの言葉で少し消化できました。 ありがとうございます。 お腹の赤ちゃんのことを考えて穏やかに過ごしたいと思います。 またひとつひとつ細かくわけてくださった方ありがとうございます。 こうしてみると大方そんなに怒ることではなく仕方ないことと思えます。 怒りを掘り下げて考えてみると、 夫だけではなく、女性しか経験しない妊娠による不安や体調不良、仕事が以前のようにできないとこにも怒りがあるように思います。 男の人は仕事だけに集中すればいいから楽だなとも思ってしまいます。

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

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だって仕事ですから

🙂
たいまい
しょうがないですよね。 アメリカに住む前妻とのお子さんにもそう何度も会えるわけではないのでこの機会に会おうとするのは自然な流れ。何らおかしいところはありません。 サポートが必要なら育休取ってご実家に帰られた方が良いかと。

トピ内ID：f253f7ede87d01cf

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今後は

🙂
ひいろ
こんにちは。 今日の体調はいかがですか？ 私はトピ主さまのような立場の者ではないので理想論なのかもしれませんが、これから月が満ちてあなたとのお子さまが生まれたら、今は在米のお子さまに強く向いている父親としての気持ちが、今後はあなたとのお子さまに向いていくのではないでしょうか。 勝手にあなたも同伴しての訪米の企画を立ててしまったのは配慮が少なかったかなとは思いますが、父親として在米のお子さまにきっちりとその責務を果たされているご主人さまが帰国された暁には、向こうのお子さまの成長ぶりや生活ぶりなどお話を聞いて差し上げて、あなたのお腹の中のお子さまにもきっとちゃんと愛情と責任を持って向き合ってくれるはずのご主人さまの姿を見つけられてください。 昔から言う「母は強し」です。 今大事なことは心穏やかに月が満ちるのを待つのみです。 急に寒くなりました。お体お大事に。

トピ内ID：0fd732e150e9a9f7

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確認ですが

🙂
アマゾン
一応確認ですが 夫や前妻は、日本人ですか？ アメリカ人の場合は、離婚や親権についての考えが日本とは違うので、レスの内容も変わってくると思うのですが。

トピ内ID：6a39e21bb24fa56a

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太陽でありたい

🙂
よし
色々イライラしてぶつかっているんですね。 『北風と太陽』というお話ご存じでしょうか。どちらが強いかで言い争っていた北風と太陽は、近くを通りがかった旅人の上着を先に脱がせる勝負を始め、北風はびゅうびゅうと風をふかしますが旅人は凍えて上着を強くつかむばかり。いっぽう太陽が暖かい日差しを送ると、旅人はだんだん暑くなり、たまらず上着を脱いだというお話です。 他人にこうしてもらいたいと思ったら力ずくでするよりももっと有効な方法がある、という事だと思います。今のあかさんのもとに夫さんはすぐにでも帰りたいと感じるでしょうか。仕事で海外に行く夫さんが帰ってきてやっぱりあかさんと一緒にいるのが一番ほっとするという場所を提供する方が長い目でみてずっと効果あると思います。 参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：96fe31753f542054

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安定期で良かったとポジティブに考える

🙂
トマトケチャップ
妊娠初期のつわりが激しい時期やいつ産まれるかわからない妊娠8ヶ月以降じゃなくて良かったと思いましょう。 それに子どもが産まれたらとてもじゃないけど海外になんて行けません。 妊娠中で1番安定している時期に、やるべき事を済ましたとポジティブに考えましょう。 夫が帰ってきたからって何が変わるのでしょう？ せいぜい家事が少し楽になるくらいですかね。 自分1人分の家事なら体調悪ければやらなくて良いですよ。 ご飯もコンビニで。 栄養面が気になるなら短期で宅配弁当でも頼む。 仕事で家に居ないなら掃除機なんてかけないでよろしい。 体調の良い時にまとめて掃除、洗濯をすれば良いでしょう。 あなたに必要なのは旦那様を憎むことではなくてきちんと休養を取る事です。 仕事も休めるなら休んで体調を直しましょう。 仕事が休めないぐらい忙しいならそれは上司に相談した方が良いですよ。 これからは妊婦検診も頻繁になってきて休む頻度が増えるので、少しずつ仕事をセーブして他の人に割り振っていかないといけません。 産休まで残り僅か。 いきなり「切迫で入院します！」と引き継ぎ無しで産休に入るよりかは、仕事に余裕を持って体調管理して産休まで居てくれた方が助かると思いますよ。

