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兄に厳しい妻

レス181
（トピ主 2 ）
🐶
スタンド
ひと
妻とは同い年同士、2歳の子供と3人で生活しています。 実家とはすぐに行き来できる距離にあり、父と母と兄が住んでいます。 今回その兄と妻とのことで悩んでます。 兄は学生時代にいじめが原因で20年ほど引きこもりでした。家族とは話しますが、内向的、外に出たがらない状態でした。（近くに買い物はいきます） 生活は変わったのは僕が結婚して子供が産まれたのをきっかけに自営をしている親戚のところへ働きにいきました。 家族としても兄が少しずつ変わっていっていることに大変嬉しく思っていました。 ですが妻は未だに兄のことを認めていません。 先日兄のスマホが古くなったので、機種変更するにあたり、僕が夜にオンライン手続きをし翌日に兄の代わりに店頭で手続きに行こうとすると、「兄さんも一緒に連れていきなよ」と。 兄はまだ他人との会話が苦手なのは妻も分かってるはずですが、 「いつまで代わりにあなたが手続きするの？県外に異動になったらどうするの？あなたが死んだら？スマホの手続き以外のこと、この先のこと、まじでどうすんの？」といきなりバーっと言われて唖然としました。 妻も兄のことを理解したうえで結婚してくれたし、兄が働き出したときも喜んでくれました。 こんな兄でも一歩一歩ゆっくり前に進んでいっている、自分のペースで生きているのに、妻はそれを気に入らないという状態です。社会復帰へのペースが遅すぎると言われました。 最近では実家へ家族といくたびに妻が兄を避けるような行動をとり、子供にも兄に近づけないようにしています。 僕は兄に対して、妻に対して、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：da4e32744239661b

#３０代
#きょうだい
#夫婦関係
#妻

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尤もです

🙂
匿名
＞し翌日に兄の代わりに店頭で手続きに行こうとすると、「兄さんも一緒に連れていきなよ」と。 別に兄に1人で行けとか、兄に話をさせろというのではなく、連れて行けというのはごく当然だと思います。 はっきり言ってこの先あなたが何かあったらどうするんですか？親はすぐに年を取りますよ。 代わりに妻や子供たちにあなたの代わりに兄を守れと言いますか？ 理解してるから「連れて行け」なんです。理解しなかったら「兄にやらせろ」ですよ。 そろそろタイムリミットに来てるんです。あなたが代わりにやってあげるにしても同席させるなどすべきです。

トピ内ID：ecf4ef0679305d02

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仕方ない

🙂
さばさ
だって妻側からしたらただのなんにもできないおっさんだもの。 いつまで人にたよってんの？と、私でも思います。 もう一人でお兄様にさせないとダメだと思います。 奥さまの意見もっともだと思います。 着いていくのもいつまでするんですか？ ゆっくり、とおっしゃいますが、さんざん二十年ゆっくりしてますやん。 ご両親もいつまでも生きてませんよ。 奥さまはご両親にもしものことがあったとき、自分達にお兄様の世話が降りかかるという恐怖感があり、避けているのだと思います。 私でも嫌です。 あなたの兄とはいえ他人ですから。 あなたがすることは、助けるばかりでなく一日も早く御兄様が一人でいきられるようにすることです。

トピ内ID：4ec912b8fb06b7ac

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理解があるようでないよ

🙂
ぎんねこ
恐らく奥さんは、お兄さんの状況がすべてわかっているわけじゃないと思います。私の家の場合ですが、精神科の通う兄がいますが、兄が母親に運転させているのを見て、主人は「なぜお兄さんは運転しないのか」と最初聞いていました。そのぐらい息子がいて、母親に運転させるということが奇異に見えたんだと思います。ただ親が生きているうちは、一緒にいる場面はフォローするからそれでよかったですが、親が亡くなった後、相続の手続きを踏むのが、兄一人でできないので、妹の私が、一か月に二度ほど帰省して、手続しました。なるべく多く兄に相続させたと思います。 現在私は三十歳の娘と主人の三人家族ですが、兄のことは少ししっかりしていないおじさんという風に、家族は考えています。 礼儀があるから、主人も何も言わず来ていますが、それは奥様も沈黙すべきだと思います。 相手にならない相手だと思われていると思いますよ。 理解を求めても理解されないと思うから、成り行き任せで、行くしかないと思います。

