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どちらの孫が可愛いですか？

レス51
（トピ主 5 ）
😣
Moooon
ひと
殆ど愚痴ですが、一般論やおばあちゃん世代のご意見聞いてみたいです。 敷地内同居→完全同居１年の兄家族と、年に３～４回長めに帰って来る娘家族。 孫はどちらも２人ずつ(男女)で、未就学児です。 私は娘になりますが、両親の事が好きで独身時代から頻繁に帰省し、母親とはよくお出掛けする関係でした。 逆に兄は実家を出たことは無いのですが、両親と折り合いが悪く…数年前に父が他界…数年経ってやっと完全同居に至りましたが、相変わらず母親への当たりが強いです。 兄家族と両親の関係性にずっとモヤモヤしていましたが、同居になったし一歩控えて、帰省日数もかなり減らすなどしました。 しかし完全同居から１年…関係は相変わらずみたいで、兄家族と外食すら母は行った事がありませんし、普段の生活でも、食卓を共にしたりはないです。 何だかなと…母も自営業でバリバリ働いてますし、忙しい身ではあります。 因みに父の他界を期に、兄は家業を継がないと宣言し転職しました。 こんな関係性なんですが、母が兄贔屓でモヤモヤが止まりません。 散々兄に虐げられてるのに…です。 実家は兄が結婚する前に建替えましたが、有無も言わさず名義は両親と兄の共同名義。 兄が家業を継がないとなった時も、全く働かない兄に半年間給料を全額払ってあげてました。 父の使ってた車も、兄が欲しがったとの事で勝手に印鑑作られ相続手続きされました。 あなたはしっかりしてるからとは言われましたが…そこに来て、次は孫です。 やはり孫も兄の子供達のが可愛いのかなと？ うちの子供たちは母に懐いて、お出掛けも沢山一緒にしてます。でも出掛けてても、毎回兄の孫達にお土産を買おうとします。 うちの下の子がお留守番でも、お土産を買うとはなりません。 兄の子供たちとは毎日挨拶するくらいの関係性なのに、何だかなです。 因みに私は嫁いではなく、同じ名字です。

トピ内ID：86cc0c1e77f59958

#４０代
#二世帯・同居
#子ども
#帰省
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一般論でいうと

🙂
専業主婦よ
>年に３～４回長めに帰って来る娘家族。 ＞独身時代から頻繁に帰省し、 敷地内に兄夫婦が同居しているのに、年３回も４回も長めに居候、しかも子供連れって、一般的にはアウトです。義姉からみて、鬱陶しいに決まってるのに。 娘が遠慮ないから、お母様が兄夫婦に気を遣っているのだと思います。 長めってどれくらいか知りませんが、頻繁に帰省するのもアウトなのに、長めって、、びっくりです。いくら実家でも、何とも思わなかった感覚が問題では？

トピ内ID：a9f70dca14536d04

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孫云々の前に。

🎶
だね。
子供の面倒にならないとならないお母さんなのかと思いましたが自営業でバリバリ働いている？ そんなお母さんは何故また気を遣う完全同居に踏み切ったのでしょう？ 先ずそこなのでは？ お兄さんの世話にならないといけない「何か」があるから完全同居に踏み切ったとか？ だとすると気が合わない息子夫婦でも世話になっている手前孫には良くしているとか？ それとも単に昔の考えで長男教？とかですかね？長男は跡取りで一緒に暮らすべきな考えがある？ だとすると考え凝り固まっていそうですが。 そうなると孫もその家の跡取りとなっていきますので。 お兄さんも家業の仕事が合わなかったのか、もし経営者としてやっていける能力無いなら転職して使われ決まった給料貰う方がずっと楽ですからね。 家業継いで成果出ないよりさっさと転職して安定した方がずっと良い。 まあそもそもどちらが可愛いと言っても内孫となると毎日顔を合わせる孫ですからね。 普段会わない孫より心理的に可愛いかもしれませんよ。 勿論普段会わない孫も可愛いのですけれど一緒に暮らす分情も深いと言うか…。 でもあまりにもお母さんがお兄さん夫婦に邪険にされていると言うならトピ主さんがお母さんの面倒見ると言う事も出来るのでは？ 今は働いて居るからそこは離れられなくても退職後とかね。 それに完全同居なら例え半分はお母さん名義でトピ主さんが実家と思っても、お母さんが遊びにおいでと言っても、もはやそこは兄夫婦の家みたいなもの。 帰るのも一歩どころかかなり控えないとね。 しょっちゅう帰ると兄夫婦、特に兄の奥さんにトピ主さんがうんざりされますからね。 ホント、同居なんて気を使うだけなのに何故同居されたのかしら？

