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子供をとるか命をとるか

レス69
（トピ主 2 ）
🐤
トピ主
子供
30代後半の女性です。よろしくお願いします。 結婚直後に子宮の病気がわかり、数回の手術や経過観察で妊活もままなりませんでした。 先日の診察で、手術の後遺症？で子宮の壁がかなり薄くなっているため、妊娠は可能だが無事に出産まで至れるかわからない、おそらく途中で胎児の成長に耐えきれず子宮破裂となり最悪の場合は母子ともに残念な結果もありうると告げられました。 夫には結婚前に、もともと私はそこまで子供を欲しいとは思っておらず、家系的に婦人科のリスクがあることも話していました。夫からは「離婚は考えていないが、やはり少しでも望みがあるならチャレンジしたい」という感じのことを言われました。 リスク承知で出産を目指すなら体外受精、妊娠できてもずっと入院生活と費用もかさみますし、なにより命を危険にさらすことになるので、私としてはあまり前向きになれません。でも夫を父親にしてあげられないことに罪悪感もありますし、義父母も嫁なんかより孫を望んでいるんだろうなって思うと、諦めてほしいと言いづらい気持ちがあります。最近は私なんか別にどうなってもいいやという捨て鉢な気持ちも湧いてきており、精神的に参っています。 こんな理由で子供をあきらめた方はいらっしゃいますでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：41af4fa5c21d80cf

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#赤ちゃん

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え、、

🙂
まー
旦那…妻が亡くなるかもしれないのに、それでも子どもを望むと言うの！？怖い！

トピ内ID：f8c4247f0e0a66ce

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離婚は考えられませんか？

🙂
M
主さん、旦那さんとの離婚は考えられませんか？ 私なら妻の命を危険にさらしてでも子供を産んで欲しいというような男性とは、結婚生活を続けられません。「望みがあるならチャレンジしたい」と言ったようですが、ただの不妊治療とはわけが違うのです。治療したけど妊娠できなかった、ということではなく「望みが無くなった＝主さんとお子さんが命を失う」ことなんですよ？旦那さんはちゃんと理解しているんでしょうか。 主さんが私の娘だったら今すぐに実家に連れ帰る勢いで腹が立っています。主さん、もっとご自分を大切にしてください。主さんの親御さんが知ったら、旦那さんに対して心の底から怒ると思います。

トピ内ID：78c3782f5c71bc92

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まだ見ぬ子なら

🙂
子育て終了
絶対命！！ ご主人、他人事過ぎませんか？ 絶対自分の命はかけませんよね？ 死ぬの俺じゃないし～みたいな。 私が貴女の親ならご主人を許さない。 親御さんから貰った大事な命です。 大切にして！

トピ内ID：92e8e2687a935bcb

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事の重大さが理解出来てない

🙂
ねこ
旦那さんはいまいち事の重大さが、理解出来て無いのだと思います。 もしかして、トピ主さんは旦那さんにあまり心配かけたく無い気持ちが働き、説明がグレーになってしまった可能性も有ります。 今一度、しっかり話し合ってみてはいかがでしょうか？ それでも理解不能な旦那さんなら、最終手段は、病院の主治医から直接旦那さんは話を聞いた方が良いです。 それでも理解出来ず、頑として子供を望むなら離婚するしか無いと思います…。

トピ内ID：a53440688536ab28

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離婚

🙂
60代主婦
トピ主さん、自分を大切にしてください。 旦那さんはひどいですよ。 お父さんにしてあげられないとか思うことないです。

トピ内ID：6dcd20893c739fb1

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命をとる！それしかない。

041
飛行機
同じ年代の女性です。 自分の命を優先してください。 私は女子が多い部活だったからか、子供をのぞめない体質の友だちが複数います。 彼女たちはお母さんを早くに亡くしてます。 全員結婚してますが、子供を望む旦那さんではないです。心の底で望んでいたかもしれないけれど、そのような気持ちは少しも見せず夫婦むつまじく過ごしてます。 命ってかけがえがなくて、赤ちゃんの命はさらにかけがえがなくて、トピ主さんのお腹のなかで健康に育つ保証だってないんです。 妊娠と出産の命のリスクを旦那さんともう一度話し合ってみて、折り合いをつけられない旦那さんなら、お別れを検討してもいいのかもしれないです。 トピ主さんが苦しくなるだけです。 私が近くにいたら、旦那さんに「オマエ！妻の命を何だと思ってるんだ！」と一括してやりたい。

