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彼女持ちばかり好きになるのをやめたい

レス24
（トピ主 3 ）
🙂
マリカ
話題
28歳女です。 見た目はとても普通。 身なりには気をつけていて清楚な女子アナ風（自分で言うのもですが、スタイルはそこそこいいと思います...）と言われますが、口下手かつコミュニケーションが苦手なこともあり、これまで異性との交際経験がありません。 友人に言わせると、凛としていて少し近寄り難い雰囲気があるらしく、見た目だけならパッと見は彼氏がいそうと言われます。ただ、特別美人ではない＆会話下手なため、もちろんこれまで男性に言い寄られたことがありません（女慣れしてそうな人に声がかかったことが数回...だけです。。） 彼氏ができたことがないのももちろんコンプレックスなのですが、一番の悩みは、これまで本気で好きになった人が全員彼女持ちばかりということです。 自分をよく分析すると、おそらく、私はろくに恋愛経験がないため、ふつうの人が恋人になる過程をすっ飛ばしてしまう傾向があるからだと思います。 出会う→雑談→仲良くなる→どちらかが相手に好意を持つ→どちらかがアプローチ→晴れて両思い 仮に上のような過程でカップルになるのだとしたら、私は「仲良くなる前に相手のことを好きになってしまう」のです。つまりは、全くの脈なし状態で相手に好意をチラつかせてしまうからかな...と。 ルックスだったり、日頃の誠実な仕事ぶりだったり、穏やかな人柄といった部分を私が一方的に好きになり、そこから一気に私が食事なりアプローチをかけてしまうため、相手が引いてしまう、というパターンが何回もありました。 本当は彼女持ちかが分かってから誘えればもちろんいいのですが、まずは食事のお誘いをして相手に彼女がいればお断りがくるだろうと思っています。それで断られたら仕方ないと。 誘わないことには始まらないと感じているからです （レスに続きます）

トピ内ID：3e9f473a9e342008

#２０代
#心の悩み
#恋愛
#片思い

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トピ主です（続き）

🙂
マリカ トピ主
いざお誘いして断られると、本当にひどく落ち込んでしまい、ああ、また私はこのパターンか、と仕事が手につかなくなるくらい意気消沈してしまいます。いい大人が本当に情けない話ですが、これまでずっとこのループから抜け出せません。 私は、穏やかなで比較的落ち着いた方が好みである傾向があります。私自身が口下手で大して面白いことも言えない性格なこともあり、とても明るくて快活な方よりは、話さない時間が多少長くても落ち着いていられる方が理想です。 彼女がいる人を好きになるということは、私は理想が高いのだと言うことを恥ずかしい話最近始めて認識しました。 でも、好きになれない人を食事に誘うことはできません。そんなことをしたら、中途半端な気持ちで誘われる男性にも失礼ですし、私自身、やっぱり少しでもいいな、素敵だな、気になるな、という人と一緒に時間を過ごしたいと思うからです。 年齢的に今すぐにでも結婚したいという焦りが出てきています。 私のような者は、もう結婚相談所でお相手を見つけるしかないでしょうか。

トピ内ID：3e9f473a9e342008

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矛盾している

🙂
Y
口下手でコミュニケーションが苦手と言いながら、一方的に食事に誘ったりアプローチをかけて引かれる？ 一体どういうことですか？矛盾していて全く理解できません。 まず彼女持ちの人に惹かれること自体は悪いことでも何でもありませんよね？ あなたの問題点は、そこで彼女がいるかどうか確認を(あえて？)せずに突っ走って断られて勝手に落ち込んでいるところでしょう。 恋に恋しているだけ。 相手のことをよく知ろうともせずに上辺だけで好きになった「気になっている」だけです。 好きになれない人を食事に誘えなんて誰も言っていません。 ご自身でも分かっているじゃないですか。相手のことをまず知りましょう。あなたのことも知ってもらいましょうよ。 食事に誘うのはその後です。

