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バツイチ子持ち 親権なし 彼氏

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（トピ主 0 ）
🤔
りり
恋愛
バツイチ子持ち 親権なしの彼氏と結婚の話も出ていますが、なんだか下記でモヤッとしています。 子持ち男性と結婚するなら全て受け入れるべきですか？ 1．元妻と子供たちの写真を送り合う 2．2週間に１回子供たちと電話 3．1ヶ月に１回子供たちと合う 4．車など購入する時、子供たちの事も考えて買いたい 5．旅行なども一緒に連れて行きたい 6．子供たちの都合に合わせて動く 子供が可愛いのは百も承知です。 養育費や面会も当たり前だと思っています。 でも、彼のことは好きですが、こんなにたくさん受け入れられる器は私にはありません。 結婚したらもっと色々出てくるんじゃないかとすら思ってしまいます。 これって普通の事なんですか？ 離婚は彼かららしいのですが、子供子供なのになぜ離婚したのか不思議です。 これが当たり前ですか？ たしかに離れているからお父さんらしいことをしてあげたいのはわかりますが、 デートしている時も子供たちから電話きたら、たまにしかかかってこないんだから子供たち優先したいと言われます。なんだか彼女として彼といると寂しい気持ちになります。 バツイチ子持ち男性と結婚した方全て受け入れて結婚したのですか？ どうやったら受け入れられるのでしょうか。

トピ内ID：5106e618b3c11862

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普通。

🙂
40代男性
むしろ離婚して彼女が出来たら疎遠になる方が親として人としてどうかと思う。 ただ彼がそういう人物ならトピ主さんが希望すれば叶えてくれるでしょ。 よって全て受け入れる必要もない。 ＞結婚したらもっと色々出てくるんじゃないかとすら思ってしまいます。 そりゃそう。 彼は子供は勿論だけど、その母親とも一生の付き合いになる。 子供の結婚式となれば父親として、元妻と一緒に参加するんじゃないかな。 というか入学式、卒業式、運動会、イベントは沢山ある。 ＞ 離婚は彼かららしいのですが、子供子供なのになぜ離婚したのか不思議です。 子供がいても夫婦としてやっていけなければ終わりますよ。 不思議でも何でもない。 ＞ バツイチ子持ち男性と結婚した方全て受け入れて結婚したのですか？ 深く考えないで結婚した人も沢山いると思いますよ。 離婚して恋人出来たら子供なんて知らね〜なんて人もいるだろうし。 ＞ なんだか彼女として彼といると寂しい気持ちになります。 それが子持ち男性の彼女って事。 普段彼しか見てないから気がつかないかもしれないけど、彼は独身だけど1人じゃないんですよ。 ＞ どうやったら受け入れられるのでしょうか。 なんか色々当たり前の事が想定出来ていないみたいだし、トピ主さんには無理じゃないかな。 バツのない相手を探した方が楽ですよ。

トピ内ID：d52bf4de7bba31e6

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未婚、またはバツ有りでも子なしの人と付き合う事ですね。

🙂
魔法
主さんはおそらくそれが一生続く事は我慢出来ないでしょう。 養育費の他に、塾代だの、習い事だの、大学費用だの・・と延々と経済的にも援助がありますよ。 主さんもバツイチ子持ちの人としか交際出来ないような人なのですか？

トピ内ID：5c53c5b748258ca5

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普通のこと

🙂
かると
ごく普通のことですので、これが受け入れられないのなら結婚は止めるべきでしょうね。 全てにおいて子供優先になるのは当然ですよ。子供の父親は一人しかいないんですから。 私も現在付き合っている女性がおりますが、その私も彼女もバツイチで子供がいます。 お互いに立場がわかっているから、この日は子供と会うから会えないと言われたら何にもおもわず「お、じゃあいってらっしゃい」といえますよ。むしろ相手の子供を自分の子供のように思えないなら結婚なんてやめたほうがいいのでは。

トピ内ID：2ad6369dec5c431a

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彼に取っては自分の子供ですからね

🙂
ななお
色々出てくると思いますよ、話し合ってある程度は変えてくれるかも分かりませんが、養育費だけで子供と話しもしないとか会うこともしないとかは無理だと思いますよ。 バツイチ子有り男性と結婚した人からは色々不満聞きますよ、これに耐えられないようなら結婚しない方が良いかと思います。

トピ内ID：304b11e5fb291406

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普通だと思いますよ

🙂
NN
＞こんなにたくさん受け入れられる器は私にはありません。 １つ１つ挙げるからたくさんあるように思いますが、単純に「子ども＞主さん」「子ども最優先」ということです。 結婚したらもっと色々出てくるというよりも、一生親子の縁は切れることがないので、今後彼が子どもたちを引き取る可能性もあるかもしれないですよ。 同居はしなくても、節目のお祝いや学費の負担や成長した子どもたちの結婚出産とエンドレスに父親の出番はあるでしょうね。 たとえ彼と再婚相手との間に子どもが産まれていたとしても。 バツイチ子持ち男性と結婚したことはないですが、想像以上の覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：865cffd47d63ab58