トピ内ID：15b2e53328f9082d

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案外・・

🙂
ミカ
＞実家は兄が結婚する前に建替えましたが、有無も言わさず名義は両親と兄の共同名義。 共同名義なら、親の死後、娘のあなたが財産放棄をしなければ、お兄さんのものには、ならないのではないですか？ ＞あなたはしっかりしてるからとは言われましたが お母さんに「私は何にもしっかりしていないわよ‥」っと言ってみては・・ トピ主さんが黙ってばかりいるのなら、親はそういうものと思ってしまいます。 ＞因みに父の他界を期に、兄は家業を継がないと宣言し転職しました。 ＞因みに私は嫁いではなく、同じ名字です。 息子のお兄さんは、家業を継いでいない、それと、トピ主さんの旦那さんは、婿養子なんですか？ 案外、お母さんも今はおとなしくしていても、最後の最後で、お母さんなりに、息子であるお兄さんにしっぺ返しをくらわすかも・・

トピ内ID：e593d3ce6001692a

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何だかんだ親離れしきれないトピ主なんだね

🙂
cloud
要はいい年して未だお母さんの取り合いをしてる、で良いでしょうか？ 　お母さんは同居のお嫁さんに気遣っているだけだと思いますけどね。 　苗字がそのままとかどうでも良いけど、そんな事を記載するあたり子の親でいるよりも、孫をだしに娘意識満々でしょうか？

トピ内ID：8971a26950d2dbc6

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小姑まるだしですね

🙂
ポンチョ
主さんと同じ立ち場です。夕飯別なのは、単に仲悪いのか、仕事で時間が合わないとかなのか理由はわかりませんが。他は別に普通では？ 主さんは同居してる義姉さんの事考えた事ありますか？義姉さんとうまく生活しようとしているお母さんの事考えてますか？　実家はもうあなたの実家ではありませんよ。お母さんと兄夫婦の家です。年にそんだけの数、長居って義姉さん大変だわ。ちなみにうちの親も外食や旅行、行きませんよ。外食や旅行は義姉の親とです。普段一緒に住んでるのだから、当たり前だと親は言ってますし、私もそう思います。あと家孫のほうが可愛いのはあたりまえでしょ。お母さんの事を思うなら、兄夫婦とお母さんの関係に波風たてないこと。 ちなみに私は、義妹と良好です。家に行くときはむこうから、＆必ず親より先に義妹や弟に連絡します。あと、そこまで親と連絡とりません。 いい加減、親離れしたらどうですか？

トピ内ID：deea5321d2f1edc1

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甘えん坊だね

🙂
みどり
お母さんの立場になって考えれば当たり前のことだと思いますよ。 同居してくれているお兄さんとお嫁さんに気を使っているのでしょう。 仲が良い訳でもないのに同居なんだから、気を遣わないわけにはいかないでしょう。 どちらがかわいいとかという問題ではないです。 娘の子としょっちゅうお出掛けして、お土産もないなんて、お母さんの立場ではできませんよ。 トピ主さんも大人で既婚者なんだから、そういうことも分かっていていいはずだと思うのですが、お母さんに甘えていますね。

トピ内ID：d79bda3c8d7f0f6b

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ご意見有難う御座います！

😨
Moooon トピ主
様々なご意見有難う御座います。 年数回も帰りすぎなのですね…ちょっとビックリしました。 因みに距離は有りますが、同じ県内で、兄夫婦が敷地内同居だった頃は、孫見せる目的で毎回１週間帰省していました。 完全同居してからは、２泊以内にして、夫は留守番して貰ってます。 同居に至った理由は、多分兄の子供が就学に当たり、住んでた家が手狭になったからです。 そして母は、長男教です。母がと言うより、田舎なので全体がそんな考えです。 夫は婿養子ではありませんが、私の希望で姓を譲って貰いましたが、当時は母が反対してました。 父が存命の頃は、実家に戻って来いとよく言われていましたが、母は反対でした。夫の仕事に影響があると思った様ですが、夫は自由のきく仕事なので実家付近に移住も考えていたくらいです。 ただ父が亡くなった際、兄がこれでもかと跡取りアピールして来ました。 本当良い年した兄妹で、何やってるんだかなんですが…板挟みな母を見て、私は地元に移住しない事を決め今の同県内に家を買った経緯があります。 兄は母と言うより、遺産目当てなのか…拗らせてるのか…母も元気とは言え70近いのに、母に対して当たりがかなり強く…罵詈雑言したりします。 因みに父もかなりの亭主関白で、母を罵詈雑言してました。 そんな姿を見るのが嫌で、母に執着している自分が居るのですが…不要なのでしょうか？ 孫がまだ小さいので、長期休みの際は出来るだけ帰る様にしてましたが…非常識に当たるのですか？ 因みに兄嫁も、日帰りや１泊でよく実家に帰っています。実家には兄弟家族が同居されです。 寧ろ適切な距離感が知りたいです！ 年１～２回でも、寂しくないものでしょうか？