トピ内ID：b78d11436f689c5f

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うーん

🙂
サエコ
主さんの自己分析は当たっていないと思います。 その上で改善点を申し上げますと、まず「いいな」と思う異性がいたらできるだけ早い段階でフリーなのかどうかを聞いてください。一般的な男性であれば、その時点で本当のことを言います。ですからもし特定の相手がいるならその時点で諦めてください。 出会う→雑談　この段階でフリーかどうか確認するんです。 これを行うだけで「本気で好きになった人が彼女もち」であることは防げます。 また、主さんはとても惚れっぽい人みたいですね。だから引かれてしまう。そして相手との距離感を上手につかめない。これは結婚相談所に行くといろいろ解決しますね。 結婚相談所には彼女持ちの男性は普通来ないし、いきなり距離を詰めても引かれることが少ないからです。だってあちらも結婚相手を探しているのですから。 28歳とのこと、20代の女性は結婚相談所ではモテモテと聞きますのでぜひ門をたたいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：17662ab4645f39f1

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あらあら

🐶
岡崎
＞まずは食事のお誘いをして相手に彼女がいればお断りがくるだろうと思っています。それで断られたら仕方ないと。誘わないことには始まらないと感じているからです これはやめた方が宜しいですね。 まず、恋人の有無すらわからない関係性で食事に誘うのが色々と過程をすっ飛ばしすぎです。 それに、自分の彼が女性に食事に誘われたと知ったら、彼女さんは良い気はしませんよね。 ＞年齢的に今すぐにでも結婚したいという焦りが出てきています。 私のような者は、もう結婚相談所でお相手を見つけるしかないでしょうか。 そこまで焦っているのなら、相談所が手っ取り早いんじゃない？

トピ内ID：e68a62d210d49e55

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まずは一呼吸

🙂
ねこ
＞私自身、やっぱり少しでもいいな、素敵だな、気になるな トピ主さんがそう思う男性はすべからず他の女性達も同じ様に好きになります。 28歳で付き合った経験ゼロはトピ主さん自身の凝り固まった考え方、極端な発想、省みない押しの強さだと思います。相手が安心感を持てない女性。 トピ主さんは惚れやすいタイプなのだと思います。それ事態は構わないのですが、相手を慮る気持ちに欠けていて、全て自己満足の脳内理論で推し進めているのが怖さすら相手に与えます。 彼女が居たら誘っても断るだろうと思い込む。断る側も気を遣って面倒で嫌な気持ちになるのです。相手の負担を考えた事有りますか？ 一事が万事、猪突猛進で相手に負担までかけて気がつかない。 一旦落ち着きましょう。いきなり仲良くなって無いのに食事に誘うのは、相手にとって怖くも有り、気後れして面倒だと思わせてしまう。引かれて終わりの定期路線となっている。それを止めましょう。相手を慮る気遣いの有る思考にしましょう。 婚活は「好きな人を探す場所」では無いので、トピ主さんには辛いかも。 婚活市場では男女どちらも「残り物には福は無い」のが鉄則です。 妥協して擦り合わせる場所です。 徒労感の方が強くなるとは思います。 お寺などで主宰されてる婚活や、料理しながらの婚活、読者好きな集まり婚活など、山のハイキング婚活など趣味の世界で楽しみながら探す一風変わった婚活などがトピ主さんには良いかも。 １日の活動を通じて相手の行動などが垣間見え惹かれる部分が現れる。双方「独身」なので同じ鉄を踏む事はない。 マッチングや街コンは既婚者や遊び人の巣窟なので「結婚」意識するならやめた方が良い。嘘も戯れ事と割りきって楽しむ強さが必要だから。

