内祝いの習慣を知らなくて、親戚からすごく怒られた。という話を聞きました。内祝いがないって、そこまで怒ることなのですか？お祝いをしてくれた人の気持ちを軽んじるわけではありません。なんと言うか、内祝いありきでお祝いを渡しているのかな、と思いまして。お祝いをする側の体裁として、そこそこの金額や品物を用意しなきゃいけなくて、内祝いで相殺する(多くても半額くらいだと思いますが)ってことですか？なんで感謝の気持ちを伝えるだけでは駄目なのでしょうか？うまく表現できませんが、端的に言うとお祝いしてあげるのに見返りを求めているように感じました。内祝いが古き良き習慣なのか、疑問に思います。

内祝い | 生活・身近な話題

どうだろう

🙂

匿名

2022年03月16日 14:37

親戚や会社関係は一応礼儀を大事にしませんか。内祝いがないこと、お返しの品がないことではなくて「礼儀を欠いた言動」を叱られてるんだと思います。内祝い、古き良き習慣ではないとは思います。ただ、強い信念を持って変えて行こうというほどの気持ちはないという感じで、礼儀として出すだけでしょう。だいたい最近は内祝いもカタログがは主流でネット注文ばかりで大した金額でもないし選ぶ手間もないし楽してるなーと思いますよ。その楽なのもしないのは手抜き感ありますよね。私カタログギフト本当に貰っても欲しいものないからこんなんなら内祝いくれなくていいしお金の無駄と思うんだけど。トピ主さんは強い気持ちで「内祝いは無駄な習慣だと思うので、お歳暮やお中元同様に私はしません」とお祝いいただいた時に宣言してみるといいかもしれませんね。そうそう、お中元なんかも無くなってきてるけど、みんな結婚して最初は念のため妻側の実家から夫側の実家へ、そして新婚夫婦からは両家へ贈ったりするんですよ。礼儀知らずと思われないように念のためにね。それで不要と言われたらその後はしないけど。そういうのも日頃から感謝の気持ちは口に出して伝えてるから不要と頑張ってみてください。トピ主さんみたいにおかしい、無駄と強い気持ちを持って、そして行動する人が増えると内祝いも無くなっていくと思います。

トピ内ID：827fe0f4e54dcd47

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まあね

🙂

ばんび

2022年03月16日 14:37

でも世の中には、内祝いをするものだと思っている人はいまだにたくさんいるのです。ご親戚に叱られなかったら、他の、、例えば上司とか先輩とか、お世話になった先生とか？そういった方たちにも不義理をしてしまうところだったわけで。。。そういう方たちはもちろん内祝いがなくても責めませんよ。でも、お祝い喜んでくれたのかな？迷惑だったのだろうか？もしかして額が足りなかったのでは？とか、色々考えてしまうわけです。だから、指摘されて良かったんだと思います。内祝いを返すことで、感謝の気持ちを形にしていると捉えてはどうでしょうか。お祝いする側だって、見返りというよりも、喜んでほしくて贈るのですからね。それが形になって返ってくれば、ああお祝いして良かったな、となるのです。物事は双方向性がある方がいいのです。コミュニケーションですから。感謝を伝えるだけでいいでしょう、ということなら、おめでとうと伝えるだけでいいよね、となってしまう。すると関わりがどんどん過疎化してしまいますからね。めんどくさい習わしですが、もっと言えば内祝いって、もともとは何もいただかなくてもお祝い事があったら配りまくるものだったわけですし、もうな～んもなくていいよね！ということなら、極論、人のお祝い事なんか祝わなくていいよね！となってしまうでしょう。こういう見方はどうでしょうか。

トピ内ID：04100d219dfb3e29

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仕方がないですよ

🙂

人恐怖症

2022年03月16日 14:37

どんなことも地域差や年齢差で違ってきます。昔から続く習慣は、親から子へと、どれも当たり前のように長い年数を経て続いてきたのです。今のようにSNSでいろんなことが発信され、不要なものは切り捨てようという流れも悪くはないでしょう。でも、まだ古い考えを当たり前のように継続している世代も健在なんです。価値観の違いが入り乱れてしまっている現代に、もめごとが起こるのは致し方ないのではないでしょうか。入り乱れている以上、自分の相手がどういう価値観かを探りながら付き合うのが現代のコツでしょうね。自分の言い分を押し付けることなく、相手の価値観もある程度は受け入れて、お互いに納得した着地点が見つかれば幸いかという気がします。