トピ内ID：7ad451bf3ffbe7c1

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命を取るか手術を取るかの選択

🙂
ぎんねこ
私自身、緊急帝王切開で、子供の命を取るか、それともという選択をしましたが、後で考えると、そんな究極は建前だけだったと思います。 一番良いのは、母子ともに助かる方法でしかも、婦人科のリスクを負わない方法だと思います。それが選択できても、産科医というのは、こういう究極の選択を勧めるし、母親が自分を犠牲にしてまで子供を産むかという命題を突きつけます。 トピ主さん、ノーと言ったっていいんですよ。何も命の危険まで冒して、子供を産む必要はないと思います。今なら、私は妊娠も出産もない人生を選びますね。 人の悪い産科医が考えることだと思ったほうがよいです。 母親は負えるなら、出来るだけ犠牲を払って、出産するだろうけれど、命までもかける必要はないと感じます。 安全な着地点のある医療の折り合いで、生きていけばいいのではないでしょうか。 ちなみに私に帝王切開を宣言した医師は、母親が悪いことをしているかのようにののしる言葉を口走っていました。先ずは医師として、犠牲を払わない方法で出産させなければいけないのにです。 いくつか病院を回って、妊娠のリスクは調べておいた方がよいと思います。その中で賢い選択をされていくことをおすすめいたします。

トピ内ID：dc59319a516a985f

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子どもの健康や子育てについても考える責任あり

🙂
むいむい
トピ主さんの妊娠出産には、母体の危険だけでなく ＞胎児の成長に耐えきれず子宮破裂となり最悪の場合は母子ともに残念な結果もありうる というように、子どもも危険に晒されるのですよね。命だけは助かっても、妊娠中や出産時のリスクにより、健康上のトラブルを抱えて生まれてくる可能性も低くないでしょう。夫は、そういう事をわかっているのでしょうか。 また、子どもが助かっても母親が亡くなったり重度の後遺症が残ったりした場合、夫が1人で子どもを育てられるのでしょうか。 場合によっては、妻も子も出産時のトラブルで介護が必要な状態になり、夫が1人で妻と子の介護をすることになるかもしれません。そういうリスクを想定してる？大丈夫？と聞いてみましょう。 トピ主さんにしても、夫や義父母の態度に傷付いての反応だとは思いますが、やはり子を産むからには、産んだ子を育てることまで責任持って考える必要があると思います。子どもを産んだあとは自分がどうなってもいい…いや、そんなわけありません。 もちろん、健康で妊娠してもどんなトラブルがあるかわからないし、病気や事故などで子どもを育てあげる前に亡くなる親もいます。しかし、初めから育てられない可能性が少なくないのを承知の上で妊娠するのは、また違う問題だと思います。 既に妊娠してから母体の健康問題が判明したなら、既に芽生えた命を諦められない気持ちもわかります。しかし、トピ主さんは妊娠前にリスクがわかりました。 突き詰めて考えると、とてもデリケートで難しい問題でもあり、何が正解かは何とも言えない事ですが、少なくとも母親自身が前向きになれない状況で妊娠に踏み切るのは、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：9dc06e6c69ae8308

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あなたの命が大事

🙂
洗濯機
偏見かもしれませんが、男性は母親や妻は死なないし、病気にもならないと思ってます。 トピ主さんの伝え方が十分ではなかったのかもしれないけど、ご主人は理解してないし、理解したくないし、理解不可能なのかもしれません。 ご主人が本気でそれでも子どもをと考えていたなら、これは離婚でしょう。 舅姑がどう思っても、あなたの人生はあなたのものです。 あなたの犠牲の上に成り立つ幸せなどありません。 苦しいお気持ちはお察ししますが、本当は気付いてるんでしょう？ だからトピに上げたんですよね？ ここの皆さんはトピ主さんの味方ですよ。ご自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：058149326b802f59

