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娘のわがままをどこまで聞いてやるべきか

レス92
（トピ主 1 ）
😢
さくら
ひと
40になる娘をもつ母親です 娘は2姉妹の長女で、夫と子供2人（小学生）がいます。 ある日、長女が子供を連れて遊びに来た際にこう告げられました。 「私はコロナが落ち着いたら留学へ行く。期間は半年。子供の面倒は夫が基本見るが、お父さんもお母さんも手伝ってほしい。」 あまりにも唐突だった為、私達夫婦共々反対しましたが、娘は 「学生時代たった2週間の短期留学を反対されて、いまだに悔しい気持ちが残る。お母さんの言う通りの短大に進学して、就職もしたじゃないか。責任をとれ」とまで言う始末。 確かに娘は4大志望でしたが、どうせいくならある程度の偏差値以上の大学しか認めず、短大も私が若い頃から評判のいい短大進学を薦めました。 娘は短大は受けない、4大に行くと言いましたが、女が浪人とは許さないと無理矢理私の意見を押し通しました。 短大を卒業して、4大への編入を希望していましたが、その頃不景気で夫もリストラに合い、就職して欲しかった為、諦めてもらいました。 それが良くなかったのでしょう。就職した先もブラックと言われる職場で、半年で辞め、受験すると宣言して、1年費やし4大に編入しました。 お母さんの言う人生を歩みたくないと。 今頃、そんなことを言われても困るし、何より子供の面倒を放棄して留学なぞあり得ません。 主人も反対していましたが、長女は私の人生と言い張るばかりで話になりません。 留学を諦めてもらうにはどうしたらいいか、ご意見をください。

トピ内ID：8b921205860cc003

#５０代以上
#娘・息子

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娘の夫はOKなんですよね

🙂
なな
費用面も問題ないんですよね だったら、 留学行ってらっしゃい でも、私達はあてにしないでね 子供たちの親は貴女たち夫婦なのだから、基本は２人で子育てでしょ？ もちろん、どうしてものときは、少しは手伝いますよ でも、日々の生活のお世話に組み込まれるのは出来ません で、いいのでは？ 娘さん本人も 子供の面倒は夫が基本見る と、おっしゃっていますし 短大卒業後、自分で学費を貯めて四大に編入し卒業したなら、頑張りやさんのすごい娘さんじゃないですか 頭から否定することもないとおもいます

トピ内ID：17ffa5dbe0ecf9ae

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娘さんの人生認めてあげては

🙂
オレンジ
＞何より子供の面倒を放棄して留学なぞあり得ません。 娘さんの人生だから決定権ないでしょ 40を過ぎた娘さんの人生コントロールしようとするのが不思議 大人として認めてないの? 私達は何もできないけど留学頑張ってねー でいいのでは

トピ内ID：e2bc5e89d47360f9

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余計なこと言わない

🙂
匿名
長女の夫が良いというなら、夫婦で決めたことなんだからあなたが口出しすることではないです。 応援も反対もしない。でも孫の世話はできない。好きにしたら良い で良いと思います。 進学に関しては、学費の問題もあるから浪人できない、短大でなければダメ、偏差値◯以上しか学費は出さない、なんていうのは普通にあることなのでそれは仕方ないと思います。娘さんは親の意向以外の進学をしたかったなら奨学金借りればよかったのにそこまでの気持ちがなかったということです。 あなたに学費を出して欲しいというならともかく、留学を諦めさせる権利なんてありません。

トピ内ID：86279962aafe3a07

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胸が痛い

🙂
いち子
40代の娘さんの親という事ですと、トピ主様はまだ60代かいっていても70歳くらいですよね。 世代は関係ないのかしらね。 私は」恐らくトピ主様と世代が近い人間です。 それこそ親から「女に学問は必要ない」と弾圧され、自力で大学に行ったんですよ。 まあそんなのが原点ですから両親の世話は一切していません。 娘さんは私ほどパワーガ無かったのでしょうね。 気の毒に。 いまですね、絶賛プチ仕返し期なんでしょう。 娘さんの配偶者もりゅがくに対して肯定的なのであれば反対しても実行するでしょう。 娘さんは「基本的に夫g面倒を見る」と言っているわけですし、なによりも経済的にすがってきているわけじゃないのだから、手伝ってあげるくらいしてあげりゃいいのに。 常に「子を自分の思い通りに」動かしてきたのですから、そのくらいかなえてあげたっていいじゃないですか。 なんか腹立つトピ主様だ。 ちなみに私は絶賛絶縁中ですよ（笑） 親のいう事を聞いて育った姉はかなり苦労しましたね。 何があっても私は親に孝行する気はございません。 親は80代後半ですが、勝手にしてくれって感じですな。