トピ内ID：e3158dc15a2762c0

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それで生活する人がいる

🙂

津軽人

2022年03月16日 14:37

内祝い、お返し面倒だし不要ですね。ただ、それで商売が成り立っている人もいますし、無くて怒る方もいますから常識を知らない人と思われても良いのなら、しなければ良いだけです。私はお祝い香典等を出すときは、お返し辞退のシールを作ってあるので貼って出します「金額は一般的な額です」。貰えそうな時は、お返ししないから半額にしてと伝えます。多少常識の無い人間だと思われているでしょうが、実害はありません。

トピ内ID：e1c5f2218aa9524d

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ならその信念を貫けばいのでは？

🙂

もむ

2022年03月16日 14:37

内祝いの習慣がなく怒るのもどうかとはもちろん思いますが、だったらお祝いもいらないでしょ。お祝いの『おめでとう』の気持ちだけでいいんですよね？プレゼント、お祝い金すべて辞退すればいいんじゃないかな？そうすれば内祝い・半返しなんて習慣にも囚われませんから。＜心＞が大事ですが、心は見えないので物で気持ちを少しでも表しているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d2ceed752094d320

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将来は無くなればいいですね～

🙂

面倒なこと大嫌い

2022年03月16日 14:37

マナー違反だから嫌われているんですよ。おはよう、と言って無視されたら腹がたちませんか？個人的には、古きめんどくさい慣習で早く無くなれば良いと思っていますね～。一度だけありましたよ相場を包みました。～半返しで何かいただけると思っていたのに、何も無し。ゼロ。お礼のメールのみ。それなら相場の半額渡しました。言っておいてほしかったです。

トピ内ID：57c2e065dbffc947

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簡略化するのも礼儀あり

🙂

はずれ

2022年03月16日 14:37

内祝いというのはお祝いあっての事です。そんなに面倒ならお祝い自体を断ればよろしい事。それを忘れちゃいませんか？そして親戚から怒られたという事は礼儀を教えてもらったという事なんじゃないでしょうかね？親しい程怠りがちだけどそうじゃないんだよ、って事だったんじゃない？なんの内祝いをしなかったのか分からないから伝えにくいけど。そう、「お祝いとしてあげる」事も古きしきたりに従ってすること。なら頂いた方もそれに沿いましょうよって話です。で、主様のように考えているならもうはなっから関わらない、辞退するでいいと思います。親戚だったらそれほどの付き合いもないでしょう。だけど祝ってあげたのだから親戚の私の事を、とるに足りないほんの私事なのに気に掛けて下さっていたこと感謝します。というお礼も込めての内祝いなんじゃない？古き良き習慣にするかしないかは本人次第。そう思わないのなら主様から率先して全て辞退すればいいと思いますよ。

トピ内ID：bfda957d0d87e997

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感想

🙂

gon

2022年03月16日 14:37

　トピ主さんに賛同します。　内祝いなんて、返すのは面倒くさいし、返して欲しくもないです。　内祝いがなくて怒るくらいなら、最初からお祝いなんてあげなければ良いと思うし、くれなくて良いと思います。

トピ内ID：0d152d21a33100e0

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内祝いとお返し

🙂

パンナコッタ

2022年03月16日 14:37

贈り物に対する「お返し」と、「内祝い」は、本来全くの別の話なのです。内祝いの本来の姿は何らかのお祝い事に対し、『お祝い』として贈られたならば、貰った側は「私にはこの様に嬉しい事が有りました。私の歓び事なのに、祝って頂いて嬉しいです。私の幸せのお裾分けです。どうか受け取って下さい」という意味を込めて『内祝い』をお届けするものであったという事で、お赤飯だとか紅白饅頭などが代表的な品物であり、お祝いの金品を貰っていなくとも、お祝いの気持ちを頂いた相手に渡していたように思います。お返しについては貴族や武家などの権力者の人が、別の権力者に向かって何らかの贈り物をし、貰った側は貰いっぱなしにすると「相手に借りが出来る事」を嫌った為、貰った贈り物に見合うお返しをしていた事に起因しているのだと思います。現代に近付き、一般庶民にもお祝いやお返しを贈りあうようになりましたが、「お返し」と呼ぶのは明け透け過ぎるので、そこに「内祝い」と言う言葉を充てるようになったのだと思います。本来は、全くの別物であったのに。息子夫婦に子供が生まれた際には、頂いたお祝に対するお返しを忘れないように言い聞かせました。忘れているようなら叱ったと思いますが、あくまでそれは「借りを作りっぱなしにしてはいけない」という事であり、自分の贈ったお祝に関してはお返し不要です。ご自分の贈り物に対しての内祝い（お返し）が無かったと怒る人の事は、私も理解が出来ません。ですが、現代のおかしな常識（結婚式のご祝儀3万円とか）に囚われている人に囲まれて生活している以上、それらを踏まえた上で、世渡りしていくしか無いのだと思っています。内祝いは古き良き習慣であったはずです。