トピ内ID：a89da20140185f74

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トピ主はどうしたい？

😣
珊瑚
トピ主にとっての「お兄ちゃん」と、 妻にとっての「夫の兄」は、 やはり違うんですよね。 妻も結婚したときは、 トピ主に惚れているし、 「あなたのお兄ちゃんは私にとっても大切な身内、そんなの大したことじゃない」 とキラキラ状態だったはずですが、 だんだん、 夫の兄に対し、 面白くなくなる、 腹が立ってきたのだと思います。 妻も子供産んで本性が出たというか、 「兄貴なんかより、私のことや二歳の我が子を最優先にしろ！」 って感じでしょう。 世間でよくある話と思いますが、 せっかくお兄さんがいい時に、 妻が暴れるのもね。 難しいですが、 私ならですよ、悪いけど兄貴を取る。 妻子は捨てる。兄弟の絆を取る。 大事な時やもん、 お兄さんの。

トピ内ID：0879e9debab005ef

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過保護すぎる

🙂
ささき
奥さまに期待するのはやめましょう。 血が繋がってないので、あなたと同じ気持ちになるのは到底無理です。 そして、客観的に見て…いい大人が一人で携帯の手続きもできない事に違和感を持つのは普通のことです。 奥さまも最初は『一緒に連れて行きなよ』と言った訳ですよね。 『兄には出来ないから私がやる』と連れて行きもせず、全てやってしまったら学びませんし変わりませんよ。奥さまが指摘したいのは、いつまでも甘やかすなという事です。 子供の教育と同じで、いつかは巣立つ必要があるのですから…せめて一緒にお店に行くくらいはすべきでしょう。 それすら出来ないなら、仕事が出来ないレベルの精神疾患なのだと思いますが。そうでもないのでしょう？ 気に入らないというか、過保護すぎる対応に苛々するのだと思います。 全て従うべきとか、奥さまの肩を持つわけではありませんが… あなたも、兄離れを意識されても良いと思いました。 何故なら、今あなたはの奥さまとお子さんという家庭を持っているからです。

トピ内ID：7fc879a9f5d08f04

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感想

🙂
gon
　お兄さんの状態が分からないので、判断しかねますが、奥さんの言うことは正論であると思います。 　赤の他人である奥さんは、いつまでも頼って欲しくない、というお気持ちなのではないでしょうか。しょうがないと思います。

トピ内ID：d4925bffed309533

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子供が産まれたからかな

🙂
ささにしき
今はご両親がいるけど、ご両親がいなくなったら？ さらにトピ主さんがお兄様より先に亡くなったり、怪我、病気、認知症などでお兄さんのフォローが出来なくなったら？ 奥様は他人になれますが、お子さんは血の繋がりがあるため、他人になれません。お兄さんに何かあれば、その度に連絡が入り、何らかの手続きやフォローを課せられる可能性が高いのです。 それが原因で、好きな人と結婚出来ないことになるかもしれません。 可能な内にお兄さんが出来る事を増やしたいと思うのは、子供の幸せを思う母親なら当たり前の感情です。 一人で行けではなく、一緒に行くのであれば、何かあってもトピ主さんがフェロー出来ますよね。ちゃんと段階を踏んでいると思いますよ。 逆に、その段階を踏まない内に転勤になったらどうしますか？ お子さんとお兄さんを近づけたくないのも同じ理由です。仲良くなれば、それだけ将来頼られる可能性が増しますから。 奥様は自分だけならまだしも、お子さんに負担が生じることは避けたいのだと思います。

トピ内ID：48135143726d3d52

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しょうがない

🙂
わーまま
奥さんにとって一番大事なのは、お子さんだからです 結婚当初は実感していなかった 子供が生まれて気持ちが変わった 最終的にお子さんがお兄さんの世話をすることなんて 不幸をさせたくないという目的ができてしまったからです 生まれたときには兄がいて その兄と長い間過ごしたあなたには理解しがたいかもしれませんが 妻が母親になったのです 奥さんは毎日不安でいっぱいだと思います 今後もふとした拍子に、このようになると思います 人は変わるんですよ いつまでも変わらないつもりでいるのは無理なんですよ 変わらないままでいたら取り残されるのですよ スマホの手続きを一人で出来ない成人男性は ただの人間不信の一言では片付けられないはずです 何でもやってあげるのは正しい事ではないですよ ここまでしてあげないといけないのは、他に要因があるはずです 家族が面倒見切れる範囲を超えるようならば、然るべきところに相談された方がいいと思います 目下の優先順位ですが、 結婚してよそに所帯をもったなら、ましてや子供をもうけたら 子供、妻、自分、その次が実家だと思います ゆめゆめ忘れなきよう