トピ内ID：1e8c0389f6184cec

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応援してあげたら？

🙂
はな
娘夫も承知ならいいのでは？ ただし高齢のトピ主達は頼りにならないから。 夫と子供3人で頑張ってね～。 念願叶って良かったね。 以上。 お母さんの言う人生を歩みたくないなら 私の人生というなら それこそトピ主さんを頼る事がおかしいです。 娘さん、甘えてますよ。 夫婦でのり切るしかない事です。

トピ内ID：23525653e299ebdd

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何も成長してないトピ主。

🙂
変だよ。
留学したい意志を我儘と切り捨てるところ、トピ主は親として全く成長してないのですね。２０年前と一緒。 娘さんはもう一人の立派な妻であり母親なんですよ。留学だって散々夫婦家族で話し合ったはずです。 娘さんの道は本人が決めます。トピ主は親として見守る一択だと思いますがなぜ反対するのですか？それはつまり、娘さんを信用してないのと同意ですよ。 大変なときだけ手伝ってあげたらいいじゃないですか。逆に言うとトピ主が将来大変なときは娘さんに手伝ってもらうでしょう？同じですよ。

トピ内ID：8b3d01100e8b7c00

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絶好のチャンス！

🙂
posuyumi
そこまで不満なのは、わかった。 ならばこの半年間、サポートすれば全部チャラ、もう後々延々とあの時は…てお互いいいっこなしでいい？ そういって半年子育て頑張れば？ あっという間ですよ。 父親はいるんだから費用は特にかかんないですよね？学校通ってるんですよね？まだお弁当とかもって朝練行くような学年でもにないですよね？お昼は給食。夕飯の量も知れてる。寝る時間も早い。 というか、夜は父親が見るんだし。 一番子育てとしてイージーな時じゃないですか。 娘さん、このときを待ってたんですよ。 孫ともすんごく仲良くできるし。 私なら勉強みちゃう♪ たったの半年です。 あなたにとって娘さんの不満を綺麗に晴らし、また子育ての楽しさを味わえる実り大きい半年になりますよ！

トピ内ID：cadb3cbc71227c2a

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で、孫二人の面倒を見る気はあるの？

041
つけを払う時
娘さんは、トピ主夫婦(ジジババ)が子供の面倒を見てくれる(メインは夫としても)事を前提に留学を計画しているのでしょ？ だったら、単純に｢孫の面倒を見る気は無い｣と宣言しちゃえばいいのでは。 これで娘さんから絶縁されても、今までが殆ど絶縁寸前の関係(娘さんにしてみれば)だったのだから大して違いはないでしょう。

トピ内ID：a5ae593f7d4d7a7d

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そっちじゃない

🙂
もう力はない
これはどうアプローチすれば諦めてもらえるか・・という話じゃなく 応援して今の関係を続けるか、反対して縁を切られるか　という話です あなた方が反対しても娘は留学するでしょう どうしても手伝いが要る時は、他の人がサポート(たとえば夫親、夫きょうだい、シッターさん)する あなた達にヘルプは来ないし、帰国しても顔を見せに来ない(孫達も) それだけです たしか女性の４大進学が増え、短大がどんどん消えていた時代ですよね 金銭的な事情もあったかもしれないけど未来どころか現状も見ず、何十年前と同じ感覚で進路を押しつけたから恨まれるようなことになったと思います 経済的に親に頼るしかなかったため言いなりになるしかなく、 結果散々な目に遭ったのを見ても何の責任も感じない母親 自分で費用出せるようになってるのに、言うこと聞くわけないでしょう