トピ内ID：efab13d216221f27

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戦略ミス

🐤
鯉
トピ主さんの恋愛が今まで上手くいかないのは 彼女持ちの男性ばかりを好きになってしまうからでは無いと思います。 ｢全くの脈なし状態で相手に好意をチラつかせてしまう｣と言うのも 失敗の要因には思えないし｢誘わないことには始まらない｣なんて 尤もで これも間違っているとは思いません。 ですが ｢穏やかなで比較的落ち着いた方が好みである傾向｣なら そういうタイプの男性は どういった女性を好むのか。あまり仲良くもなっていない女性からのアプローチや食事の誘いに乗るようなタイプなのか。考えてみていますか？ また｢私が一方的に好きになり、そこから一気に私が食事なりアプローチをかけてしまうため、相手が引いてしまう、というパターンが何回もありました｣･･･と同じパターンでの失敗を分かっているのなら なぜ改善して行かないのですか？ ＞彼女がいる人を好きになる、 ･･･と仰っていますが 彼女がいる事が分かれば 諦められているのですか？ 振り向いてもらえるまで待つとか 浮気相手でもいいとか 略奪してしまいたい、とかはないのですよね。 それならまず 好きになってしまう前に 彼女の有無を確認しましょう。

トピ内ID：b3d7e0d1f47a0c13

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トピ主です

🙂
マリカ トピ主
レスいただき、ありがとうございます。耳が痛いお言葉も、胸に手を当てて考えると、全てその通りだな..と感じます。行動が自分本位なんですよね、反省しきりです。 私はよく職場の方を好きになるのですが、業務上あまり親しくなれなくても、仕事ぶりや周囲への気遣いといったその人の集団のなかでの人柄に惚れてしまうので、自分とさして仲良くならなくても、好きになってしまうのです。 そうすると、お相手がいらっしゃるかも分からないまま、憧れと恋心だけ募らせてしまい、結果を急いでしまう傾向にあります。 軽く彼女さんとかいますか？？と聞けたらそれが一番いいのですが...。 あとは、又聞きで彼女はいないと聞いていたので、異動後にアクションしてみよう！と食事にお誘いしたら実は彼女ができていた、というパターンも...。 ことごとく縁もタイミングもない自分が情けなくて、泣けてきます。 一度でいいから、誰かと両思いになりたいです。

トピ内ID：3e9f473a9e342008

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『口下手でコミュニケーションが苦手』じゃないよ

🙂
幸せになってね
『猪突猛進でリサーチ不足』だよ。

トピ内ID：8980b8908510c4fe

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恋に恋してる

🙂
チョコナッツ
のでしょう。 マリカさんの中で理想の恋愛像があって、それに当てはまる相手（素敵な人）は必然的に彼女持ちになってしまうのだと思いますよ。 彼女持ちの男性はやはり、女性に対しての気遣いや言葉がけができていますから、女性に慣れていない男性よりは魅力的だと思いますし、魅力的な人だから彼女がいるのであって、マリカさんは結局は”面食い”なんですよ。 理想が高いというより、自分の描いている恋愛に当てはまる人、シチュエーションがあって、場面場面で「あっこの感じ」って反応してしまい＝”好き”になってませんか？ 自分に自信がないように言っていますが、総じて自分を上げて書いてますし、それも含めてマリカさんの中に理想の恋愛像があるのでしょう。 ”見た目は悪くないのに、恋愛不器用な女性の恋愛” その為には優秀なヒーローが必要でそのヒーローの設定基準が高く、現実とのギャップがあるのでは？ まず、マリカさんが素敵と思う男性は全員、恋人がいる前提でいましょう。 恋人の有無が分かる関係になるまではアプローチはしない。 未婚が増えているとは言え、優秀な若い男性がフリーの可能性は低いです。 その前提は徹底したほうがいいですよ。 そして彼女がいるからこそ男性として魅力的だということも大事です。 ネクタイ一つにしても、彼女がコーディネートしているかもしれません。 魅力的な男性はなぜ、魅力的なのか？ 今までの経験から、彼女有無での男性に違いがあるはずです。 そこを分析しましょう。 あと、職場ではない場所での出会いを求めた方が合っていると思います。 世界を広げるともっと見えてくるものがあると思いますよ。