トピ内ID：81fe4423ba596de1

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厳しいと言うよりも普通だし、問題はトピ主自身

🙂
てんきんきんてん
＞こんな兄でも一歩一歩ゆっくり前に進んでいっている、自分のペースで生きているのに、妻はそれを気に入らないという状態です。 違いますよ。 自分の夫、自分の子供の父親である「トピ主が兄の世話 を何の疑問もなく焼き続けている」のが気に入らないの です。 「そんな事に時間を使うならもっと家と子供のことをや ってよ。仕事のための勉強してよ！」でしょう。 ＞自分のペースで生きているのに も2歳の子供を育てている母親にとっては腹立たしいで しょうね。 兄の場合は「嫌なことはやらない。代わりに親と弟が やってくれるから。30代でも関係ない」だもの。 奥さんを始め、普通の大人には出来ないことだから。 それともトピ主さんは奥さんが「じゃあ私も自分の好き なペースで生きるから。減った分の家事と育児のフォロ ーお願い」って言われたらこれもほいほいやるの？ ちなみに ＞「いつまで代わりにあなたが手続きするの？県外に異動になったらどうするの？あなたが死んだら？スマホの手続き以外のこと、この先のこと、まじでどうすんの？」 にはなんて答えたの？ と言うか、ちゃんと答えられたんですか？ 「それについては以前から考えて親と本人も伝えてある。 ○○は☓☓とやって…」とか。 出来なかった気がするけど。

トピ内ID：dfaeea5604c5c8c6

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不安

🙂
もっさん
妻の刺々しい態度は 「いつか自分達の家庭を犠牲にして兄の面倒を見ないとけなくなるのではないか」 という不安から来ています。 その不安を無くす事ができれば妻の態度は軟化するでしょう。 無くす事ができないなら、せめてその不安を理解してあげてください。 家庭の事を第一に考えているのに非情な人間と思われては可哀想です。

トピ内ID：79e0c04178a5fc4f

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奥さんの言う通り

💢
冗談じゃない
＞「兄さんも一緒に連れていきなよ」 これは当然じゃないですか。「兄1人でやってきなよ」じゃないんですよ。自分のスマホの手続きに同行するのは当然でしょう。トピ主さんも「一緒に行こう」と言うべきでは。 トピ主に子供が生まれた時点で復帰したなら2年経っているわけですよね。まだ弟と一緒に外出できないのは悠長に考え過ぎだと思います。 奥さんの心配や意見全てわかります。これからどうするつもりなんですか。トピ主さんが交通事故にでもあって兄の世話をやけなくなったらどうしようと考えてるんですか？まさか妻に代理でやってくれなんて言わないでしょう？ 悠長に考え過ぎです。もう少し兄が自立できるように促して下さい。今回の件なら「一緒に行こう」と連れ出すとか。 本題から逸れますが。スマホの契約は兄なんですか？本人が店頭に行かずして手続きしてもらえるんですか。老いてあまり動けなくなった親のスマホを代理で手続きしたいと窓口で言ったら「実子でもダメです。本人連れてこれませんか」と言われました。どうしても連れて来られないなら委任状だったか家族である証明だったか面倒な書類を多々出さねばならずやめました。3年ぐらい前のことなので、今は本人が店頭に行かなくても手続きできるようになったのでしょうか。

トピ内ID：f0840e1188ce3a83

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妻として望ましくない

🙂
義弟が還暦フリーター
　妻は厳しい事は言ってません。 　トピ主家族が楽観すぎるり。 　他人であり、姻族の妻の辛さは分かりませんか？ 　家族仲が良く、思いやりがあるのは素晴らしい。 　しかし、兄の件はどの程度説明して結婚したのでしょうか？ 　当時、そして現時点では兄の件は見通しはどのようにたてているのですか。妻に説明しましたか？ 　オブラートに包んだ希望的観測で説明したので「進捗が遅い！」と妻は言っているのでは？ 　まさか「このまま頑張れば何とかなる」「家族だから！」「弟一家として世話をする」等と思ってないですか？ 　兄が頑張っているのはトピ主家族にとってとても明るい兆しなのでしょう。 　しかし、妻にとっては。 　「妻子のお陰で」と言われても、紐付けられても嫌。他人事と思いたい。 　そんな事すら出来ない兄なのかと絶望します。仮に結婚前に説明を受けたとしても。思った以上に深刻と。 　妻の「県外に、、」というのはオブラートに包んだ言い方です。 　本音は「親が死んだらどうするわけ！？」「私は関わりたくない！」なんですよ。 　トピ主がやるべき事は。 　勿論通院はしてますよね？ 　障害者手帳はとっておいた方がいいです。 　老後は資産を残して。 　グループホーム等にに入れるようにしておく。 　家族会等に親が入り、将来の展望をたてる。 　いつか普通になるなど、希望的観測をたてない。 　そういった具体的な説明を出来るようにすることです。 　また、トピ主は見えるところで関わらない。楽観視しない。 　弟と妻子を紐付けないことです。 　あくまで他人です。