トピ内ID：b0a2744f8f5f8a35

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40歳の女がたった半年の「留学」？

🙂
みかん山盛り
加齢で昔より物覚えが悪くなっているのに、たった半年で帰ってきてしまう計画なんですか？ しかも、仕事の話が全く出てこないから、専業主婦、つまり無職か、それに近い状態なんですよね？ これだけ聞いただけで、何の意味もない、ただの無駄遣い、学費のかかる長期観光旅行だってことがすぐにわかります。 もちろん、旦那が金持ちなら、無駄遣いも結構だと思いますよ。子育てのご褒美ってことでいいじゃないですか。 でも、そんなもののために、トピ主たちが子供の世話を押し付けられて犠牲になる必要はありません。 「行けば？子供は旦那と学童に見て貰えばいいよ」 これで押し通しましょう。 ＞ある程度の偏差値以上の大学しか認めず 当然の原則です。これを守らないとただの時間とカネの浪費になります。 ＞1年費やし4大に編入しました 結局4大に入ったんだから、本人の希望通りになったんですよね？ その挙句に専業主婦で学歴なんか何の意味も持たない人生を送っているんですよね？ トピ主たちは何も後ろめたく思う必要はありません。

トピ内ID：30b330ef35751c16

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ほっといたら？

🙂
茄子
へえ～、コロナが落ち着いたら、の話でしょ？ まだまだ何年も先のことでしょうし、その頃にはもっと別の問題が生じているかもしれませんね。 そりゃ、20年前だったら行きたかったでしょうが、 今は別に留学行かなくても、パソコン一台で日本で何でも学べる世の中です。 なぜ40才になってわざわざ留学なんて言い出すんでしょうね。 しかも世界情勢が不安定な時に、本気で言っていらっしゃるんでしょうか？ 未だ何を夢見ているのかわからないけど、反対しなくても、余計な応援さえしなかったら 口ばっかりで実行なんてできないんじゃないでしょうか？ まともに聞かないで、ほっといたらよろしいですよ。

トピ内ID：dd8641e4774c6ce9

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放棄といっても、半年です。

🙂
みやん
もう孫は小学生だし、 基本的には旦那が見る。のなら、あまり負担はないと思います。 万が一の時には、面倒を見て欲しい。という確約が欲しいだけなのでは？ 娘さんはあなたたちに全面的には頼る気はないような気がします。 両親であるあなた方はそういう位置づけではないでしょうか？ それでも駄目ですか？ といっても、まだコロナ禍ですし、世界情勢も危ういところで、 最低でも後1年くらいは安心した留学はできそうにはありません。 その間孫も成長します。基本は旦那さんでも見れますが、 病気等があったら、手助けされたらいいんじゃないかしら。 てか、未だに娘の気質を理解してないところがなあ。 短大卒→就職→４大編入。自立心旺盛で中々の強者です。 やりたいことは諦めずに、何とか出来る方法を模索するような人ではありませんか？ 普通なら旦那を筆頭に家庭内で留学は諦めてもらう話が出たと思いますが、 きっと旦那さんも子どもたちもそれは無理だと諦めたんでしょうね。 お孫さんはきっとしっかりしていると思います。 あなた方には迷惑掛けないようにするはずです。 が、万が一はどうしてもあります。ようするに保険ですね。 諦めてもらうことは無理だと思うので、どういう時に親が手助けできるのか。 娘の旦那と相談しつつ、前向きに考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c486d199a5f223f2

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娘の夫に言う

🙂
ooba
キャリアにつながらない 半年の留学を留学というなんていい年した大人がバカ言っているなぁと思います 娘さんは恥ずかしくないのでしょうか 半年遊びに行くようなものですよ 学生のころに行けなかった留学だって、2年じゃなくて、2週間なんて、親が金を出していかせるようなものじゃないですよ 自分でバイトして夏休みにでも行けばよかったんです そんなもの2週間の旅行と変わらないのですから それの埋め合わせをしろなんて言うのは十分に甘えだと思います 40過ぎたいい年した大人が、親の手助けなしでしか家を空けられないのなら 行くべきではないと思います トピ主さんご夫婦は娘の留学を止める権利はないけれど、孫の面倒を見る義務はないってことです 娘ではなくて、娘の夫に 「独立した夫婦が考えることを、親が止めり権利はない 留学の件に口を出すつもりはない 口を出されなくないのなら、親の助け前提で決めるのはおかしいと思う わたしたちは今以上に孫にかかわるるのはむり」と伝えるべきだと思います

トピ内ID：5d05115bb5a32d15

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反対はしないけど 協力も一切しないと

🙂
月
行きたかったら行けば良いけれど、親の手を借りる事はしないで欲しい。協力をする気は無いとはっきり伝えればいいのでは？ これが病気であるとか、不可抗力で協力を仰がれるのならちゃんと孫の世話をするけれども、好き勝手して留学する人間の穴埋めに使われるのはまっぴら、と主張すれば良い事でしょう。 反対しない、でも協力も一切しないというスタンスを貫かれたらどうですか？