トピ内ID：eb2da7ad0d27aa54

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赤ちゃん第一で生きる決断をする

🙂
あ
今のトピ主さまには、ご主人は不要だと思います(気持ち的に)。 仕事も家もあり、赤ちゃんもスクスク育ってる。 もう、ご主人の事考えるのは止めて、赤ちゃんとの楽しいマタニティライフを満喫しませんか？ ご主人が不在でも、(寧ろ不在の方が)もめ事が無くて、ハッピーかもですよ。 ご主人が、前妻や子供優先なら、トピ主さまは、ご主人優先で、自分と赤ちゃんの身体や心のケアが疎かになってると思います。 幸せは、自分で造りだすもので、誰かに与えられたり、要求するものではないと思います。 もう、ご主人に囚われるのは止めて、自分と赤ちゃんで、いかに楽しく暮らせるか、いかに赤ちゃんに愛情を注げるか、を想い描きましょう。 ご主人は、前妻の子供にも愛情を注ぐのですから、100％トピ主さまとの子供だけとは不可能なので。 その分、トピ主さまが全力で子供一番になれば、大丈夫(もう、シングルマザーの境地になる)。 そうすれば、たまにご主人が父親らしい事すれば、「ありがとう、私の子供可愛がってくれて」と、感謝すら感じるかもです。 「半分奪われてる(父親の時間が)」と考えるより、「半分はある(父親は生きている)」と考えて生きる方が、ストレスが無いと思います。 何はともあれ、お身体労って下さいませ。 それから、子育てママは、絶対勤務先が近距離の方が良いので、引っ越し検討しては？

トピ内ID：5b575aa149a74f28

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割り切ってしまってはどうかな

🙂
ままま
そんなに不満を募らせていた相手とよく結婚して子供作りましたね。 気が強いと自負されるくらいですから、断れずに嫌々結婚した訳ではありませんよね。 言い方悪いですが色々な意味で条件が良いとは言えないお相手、あえて結婚したという事はそれだけ彼が好きだったか結婚・出産願望が強かったのでしょう。 思い通りに物事を進めてきたデメリットが強く出てる今、気持ちが不安定になっておられるのですね。 ですが、初婚の相手だったら何の不満も問題も起きなかったなんて事はないはず。 不満はあれど、旦那さんの事大好きで別れたくないのですよね？ 少しの間、割り切ってみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e7f90a2e672c6834

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負のパワーは自分らしさではない

🙂
30代5児の母
この上司腹立つな！頑張ってやる！は正のパワー。 この上司腹立つな！降格すればいいのに。これは負のパワー。 私は30代6人目妊娠中ですが、旦那が長期出張ありますよ。でも何も不満ありません。むしろ働いてきてくれて本当にありがとうしかないです。私はのんびり家事と育児と仕事をさせてもらってるので。 なんならトピ主さん1人だし安定期だしお休みの日は好きなところ行かれませんか？ ピリピリしているとお腹はるし赤ちゃんが辛いですよ。ママの声も聞こえてるしね。

トピ内ID：0df0a563c5e65909

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まあストレスが何もないと張り合いないからね

🙂
りと
気が強くてそれが自分を律しているみたいなところがあるんですね。 わかりますよ。 私もそういうところがあって、家族に対して強い不満はあるけれどたまに全員旅行とかで数日家に一人きりになると、解放感はあるけどなんか気が抜けちゃって何もする気にならないです。 普段アクティブなのって結局、家族とあんまり一緒にいたくないとか、いつか出て行ってやる！みたいな気持ちが原動力なんだろうなって。 多分トピ主さんも、夫がただ優しいだけの人間だったら張り合いがなかったんじゃないかな。 常に軽くケンカしててたまにお互い機嫌良いくらいがちょうど良いのかもしれません。 ひとつだけ苦言。 ＞男の人は仕事だけに集中すればいいから楽だなとも思ってしまいます。 それはない。 仕事だけしかやることがない状態って、それはそれでしんどいと思いますよ。 他に逃げ場がないから。 むしろトピ主さんのほうが、もし仕事やめても夫の稼ぎがあるし、仮に夫も仕事も失っても子供の存在があれば色々な補助も受けやすいし、世間的にはすごく有利な立場だと思います。 かなり良い立場にあるということは忘れないほうが良いと思いますよ。 男性なんて離婚しようものなら子供は取られるし、それでいて養育費は払わないといけないし、法的に守ってもらいにくいしで大変ですよ。 仕事に邁進しなきゃそれこそ生きていけない立場なんだから、そこは思いやってあげてください。 男は仕事以外に安全に生きられる道なんかないんです。

トピ内ID：434478d09b06b251

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こんばんは

🙂
あか トピ主
体調を気遣って下さった方、ありがとうございます。 昨日からおやすみで今日は友人と映画を見に行き気分転換ができました。 バタバタしてたので夫のことは一度忘れて違うことをしていると不思議なことに大分気持ちが落ち着きました。 怒りと距離を置くことって大事なんですね。 またメレンゲさんのレス、賢いなと感心しました。その通りで会社のお金でアメリカに会いに行く旅費と時間を浮かせられてますね。 今回のことと引き換えに生まれた後、旅行したいと言ったのでその旅行先がアメリカにならずにすみそうです。 北風と太陽の話し懐かしいです。 想像してみるとこんな怖い妻がいる家に私が男だったら帰りたくないですね笑　今までも良く帰ってきてくれたなと思いますが、旦那は人より鈍いところがある人なので良くも悪くも気づかないのかもしれません。