トピ内ID：eaac949648e5a9fd

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理解させるのは難しい

🙂
匿名
お兄様はご家族の皆さんに病気が理解されていて幸せだと思います。 私は引きこもりとは違いますが、精神的な病気で外に出る事や対人などが苦手ですが、それは家族に全く理解されませんでした。 私は一人暮らしで会社の方々が理解ある方だったので、なんとか一人でやっていけました。 社外の方には病気に理解出来ない方もいましたが、社内の病気に理解ある方が説明して下さったりして何とか社会人が続けられました。 病気が理解できない人を理解させようとするのは至難の業です。 トピ主妻は、残念ながらお兄さんの病気を理解できないのでしょう。 それをどうにかしようとしても無理だと思います。 奥様の愚痴や叱咤はトピ主さんが受けて下さい、そして我慢して奥様のいらつきやぶつけを受けてあげてトピ主さんは我慢してあげて下さい、奥様もそんな病気の義兄さんがいて不安なんです。 お兄さんの今後については、今の所社会復帰もうまくいっているのですから、そのまま徐々になれさせる方向で問題ないと思います。 こう言った精神的な病気は、人によってどれくらいで良くなるか？などの期間は違いますので、現状うまくいっているなら今のペースで社会になれるよう頑張っていけば大丈夫です。 でも、病気が理解できない奥様は不安なので、トピ主さんに何かと小言を言うでしょう。 その小言はあきらめて、トピ主さんが受けてあげて下さい。 頑張って下さいね。 お兄さんが早く社会になれてくれると良いですね。

トピ内ID：35cb91e56b890795

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お兄さんからの発信が大事と思います

😮
ゆかり
弟であるトピ主さんがお兄さんの意識の自立を妨げてどうするのですか？ 折角、いじめを克服して内向的な意識が親戚の元で働けるまで回復しているのに 「兄は一人で出来ないから」「兄は会話が苦手だから」出来ないだろうって決めつけていませんか？ 大目に見て、一人が無理でも本人が立ち会わずスマホの手続きしたら本人は何も理解出来ない。 結果的にわからないことがあって困るのはお兄さん、になります。 一見、トピ主さんのしていることは兄思いの優しい行為に見えます。 ただ、他人が見たらそうとは限りません。 本人にとっては「学ぶ」「不器用でも人と接する機会」を身内のお節介に奪われているようにも 見えなくもないからです。 もし、災害が起きてお兄さんが１人はぐれてしまったときに、他人が苦手だから 「助けて」も言えなかったら、お兄さんはどうなってしまうでしょう？ 自分のペースで生きているお兄さんだから他人との会話が苦手だから話さなくてもいいと言う 身内はお兄さんを危機に追いやっているようにしか思えません。 お兄さんだって好んで内向的な訳ではないでしょう、出来れば他人と普通に話したいのだと思います。 でもトラウマや性格故にうまく話せないコンプレックスもあるでしょう。 それをうまく影ではサポートしても、お兄さんが自分の言葉で他人に話しかける機会 自分でやれることを増やしてあげるのが本来の身内の優しさではないかと思います。 奥さまはお兄さんの未来が心配でそういう事を言っているのではないでしょうか？ 今のままではお兄さんは１人残されたら生きていけないだろうと、私も思います。 あと、奥さまが自分や子供をお兄さんに近づけないのはトピ主さんの言葉からでは？ お兄さんが家族以外の「他人が苦手」と言う意味を両親（父・母）やトピ主さん以外の人間は 苦手だから近づけないで欲しいと言う意味と解釈しているのかもしれません。