トピ内ID：72483a51eced3e5c

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分かち合う。

🙂

nene

2022年03月16日 14:37

出産のお祝いならば「もう親になったのだから、内祝いという言葉は知らなくてもお返しが必要なのではないかと考えてしかるべき」と親戚の方は怒ったのだと思います。喜び、悲しみ、感謝の気持ちを分かち合うことが、贈り物やお返しの意味だと思います。気持は目に見えませんので、分かりやすい形で表す事が、古くから続く習慣なのです。

トピ内ID：417e3021c10038ac

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地方の風習（奇習？）なのかもしれませんが

🙂

とまと

2022年03月16日 14:37

内祝いというか、「のし」が欲しいのかもしれません。なぜなら、うちの方では、内祝いについていた「のし」を神棚の下に貼り付けるんです。これは交友関係の広さや親族繁栄アピールにつながるので、来客が多い家にとっては重要な問題です。例えば春の入学シーズンなのに一枚も貼っていなければ「お孫さん今年高校生のはずなのに…もしや浪人するのかしら」「お子さん達とは疎遠になっているのかしら」などと勘繰られることになり、とても体裁の悪い思いをしなければなりません。

トピ内ID：6d3994b86d538e79

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気持ちはわかるが…

🙂

むー

2022年03月16日 15:08

私も知らなかったです。親に常識がなくて、そういう暗黙の了解を教えてもらえなかったんです。トピ主の言いたいことはわかりますがやっぱり、当の本人が恥をかきますよね。それで生きてゆくのが、いろいろ大変になる。社会の多数派がやってることは、それに従った方が良いと思いますよ。言い方はあると思うけど、教えてもらえて良かったと思います。

トピ内ID：e1c260218aa62460

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わかる、わかる。

🙂

ももんが

2022年03月16日 15:08

小町でもよく上がるんですよ。お返し（内祝いをひっくるめて）がない、安いとかね。ありがとうといわないのは、ダメだと思いますけど、ありがとうの言葉よりも物が大事な人がいるようです。お返しは常識と書く人もいますが、お金も時間も無駄だなって思います。常識なんて時代とともに変わるんだからこんな習慣、ばからしいからさっさとなくなってしまえと思っています。人からいただいたものの値段を調べて3割から5割の金額をはじき出して、お返しを用意して送るで、受け取ったほうも、いらないものを送られてきたら今度はリサイクルショップやフリマに出すんだから、なんのためのシステムなの？ってもう、わけわかんないです。お祝いをいただいたら、無言で受け取り無言でお返しをするのとしつこいくらいにお礼を言ってお返しをしないどちらがいいんでしょうね？

トピ内ID：bfa55cb39cd6079c

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自分だけの問題じゃない

🙂

猫好き

2022年03月16日 15:08

自分がお祝いされる時になって、そのくらいのマナーを調べていない(知らない)ってことが問題なのではないでしょうか。今まで結婚祝いのやり取りをしたことが無かったとしても、大人ならそのくらいのことは知ってて当然だと思うし、調べようともしないのは正直ありえません。感謝の気持ちを伝えるといっても、言葉だけではなんとでも言えるでしょ。わざわざ自分の結婚祝いのために御祝儀なりプレゼントなり、お祝いを形で表してくれた人に対して、｢言葉で感謝するだけでは駄目なの？｣と思えるのが不思議でなりません。お祝いをくれた相手に対して、自分は略す形で言葉だけで対応してもいいのは、既に信頼関係が出来上がってて、金銭に関しては甘えてもいい親や祖父母までだと思いますよ。そのくらいの関係であれば、お返しなんか寧ろ要らないしその分新生活に使って欲しいだろうから。それ以外の関係の人達には、頂いたら相応の礼を尽くすべきだと思います。

トピ内ID：4d55fbf60318636a

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片祝いになるのを忌む

🙂

ぎんねこ

2022年03月16日 15:08

お祝いというのは、両方から祝ってもらって初めてめでたいものです。片祝いになるのを避けるため、ちょこらかしでもいいから形だけの内祝いをお返しするのです。子供の名前の入ったシュガーでもなんでもいいんです。お気持ちだけの内祝いです。