トピ内ID：86cc0c1e77f59958

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連投すみません。

😱
Moooon トピ主
ミカさんが仰られていた…黙って居たらとありますが、まさにソレも有るんだと。 私が気を使って大丈夫や遠慮すると、何故か兄の方に全部回って行きます。(経済的支援が) 言ったもんがちなのか、甘えられた方が可愛いのか…分かりません。 実家は経済力があります。 我が家は普通に毛が生えたくらいですが、それでも当たり前にマイホームや色々な資金は自分たちで捻出して来ました。 兄は家を貰い…完全同居してからは、光熱費も母持ちです。 なんなら兄嫁が家業を手伝ってる事になっていて、全くの専業主婦ですが子供は保育園に通い、毎月お手当てとして、母が５万払っているそうです。 これは私が何も言わないからか…ただただ兄夫婦が心配で、長男だから助けてあげたい心理でしょうか？ 本当差が凄く…あまりにもモヤモヤするから距離を置こうとした時期もあるのですが、やはり母が心配です。勝手に心配してます。 母が亡くなったら、実家に寄り付くつもりもないのですが…何が良い距離感なんでしょうか？ 長男教って、長男がダメダメでもやはり長男が一番なんでしょうか？ 娘の役目は、時々愚痴を聞いたり…親族自慢用ですか？ 過去都内に住んでましたが、県内に引っ越した際はガッカリされました…私は親族からは、親思いと評判が良いです。 田舎の価値観も分からないし、何を求められてるか分かりません。 娘の役目って何なんでしょ…介護とか全然やる気で、資格も大分前に取りましたが年寄り扱い嫌がりますし…本当距離感が分かりません。

トピ内ID：86cc0c1e77f59958

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おばあちゃん世代かな？

🙂
まち
アラカンです。 孫もいないし息子夫婦と同居もしてないけど、長年同居嫁やってきたので同居母(姑)の心理もある程度はわかるつもりです。 孫の可愛さですが。 まあ普通に考えれば毎日顔を合わせる孫がかわいいでしょうね。 成長すれば相性の善し悪しも出てくるけどまだ未就学ではね。 >母が兄贔屓 ひいきねぇ。 ちがうと思うけど。 同居母としては同居してくれてる息子に気を使うんですよ。 同居すると確執がある分仲悪くなりがちだけど、一番立てなきゃならないのは同居息子夫婦です。 私の知り合いの家の話ですが。 長男夫婦と同居していた老母が孤立していてかわいそうだと既婚別居の長女が抗議。 大喧嘩のあげく老母は長女夫婦に引き取られました。 でもしばらく経つと今度は老母は長女夫婦と対立。 老母は更にかわいそうな境遇に。 ここから得られる教訓って何でしょうね。 同居した故に発生する人間関係のギスギスは同居経験のない子供には理解できないってことですよ。 トピ主さんが親御さんと仲良いのは結構なことですが、節度を守ること(これはある程度理解されてるようですが)。 そして兄夫婦を立てるのが理想ですが、それが無理ならせめて非難がましいことを言わない。 まあこんな感じでしょうか。 同居母にしてみれば、たまにやってきていろいろサービスしてくれる娘と孫は可愛いと思いますよ。 でもそれを態度に出したら母自身の立場が悪くなるし兄夫婦の気に障る。 トピ主の母様はそれをわかってる方なんだと思います。 たま～にいるんですよね。 息子夫婦と同居していながら別居の娘とその孫ばかり可愛がる祖母が。 自分に正直と言えば聞こえはいいけど、失礼ながら賢くないやり方ですね。

トピ内ID：c964ed246a35e046

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まず

🙂
ＭＩＹＵ
一般論ではと言いますが トピ主の所の場合 ＞敷地内同居→完全同居 というのが一般的にはあまりないことだと思うのですがね それこそ、完全同居でうまくいかず敷地内同居というのならありえそうですが・・・ さらに ＞因みに私は嫁いではなく、同じ名字です というのは何故？ ある意味これも一般的にはあまりないことですよね？ でトピ主さんは、年に４回ぐらい長めに帰省といいますが 遠距離なのですか？その長めとはどのぐらいで 完全同居になって減らしたのはどのぐらいにしたのですか？ ＞兄家族と外食すら母は行った事がありませんし、 ＞普段の生活でも、食卓を共にしたりはないです。 同居してたらそうそう親と外食なんて行かないと思います 特に娘夫婦ではなく息子夫婦ならなおさらですし 完全同居でも、食事を別に作ってると言うことですか？ それって単に時間が合わないだけではないのですか？ それこそ家は台所を分けて同居、最近義母の支援が必要になり 昼と夜は私が食事を作りますが、義母の分を持って行くだけで一緒には食べませんよ ＞うちの子供たちは母に懐いて、お出掛けも沢山一緒にしてます。 ＞でも出掛けてても、毎回兄の孫達にお土産を買おうとします だからこそ、トピ主が年数回帰省出来て、お母様とお出かけできるのではないのでしょうか？ 家は私と義母の仲が良いとはいえません 夫姉への対応との差を感じたことも１度や２度じゃないです でも孫に対しての違いを感じたことはなかった トピ主の場合だって孫差別をされてる感じでもないのに なぜ＜どちらが可愛いか＞なんて比較しようとするのでしょうね～ むしろその状態だとお兄様やその孫贔屓にするぐらいじゃないと うまく暮らしていけないと思うんだけどなぁ～