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親戚の話ですが

🙂
ミルクチョコ
3歳くらいで亡くなった女の子がいます。 後で聞いたのですが、元々出産の時に、母親か子供か、どちらかしか助からないかもしれないけれど、どちらの命を優先するか、と医師に言われたそうです。 出産の時に無事でも、後からそのような事が起きるのか、と驚きました。その親御さんは、運命だったんだと自分に言い聞かせたようです。 (私は亡くなった直接の原因までは分かりません) それでなくても、出産というのは何が起こるか分からない、命懸けのものだと私は思います。 私は切迫早産を経験しました。入院で体力が落ち、無痛分娩を勧められました。 友人は、出産時に過呼吸のようになり、産後しばらく耳が不調だったそうです。 別の友人は、出産に時間がかかり、結局帝王切開に切り替わり、赤ちゃんの首にへその緒が巻き付いていたんだそうです。 何も問題なく安産だったという話は多くないように思います。 トピ主さんの場合、医師にはっきりリスクを告げられていますよね。 もし旦那さんに自分でうまく説明できないなら、一緒に病院に行ってもらい、医師に説明(説得)してもらっては。 自分を大事にしてください。

トピ内ID：70d1cd68676cd3ba

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そんなの自分の人生が最優先

🙂
ぽち
人命救助の第一原則はご存知でしょうか？ まずは自分の安全を確保！です。 既にある命で悩まれるならともかく、わざわざリスクを取りにいくなんて。。ご主人には、あなたの親に話してほしいと言ってみたら？ 私は子供2人を帝王切開で出産後、次の妊娠の検診で、帝王切開の傷痕に着床してしまったちめ子宮破裂の可能性が高いということで、中絶となってしまいました。小さな小さなエコー写真のみ手元にあります。 子供達(上は小学生下は園児)に話をして、家族で悲しみながら、でしたが、まずはこの子達のためにも今はリスクは取れないと納得した上での手術でした。 でも本当は、まずは自分のためにリスクは取れない、でいいと思います。 そこに理解を示さないなら、そのご主人との生活も考え直しても。 そういえば、1人目の出産前に、どちらか選ぶ場面になっちゃったらどうする？と聞いた所、とても温厚な子供好きな夫が即答で「あなたの命。自分はあなたと暮らしたいのであって、子供と暮らしたい訳じゃない」とのことで、なんか納得しちゃいました。 2人目の時に再度聞いてみたらかなり深く悩んでたけど。 何か参考になれば。

トピ内ID：dba29081a20c3c09

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自分の命が一番大事

🙂
まりりん
>おそらく途中で胎児の成長に耐えきれず子宮破裂となり最悪の場合は母子ともに残念な結果もありうると告げられました。 これをきちんと旦那さんに伝えていますか? 彼はトピ主さんが死んでしまう可能性があることを 理解しているのですか? それをまずはっきりさせて下さい。 全て理解した上で、「可能性があるならチャレンジ したい」なんて言うなら、私ならショックで離婚も 考えるかもしれません。 >義父母も嫁なんかより孫を望んでいるんだろうなって思うと、諦めてほしいと言いづらい気持ちがあります。 これははっきり言ってどうでも良いですね。

トピ内ID：d484bcbf66cf48ec

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セカンド・オピニオン

🙂
猫1犬1
別の病院で診察しましょう。 2つくらい行ってみましょうね。 どこも同じなら諦める。 私は先天的に子宮が未熟（医師にそう表現された）で、 不妊治療をしてもまず無理と言われました。 不妊治療で有名な病院にも行きましたが同じでした。 夫や義両親にも伝えて、 どうしても子供・孫が欲しいならば離婚でかまわないとも伝えました。 結婚20年そこそこ仲良くやっています。 ご主人に納得してもらうための材料を増やしましょう。 不妊治療で有名な医師は、 子宮があれば産めるから！ みたいな事を売り文句にしています。 実際授かった人も多いです。 その医師でも、 あなたの子宮では無理と言いました。 無理を通して大丈夫な事もあるかもですが、 事、命、身体に関するなら無理しなさんな。