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子供がいる男と結婚するなら現実を理解して下さい。

🙂
エス
　離婚で家族でなくなるのは配偶者とだけですよ。 　法的にも人情としてもお子さんとの縁は消えません。人間としての心がある人間であれば、通常の親子の様なコミュニケーションが取れない分、代わりになるものを求めますよ。それが理解出来ない女との再婚だと遅かれ早かれ夫婦関係はおかしくなります。 　仮にそうでない男の場合は「家族との縁を大切に感じない男」ということです。家族を大切に感じない男と家族になることの意味を理解しなくてはいけません。そんな男だと思わなかったという言い訳は愚かなだけです。 　また離婚により元妻やその親戚と切れる縁は「婚姻による関係」だけです。その人達の関係は「実子の実母」｢実子の祖父母」「実子の親戚」という形に変わるだけです。関係がなくなる訳ではありません。また相手に実子を育てて貰っているのであれば、「実の子供のお世話をお願いしている人」です。学校の先生以上に深い関係が続きますよ。 　そしてあなたが再婚すれば、その人達とあなたは共通の課題を背負う関係者になります。例えばご主人が亡くなった場合にその人達に連絡をとって相続の話をまとめるのはあなたですよ。利害関係が対立する上に悪感情を持たれやすい立場ですから、良い人間関係を作っておかないと苦労します。つまりあなたにとっても関係がある人になります。　 　そして親権がないというのは、親としての責任がないという意味ではありません。 　現時点での親権者である元妻の事情が変われば、その子供を育てるのはあなた方夫婦です。その覚悟はありますか？ある日突然にその子達を引き取る可能性がありますが、シンデレラの継母みたいなってはいけませんよ。 　結婚とは相手が歩んできた人生も含めて受け入れることです。まして子供の存在は過去の話ではなくてこれからの話です。子供がいる男と結婚をする前にはその現実を良く理解して下さいね。

トピ内ID：d92e271af03d4c79

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人それぞれ

🙂
人生いろいろ
離婚するにもそれぞれに事情があり人それぞれ違います。 私はバツイチ子持ち男性と結婚しましたが、子供とも元嫁とも絶縁してたので私は一切関わってません。 私と結婚した当初は慰謝料も支払っていたようですが、私の耳には一切入らないようにとの姑の配慮があり私は金額も知らないしいつまで支払っていたのかも知りません。 元嫁と子供と関わる時がくるとすれば、夫が亡くなって相続が発生するときのみです。 さて、トピ主さんの彼が１～６までやりたいというならトピ主は受け入れるしかないです。 それが無理ならお別れです。 トピ主は未婚男性との結婚が向いていますよ。

トピ内ID：0e840e9ec44411c1

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そもそも

🙂
みずたま
離婚はしても、子供の事はきちんと考えられる、支援するのが大人の責任です。 とはいえは、そんな人と再婚するのであれば覚悟と、資金が必要ですよね。 結婚しても、もうすでに複数の子の親です。独占はできません。結婚したのにです。 で、資金も必要になる。自分ちだって、お金カツカツなのに、子供たちに支援する。 そんなの耐えられますか？旦那さんの年収が多いなら問題ないですけどね。 でも必ず問題になってくると思います。 耐えられますか？ 未婚男性を見つけるべきだと思いますよ。

トピ内ID：68b99e887ca68b4e

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受け入れなければ結婚はない

🙂
はな
バツイチ子持ちと結婚するなら、子供との交流や養育費は一生受け入れなくてはいけないことです。 前妻の子供との絆について不満を言えば、喧嘩になり、トピ主と将来産まれる子供のことも愛せなくなるのではないですか？ 全て受け入れる覚悟がないなら、結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：b82639038eff6a4c

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そう思うならやめたほうがいい

🙂
他にいるから
離婚は夫婦の話ですが、そのお子さんは一生関わります。しばらくはお金のかかる時期なので、何かと父親に頼るでしょうし、彼氏さんもそれが嬉しい様子。 ではこのまま結婚したとして、トピ主さんとの間に生まれたお子さんをどれくらい優先してくれるでしょうか？父親と別れて寂しい思いをさせて不憫だと更に優先しかねませんよ？ 彼氏さんに限らず元妻側に子どもがいる男性と再婚されるなら、二つの世帯を賄う覚悟がなければトピ主さんもまた同じ目に合うと思った方が良いでしょう。