トピ内ID：a0b7d0ca0eec00bf

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モヤっとする事はある

🙂
hokutin
私も母は反対に、遠方に住む全く何もしない孫を気にかけるので 凄いモヤっとします。 私は娘の立場で子なしです。次兄は敷地内同居で、次兄子は母の 用事で買い物などにも行ってますし、出かけるとお土産を買って 来てくれるような子達です。 長兄は遠方（とはいっても日帰り帰省可能距離）で年に一度位の 帰省です。コロナ禍では数年帰省なしでした。 こういう状況で、母は常に遠方の孫に色々をしたがります。 私は申し訳ない気もあるので、時々、次兄子に小遣いを渡す事は しますが長兄子には何もしません。（年玉、祝儀はします） その事も母は不満の様で、私のする事にも文句言い、するなとま で最近は言い出しました。 結局は、長兄というだけで何だかんだ気遣ってるようですが… いやいや、無理難題を押し付けて迷惑かけてるのは次兄なんだけど と思ってモヤっとしてしまう自分がいます。

トピ内ID：e4a5fe60669d9d69

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結婚したときに実家に住む選択をしなかったんだから

🙂
匿名
その後父親から帰って来いと言われようかなんだろうが 最初の選択で家からでることを選んだのですから 同居してくれてる兄と兄嫁に最大限気を遣うのがトピ主の役割では。 というか、そんなに親が心配ならなぜトピ主が自宅によんで一緒に住まないのでしょうか。 家が手狭ならリフォームしてもいいし、近所に住んでもらってもいいと思います。 母親がそれを拒否しているなら、それが母親の望みなんだから ほうっておけばいいのでは。 それか帰省ではなく、旅行に母親を招待したらいいんじゃないですか？ 母親とトピ主家族で1週間旅行にいけばいいとおもうんですが、 そうしたら兄家族は、兄嫁の家に帰省できますよね？ なんで年4回も帰省してるのに、そのうち半分を旅行にしたりはしないんだろう・・・ それも母親から拒否られてるなら、もう母親はそこまでトピ主べったりじゃなくても いいと思ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：9699c3cfc4778de2

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同じ県内で

🙂
専業主婦よ
兄嫁「も」実家に帰っていると書いていますが、一泊か日帰りで、 同じ県内なのに2泊もするトピ主さんとは違いますよ。同居している兄弟嫁に気を遣っている人と、同じ敷地内に義姉がいるのに1週間も泊まっていた人とは全然違います。 兄が姓を継ぐにも関わらず、後継でもないトピ主さんが、結婚する時に姓を変えないというのは、兄に対抗しているようにしかみえないし、お母様の心労はトピ以外にも色々ありそう。。 心配とか寂しいとか、一人相撲が過ぎるのでは。

トピ内ID：a9f70dca14536d04

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長男の子か長女の子かではなく

🙂
ん？
ばあちゃん自身と孫の性格が合うか合わないか、じゃないですか

トピ内ID：18c3a8601a7e55b0

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できないから助けてあげないと

🙂
パンナ
お母さんは、出来ない子（長男）は私が助けてあげないとね、と思っているのでは？ 主さんのことは「しっかりしてる」と表現しているようですし。 あとは一緒に暮らしている家族の機嫌を気にするのは当たり前かなという感じがします。 関係が悪くなったら居心地が悪くなるのはお母さんですから、同居の孫にお土産をって思うのかも。あとはやっぱり顔を合わせる頻度が高いほうが情がわくのは人間として普通でしょう。 経済的支援も、お母さんは申し出ても主さんが断るのでしょ？ 理由は遠慮なのか気を遣ってなのかはともかく、断るのでしょ？だからでしょう。 「長男だから」助けてあげたいというよりは「できない子＋一緒に暮らしている子だから」じゃないですか？これが長女さんでも同じかも。 なお、長男教は長男がダメであればダメであるほど、長男をかばうと思いますよ。しっかりしていれば親がしてあげられる余地がないもの。 娘の役目は何だろうって思うなら、聞けばいいのに。実の親子でしょ？ストレートに「私にも優しくしてほしい」とか言えばいいのに。「娘としてお母さんが私に求めているものってある？」って聞けばいいのに。