トピ内ID：0d39137b0b455952

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当然命です

🙂
ゆこゆこ
捨て鉢な気持ちというのは、子供(孫)だけ与えて自分は死んでもいいやという事ですか？ ご主人はどの位リスクを理解しているのでしょう？ 母子どちらか一方が亡くなるかもしれない。父子家庭になるかもしれない。最悪母子共に亡くなるかもしれない。 分娩時にどちらを優先するか選択を迫られる事。 その確率が決して低いものでは無い事。 本当に分かった上でチャレンジしたいと言ったのでしょうか？ そうでは無い気がするのですが、もしそうなら離婚しましょう。 子供が欲しいという気持ちは仕方ないですが、妻が死んでもいいからそれでも欲しいというのは夫婦として破綻してます。

トピ内ID：89f4bc68756c0215

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トピ主です

🐤
トピ主 トピ主
皆様レス本当にありがとうございます。まりりん様まで拝見しました。 離婚やむなしというご意見が多くて驚いています。夫に離婚は考えていないと言われたことで安堵してしまい、自分から切り出す可能性はまったく頭にありませんでした…。そうですね、自分を守れるのは自分だけなんですよね… 夫は超がつく楽天家で、そこに惹かれて結婚した部分もあるのですが、今回のことについては「もともと出産は命がけなんだし、とは言ってもみんな普通に産んでるし、大丈夫大丈夫！」みたいな感じで、あまりの能天気さに呆れてしまい。。。 主治医からはハッキリ妊娠はムリですと言われたわけではなく「おすすめはできないが、それでも出産を希望するならこちらとしては全力を尽くします」とあいまいな言い方をされており、それをそのまま伝えてしまったのが変な誤解を生んだのかもしれません。 もう一度真剣に話してみます。

トピ内ID：0185507f1306711d

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え？

🙂
通行人A
ご主人は ＞おそらく途中で胎児の成長に耐えきれず子宮破裂となり最悪の場合は母子ともに残念な結果もありうると告げられました。 これを知っていて それでもチャレンジしたいと言っているの？？？ というかチャレンジって何・・・ 正直ゾッとしました。 妻の体を何と思っているんでしょう。 それこそ「子供を産むためだけの道具」でしょうかね。 ちゃんと「人」として大事にしてもらえないなら子供以前の問題だと思いますけど。 まずは夫婦としてどうなのかというところから考えた方が良いのでは？

トピ内ID：d90e475ee7e6dfff

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離婚するかな

🙂
今回は匿名で
離婚したくないトピ主さんにビックリです。 私はトピ主さんの子供がそれほど欲しくなかったという台詞で、ご主人とは別れた方がいいと思いました。男性はある程度の年でも子供が持てる可能性が高いので、他の人と結婚して子供を生んでもらえば。 自分の命を捨ててまで子供が持ちたいって、ドキュメンタリーやドラマ映画で見ますが、トピ主さんはそういったタイプの女性ではなさそう。ご自分自身のことをもっと深く追求したらどうでしょう。今のご主人に固執する必要はないですね。 あまり子供好きじゃないトピ主さんが、ご主人に言われて仕方なく不妊治療して授かって、途中で子宮破裂して母子ともに亡くなっても、ドラマ化するにもつっこみどころありすぎて無理です。ご主人はそんな状況になったら号泣して終わりですか。超楽観的＝想像力の足りないバカ、としか思えません。 子供がいなくても夫婦で歩んでいける別の人を探したら。

トピ内ID：c336429a436b6a04

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一人で悩まないで

🙂
プリマベーラ
まずは旦那さんと2人で病院へ行って、妊娠、出産のリスクについてお医者様から説明を聞きましょう。 その時に、主さんが抱いている不安も伝え、お医者様の意見も聞いてみましょうよ。 それから、2人で話し合ってください。 義父母のことは後回しで構いません。夫婦のことなのですから。 大好きな旦那さんと育てるのは実子でなくても、養子を迎えるなども可能ではありませんか？ 主さんのこれからの人生を大切に考えてください。 幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：be225a1aaeccb508

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理解度に差があるのだろうね

🙂
抹茶ケーキ
ご主人は、胎児の成長に耐えられないなら早めに帝王切開で出産すれば大丈夫なんじゃない？低出生体重児で生まれても無事に退院したってニュースになることもあるし。って程度の認識なんじゃないですかね。 ご主人と一緒にもう一度医師の話を聞きに行くなら、先にトピ主さんは医師に「自分は出産する気は無いが、夫が産める可能性に希望を持っている。夫を諦めさせたいので、そう説明してほしい」と言っておいた方がいいと思いますよ。 でもこれを言うと「本当に後悔しませんか」とか、トピ主さんが説得される側になるかもしれないけど。