トピ内ID：c439f74815748885

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それは嫌ですね

🙂
ねこ
そんなに子供、子供言うなら「何故離婚したんだ？」と思って当然ですよね。子供優先なら多少の夫婦間の事は我慢して受け入れられなかったのか。 親権取れば良かったじゃないか。 彼の方から離婚して、親権も渡しといて、時々会って良いパパ演じられてもと思って当たり前。 子供の事最優先、親はそういうモノだと言うなら離婚しなければ良い。 離婚しても親権取ればいい。 彼から別れておいて、子供を元妻に押し付けて育児全部させて、時々都合良く現れて良いパパごっこ。それに付き合われるトピ主さん。 そんな無責任な自己中男と別れましょう。 トピ主さんと一緒に初めての結婚、初めての妊娠、出産、子育てを分かち合える男性との方が良いですよ。 わざわざ数いる男性から、不幸せを引く事はない。

トピ内ID：f2b3a31afe9034c6

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当たり前のこと

🙂
匿名‪38
＞1．元妻と子供たちの写真を送り合う 2．2週間に１回子供たちと電話 3．1ヶ月に１回子供たちと合う 4．車など購入する時、子供たちの事も考えて買いたい 5．旅行なども一緒に連れて行きたい 6．子供たちの都合に合わせて動く 子ども達は被害者、ですからね。 一緒に生活が普通なのに親の都合で引き離されるのですから。 トピ主はバツイチ子持ちは無理だよ。 子どもが可愛いのは百も承知って 全然分かってないよね。 トピ主も子どもの気持ちになって考えること。 自分可愛さだと 私ばっかり！になります。

トピ内ID：2dcf02124e5908fc

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勿論

🙂
麗
広い心で受け止めるんですよ。 彼氏と子供まとめてね。 だって彼氏は子供たちの父親なんですよ。それはこれからも変わらない現実です。 子供たちの入学式、卒業式を始め様々なイベント事も元奥さまと共用しつつ参加もありでしょう。 子供たちが成長しても結婚式、出産等続いていきますよ。そして彼氏が亡くなっても子供たちには相続権がありますからね。彼氏と子供たちの縁は永遠なんですよ。 子持ちの男性と結婚するというのはこれらを認め受け止め受け入れる事が必要です。 この覚悟がアナタにはありますか？ これらが出来ぬ限り結婚は辞めておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：1c71c135f15758bc

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受け入れられるのかな

🐤
さつき
子ありの男性と付き合うならある程度は受け入れないと無理でしょうね。 私なら3までです。車を買うとなって彼氏から4を言われたらイライラするかな。5の旅行に一緒って、かなり心が広くないと難しくないですか？妥協するとしても複数回の内で夏休みの１回だけはあちらのお子さんも連れて行くくらいにしてほしい。 そして、承知済みなら申し訳ないですが、結婚前からモヤモヤしているならトピ主さんに子ができた時に前妻の子との対応の違いにますますモヤモヤすることもありそうだけど、そこは大丈夫ですか？ トピ主さんは交際中に、気になる事を彼氏に伝えたほうがいいと思う。今は我慢して結婚してもずっと我慢を続けていくのは大変でしょう。 お子さんのことだけでなく価値観の違いについて話した時に相手がどのように対応するかを見て結婚を決めるべきと思います。トピ主も納得できるように丁寧に説明するなり、譲れるところはトピ主さんに歩み寄るなりできる人なら良いけど、そうではなく彼が自分の主張や条件を押し付けてくるばかりなら、結婚ありきで付き合うことをおすすめしないです。

トピ内ID：b9dabc6d39fa4ced

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何か不自然

🙂
三色アイス
そこまで子供が可愛いくて手離せないのに離婚したのは何故でしょう。 夫側に非がある、例えば元妻に対する不貞やＤＶなどがあって夫婦関係が維持できなくなったとか。 今の現象面だけでなく離婚原因をきちんと把握しておくべきではないですか。さもなくば今度はあなたが泣きを見る番になりますよ。

トピ内ID：f7731dde8f09ffb5

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受け入れてあげる必要なし

🙂
はなこ
そんな男、捨てなさい。 あなたが受け入れるのではない。 彼が新しい家族を作る責任を負う覚悟が必要。 彼が子供にべったりなのは自由。ですが、それを新しい家族に持ち込むのはデリカシーがないです。 これからもいいように扱われますよ。 だって、彼には子供がいるから、もうあなたとの子供は欲しがらないかも。 彼はあなたを恋愛欲の対象としてしか見てない。 彼と結婚しても、子供への出費は増えるばかりで、生涯お金問題がつきまといます。 彼があなたとの人生を大切に思ってるなら、それを肌で感じることが出来るはず。 感じられないなら、あなたは彼の人生に利用されているだけということです。