トピ内ID：09a61c5eba48a1d7

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安定感

🙂
アラフィフ
あなたの文章を読んで、メンタルの不安定さを感じました。 おそらく、普段の会話などでも醸し出されてしまっていると思います。 10代から20代前半は、その不安定さも若さでカモフラージュされて魅力の一つなのですが、アラサーになると男性側も目が肥えてくるので本能的に察知して避けられてしまうのだと思います。 あなたが好きになる彼女持ちもしくはモテる男性は、メンタルが安定しており、接した際に不快になることは少ないですよね？ 逆に好きになれない方は、何を考えているのかわからなかったり、日や人によって態度が明らかに違ったりしていませんか？ あなたも知らず知らずのうちに、気分の波が外に現れていたり、人によって態度を変えたりしているかもしれません。 反面教師で、好きになれない男性の嫌な点が自分にないか、見つめてみてはいかがでしょうか。 凛として清楚で無口な女性でも、メンタルや対人関係が安定している方はもてますよ。

トピ内ID：72f153c68751f94c

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いい男は早く売れる

🙂
ハム太郎
彼女持ちばかり好きになる…というより、「いいな、素敵だな」と思うような人がフリーだったら周りも放っておかない＝だいたい彼女持ち　なんですよ。 逆もそうじゃないですか？ 素敵でかわいいなという女性はさっさと彼氏ができますよね。 じゃあ、残された人たちは…自ずと答えが出ます。 本人に何かしら問題がある。 分不相応に理想が高い。 あるいはその両方。トピ主さんはどれですか？ ＞結果を急いでしまう 社内でそれは非常にまずいです。相手は怖がります。 ＞軽く彼女さんとかいますか？？と聞けたら いきなりこれも怖いです。いなくても「います」と言ってしまいそうです。 お休みは何してるんですか？とかでなんとなく様子が窺えるでしょう？彼女云々はそのあと。 彼氏が欲しい！とがっついてる感じが丸出しです。 好きな人ができてもがっつかないで。しばらくの間は好きな人に会える幸せを噛み締めながら、仕事と自分磨きをしてください。

トピ内ID：b197e67e001b13ed

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怖がりでしょ?

🙂
りす
マリカさんは怖がりなのではないですか。警戒心が強いから落ち着いた人が好みなのではないですか。 怖がりな人は会話で緊張してしまい、自由に自分を表すことができません。でも穏やかなわけではなく、むしろ表現していない気持ち（相手を好ましく思う気持ち）は自分の中だけでどんどん膨れ上がります。そして大きくなりすぎた感情により冷静さを失って、食事に誘うなどという大胆な行動に出ているのだと思います。 でも落ち着いた人は穏やかな関係を好むことが多いです。マリカさんのアプローチは、二人の間に急激な変化を起こそうとしており、お相手を警戒させてしまいます。 自然に恋愛関係にもっていくには、普通は会話を重ね、チラリと軽い好意をにじませ、相手の反応を見ます。良さそうだったらもう少し強めの好意を表し、『これは大丈夫そう』だと手応えを持ってから個人的なお誘いをします。慎重にいくのは理由があります。お誘いを断られると自分も傷つきますが、断る方だって負担になるのです。同じ職場ならなおさら。今後のためにリスクは避けるのが大人の方法です。 マリカさんはお相手の反応は見ていますか? 反応を見たり、お相手と距離を詰めるために、まず、マリカさんは男性とリラックスして雑談できるようになった方がいいと思います。 女性とは雑談できるのですよね?なら会話ベタではないでしょう。 お相手を異性であることより先に、人としてとらえて接するといいんじゃないでしょうか。『素敵』と心が泡だつと会話が難しくなるので、凪の状態に気持ちを抑えて。数をこなさないとうまくならないので、頑張ってください。

トピ内ID：436f9951d9029beb

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暴走車？

🙂
ぽりこん
逆の立場で、親しくもなくよく知らない人に、いきなり食事だとかに誘われてホイホイ行きます⁉️ よく知らないからこそ、挨拶や会釈を繰り返して顔見知りになり、そのうち世間話や会話を交わすようになれば、そのうち相手から誘って来るのでは？ 自分だけ先走っても虚しいかもね｡