トピ内ID：2907b57e4650d184

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ほんとに覚悟してもらうべき事態とは

🙂
posuyumi
子どもをとるか命をとるかの二者択一じゃないですよね。 1、妊娠初期から入院し安静にして過ごすことになるかもしれない。 2、そこまでしても初期で流産かもしれない。 3、何ヵ月も耐えても子宮が最終的に持たず子どもは亡くなり妻が一生なんらかの不具合を抱えることになるかもしれない。 4、何ヵ月も耐えたあげく母子ともに亡くなるかもしれない。 5、なんとか母子ともに無事で生まれるかもしれない。 考えられる可能性は上記でしょう？子どもが生まれるのは母体つまりあなたが最後まで大丈夫だった時では？ 旦那さんに子どもが生まれずそして私も命を落とすかもしれない。 その覚悟は？と問う。 いえ。 もっとちゃんと覚悟してもらうべきなのは 「かろうじて私だけ命が助かったとしてよ？働くことどころか身体が不自由になって世話を焼いてもらうことになるかもしれない私を一生、面倒みてくれるのね？子どもはもちろん、いないまま」 そう聞くべきでしょう。

トピ内ID：97a29027c945f980

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旦那がオカシイ

🙂
たここ
出産に関して種しか用が無い男に何が出来るんでしょうか。 何か月も具合が悪くなりながら、お腹の子を育むのは女 お腹を痛めて産むのも女、身体的リスクを背負うのも女 出産をバカにしてるとしか思えませんので 種しか用が無いクセに何言ってんだお前 くらい言ってもバチは当たらないと思います。

トピ内ID：d9132e84e6f7a57a

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行動は正しく理解してからじゃね？

041
アップルサイダー
＞それをそのまま伝えてしまった ということは夫は医師の話を直接聞いていないし、質問もしていない。 ならば夫が直接医師の説明を聞いた方がいいですよ。 その上でどうするかを考えた方がいいのでは？

トピ内ID：829f196871a4bf6e

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最後は彼が決めること

🙂
まる
たしかに、旦那さんへの説明の仕方に問題はあったかもしれません。 でも、旦那さんは少しでもリスクがあることは知っているのでしょう？ 私の夫ならば、絶対に出産させませんよ。 1パーセントでも病気のリスクがあるならば、絶対に妊娠させようとしません。 聞いたことありませんが、それは分かります。 そういう人だからです。 私が疲れたりすることが何よりも嫌な人ですから、病気のリスクなんてもってのほかでしょう。 あなたの旦那さん。 楽観的とかそういう問題ではないと思う。 あなたの説明で分からないところがあれば、自分で調べたり先生に聞くでしょう。 旦那さんも大人なんだから。 旦那さんはあなたの命を軽視してる。 そして、あなたもそれが薄々分かってませんか？ 義両親のことが頭に浮かぶのも、旦那さんが義両親から守ってくれないからなのでは？ ずっと一人で戦わなくちゃいけないリスク、自分だけが痛む予感、それで不安なのではありませんか？ 安易に離婚はすすめません。 でも、優先順位は決めましょう。 間違いなく、あなたの場合はあなたの命が最優先。 出産はしない。 その上で、彼が何を選ぶかです。 もちろん、そういう彼から離婚したいとあなたが望むのもアリだと思います。

トピ内ID：ff6527f7e9d5a026

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自分（の命と健康）はどうなってもいいから・・

🙂
珊瑚
という事を考えてらっしゃるの？トピ主さん自身がそう思うの？違いますよね。 産んだ以上、育てる義務も責任もありますよ、 自分はどうなってもいい・・なんて、 それは「無責任」だと思います、決して美談ではないと思います。 だって、誰が育てるの？ 物凄い特殊な状況で、 「血の継承」とかそういう事なら、 こちらは黙るしかありませんし見守るだけですけども、 一般の家庭でもうそれはないでしょう、 母体の命が優先です。母子ともに健康、 これが絶対条件であらねば。