トピ内ID：b02ca2e5c8baa83a

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レスの内容と題が合っていないような……

🙂
なな
どちらの孫が可愛いか どちらの祖父母が大好きか 禁句ですよね トラブルの元です どちらも同じように可愛いと言いながら、内孫と外孫では誕生祝のケタが違ったりお披露目の規模が全く違うのは田舎あるあるです 風習に合わせて…それでも昔よりは規模を縮小しつつお祝いしている印象です 平等にと思って、平等にを心掛けても 弱い子や心配な子、甘えん坊さんには弱いんです Ａはしっかりした子してくれる子 Ｂは守ってあげなければいけない子尻拭いしてあげなければ生きていけない子 と明確な方もいます 祖父母が泊まりに来ても、従兄弟（孫）から電話があって泣かれると、予定を変更して毎度そそくさと帰っていったりします 1週間の帰省は長いです 同じ県内で同居なら、下の子出産のときでも上の子だけ預けて、病院から自宅に直帰の人もいます 敷地内同居でも完全同居なら尚更 内孫は我慢しなければならないことがたくさんあります 年に１度、両親と兄弟家族、なんなら義両親も一緒に旅行に行く方もいらっしゃいます お母さまに直接、聞いてしまえばいいのにと思います もう少し配慮してくれたらと思っているのではないでしょうか 兄家族が兄の妻の親元に帰省するときに合わせて、トピ主家族で遊びに行くという手もありますが、 合わせられるのか？ 留守中に上がり込まれることに拒否感がないか など、気遣いが必要ですよね

トピ内ID：a29a9b9fac385373

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お母様、駄目な子ほど可愛いでは？

🙂
白黒パンダ
単にトピ主がしっかりしてて、兄というか？ 不肖の息子、子育ての失敗を何とかしなくては心境なのでは？お母様 良くいる。駄目息子にお金を注ぎ込み しっかりした娘には、何もしなく、兄妹の生活を同じようにして均衡を保つ 駄目息子と結婚してくれた、同居してくれた兄嫁に感謝しているし、兄の子、孫にも娘の子と同じように、それ以上にしないと申し訳ないのでは？ 黙っていても親孝行してくれるなら、トピ主に感謝もしていない、甘えているのです。お母様 私も何もしてくれない親に、甘えられて辟易してます。 跡継ぎだからと、その子にお土産や、私からお小遣いを渡せと言われます。 同居ではないですが！ 母親が好きで息子に入れあげてるような、少し連絡しないで、様子見たら？ トピ主は夫親はいないの？ もし、夫親にも同じようにしているのかな？ 同居している孫を優先するのは、賢い母親だと思います。 母親が助けてと言われたら、多少私にも子供にも、助けてよくらい言えば！

トピ内ID：50b12ab3de0b8d22

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長男教なら

🙂
アラフィフ
間違いなく息子の子供の方がかわいいと思います。 長男教は昭和の遺物となりつつありますが、そこにこだわる人は、結局女より男が好きなのです。今やその人にとって息子は、理想と違った旦那の代わりですね。 お兄さんがよいとこ取りしているように見えますが、長男教の呪縛から逃れられない人生もまた気の毒です。 そんな母親を嫌悪している息子の方が、今の時代普通なのかもしれません。 残念ながらトピ主は、もう家を出た他所の人なんだと思う。

トピ内ID：cc02eb8837c472f1

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あなたも

🙂
ブラシュコ
自立できない兄上は不甲斐ない、それを甘やかせる母親もケジメがない。 でも両親が大好きと親離れできないあなたもみっともないと思いますよ。 もう母親はどうでも良いではありませんか。母兄がどうなろうとあなたの家族は自立して我が道を行けば良いのではありませんか。

トピ内ID：7c9ecc94bbf2f9f5

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引き続き、ご意見有難う御座います。

🙂
Moooon トピ主
白黒パンダさんのレスに、納得してしまいました。 不出来な兄(省略しますが、本当に不出来で兄が結婚出来た事を家族皆で喜びました)と結婚してくれた感謝や、多数の方が書かれていた嫁への気遣い…納得です。 また毎日顔を見せてたら、情がわく…そりゃそうですよね。 確かに私には遠慮無しで、本当振り回されてます…完全同居となり、帰省を控える為旅行も計画しましたが、多々日程変更されました。 あと長男教は、長男がダメなら尚更って…まさに我が家で笑ってしまいました。 やっぱりモヤモヤしますが…最後の最後、私に頼ってくれたらそれで良いです。 母と同居…引き取るは、私は(主人も)前向きに考えてましたが…今までの経緯から、望んで居ないことは明確で、まず自営業があるので母の移住は難しいです。 あと５年は現役だと言ってますし、兄家族との同居も敷地内の家では狭くて可哀想故って感じです。 ご飯も別(母は仕事場や外食がメイン)で、リビングも玩具で占領されて使えないと愚痴を溢します。 そんなんでも、兄なんだなと… あと我が家が普通でないのも、確かになと思いました… 敷地内同居の時に長々帰れたのは、兄家族は本宅に普段から寄り付かず、帰省中も一回見掛けるかどうかだったからです。 父が存命だった頃は、父と兄が犬猿の仲で、全く寄り付きませんでした。 父のタバコの匂いが嫌だと、兄の子供も全く寄せ付けていませんでした。それもあって、私の子供を頻繁に会わせに行ってました…おかしいですよね。 兄の子供たちが本宅に遊びに来る(と言っても母は仕事で不在の日中に、広いリビングを遊び場に来る感じです)様になったのは、父が亡くなって暫くしてからです。 家業を継いでこその跡継ぎと思ってましたが、長男とは本当別格なのですね…

