旦那と喧嘩する度に思うこと

”自分の想定通りの答え”が返ってくるまでその問いを繰り返します。 ですから、私は、 ”あなたはどんな『答え』が欲しいの？”と、答えるか、 ”逆に何を聞いている（聞きたい）の？”としか答えません。 人に意見（考え）を問うのならまずは自分の考えを言うのが議論の鉄則（ルール）です。 結局”俺はお前が気に入らない”って事を言わずに相手を追い詰める、 ある意味”モラハラ”です。 他には、相手を見下している場合です。 そういう時は、先に書いたように ”何を言わせたいの？” と、問いで返せばよいかと。

今すぐは上手く言えないから待って。 と言って、文章に書いてみたらどうでしょう。 そうしたらわかりやすいですし、重ねて「どう思っているの？」と聞かれても「書いてある通りです」と言えますよね。

黙っちゃう系の人でしょうか ほんと困っちゃいますね そもそも喧嘩するくらいなので 何かで行き違いがあるのでしょうけど 何かが気に入らなくて、腹を立てている それを説明できない なら感情的で、気持ちで周りを振り回している困ったさん 黙っていれば、相手が折れるとかなんかしらで、事態が変わるのを自分ではやりたくない とかじゃないだろうかと想像しています 私は意見を言わないのは、何も考えていないんだと思っています

読書感想文は得意とのことなので、きっと話すよりも書く方が得意なのではないでしょうか。 私も少し経験ありますが、考えをまとめるのって時間がかかりますよね。喧嘩でまくしたてられている時に考えをまとめるのは難しいと思います。 今度そう言われたら「今は頭が混乱してうまく言葉で言い表せない。後でお手紙を書くから読んで」と言って、ひとまず収めることができればいいのですけど。 あるいは喧嘩になる前、落ち着いているときにこのトピで書いたことを伝えてみる。 普段から考えをまとめておいて、すぐに口から出てくるようにしておく。 とかでしょうか。 うまく伝えられるといいですね。

トピ主さんの表現力がないなどの問題ではなく 旦那様が ・理解しようとしていない ・求めている答えではない ・何を言われてもただ単に「どう思ってるの？」と返している という場合もあるんじゃないかな、と思いました。 我が家は上記のような感じです。 夫から「どう思ってるの？」と聞かれたとして 私の主観ではなく、第三者が聞いても明瞭な回答をしたとしても また「どう思ってるの？」と返ってきます。 最終的には「あなたは私になんて言って欲しいの？」と聞いても 「何が？」と返ってきます。 通じません。 会話になりません。 こういう人もいるよ、という例です。

　自分もそういうときに、本音をぶつけるのが苦手でそうなると、相手の思う答えに着くまで良くも悪くも誘導されてる気がします。

分かろうとしていない？ 何をばかなことを・・・ ケンカなんですよね？ 不満と不満のぶつかり合い。 不快と不快のぶつかり合い。 それが喧嘩ですよ。 それを解決に導こうと努力すれば、相手の考えを聞く姿勢がなきゃ単なる子供喧嘩になってしまう。 おまえのカーチャンデベーソってムカつくわ！って話ではないんでしょ？ 自分の女房を例にするとこんな会話になっているのかな？ 「何に腹を立てているの」 「なんかしらなんけど腹が立つ」 「それで俺にどないせーっちゅうーねん」 「なんとか直してよ」 「いやいやだから何をどうすればいいんだよ」 「自分で考えて」 そりゃ理解しろって言う方がムチャでっせ。 揉んでほぐして撫でまわし、やっと聞き出せたのが3年前の発言。 さんざん詫びて高いメシも食わせてようやくご機嫌をとった解決済み（こちらとしては）の話の蒸し返しだった。 知らんがな。 言ってくれりゃああの時は悪かったってもう一度謝罪するのもやぶさかではないんだけどさ。 言ってくれなきゃ分からんよ。 エスパーじゃないんだし。 分かる言葉で分かる理屈でさ。 そうじゃなきゃ逆にこちらに聞いてくれたっていいんだぜ？ そして本質を大きく外した「なんか知らんが腹が立つ」的なことを言われても、そりゃ言った内に入らない。 ただ言いたいだけの「お前のカーチャンでーべーそー」的な喧嘩なら、それはそれで「子供喧嘩です」と言ってくれりゃあ長いこと夫婦をやってりゃそういうこともあるわなって理解できるしね。 具体的に「君はどう思ってるの？」に対してどう答えたのか書いてくれりゃあご主人の思いを解説できるかもしれまん。

書くのが得意なら手紙を書くのはどうですか。 喧嘩の内容や、実際どういう返事をしたのかを書かないと、思うような解答は返ってこないと思います。