トピ内ID：004a36ea53e35a2e

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奥さんと同じ

🙂
匿名
働き出したお兄さんは とても頑張ったと思いますよ。 だって一生働かない人 たくさんいるんだから。 働けても，働かない人たくさんいますよ。 でも，奥さんの言ってること 間違ってません。 付き添いして，自分でできるようにしてあげないと。 お兄さんを連れて行ってください どこにでも

トピ内ID：735d4491ca8e1a15

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次の一歩

🙂
かた
＞「兄さんも一緒に連れていきなよ」と。 兄はまだ他人との会話が苦手なのは妻も分かってるはずですが 会話しろとは言っていません。 一緒に行きなよと言っているだけです。 お兄さんを世間に慣れさせるためでしょ。 お兄さん一人では無理だけど、トピ主さんと一緒なら 行動できるかもしれないと奥様は考えたのでしょう。 ＞こんな兄でも一歩一歩ゆっくり前に進んでいっている、 次の一歩が「トピ主さんと一緒にショップに行く」という チャレンジではいけないのですか？ トピ主さんから見てそれはまだ早すぎるという判断ですか？ 近所に買い物には行けるのですよね？ ショップは遠いのですか？店員さんとの距離が近すぎますか？ 一緒に行こうと提案するだけでお兄さんの状態は悪くなり また引きこもってしまう感じなのですか？ もしそうなら、奥様にそう説明してください。 奥様だって、首に縄をつけてでも一緒に行けと 考えているわけではないでしょう。 トピ主さんが何の見通しも無くダラダラと行動しているようにしか 見えないから言ったのだと思います。

トピ内ID：c46681ac15251911

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本人のペースに合わせるのがベスト

🙂
華子
私は、不安障害と付き合いながら生活している人間です。 精神的な問題は、本人のペースに任せるのがベストだと思います。 側から見て、「それができるなら、これもできるでしょ？！」と思っても、無理なものは無理なんです。 周囲からのプレッシャーは、無言であっても感じますし、悪影響になるだけです。 せっかく、良い方向に向かっているお兄さんの状態を悪化させたくないなら、トピ主の考えるペースが最善策です。 奥様には、上記を説明して理解を求めるしかないと思います。 お兄さまと妻子の交流は、お兄様の病状改善優先で無理強いする必要はないと思います。

トピ内ID：f07f7e06bbb7221b

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言葉通り

🙂
ぶうこ
貴方が近くにいないときは誰が代わりをやるのですか？ スマホが古くなったから買い替えたいのは誰の希望ですか？ お兄さんですか？ であれば一緒に行くべきでしょう。 貴方の希望なら…余計なお世話。 引きこもりでも身内の自営を手伝いながら家事をして親のサポートしていけたらいいよ。 家事とかできますかね？ 親のサポートが必要になったらサポートできる人ですか？ 親から守られていてばかりではね。 いつかは逆転するんですから。 スマホの契約くらいできないと。 一人ではできなくともできるようにするための努力すらしないのはどうなんでしょう。 だったら古いので我慢するしかないです。 兄はできないと決めつけず、サポートするから一緒に行こうと促すのが本当の愛情ではないですか？ 一緒に行ったとしても店員と話せなくともいいんですよ。行く行為が大切なんで。 スマホの契約なんてしょっちゅうある事ではないんだから、経験値をあげなきゃ。 引きこもりなんだから経験値が圧倒的に足りません。 経験値＝自信です。 『やってみた』を積み上げて自信をつけるしかないんですよ。 できないからって周りがサポートばっかりしてたら成長できません。 そんな環境の大人の身近で子供を育てたくないと思いませんか？ できないやらなくてもやってもらえる環境を与えている事が嫌なんでしょう。 できなくてもいいからやってみる。 お兄さんの経験値を上げるチャンスを奪わないであげて下さい。 お兄さんに自身の人生を生きていく為にも、社会経験はできるだけさせましょう。 一人が不安なら付き添えばいいだけ。 貴方はあくまでもサポートだけすればいいんです。やりすぎはダメです。