トピ内ID：86cc0c1e77f59958

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題からだいぶ離れてしまいましたが。

🤔
Moooon トピ主
本当完全同居の中の帰省は、私も申し訳なかったので…結局私達が敷地内の建物(元々兄家族が居たところ)に移る事になりました。 他にも実家を出ている兄弟がおり、兄弟全員の部屋が残ってたのですが…を兄の子供たちに譲る形です。 これも母発信ですが…まあいつかはと思っていましたし、寧ろ別宅を用意して貰えて有難いです。 なので私達姉弟は、帰省の際は敷地内に寝泊まりする事になりました。 やはり一般常識よりは、頻繁に帰ってしまいそうですが…兄嫁の負担軽減にはなるのかなと。 正直私自身も、最低限の気遣いで、完全同居になってからは自室しか使わない様にしてたので…子供二人連れて自室のみは限界でした。 これも普通ではないですよね…因みにもう１人の兄弟はとても常識人なので、実家に入り浸ったりなんてしてません。 兄と母親を取り合ったりもしてません(笑) 義妹は、義実家によく帰ってるみたいですが…やはり可笑しいのでしょうか？初孫ならセーフとか？ 因みに帰りすぎて、母も弟も苦言をていしてましたが…頻度は聞きませんでしたが、月１帰るとか…隔週顔を出すとか、泊まらなければ普通なのでしょうか？ どっちの孫がと言う話からは、かなりずれてしまいましたが…色々な意見が聞けて有り難かったです。 良ければ引き続き、ご意見や同じ長男教の母を抱えた方の体験談お聞きしたいです。

トピ内ID：86cc0c1e77f59958

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あなたが原因

🙂
わーまま
母も母なら、娘も娘 それぞれが変だと思います 最初は長男教か男尊女卑か、兄弟差別？と思っていましたが 後継ぐわけでも、さして理由もないのに、苗字を譲らないとか そんなに頻繁に帰省するのも変だし 普通はここまで来たら、実家が嫌いになるか、距離を置くなりするけど そんなに実家が欲しいというか、親の愛情を欲しているのでしょうね それでも、出来ない兄に向うのがさみしいから 好かれようとしてこじらせていく 兄は兄で、自分の物を取られるのは嫌なんてよくある話です 実家依存兄弟なのでしょうね ええと、どっちの孫がかわいいとか そんな不毛なこと考えるのがおかしいと思います

トピ内ID：303a95aa541479b0

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母親に執着しすぎ

❤
ゴマちゃん
トピ主さんは幼い頃から、母親の愛情に飢えていたんじゃないですか？ いつもお兄さん優先で、出来が悪く性格も最悪な兄でも可愛がる母親。 貴女は自分を見て欲しくて、一生懸命に「良い子ちゃん」を演じてきた。 もう卒業しないとダメ、トピ主さんの求めるものは一生手に入らないものである事を理解しないといけません。 私には妹がいます。私と同じように都会の大学へ行き、加えて彼女は専門学校まで行きましたが実家に帰り、服屋の店員のバイト、そしてそのうち働かなくなり「ニート」になりました。 勿論独身。捻くれたお局さんになってしまいました。 家事もしません、でもなぜか母は彼女を庇い甘やかし続け、私には厳しかった。酷い差別を受けました。 ずっと、お母さんが大好きで母親に気に入られようと頑張ってきましたが、ある日「もうやめよう、私には優しい夫と可愛い子どもがいる。これが私の家族だ」と諦め離れました。 私が離れることを決めたら、何故か焦っているようで毎日泣いているらしいけど、もう知りません。 気分爽快、不眠症も治りました。 もう一度言います。 トピ主さん、もう母親からは卒業しないとダメだよ…貴女の望んでいるものは絶対に絶対に、手に入らない。 どちらの孫が可愛いかなんて、もう関係ありません。 貴女は少し病んでいると思います。 貴女の健康を祈ります。