トピ内ID：946673e9f88c6ff6

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結局娘に３年無駄な時間使わせたんだね

🙂
幸せになってね
私は６０代ですが、レスのいち子様同様「女に学問は必要ない」と言われ、バイトも反対されるし、高卒です。当時奨学金なども知らず、就職先も親の言いなりにさせられて。その上公務員で男並み稼いで居るのに、結婚するまで独立もさせて貰えず。正直今でも思い出すと腸煮えくり返ります。 私がその後かなり反抗したので、妹は大学行きましたが、「子を自分の思い通りに」というのは相変わらずだったようで、母の介護は２人ともせず、父危篤にも妹は来ませんでした。 正直言って遺産が後から来ようとも、１８歳で学費が出なけりゃ、学校なんか通えませんよ。子持ちで仕事してて、キャリア中断してまで今更大学行っても、何年も年下同期と就活で勝てるわけが無い。 今年父を引き取りますが、妹からはやらなくて良いのに、って言われてます。 トピ主は未だに娘の足を引っ張りたいのかな。 娘の幸せを妬む母の呪いってのがありますからね。 娘さんもどうせならもう少しお金貯めといて、母親じゃ無く外注にすれば良いのに。

トピ内ID：1628145544c84dbf

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反対する理由は？

🙂
わーまま
彼女の人生なのですから、口出す権利はないでしょう ただ 子供の面倒を押し付けるのは筋が違う とは思います 彼女にとって子供を復讐の材料にするのはおかしいとは思います 留学に行くのは好きにしろ、子供の面倒は見ないでいいと思います 孫がかわいくないのか、ならそのままお返しでいいし（子供がかわいくないの？） そういう筋が通らない事をするから、留学には反対だ なのではないですか？ 頭ごなしに何かするのはもうやめましょう あなたの人生なのだから、好きにいきなさい 私たちに頼るつもりがあるのが甘い 相手は成人済みで結婚して子供のいる大人です さて、私は同年代です おそらく就職時期、氷河期で苦労したでしょう 短大ならなおのこと 非正規かブラック企業の正社員かみたいなところがありました それでも就職先が見つかればまだましだったと思います その前の短大のほうがいい就職先になった時代は終わっていたのです 私の時も古い親の常識に振り回されて苦労している同級生がいました 大学に編入も有効な作戦だったと思います 生まれた時代は選べませんが、賢く生きる方法はいくらでも取れたとは思います 高校卒業時にすでに不景気就職氷河期だったのですから、いろいろやりようはあったとは思います やる気があれば、自力で奨学金を借りただろうという意見もあるだろうし 親がそれどころじゃないかったらしょうがないもあると思います ２０歳前後の若者で、そこまでの力のある人はそんなにいないとは思います どのみち、もう親は宛にならないと過去に学んだはずなのに まだ、頼ろうとするのは理解はできないと思います

トピ内ID：4ed47fa8be0da3a6

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断ればいいだけ

🙂
いぶ
あなたに、娘さんの留学を反対する権利はないですよね。 いつまで、娘をコントロールするんですか？ あなたが出来ることは、孫の面倒を見たくないなら見ない。 それを決める権利のみ。

トピ内ID：5d0ac883da04467a

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甘ったれ

🙂
みさき
自分で決めさせる。 4大行きたいなら　押し切って働きながら学費貯めながらでもいくらでも方法もあったのに。浪人にせよ、編入にせよ。 ただ主さんは　自分の事情がこうだから相手にこうしなさい!が強いよね。 浪人は許さない、でなく、経済事情から考えて出せない、就職できなかったら人生養えない、その上で浪人するかは本人次第。 編入諦めろでなく、お金は出せない。編入やめるか、自分でなんとかするか考えさせなかった。 今回も留学諦めさせる必要は全くありません。 決めるのは娘夫婦。 主さんがやることは説得でなく、 自分がどうするか。 孫育て手伝うかどうかだけです。 孫育てに責任は持てませんから、 夫婦で話し合いなさい。足りない部分は家事代行なりベビーシッター頼んで夫婦でなんとかしなさい。 旦那が急に倒れたりしたら、ベビーシッター来るまでの間だけは　なんとかみるだけならできる、かな。食の世話はしても、好き嫌いにも構わないし、宿題や習い事はその期間は知りません。私も母もたぶんそうします。 選ぶのは自分の行動のみ、 あとは相手が決めることです。 老後の資金に余裕があるなら　当時学費出せなかった分で、ベビーシッター代なりなにかに使いなさいと渡すかな。 親は万能でないから わがままでない希望も叶えてあげられるわけでない。 カネがないのを呪うなら　自分で金持ちなったら　やりなさい。自分の人生、自分で決めなさい、親の持つ情報は与えるがそれは絶対正しいわけでない。母からの教えですが、今も似たようなこと子供に言ってます。これも正しいと思いませんがね。