トピ内ID：2613191fb4657ce0

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どうだろ？

🙂
なな
私はとてももてます。 でもそんなに身なりは気にしませんし、清楚でもなく、嫌なことはハッキリ言いますし、どちらかというとお行儀は悪い方だと思います。 どうしてもてるのか？ 多分、人とちょっと違うからなんだと思っています。 あれ？ってまず注目してもらわないと、何事も始まりませんから。 もてようと思ってしているわけではないので、これを有意にやるのは難しいかもしれませんが、案外男性は人の行動をよく見ていると思います。 職場で浮いている人に声をかけたり、仕事を頑張ったり、そんなことでも違ってくると思いますよ。 損得や人目を気にしすぎると、魅力が半減しちゃいますから、自由にのびのび行動してみてはどうでしょう？ もてるって意外と簡単だと思います。 今度は男性から誘ってもらうのはどうでしょう？ 好きな相手じゃなくても、話してみたら楽しいってこともあるかもしれません。

トピ内ID：476d4645912fb4f7

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自分から誘わない

🐶
自動ドア
誘われるテクを磨くんです。 相手に興味がある素振りをする たくさん楽しく話しかけて 相手の話をよく聞く、お願い事をして沢山感謝の言葉を言う、その場だけでなく後日改めて2回くらいお礼を言う まぁノウハウ本でも読むことでやり方を変えてください。 彼女持ちってなんですか？ その情報、恋人探しにあまり意味ないですよ。 いい男は女が放っておかないから 特定の女がいて当たり前でさよ。 そこにこだわってたら好きでもない男から恋人を 探す羽目になるじゃないですか？ 結婚してる人は論外ですけど。 自分から誘うよりも相手に誘われるテクを磨いてください。 貴方に誘われても嬉しくないんだと思うんです。

トピ内ID：099f935f993f411e

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まず落ち着こう

🙂
メロ
美味しそうな餌を目の前に置かれたら、「待て」と言われても鼻息荒くつい前足を出したり引っ込めたりして前のめりになってしまうワンちゃんの姿を想像してしまった（笑）。素敵な男性を見つけてもまず落ち着こう。 彼女持ちばかり好きになる傾向があるなら、それにはちゃんと理由がありそうに思う。 彼女がいる男性は心がハッピー、笑顔も増えるし心も広くなる。彼女がおらず余裕のない人より魅力度UP。 そこにやられてしまうのかも？ また貴女が魅力を感じるような男性には他の女性も魅力を感じないわけはない。先に売れてしまっている可能性が大。 だから「この人素敵！」と思ったら、「ひょっとして今彼女がいて充実してるから魅力的に見えるのかも？」「こんなに素敵な人なら他の女性も放っておくわけないよね、既に彼女がいるのかも」とまず冷静になりましょう。 「集団の中で仕事ぶりや周囲への気遣いが際立つ人柄の人」なら誰だって好ましく思うのでは？その心の余裕は彼女がいるからかも？と冷静に。 突っ走らず少しずつアプローチするのがよい。

トピ内ID：bb5d10d1f869af13

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直球過ぎる

🙂
まや
仲良く雑談もできない間柄なのに食事に誘うのはガツガツし過ぎです。職場でそんなことしていたら噂話が広がって居づらくなるのでやめた方がいいです。 ここからは私の推測なのでさらっと読んで下さい。28歳で交際経験がないというのは普通よりモテない人です。その年代は多少容姿に難があっても声が掛かります。 友達は慰めで言ってくれているだけなので真に受けないで容姿を含めて自分に磨きを掛けましょう。自分が思っている自分と周りから思われている評価が乖離しているのです。 先ずは異性と仲良くすることから始めて下さい。脈アリかどうかはその会話内で分かるのでお誘いする勝負を賭ける必要ありません。相手が誘いやすいよう仕向けて向こうから誘われて下さい。