トピ内ID：2d2bc48f4a753819

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自分の娘ならもちろんとび主の命

😒
風船
とび主が親御さんとどういう関係かは全く分かりませんが、関係良好だとしてたら、親御さんなら絶対に自分の命をとって！と願うでしょ？ 自分の娘を命の危険にさらしてまで、まだ見ぬ命(見られるかも分からない)にかけるなんてありえません。 可愛い娘の命が一番大切です。何より大切です。 ご主人悪い人ではないでしょうが、ことの重大さを軽視しています。 そのチャレンジして私の娘に万が一のことがあったらどうするんです？ ご自身の思うようになさるのが一番ですが、私がトピ主の母親だったら、自分を大切にしてと言います。

トピ内ID：e0dac168f762b9b1

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え・・・・

041
aco
自分の妻が亡くなる可能性が高いのに、チャレンジしよう！とか言うような人でいいの？ そんな人とこの先年老いてお互いに支えが必要になったときでも大丈夫なの？ 自分はなんの影響もないですよね。 命の危険にさらされるのはトピ主、無事に妊娠できたとして継続させるために色々な制限や心労を受けるのもトピ主・・・ ご主人はただ楽観的に「そんなの大丈夫だよ～～、だってボク子供欲しいもん。それくらい頑張りなよ～～」ってことですよね。 私だったら自分を大切に思ってくれていない人とこの先暮らしていくのは無理です。 あなたの命なんてどうでもいいと思っているような人ですよ。 どんなに好きで結婚したのだとしても一気に気持ちが冷めます。 ご主人から離婚を言い出さないのであればあなたから言い出してもいい案件だと思います。 それくらい人としてどうなの？という人ですよ。 それに最悪なことを申し上げると出産したけどトピ主さんが残念ながら亡くなるかも知れません。 その時にこの人は1人でちゃんと子供を育てると思いますか？ 命の危険があっても楽観的にしか考えられないような人ですよ。 そんな人に子供を託すのは怖くないですか。 ＞諦めてほしいと言いづらい気持ち 自分の命を捨てることよりそんな気持ちの方が大切なのでしょうか。 ご主人や義両親は子供の誕生の方が嬉しいのかも知れませんが、あなたの家族は？あなたのお友達は？ 私があなたの友人だったらそんな気持ちを優先することを許さないです。 命の危険がある妊娠なんて絶対に許さないです。更に子宮破裂なんてともて怖い、それを分かった上でチャンレンジしよう！なんて言ってくるあなたのご主人のことも許さない。 体の心配、命の心配をしてくれないような人との生活をちゃんと考え直すように言います。 あなたが大切だから。 妊娠しないで下さいね。自分を守って下さいね。

トピ内ID：13d05390f4e328a1

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離婚は嫌だけど死ぬのはOKってこと？

🐶
まっしゅ
ご主人の「チャレンジしたい」とは、トピ主さんと子供が死んでもいいから試したいってことですか？ それでダメなら諦めると？ え？あなたが死んでも全然問題ないって言われたってこと？ 全く愛されていないんですねぇ。 完全にトピ主さんは実験マウスの扱いかと。 だから生きてもいいし死んでもいいからチャレンジしたいってご主人は考えたのでしょう。 っていうより、このご主人が「チャレンジしたい」と言ったのはいつなんですか？ 結婚するときに「婦人科系が～」の時？ それとも今回の「母子ともに残念な結果～」の話をしたとき？ 前者の時の返答であるなら、それはそうだと思います。 まだちゃんとどうなるか、とかも具体的に考えていなかったときでしょうし、トピ主さんにここまでリスクがあることも分からなかった時ですから。 でも後者であったなら、あなたとんでもない人と結婚したんだと自覚した方がいいです。 お試しであなたが死のうと構わないって人と結婚してるんだから。 もしトピ主さんの話し方に問題があったのなら、次もトピ主さんが話をするより専門家の医師に話してもらった方が無難です。 あなたでは夫の考えを変えることは無理ですから、しっかり専門家に説明をして貰いましょう。 かなり衝撃的なトピでしたが、医師が説明しても「チャレンジ」と言うなら離婚は本気で考えた方がいいですよ。 だってあなた本格的に愛されていないから。 道具は替えがあるってご主人思ってますからね。 あなたが命をかける価値がその男にはありませんよ。