トピ内ID：9cb44cb8580076cf

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反対しないけど

🙂
にょんたん
協力しないでいいのではないでしょうか。 学生時代の話を出されていますが、結局選択したのは娘さんです。その責任を親になすりつけるのは違うと思います。 本気で行きたいのならばしっかりとプレゼンすればよかったことです。 留学も行きたいのならば勝手に行けばいいです。しかし、協力をする理由に昔のことを出してくるのは話が違います。自分が行きたいのならば自分の家庭内でなんとかするのが筋です。他人の協力ありきで計画すること自体が甘ったれてるなと感じます。 なので、引き受けなくていいと思いますよ。お断りすればいいです。

トピ内ID：d7cb67a2517c8222

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どっちもどっちかと

🙂
グリーンオニキス
親離れ、子離れができていない親子なのですね。 トピ主さんはあくまでも娘の人生をコントロールしたい。娘が40歳になっても。 娘さんは不都合なことは親のせいにするわりには、最終的には親に頼ろうとする。 私がトピ主さんだったら、孫の面倒は拒否します。トピ主さんを責めておいて、都合のいいところだけ頼ろうとするのはおかしくないですかね。 もし娘さんのためを思うなら、子離れすることをお勧めします。未来においてトピ主さんとご主人がいなくなった後、娘さんが誰かのせいにすることなく人生を歩めるように。

トピ内ID：f40d7755319ea8bf

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好きにさせたらいい

🙂
アロマポット
娘さん自身の人生ですから好きにさせたらいいと思います。 娘夫婦はお互い納得してるのでしょうし。 ただ、トピ主夫婦は子供のことに手出ししなければいいんです。 娘さんだってもう今や自分の子供を持つ立派な大人です。 自分の夢を叶えたいなら、自分の家庭の責任は自分で負わないと。 娘本人の事も、娘夫婦とそのは子供達のことも放っておきなさいよ。 もう既に別世帯です。 殊勝な態度でお願いしてくるならまだしも40代にもなってまだ「親にはしてもらって当然」の態度で、なぜ手伝って貰えると思うのか不思議です。

トピ内ID：112f27c09004af2f

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好きにさせるけど孫はみない

🙂
nico
留学なさりたいなら、40歳なので、 好きにさせれば良いと思います。ただ 私なら孫はみません。これが正しい事だと思わないので、夫婦で解決刺さればよいと思います。

トピ内ID：4fa3cdb3ae939f52

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気持ちよく送り出しましょう！

😒
ウメ
女の浪人は許さないけど、男だったら何年も浪人オッケーだったのですか？ 今迄、全て親に言う通りにした結果の大後悔。 娘さんのご主人は納得されて、普段の子育てや生活は任せろと、協力モード。孫さん達は小学生なんですよね？イザという時って、年に何回あります？ 「半年なんて言わないで、悔いのないよう、せめて1学年の期間行ってらっしゃい。」と、応援出来ませんかね？ いつ迄コントロールしたいのですか？ イザと言う時の孫の面倒を見るのがイヤなら、「あてにされても困るから、外注出来る様に、その分用意してからにして。」と。 ただ単に留学をやめさせたい、なんて言ってると、娘さんどころか孫達も寄り付かなくなりますよ。

トピ内ID：7247fff313047876

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他の提案

🙂
さかな
娘さんが留学したくて、その夫もOKを出しているのなら良いと思います。 ただ、娘さんは母親として子育ての責任がありますから、そこはご自分で何とか してもらいましょう。 提案があります。 １は、娘さんだけではなく、夏休みなどを利用して親子で短期留学する。ハワイなどでそのような プランは沢山あります。 ２は、半年の留学にお子さんも一緒に連れて行く。１のプランよりお金はかかりますが、 そのようなプランもあることにはあります。 ３は、お子さんがもう少し大きくなってから（高校生以上）、1人で行く。それなら、子供の世話は いりません。 いかがでしょうか。