トピ内ID：ed59ae106aa46842

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違うかも

🙂
ふじこ
誘わないと始まらない。このセリフがそもそも間違いです。距離の詰め方が早いです。仲良くならないと始まらないが正解です。あと彼女がいるというのは断り文句で本当にいるわけではありません。彼女いますか？も仲良くないのに聞かない方がいいです。 彼女がいなければトピ主さんと付き合うでしょうか。辛口ですみませんが目指す方向性がずれています。 恋愛経験がないけど、好きな人とお付き合いするにはどうすればいいですか？と聞けば有用なアドバイスを得られます。28歳なんてまだまだこれからです。きっと大丈夫です。

トピ内ID：5ed491b9cae33b7b

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トピ主です

🙂
マリカ トピ主
アドバイスいただき、ありがとうございます。 自分一人で考え込んでしまうと視野が狭くなってしまうので、色々な方々のご意見は本当にありがたく、自分の性格の至らなさ、情けなさの気持ちでいっぱいです。 正直なところ、見た目は以前より相当気をつけるようになりました。 10キロほどダイエットしたり、身なりはかなり気をつけているほうだと思います。 かといってやり過ぎると印象はよくないと思い、程よくを心がけているので、着飾りすぎて引かれるレベルではないと思っています。 要は性格、コミュニケーションに難があるのだろうことは分かっていますが、ここまで拗らせらとなかなか直せそうにありません。 相手に誘わせるスキルなど持っていたらとっくに恋人はできているはずで、それができないことが最大のなやみです。 見た目が良ければもちろん誘われる、見た目が微妙でも中身が素敵ならもちろん誘われる、どちらもない私はなんて魅力に乏しい人間なのか…八方塞がりです

トピ内ID：3e9f473a9e342008

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あべこべだと思う

🙂
ぷん
＞ 口下手かつコミュニケーションが苦手 と言いつつ速攻で誘うのは言っていることとやっていることが違っています。 職場や仕事関連の人を誘うのはやめておきましょう。 下手すればただの軽い人です。 仲良くなる前に好きになったとしても、 そこからちょっとずつ仲良くなって相手の気持ちはどうかな？と見る過程が必要です。 職場なら慎重に、ですよ。 でも何人も誘ってダメだったなら社外の何かの集まりの方がいいかも。

トピ内ID：6caf74ce96688948

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彼女持ちだから素敵な男性に見えるんですよ

🙂
tomo
好きになった人は彼女持ちばかりだと言いますが、「彼女持ち」だから輝いて見えるんですよ。 充実しているから輝いているんです。 もちろん彼女が居なくても輝いている人はたくさんいます、そういう人達って仕事なり、趣味なり、充実したものを持っているんです。 私はトピ主とは違い、スタイルは悪いし不美人でした。コミュ力も低かったです。でも彼氏が欲しくて条件の良い独身男性をこっそり値踏みしている根暗でした。 それが就職３年目頃から仕事がとても楽しくなって彼氏なんかどうでもよくなり、仕事上の話なら誰とでも普通に出来るようになりました。その延長で気後れせず色んな話が出来るようになりました。 多分私も輝けたんでしょうね、親しい（お付き合い未満）のプライベートで誘ってくださる方もできましたし、結婚にもつながりました。 トピ主さん、急がば回れです、トピ主も仕事でも趣味でもなんでもいいですが夢中になれるもの持ちましょう。夢中になれるものがあれば、自分に自信がついてコミュ力上がります。 今のトピ主さんはコミュ力が低いから男性と話すときに必死さが出てしまうから相手に引かれてしまうし、トピ主さんは守りに入っているから無意識に対象となる男性を絞ってみていて、対象の男性のちょっとした良い部分で好きになってしまうんですよ。 １０人しか目に入っていなければ、その中の一人の仕草が凄く素敵に見えても、５０人目に入っていればその仕草は結構みんなしていたり、逆にキザったしかったりします。 まずは自分に自信が持ちましょう。相手を意識せず、自然におしゃべり出来るようになりますよ。 お見合いじゃなく恋愛したいんでしょ。お食事誘う前にまず仲良く話しできるようにならなきゃ！ 食事に行っても２人でモジモジ無言でディナーって気まずいよ。