トピ内ID：cdaf2d4902e2a72d

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親戚だから

🙂

専業主婦よ

2022年03月16日 15:11

赤の他人なら、そういう人なのねと思うだけで、何も言わないけど、親戚だから常識はこうだよと叱ってくれたのでは？内祝いなどのお返しは無しでいいからねと念を押してお祝いを送るのはアリですが、貰った側が知らんぷりは、感謝の気持ちがないと見られても仕方ないので。

トピ内ID：385d8b21bbb2cc3e

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内祝いだけなくなるの？

🙂

専業主婦よ

2022年03月16日 16:08

連投失礼します。トピ主さんは、内祝いはお祝いのお返しだと思っている様子ですが、お祝い貰っていなくても、出していいのですよ。本来は、内輪で祝い事がありましたと、出すものなので。実際、子供が産まれた時に、2000円程度のお菓子を内祝いにしてご近所に配りました。迷惑をかけるかもしれませんし、これから宜しくの意味で。親戚や友達からは、出産祝いで数万円頂いたので、半額程度の物を内祝いにしました。それが、お返しのようになっているのです。内祝いを出した後に、ご近所から出産祝いを下さった方もおられました。トピ主さんが内祝いを無くしたいなら、出産祝いや結婚祝いも無くしたら、よいと思うのですが。お祝いを頂いたら、お返ししたくなるのが人付き合いというものですが、お祝いをいただいたのに、ありがとうだけでは、子供みたいですね。お返しがないと、友達同士でも、結婚や出産の回数で、貰ってばかり、出してばかりにもなりますが、お返し期待しない人だけ出せばいいというのは、浅慮では？人付き合いをスムーズにする為には、ある程度の知り合いに祝い事があったと聞けば、お祝いは出すのが今の常識なので、出さない訳にはいきません。だから、内祝いも頂いた分くらいは出すものでは？

トピ内ID：385d8b21bbb2cc3e

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礼儀を教えてくれただけ。

🙂

きい

2022年03月16日 16:19

お返しの物が欲しくて怒った訳じゃない、礼儀を教えてくれたんでしょう？「聞きました」って誰の事かは知らないけど。お礼を言うだけじゃだめなのか？別にだめじゃないですよ、それなりの扱いを受けるだけ。でも風習や常識を守ることは人としての礼儀、だって人の中で生きているんですから、「お返しなんてしなくていいじゃん」と自分の気持ちを通したいなら最初からお返しをしなくていい様にお祝いを受け取らなければいいと思うけど。知らないって便利な言葉ですよね、でも貰うもん貰っといて怒られて逆ギレはみっともないですから。自分が正しいと言うなら世の中の常識を変えるべく何らかの形で世論を変える取り組みをするとかね。お返しありきか見返りを求めてるのか、と文句を言ってもそれが今の世では常識なんですよ。強い想いがあるならどうぞあなたがその常識を変えて下さい。

トピ内ID：806bd820f23f6c8d

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「親戚」というのがミソ

40半ば

2022年03月16日 16:19

＞内祝いの習慣を知らなくて、親戚からすごく怒られた。という話を聞きました。＞内祝いがないって、そこまで怒ることなのですか？その親戚は、内祝いが「ない」ことを怒ったのではなく、習慣を「知らない」ことに対して注意したのだと思います。赤の他人だと『そういう「非常識な人」なのね』とか、『親は何を教えていたのかしら』と思うだけで何も言いません。でも、親戚だからこそ、恥をかいてはいけないと思い、注意するのだと思います。もっと言えば、その人だけでなく、親戚一同が恥をかくことになるからです。＞お祝いしてあげるのに見返りを求めているように感じました。＞内祝いが古き良き習慣なのか、疑問に思います。内祝いは「見返り」ではなく、お祝い事や幸せの「お裾分け」だと聞いています。お祝して頂いたので、こちらからも「ほんの少し、お裾分けを」という意味だと。だから、頂いた額の全額ではなく、三分の一から半額程度なのだと。「自分だけ良ければいい」のではなく、「他の人にもお祝事や幸せが訪れますように」という日本人ならではの広い心のあらわれだと思うのですが。