トピ内ID：d1b356dfbd0af4d0

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誰でもいいの本当は

🙂
匿名
自分の近くにいてくれる人と、最終的に自分の面倒を見てくれる人、です。 親の1番好きなのもかわいいのも大切なのもこどもではなくて「自分」です。 兄びいきは当然です。 男だからでも長男だからでもなく(まあそれもあるかもしれないですが)、自分が今後1番世話になりそうな人達、だからです。 なぜってここまでずっと家にいて今同居しているからです。 もうこれは良いとか悪いじゃないのです。人間の生存本能です。 そしてもういい加減に実家離れと親離れをしましょうよ。 お母さん大好き！も卒業です。 好きでもいいけれど、お母様の幸せはもう今はその兄一家と孫との同居なのですからあなたが自分に都合よく考えて邪魔をしないことです。 平等なんてありません。 内孫と外孫なら内孫のほうが可愛いです。 理由は一緒に長い時間いるからです。 ずるい！とかもうそういうことじゃありません。 最後に世話になるのは嫁に行った娘ではなく、 同居している嫁。 だったら嫁の子を可愛がります。 親の愛を欲しがる子供を卒業し、精神的なへそのを切って、もうそろそろ「精神的な自立」をして親からはなれるときだと思います。 実家に行きづらいならもう疎遠で良いのです。 あなたはあなたの家族とお幸せに。 お母様はその方が安心ほっとして今度は自分の人生を生きながらお兄さんたちと仲良く幸せに暮らせるんです。 中途半端はお互い不幸ですよ。

トピ内ID：a3458f85f062af35

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そして母は、長男教です。

🙂
通りすがり
でしたら、当然なのではないでしょうか。 いい人であろうが文句を言っていようがお母様の中では「長男」が1番特別なのですよ。 もうここで終了です。 そして、主様やご姉妹は帰りすぎ、実家依存過ぎです。 親に愛されることをもう諦めてとっとと関係を終えたらいかがでしょうか・・。 さみしいですしとてもむなしいですけれどね。 でも、長男が1番、ということは、 権力は長男様のお嫁さんが一番ですよ。 だって、その長男はお母様とお嫁さんのつながりですから。 それならばわかりやすいです。 孫たちの中で1番なのは長男の子供たちです。 そして彼らが本家の跡取りであり、内孫です。 たまにみんな同じ孫じゃないか！とかみんな平等に!とか言う人が居ますが、それは詭弁だと思っています。自分だって、自分の子供と姪や甥は完全に同じなのか?って思います。 みんな同じでも、内孫が1番可愛いです。 長男教ならば長男一家とそこの孫が一番です。 それに不満なら主様が考えて、出て行くのか諦めて欲張らないで生きるのかかなと感じます・・。

トピ内ID：a3458f85f062af35

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そういうひと

🙂
匿名
お名前をおだしして大変申し訳ありませんが、‘まち’さまのコメントに大変共感です。 成人したいい年のおとなたちの「おかあさまおとうさまのとりあい」ほど情けなく悲劇なものはありません。 理由はまちさまに同意いたします。 もしも親御さんが同居していないたまにやってくる娘に同居人の愚痴を言っていたとしても、最後はお母様は今の環境でお幸せなのですよ。 それを真に受けて、やっぱり自分が！とか、親が1番好きなのは自分なんじゃないか！とか期待して助けてあげなきゃ！とか自分の方が！は危険です。 なぜなら、たまに行くから仲良しとずっと一緒にいるは違うからです。 そしてもしも実際にお母様をそこから‘救い出して’(皮肉込みです)自分のところに手に入っても結局は今度は喧嘩です。距離があり都合のいいときにたまに顔をだすから大好きで仲良しなだけです。 そして他の兄妹にとられてしまいそうだからとられたくないだけです。 ようやく手に入れて自分が面倒見るとなったら今度は大変だーとか文句ばかりになりますよ。 それで、親御さんが懐かしそうに元の家族のことを話したら喧嘩、たまにならばよかったけれど一緒にいると思うようにならなくて喧嘩・・でも今更どこにも行き場所がない・・誰も幸せにならなかったですね・・なんてよくある話です。 それならば、ご長男とお嫁さんを立てて感謝してそちらがやりやすいようにされるのが一番かと私は感じます。それで、お嫁さんの気を悪くしない程度にたまーに顔を見れればいいや、くらいで良いと思うのです。 あれもこれも欲を出さず、幸せって今あるものを知るということかなと思います。

トピ内ID：a3458f85f062af35

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匿名さんのご意見に1票。

🙂
他所へ飛んでった娘
＞自分の近くにいてくれる人と、最終的に自分の面倒を見てくれる人、です。 ほんとにこの通りだなーと思います。 自分にとってどうかが最重要項目だと思います。 そこにプラスして、自分の場合、両親（特に母）は長男教の教祖でした。 孫に対しても、やはり一緒に住んでいる弟（長男）の孫を猫かわいがりですね。 話す内容もそうです。 うちの子が学校でほめられた話とかすると「◯◯君もね」と弟の子どもの話で対抗してきます。 やっぱり一緒に住んでる孫が可愛いし、面倒みてくれるかもという期待で胸いっぱいなので どうしてもね。 わたしは飼っていたペットを捨てられたのですが、その理由は「娘は他所へやる子だから」 です。他所へやる子だからどうでもよかったわけです。 長男教の教祖だからなーと思っておもしろおかしく観察しています。