トピ内ID：2356396a5292a329

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夫、それはないわ

🙂
醤油
トピ主さんの追加レス読みました。 他人様の旦那さんに対して申し訳ないですが、それは能天気でも楽天家ではなく無責任。世の中のことを知らなさすぎ。調べようともしなさすぎです。 ＞「もともと出産は命がけなんだし、とは言ってもみんな普通に産んでるし、大丈夫大丈夫！」 絶句です。母親本人が言うならまだしも、妊娠出産もしない男性側が軽々しく言っていい問題じゃないですよね。おそらく旦那さんは他にもいいところがあるのでしょうけど、第三者からみたら旦那さんの発言、姿勢はハッキリ言ってあり得ないです。 だって、「もともと出産は命がけなんだし」と言いつつ「とはいっても普通に産んでる」って、あまりにも軽々しい発言ではないですか？ 世の中、妊娠出産で命を落とすケースがどれだけ多いか、検索したら一発なんだから調べてみなさいと言いたいです… 命がけなのは当たり前ですか？当たり前だとしてもお前が言うなって感じですよ。命をかけないのだから。 ましてやトピ主さんは医師から「リスクがある、おすすめしない」と言われているのですよ。 「普通に産めない」のですよ。この時点で。 他の皆さんが言うように、事の重大さを分かっていませんね、旦那さんは。 真剣にお話しされるとのことですが、それでも態度がまだ軽々しいようなら一緒に病院に行って医師から説明して頂きましょう。 それでも「みんな普通に産んでるし大丈夫」なんて言うような人なら、たとえ無事に出産できても今後の人生、子育てに対しても無責任でしょうね。 旦那さん、トピ主さんの命を軽視するような発言をしていますよ。 トピ主さんはもっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：70c0cf68675e63ed

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少し離れては？

🙂
アラフィフ
子どもを持てないストレスよりも、ご主人の無理解がストレスだと思いますので、少し離れてみてはいかがでしょうか。 その状態の妊娠だと管理入院になりますから、子宮破裂即命の危険はありません。 （少し感情的になりすぎています） 妊娠さえできれば、初期から管理入院して早産で出産して子どもはもてると思います。 個人病院の医師は消極的でしょうけれど、大きな病院なら妊娠出産に前向きなご主人よりの意見になりがちです。 私が同じ立場なら、自分の命の心配や夫への怒りよりも、低体重で生まれる可能性が高い赤ちゃんと、心身ともに障害をかかえた子を育てる人生のプランが今の夫と描けるかの心配のほうが大きいです。 ご主人が自分の遺伝子を残したいという希望の強さは生物としての本能ですから、あなたが自分の命を失いたくないと思う強さと全く同じです。 今ある命はもちろん大切ですが、男性の本能の強さは異性に対する愛情を超えるのは仕方無いことを受け入れることから始めてみてください。 あなたがご主人に対して感じる失望や怒りと同等のものをご主人は抱えていますよ。

トピ内ID：8be815bfeef61699

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皆さんのレスで自分のことを考え直しました

🙂
バツイチarafo!
私は子宮内膜症＋重度の貧血、20代に胃がん摘出で正直身体は強くないです。 私自身かなり元気になったし、ガン摘出から１０年以上も経ったので不妊治療ののち出産しました。 現在子は２歳になったのですが、二人目をやはり少し考えチャレンジの末ダメでした。 あきらめようか、どうしようか。 ずっと一人で悩んでいる横で夫はあまり悩んでいないようで ほしくないのかと聞くと 「〇〇（私）の身体が心配だから」 その一点張りでした。 なんでもう少し考えてくれないんだろうと思っていましたが、夫は本気で心配してたんですね。 私が一人大丈夫！と思っているだけなのかも。（実際頑張りすぎてぶっ倒れるタイプです、確かに） 関係ないレスでごめんなさい。 でも、拝読したところ私より危険なのに、できるならチャレンジしたいって簡単に言ってしまえるのは… ご主人、そこまで危険だと認識していないか、認識して言っているなら、嫁より孫って思えてしまいますよね。 そこも含めて、話し合って答えが見つかるといいですね。 話し合えない、寄り添ってくれないなら、離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：7ab05e4e9491aaff

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