トピ内ID：7210139be095fe97

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もっともでは？

🙂
vivi
「可哀想、可哀想」とあなた方が甘やかすから、お兄さんは何もできない中年に仕立て上げられてしまったのでは？ 冷たいようですけど、そんな調子で生温かい目で見てて、マジで将来どーすんの？…と思いますけど。 トピ主さんが最優先で守らねばならないのは子供であって、甘やかされた中年の兄じゃないでしょ。 そりゃ、あなたは血を分けた兄弟だから気にならないのでしょうけど、奥さんからしたら、将来自分や子供に厄災が負ぶさってくるんじゃないかと、ゾッとすると思うのですが…。 兄のペースでカタツムリ並みに進まれては、結局、両親の死後あなたが兄の面倒を見ることになりますよね？ で、その先は？ 今みたいに「わー、できたねー。すごいねー、いい子だねー」的なやり方をしていたら、自立する前に介護生活に突入しますわ。 で、あなたは将来的な兄の介護を誰に押し付けるつもりですかね？ 奥さん的にはそれをハッキリさせて欲しいところでは？ 妻子にも手伝って欲しいなんて寝言こかれたら、マジで離婚案件ですからね。

トピ内ID：4e388974398ea5e6

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親の立場です。

🙂
フクロウ
私には息子が2人いて、上の子がASDで他人が怖くてコミュニケーションが非常に取りにくく、下の子は定型発達です。 なのでトピ主さんと似た環境にあると思います。 一緒に過ごし悩んできた家族にしたら、お兄さんにとって、いかに他人と話す事が困難である事が身に染みてわかっているし、無理をさせたくないと思うと思います。 それは家族でない人にとってはなかなか理解しにくいものであるとも思います。 又、兄弟でも邪険に思う方もいらっしゃるのに、トピ主さんはお兄さんの事を思いやる、優しい方である事に安堵しています。 私は貴方の奥様に理解して欲しい気持ちは当然理解できると同時に、奥様のおっしゃる事も理解出来ます。 貴方は父親になり、子供に責任を持たなければならなくなった。子供に将来負担になるであろう事(お兄様が自立できない不安)には対処すべき、と奥様は思うのではないでしょうか？奥様の不安にも寄り添う必要が出てきた、という事でしょう。 私は常々親の会で 「無理は禁物。でもぬるま湯の中にいては自立は出来ない。」と話し合っています。将来、弟に負担をかけなくて済むように親として自立を促さなければならない、と考え試行錯誤しております。 例えば今回の機種変更ですが、オンラインであればお兄様にも出来るのではないでしょうか？ 私達は店頭には行かずに済むように、ネットで購入、手続きが出来るものにしています。 他人と話す事をかってでるのではなく、本人が他人と話さずに自ら自身の目的を果たす方法はないか？に力を尽くしているのです。そういう事が自立を促す事になるのではないでしょうか。幸いにもネット社会になり出来る事も増えています。検討してみてはいかがでしょうか。 貴方のおっしゃるようにお兄様のペースでゆっくり進む事も大切。 奥様のおっしゃるように自立を促す事も大事。 歩み寄る努力をして欲しいです。

トピ内ID：ecfb75067935ac62

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魚の釣り方を教えるということ

🙂
はすだんご
多分、奥様から見ると飢えている人に魚を与えて満足しているばかりで 魚の取り方を教えていないというふうに見えるのでしょう。 庇って代わりにいろいろするよりも、少しずつ世間とのつながり方を 見せていくことが必要だと考えていらっしゃると思います。 確かに、奥様はお兄様についての認識が甘かったというのは確かでしょう。 でも、どれだけ想像しても分からないものは分かりません。 自分事になって初めて見えてきたことはあったと思います。 むしろ、今までのご家族のなかで当然になってしまっていたことに 新しい目が加わったことは、良かったのではないでしょうか。 もちろんお兄様を無駄に焦らせる必要はありませんが、 今までのやり方では、少なくとも社会復帰までこぎつけずにいたんですよね。 お兄様がせっかくやる気を出している時ですから、今までのやり方に固執せず 新たなアセスメント・プランを考えていいのではないでしょうか。 多分奥様は、ご実家の相続が発生したとき、兄がそのまま実家に住み続けるとか 兄が経済的に困窮があれば自分たちの生活にも影響はあるだろうとか ある程度は考えておられたと思います。 でも、子どもへの負担になるような状況は、出来るだけ排除しておきたいと 考えていらっしゃるのだと思いますよ。