トピ内ID：92609a055f6f36f0

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なんだかなあ

🙂
まち
長男教に非難ごうごうですが。 まさに長男教の家に同居して親の世話をし、家業を継いでるものからすれば「じゃあ替わってよ」と言いたくなりますね。 替わってくれるなら喜んで替わります、夫も私も。 トピ主さんも長男教非難してる方たちも、お兄さんと替わりたいんですか。 先のレスに挙げたケース～長男と立場を交代したあげく、もっとひどいことになった事例を考え合わせると、皆自分の経験でしか語れないんだとつくづく思います。 ちなみに我が家の夫には義弟がいますが、義弟は「重すぎるから」と遠慮？するし、義弟嫁に至っては「絶対嫌」と言いますけどね。 そりゃまあ家を継いだゆえの恩恵はあるけど、それより何倍も辛い思いしなきゃならないのですから。 では親の世話や家業、相続含めて何もかも兄弟平等が理想かと言えば。 現実にはそんなことはほとんど無理。 実際兄弟平等と法に定められてから親の扶養と相続に関するトラブルは爆発的に増えたそうです。 トピ主さんが親の世話しようとしてる姿勢は評価しますが、まあ私なら大賛成はしませんね。 実家が完全同居してしまってる以上、別居の実娘の出入りはトラブルの元になりやすいんです。 そして残念ながら同じ子供でも「生計を一にしてる子供(兄)」と「別居してる子供(トピ主さん)」では立場が違う場合もあります。 もちろん身の回りの細々としたことなら問題ないですよ(兄夫婦の不興を買わなければ)。 私が言うのは法律上のことです。 最近は親と同居していながら親の世話は別居の娘に丸投げ、同居してる子供夫婦は知らん顔なんてケースもありますからいろいろ複雑ですね。

トピ内ID：c964ed246a35e046

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長男は別格

🙂
長男教の代弁者
お兄さんがお父さんと犬猿の仲だったのも、自分の育て方が悪かったとお母さん自身も思ってるから負い目があるのだと思います。 出来の悪い子ほどかわいいっていうじゃないですか。 父親に反抗する長男は困り者だけど不憫でもあるんです。 長男には子どもの頃から家を継ぐように教育もしてきたのだろうし、それができなかったから「じゃあ他の子どもに」ともならないです。 長男を見捨て、自分の子育ても失敗だと認めることになるのですから母親にとっては苦しいことです。 最後まで長男としての働きを期待し頼ることで自分の子育てが間違いじゃなかったと思いたいじゃないですか。 トピ主さんや他の兄弟のことは、おそらく生まれた時から眼中になかったと思います。 一人っ子にしたくなかった、兄弟を作ってあげて長男の教育の一環にするつもりだったのだと思います。 もちろんトピ主さんもお母さんの子どもですからかわいいですし、トピ主さんの子も他所の子よりはかわいいと思います。 でも長男やその子どもとは同じ土俵には上がれもしない、産まれた時から別格なんですよ。 お母さんが兄嫁の悪口を言うからと言って、そのまま受け取ってはいけません。 ただの愚痴です。 真に受けてトピ主さんが出しゃばれば、お母さんも黙ってないでしょう。

トピ内ID：59b803345e70b98d

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今は深く考えないことです

🙂
頑張ってね
私の両親も長男教でした。私は長女妹の立場になります。 両親は祖先の土地を長男である兄に贈与して家を建てる費用を出しています。もちろん兄が結婚した後です。広い場所で同じ敷地に両親の家が建つ予定でした。 その段階ではまだ両親は別の場所に住んでいて、その場所の売却費用で建てようと思っていたのです。 ですが、母が急死。父が兄の所に行くことに義姉が急に難色を示して、私達夫婦が父1人残された家に同居しました。昔の話しです。父は重い認知症に今なっています。 兄も義姉も一度も訪ねてきません。もらうものを貰ったら介護なんてしません。介護は実子ですから。ここでは妻側の意見が色々あるとは思うけど、鵜呑みにしないほうがいいです。 私の近所でも、長年長男夫婦と同居してて、介護が始まって、娘さんの所に引き取られた人います。 同居してても、無視されたりして、お嫁さんの言い分はあると思うけど、卑怯なことされてる高齢者の人います。 夫側の親の介護の時は具合が悪くて入退院してたのに亡くなった途端に治って、お揃いのドレスでコーラスの発表会に出てた人もいました。 トピさんは独身ですよね？絶対に最後はお母さん頼ってきます。長男を信じて、資産を渡し、ご機嫌取りしてた挙句、捨てられたなんてありえないと思っていませんか？先はまだ長く未定なのです。

トピ内ID：bff5ed16490cfde8

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