トピ内ID：44991caaa882c81e

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返礼を期待しているわけではない

🙂

ゆかたん

2022年03月16日 19:02

お礼の気持ちを表する手段の一つが内祝いだとすれば、それがなければ不快になるのは当然でしょう。あと、非常識さを嘆いているのかも。

トピ内ID：c9130d3999fb8a31

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怒られるほどのことかは分からないけど

🙂

眉

2022年03月16日 20:07

感謝の気持ちを伝えるだけでOKとするなら、お祝いを受け取る側も「お祝いの気持ちを伝えてもらうだけで十分」ということですよね。進学も結婚も、お祝い事は何でも、手紙やメールやLINEや電話で伝えてもらうだけでOKと。自分はバッチリお金も品物も受け取るけど、内祝いは無しというのでは、ちょっと説得力がないと思います。親しい人（家族・親戚・親友）に対しては、お祝い事はある程度前もって分かることが多いので、予め「お祝いは不要」と明確に伝えておけば済む話です。内祝いは無いからと。初めてお祝いを下さったお付き合いの浅い人に対しては、きちんとお礼と共に内祝いを送り、「実は私はこう考えているから、今後はお祝いは無しでお願いしたい」と伝えるのがスマートだと思います。習慣だから無条件に従うべきとは考えませんが、一般的なマナーを知っているのならば、相手に失礼のないように不快感を与えないように思いやった対応をすべきだと思います。

トピ内ID：96e23efdc466c29d

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レスします

🙂

みの

2022年03月16日 21:10

たくさんいますよね、そんなひとわたしの周りの10代２０代頭のときに出来ちゃった結婚で結婚出産した方は内祝いを知らなかったようで、誰にもお返ししてませんでしたね。親も教えな買ったのか、お金がないからそんな余裕なかったのか、、いまとなってはすこし恥ずかしいですよね

トピ内ID：92f3ffc5a9d95ff8

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「身内のおめでたいことや喜びのお裾分け」が内祝い

もも

2022年03月17日 12:20

そもそも内祝いは「お返し」ではなく、慶事の際にお世話になっている方や親戚、ご近所さんに「喜びのお裾分け」として贈り物をお配りする慣習から来ています。ただ、近所付き合いなども希薄になり、内輪で配るのではなくお祝いをくださった方に対して内祝いを行うという風に変遷したため、実態としては「お返し」のようになっています。「お返し」としては、不幸があり不祝儀（香典）をいただいた場合にも「ありがとうございます」で済ませるわけにはいきません。香典には相互扶助の意味がありますが、いただいた香典が葬儀等にかかる負担額を上回ることが多く、余った金額をお返ししたのが元々のようです。礼儀に則って祝儀や不祝儀をくださった方に対して、不義理・礼儀を欠いた対応が適切でしょうか。もしも怒ってもらえるならありがたいことで、本来なら単に「礼儀を知らない方なんだな」と思われておしまいだと思います。

トピ内ID：b4822248f4daf4b9

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親戚は親がやった

🙂

差し上げるのは好き！

2022年03月17日 14:22

　友人、同僚については、お互い有難うで終わり。　無理のない金額、カンパなので。　お菓子を配ったりで終わり。　親戚については。従兄弟等はナシです。　親の姉妹からの返し（内祝い）は親がやります。　親の付き合いなので。　私自身は没交渉だし。　近所等は貰ってないけど「ご迷惑お掛けします」と子供と一緒に回りました。　古くからの「内祝い」「幸せのおすそ分け」のイメージです。　プレゼンの値段を調べてお返し（内祝い）する義母にはゲンナリしました。

トピ内ID：a1d11bf1c9995a66

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線引き

🙂

あずき

2022年03月17日 14:38

＞なんで感謝の気持ちを伝えるだけでは駄目なのでしょうか？「感謝の気持ち」で済むなら、ご祝儀とかその他の冠婚系も全部「気持ち」で済ませて欲しい。お金なくても祝儀の為に、生活費切り詰めたりとか… 「お祝い」ってなんだろう…としばしばなります。ご祝儀が３万とか５万とか… 親戚ならもっととか… 言うなればそれも「古き良き習慣」ですよね。「イヤイヤご祝儀はマナーでしょ」というなら相手に言わせれば「内返しもマナーでしょ」なんですよね…。ご自分の線引きがあるように相手にも線引きがあります。まぁ「怒る」というのはちょっとなぁとは思うけど、 ”内返し”だけに絞って「これを無しに！」と言われると自分が面倒な事だけ避けたいんだな―とも思っちゃうかな。ありとあらゆるお祝いを辞退しているというなら、「内返しはなしに」の主張も聞く耳立てます。あと「怒る」ってどの程度ですか？人によっては「こうした方がいいよ」と言っただけで「怒られた」という人もいるので。

トピ内ID：4170a321c0f4beb9

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お返しじゃないから

🙂

はな

2022年03月18日 10:49

昨今はお返しの意味が強いけど、基本的に内祝いはお返しじゃありません。だから感謝だけではダメなんですよ。

トピ内ID：e43376439bd8327e

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内祝い

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