トピ内ID：8a5ed2e305aabb29

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それはあなたがやる事ではない。問題を先送りにしない。

🙂
きなこ
今は家族が面倒をみれるけれど、老後はどうするんですか？ ｢その時に考える｣｢きっと息子がやってくれる｣ということですか？ 1人での自立はできなくても、福祉や制度をたよって、1人で生活できるようになる必要が出てきます それを｢今はまだ｣大丈夫だからと問題を先送りにしない、目を瞑り手助けするから心配の声が上がるんです スマホの手続きをする夜は早く寝て早く起きて、お子さんの相手をするべきなのでは？ スマホの機種変の時間は、家族サービスに使うのが普通では？ 妻が理解したとしても、実子を犠牲にして妻に任せている認識はありますか また、あなたの親はこの状況を何も思わないのでしょうか 結婚した弟に兄の面倒を見させているなんて違和感ありませんか 機種変に必要な書類を2人で確認し、ネットでの手続きを教えて出来るようにし、お店で話す必要があるところだけ手伝うか紙に書いてスタッフに渡すように指示して付き添うか または福祉サービスを利用してヘルパーさんに(事前に何度も面会して慣れてもらう)付き添ってもらうのが筋道ではないですか

トピ内ID：7d6fd4157c3636a2

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妻の心配を理解してあげて

🙂
５０代
兄を連れて行くべきです。 座っていたらいいのだから。 少しずつ慣らしてください。 奥様のような厳し目に聞こえる声も必要、あなたのように理解する人も必要、どちらも正しいと思います。 何も思ってなかったら言い出さないこと。 奥様なりに兄のためになることを言ってくれてます。全員甘くてずるずるさせるより、第三者目線があるほうがいいです。 いずれあなたの家族を世話に巻き込まないようにできることを増やしていかなければいけない、危機感をもってください。

トピ内ID：10fd218172c56c19

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通院していますか

🙂
匿名
こういった事柄で、明確な答えを出せるのは医師です。 医師に具体的に、どこまでやらせたらよいか、アドバイスをもらいましょう。 奥さんは、あなたが自分の裁量で、これはできる、これはできない、と決めているのが嫌なんです。 例えば、今回の件に関して、主治医に自分が全て代行するのが良いのか、共に店まで連れて行くのが良いのか。 聞いてみましょう。 奥さんに、ドクターからこう言われたから、と伝えれば、専門家でもない奥さんは納得します。 また、個人的に気になるのは、お兄さんの意思です。 スマホを買い替えるのは、お兄さんが直接あなたに頼んだのですか。 それとも、あなたから、そろそろ買い替えだな、自分がやっておくよ、と提案したのですか。 外に行くよりも、まずは自分の希望や本来自分がすべき事を、自分の口から家族に頼み、お礼を言うこと。 こっちの方が大事な気がします。

トピ内ID：09f31b379c37c4e3

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トピ主さんの方が、冷たいような・・・

🙂
きむち
いつまでも、何もできない兄でいて欲しい、みたいに読めます。 「兄さん、外出しないか」と誘って出かければ良いじゃないですか。 「横で見てて（後ろでもいい）」で、スマホの受け取りをトピ主さんがすればいい。 奥さんは、それすらさせないの？と、トピ主さんの過保護ぶりに驚いているんですよ。 一応、誘ったけど、当日になってお兄さんが体調不良を訴えて来なかったとか、そういう話なら、また別の事で。 「新しいスマホ、受け取りに行こうぜ」と誘うくらいしなよ、と私でも思うよ。

トピ内ID：412769c5b92b34a8

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うちの娘の話を聞いてください。

🙂
パスタ
新中三の娘がいます。 小さい頃から誰とでも仲良くできる子で、小学生の頃はずっと不登校やクラスに馴染めない子のお世話係をしていました。 中学生になり部活動も始め、それまでお世話係だった子たちともクラスが別になり、これから娘が自分のペースで学校生活を送れると思ったのもつかの間。 小学校で娘がお世話係だった子達が、続々と不登校になりました。 当然です。 小学校での勉強も理解できないまま中学生になったのですから、勉強についていけなくなったのです。 やがて、同じ部活に入部したり、クラス替えで同じクラスになったりして、またお世話係の生活が始まりました。 断ればいいのに、と思うかもしれませんが、人付き合いがうまく面倒見の良い性格が、そうさせないのです。 不登校になった子達は、それぞれの形で登校できるようになりました。 が、反対にうちの娘が進学や通学に悩むようになりました。 「毎日授業を受けなくても出席になる子がいたり、高校にも行ける。私はなぜ毎日頑張るのか」と。 今、私は担任の先生とも頻繁に連絡を取り、なんとか娘が不登校にならぬようにと必死に抗っています。 ただ、毎日普通に生活して、当たり前のように明日がくれば満足でした。 それなのに、「不登校の子と長く接していて、精神面でそちらに引っ張られているようです」と担任から言われた時はショックなどという言葉では足りませんでした。 手助けが必要な人がいることは、私も理解しています。 しかし、子供にはその手助けの意味がわからないこともあるのです。 「あの人は何もしなくても生きていけるのに、私はなぜ努力しなければならないのか」と思ってしまうんです。 お兄さんはあなたにとっては、大事な家族でしょう。 ですが、お子さんへの影響を考えた事がありますか？ 奥さまの行動の理由を真剣に考えてください。