トピ内ID：aa849afcd4c77f8f

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邪魔しない

🙂
はま
私、トピ主さんと同世代です。 私達の余生って、あとどのくらいでしょうかね。 順番で考えたら、私達の方が先に逝きますよね。 先に逝くものが、若い方の人生の邪魔をしては駄目だと思います。 子どもを置いて留学という事に反対なのでしょう。 独立した娘夫婦の事には口出し無用です。 娘さんの留守中、トピ主さんが主となりお孫さんの世話をする必要もないと思います。

トピ内ID：f89a836dadc13b9e

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留学を諦めさせるというその言い方

🙂
別府のかぼす
支配的な母親なんですね。 支配的な母親に育てられた苦しみってそうじゃない人には判らないかも知れません。 トピ主さんの娘さんは４０にもなって未だに親の愛情を試してるんですね。 私は４０過ぎに親のまともな愛情を期待するのを止めました。 それからずっと会わずに今親の遺産分割協議中です。 母親の葬儀には出ずに父親の葬儀には遺産分割を姉と話す機会はこの日しか無いと葬儀に出ました。 後悔なんてありません。 トピ主さんは半年間母親に置いて行かれる孫への心配は一切語ってませんね。 娘が半年間母親行を放棄することに反対をしている。 そこに愛情はあるのかい？って思います。 しかも昔娘の人生をゆがめてしまったことを、「今更そんな事言われても困るし」とみじんも「悪かったかな」と思ってないって事ですよね。 私だって娘の人生に関わる問題に意見をしてしまったことはありますから、あれで良かったのかなと色々考える事ありますよ。 特に最初に内定貰ってきた会社は激務なのではと反対したけれども、結局就職したところでもパワハラに遭って転職したり。 もし娘からあの時最初の会社に就職してたらとか言われたとしても、「そんな事今更言われても困る」という回答だけはしないと思います。

トピ内ID：649fe5644673796e

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私なら

🙂
りーず
へー、そうなんだぁ。 まぁ、がんばってね。 助けるのは100パー無理。 あなた自身が出来る範囲でやりなさい。 あなたが私を許せないと思うなら 二度と親だと思ってくれなくていい。 介護もしてくれなくて結構。 そう言って身の程を分からせるわね。 親としてね。

トピ内ID：bbf8a47e198b452e

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娘さん、いつまで子供のつもり？

🙂
親も親ですね
認めるも認めないも もう40ですよね？ 娘夫も納得してるなら好きにさせればいい。 ただし親は関与しない。 もう大人なんだから自分達でどうにかして貰いましょう

トピ内ID：fe3fa8d2d34dd2ef

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こどもの面倒はみれないで良いのでは？

🙂
ハナトラ
40代後半の子供いる兼業です。 私も、トピ主さんの娘さんと同じ感じでした。 ４大希望しましたが、母親の反対で入れずに短大へ。 同じくバブル崩壊後、父の給料が半減したのが理由です。 私はその後、就職して働きながら、夜学に通っていました。 正直、私はその頃は医療系の国家資格を取得したいがために4大に入りたかったですし、この先は資格が必要になり、短大卒は意味がないと説明しても、まったく意に返さない母は、なんて愚かな人なんだろうと思っています。 しかし、私の母も、その時は仕方なかったの一点張りです。 まったく謝らないし、開き直りがひどいので、不満はとても分かります。 しかし、娘さんのやっていることは、自分の家庭の責任を放り出すことなので、別問題だと思います。 お母さんもお父さんも、子どもの面倒はみれないから、で断るだけでいいのではないでしょうか。 どうしても留学したいのであれば、娘さんと旦那さんの問題なので、その二人でやりくりしてもらえばいいと思います。また半年の留学はあまり意味ないと思いますが、半年くらいなら、夫婦でなんとかできる期間でしょう。 ここでまた母親のあなたが口をだして、留学を反対すれば、何年間も恨みに思うと思いますよ。留学について、母親のあなたが反対する立場でもありませんし。 協力できないとだけ、言えばいいと思います。

トピ内ID：10cdef3b84511615

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留学はいいんじゃない

🙂
ゆかたん
いや、恨まれて当然ですよね。 孫の面倒を見るのがイヤなら、そこは拒否していいと思います。

トピ内ID：19e8f87a8d2b34f1

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