トピ内ID：824b33f9eba2734f

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まずはお友達

🙂
シェリーメイ
トピ主も自分でわかっているように「仲良くなる前に好きになってしまう」が問題ですね。 仲良くなる前に好きになるって相手の事を全く見ていない理解していないってことですよね。 なんだか少女漫画にありそうなときめくシチュエーションに遭遇すると好きになってしまう感じ？ トピ主が人とぶつかりそうになった時にたまたま近くにいた男性がさっと避けてくれた(庇ってくれた？)とか、階段を踏み外した瞬間に後ろにいた男性が腕を掴んで転ばないようにしてくれたとか… そういったシチュエーションにドキドキして恋してしまっているのでしょうか。 でなければ「仲良くなる前に好きになる」なんてことにはならないですよね。 普通は「ちょっとドキッとした」で終わるようなことでときめいてしまっているのでは… 拗らせ過ぎて、男性を「彼氏候補」か「候補でないか」で判断してしまってるんでしょうね… 男性もただの人間ですよ。 まずは「友達」を増やす事を考えてみては？ 言い方は悪いんですが例えとして。 遠くを飛んでいる一羽の鳥を腕前もないのに撃ち落とせないでしょう。 まずは沢山の鳥を近くに呼び寄せて(仲良くなって)、飛んでいる鳥(彼氏持ち)ではなくて木に止まっている鳥を狙えば大した腕前でなくても撃ち落とせるわけです。 近くに呼び寄せた鳥の中には向こうからトピ主の元へ飛んで来てくれる鳥だっているかもしれません。 誘うのも「彼氏候補」とは思わなくても、話したら楽しそうと思える人なら誘っていいんです。 そもそも、トピ主は人として男性に興味がありますか？ なんだか彼氏になってくれそうな人以外の男性には興味がなさそう。 男性も人です。女性と同じ。(トピ主、男兄弟いないでしょう) 人として興味を示して親愛の情を感じたいんですよ。 まずは女友達と同じだと思って接するところから始めてみては？

トピ内ID：01742f692db86be4

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八方塞がりではない。努力したくないだけ

😨
しらーっ
常に当たって砕けろ精神なのですね。 その方が努力するより楽ですものね。 ＞見た目が良ければもちろん誘われる、見た目が微妙でも中身が素敵ならもちろん誘われる、どちらもない私はなんて魅力に乏しい人間なのか…八方塞がりです 見た目、中身を磨く努力をするだけでは？塞がってないと思いますよ。 ＞ことごとく縁もタイミングもない自分が情けなくて、泣けてきます。 運とかタイミングって自分で言っている人って、本当努力しない人ばかり。 沢山声がかかる人は、選べる人。 主さんは、魅力がないのだから、選べる立場ではないのですが、橋本環奈ちゃんレベルじゃないと付き合えない、キリッ！ と言っているモテない男子みたいな感じですが分かりますか？ 理想に見合う自分になる努力をするか、己を知って好きになってくれる人を探すか、生涯運とタイミングがなかったと言って一人かですよ。

トピ内ID：a944a4cfc27cc4a1

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無理強いはしませんが

🙂
さかなやさん
トピ主さんはあまり気乗りしていないかもしれませんが、個人的には結婚相談所おすすめしますよ。 まず彼女もちばかりに当たると言うことはないですし、婚活で20代はプラチナカードを持っているようなものと言われるので30をすぎて駆け込むよりは今、婚活しておいた方が有利だと思います。 職場恋愛だと失敗したときお互い気まずいのでなにかと気を使いますが、婚活なら不成立ならそれまでで後腐れもありませんしね。 トピ主さんの年齢や清潔感のある容姿は武器になると思うので、もしよかったら結婚相談所も検討してみては？

トピ内ID：37a4fe854072fd67

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