トピ内ID：5cfa208ea8be74c1

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優しい虐待

🙂
匿名
他人との会話が苦手なお兄様の代わりに、あなたが代行するのは、確かに兄思いの弟に見えますが、兄の立ち直りの機会を、弟が奪っているとも解釈できます。 あなたの気持ちは分かりますよ。 お兄様の代わりに手続きを代行したほうが早いし簡単だし、上手く出来たかなと心配しなくてもいいですからね。 誰でもでもそうです。 出来る自分がやった方が、出来ない他人を出来るようになると信じて待つより簡単だし、何より自分が楽なんですよね、出来るようになるまで我慢しなくていいから。 でも、このままあなたが我慢することなくお兄様の代わりをし続けたら、お兄様は前進などできませんよ。 あなたがお兄様のサポートに回るなら分かるのですが、一から十まで手続きを代行するのは、お兄様から経験を積む機会を奪い、立ち直りを妨げる、優しい虐待と言えます。 奥様のおっしゃるとおりです。 あなたが本当にお兄様を思うなら、あなたがすべきことはお兄様の代わりに手を回すのでなく、お兄様のサポートに徹したほうがいいです。

トピ内ID：46a2e09a625c4e2d

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よく結婚してくれた

🙂
鬼千匹
主さんの妻は偉いです。 ２０年引きこもりの兄弟がいるのなら 私の娘なら結婚を反対します。 主さんはお兄さんの老後も 面倒を見るつもりなのですか？ お兄さんには何もさせず 何も覚えさせず 弟がずっと守る立場なのですか？ それならその覚悟を 妻に話しましょう。 何も出来ない兄を俺は一生 面倒を見る、と 言ってあげて下さい。 そうすれば妻も諦め それぞれの人生を歩んで行けるでしょう。

トピ内ID：22dbea2634a9d84f

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引きこもりの義妹がいます

🙂
ぼこ
結婚前、義妹は人付き合いが苦手と 聞いていましたが、家事手伝いになり そのまま25年経ちました。 トピ主さん、お兄さんに必要以上の サポートは、自力の妨げになるのです。 ケガしたら通常はリハビリしますよね？。 今のトピ主さんは、お兄さんにリハビリも させず、ただ車椅子に乗せているのと 同じです。 しだいにお兄さんの脚の筋力は失われ、 このままだと自力で歩けなくなるのでは？。 トピ主さん、一生お兄さんの車椅子を 押し続けますか？。 そうなったら夫ごと切り捨てます。 私はそうしようと考えています。

トピ内ID：37c8f60b7af46f7a

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回り回って酷な事をしているのはトピ主さん

🙂
ごはんだけ
奥さんは「話せ」とは言ってません。 「ついていかせたら」と言ってるだけ。 手続はこうやってこういう流れでする。と、隣で見てもらうだけでもいいですよね。 また、 「兄の為の処理」をしているのだから、 兄が同行して、自分の為にこれをやってもらってるんだ。 いずれは自分がこれをしなくてはならない。 と、感じてもらうためにも必要です。 トピ主さんが怪我や病気、 急な不幸があった時、 どうするのですか？ 奥さんに兄を頼むの？ 高齢の父母に頼めるの？ 奥さんが動けなかったら、お子さんに頼むの？ 将来、お子さんが大きくなったら、お子さんに兄の面倒みさせるの？ 急に何でも出来るようにはならないからユックリ…と、 トピ主さんは思っているかもしれないけど、 明日、いつどうなるかなんて分からないんですよ。 だから奥さんは 「一緒に連れて行ったら」と言ったんです。 トピ主さんの「優しさ」はまわりまわって、 奥さんより酷な事だと気付いてください。 トピ主さんの命は永遠ではありません。 勿論、ご両親・奥さん・お子さんも…です。 周りの事が何もできない兄がポツンと残った時、 それが”酷な事”とは思いませんか？

トピ内ID：07346600097d9b5a

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