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

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耐え難いなら離婚したら？

😉
フェミニスタン
我慢してもゴネでも思い通りにならない旦那でしょ？ 別れて母子で強く生きて行って下さい。

トピ内ID：aa52b8924cc2e5c3

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母胎には苛つきは良くない

041
おはぎ
夫の前妻と子どもはアメリカ在住とあるけど、アメリカ人の前妻なら日本人同士の離婚とは異なるはずだし離婚しても子どもの養育に関しても規定されている可能性はあります。日本人で離婚後資格があってアメリカに住んでいるかも知れないけど。 どちらにせよ、バツイチ子持ちと結婚したのなら覚悟はいったのに、貴女目線でしか見れてないしましてや妊娠中の身は母胎の為には心穏やかに生活しないといけないのに、お腹の赤ちゃんには貴女の感情は通じているから心配です。 そこまで辛い妊婦と思うなら子どもは作らない方が良かったかな？ と、他人は思います。

トピ内ID：74c9e5efcf28d001

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しっかりしなさい

🙂
こぶやん
母親になるんだからしっかりしなさい！ どーんと構えて『アメリカ行ってこい！』って旦那さんの尻叩くくらいじゃないとね。 子ども生まれたらそれどころじゃないんだから、今のうちに自由な時間を過ごせばいいじゃない？ 前の家族とはあまり会えない距離だし、快く送り出しましょう。 まずは美味しい物食べてゆっくりしてください。

トピ内ID：468a93f2b780e374

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主です

🙂
あか トピ主
こんばんは 自分の幸せを旦那に求めずにと書いてくださった方、ほんとにそうですね。旦那のことが好きでこうして欲しい、こうじゃないと嫌だという気持ちが強いと思います。 割り切れたら楽なんでしょうね。 バランスが難しいです。 今の私には旦那を好きじゃなくなるほうが簡単に思えてしまいます。 好きな人に期待しない器が欲しいです。 また女性のが社会的に守られてると言った方、男性は仕事しかないから必死とのことでしたが、そんな視点はなかったです。　 男性優位社会だと思ってましたが自分の視野が狭いかもしれません。 男性の辛さも理解したいです。 そうしたらもう少し優しくなれるかも

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

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なんで他人のお古の夫なんか、選ぶかなあ？

🙂
緑の風のアニー
前の奥さんとは、他人だけど、子供がいたら、無関係ではいられない。 そういう人を選んだのは、あなた。 夫の子どもや、その母親を受け入れられない人は、そういう夫とは結婚してはいけなかったのですよ？

トピ内ID：af97efdb4b6b5fbe

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線が細すぎる

😉
にせロシアンブルー
バツ１の旦那と結婚したのも、妊娠したのも自分の意思でしょ。 ドーンと構えて、やるべきことをやりましょうよ。旦那のせいにしても、事態は何も好転しません。 　昔話で恐縮ですが、30年前、第２子妊娠２０週で、1歳の第１子を連れて、エコノミーでNYに旦那に会いに行ったことがあります。自分の希望で、お腹の張り止めの薬だけ持って、自己責任で行きました。大胆過ぎたかなと今になれば思いますが、何とかなるものです。 　旦那を恨むより、自分の仕事を頑張って偉くなりましょう。子供は、頑張る母の背中を見ている筈ですし、子供が家を出た後、家庭内の立場も断然高くなります。 　健闘を期待します。

トピ内ID：bfb76c2e1b615b5e

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また同じことが起きました。

🙂
あか トピ主
ここで相談させてもらい気持ちも軽くなってたのですが、 今日部屋をキレイにしようと思って片付けをしていたときに、夫の仕事部屋が気になり（扉が閉まらないほど物が床にあり、以前から気になった）中に入って何があるのかとみてみると、私が家に引っ越してきた当初に発見し、処分してよねとまとめた前妻の荷物がそのまま部屋入ったすぐのとこに置いてありました。 半年以上そのままにしておく神経がわかりません。 見つけて今度は怒りと悲しみがこみあげてきました。 なぜなら今まで再三、前妻の荷物が出てくるたびに、時には泣きながら処分してほしいとお願いしてきたからです。 夫は口では私が一番大事と言いますがもう信用できないなとなってしまいました。 あとは私がどう折り合いをつけるかですね。 離婚は今仕事もセーブしてて引っ越す体力もないので今時点では考えておりません。 あきらめるしかないでしょうか。 夫を好きな気持ちもなくなってきました。

トピ内ID：7c0d719a7cb3dea3

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