トピ内ID：ac666889e9c23fe9

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人生色々。想定外の事も起こる

🙂
JUN
妻と離婚しても親子は親子、親権が妻側にあっても彼が子供達のパパである事は何も変わらない。 ＞結婚したらもっと色々出てくるんじゃないかとすら思ってしまいます。 良いパパという印象なので、色々と出て来ると思いますよ。例えば… ・入学や卒業・受験合格・成人等の節目節目でお祝いをすると思う ・子供達が結婚する時には父親として招待されるのでは？ ・トピ主さんとの間に子供が出来た時には、あちらの子供達は我が子の異母兄弟となります ・彼が亡くなった時にはあちらの子供達も相続人となります ・元妻に何かあった時（大病や死亡など）には引き取って育てることになります 最後の例は私の叔母の身に実際に起こった事です。 元妻が大病をして子供を育てられなくなり、5歳と7歳の子を引き取りました。 1年後くらいに元妻は亡くなり、何とその6年後に夫が事故で亡くなってしまったのです。 その時、彼の子供達は12歳と14歳になっていて、そこに新たに産まれた叔母の子供（5歳）が加わっていました。 叔母とは血の繋がらない上の子供達2人を彼らの祖父母の元に行かせる選択肢もあったのですが、叔母は7年間自分の手元で育てた子供達を手放す事が出来ず、子供達もまた「お母さん（叔母）と一緒に居たい」と言い、そのまま4人で暮らすこととなりました。 叔母は女手一つで3人を育て上げ、今は全員成人しています。 3人の子供達（つまり私のいとこ達）からとても大切にされています。 私はこの叔母を誇らしく思っていますが、それと同時に「子のある方との再婚とは、この様な事なのだなぁ」と学びました。 叔母の例は極めて珍しいケースだと思っていますが、心構えとしてはそれくらいじゃないと後になってアタフタと狼狽えてしてしまう事になるかもしれませんね。 ちなみにそんな素晴らしい叔母を持つ身の私でありながら「私には無理だ…」と思っています。

トピ内ID：92a05b120240317d

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それでも好きなんでしょ？

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バツイチ男
ならば仕方ないよ 結婚したいんでしょ？ 我慢するしかない 覚悟して結婚すればいいと思う しいて言うならその男はまだ再婚のタイミングではないということ 「再婚相手に寂しい思いをさせたくないから子供達に関わるのは少なくしよう、控えよう」そういう自覚がないと難しいよ。 私は今の妻と再婚する時に前妻との娘に会うのは諦めました、当時小学校１年生…可愛い時でした。 あれから20年１度も会ってません、 今年結婚するみたいです、寂しいですが今共に暮らす娘を最優先にして生きてます。 彼にそこまでの覚悟があるか？ 言わなくても分かってるますよね。 繰り返しますがそれでも結婚したいならすればいい、ただ主さんの方がしが付き立場が弱いようなので相当な覚悟が必要だと思います。 バツイチ再婚男より

トピ内ID：f6cb44aac5a519a9

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子供と関わりすぎのように見える。

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キュアリアス
私は男親で一人娘が10歳の時に離婚しました。 私はその後すぐに再婚しましたが、娘とは年に一度会い、大学進学等の人生の節目に深く会話するくらいで、基本的には月一程度のメールやメッセージのやりとりです。 今一緒に人生を歩もうとしているパートナーが一番大事で、子供は前妻に面倒を見て貰うよう十分すぎる養育費を渡していました。 そんなに子供に関わりたいなら、結婚などしませんね。

トピ内ID：22d7a3410245db24

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父親ですから。

🙂
最強の嫁
前妻と離婚しても父親ですから、子供ありきの考えは否定できません。 しかし貴方には受け入れる器が無い。 では受け入れられないと彼の再婚相手になるのはやめましょう。 彼が父親として決めていることを今から否定するのなら、結婚後に必ずトラブルになります。 貴方を「再婚相手」と紹介したり前妻との子供の肩書に添えて紹介したり、貴方の子供にパパは×１で貴方には異母兄姉がいると言えない貴方なら、再婚相手は辞退を。

トピ内ID：9b7bd42c3c033b98

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いいお父さん

041
匿名
元奥様とは、そこまでの縁しかなく他人になってしまったけど、お子さんに対してはしっかりと責任を負える男性だと思います。 子供に会うのも面倒だと言ったり、養育費さえ支払わない男性も沢山いますからね。 責任感の強い、いいお父さんだと思います。 ですが、いい夫かどうかは分かりません。 実際離婚してますしね。 彼から離婚を言い出したからといって、彼には責任がない事にはなりませんよ。 トピ主さんが、ここまでする？と感じる事は、過剰な行動ではないです。 子供に合わせて車も買うし、旅行にも行きますし子供の都合で行動もします。 一緒に住んでないからしなくてもいいなんて事はないですし、離れているからしているわけでもないですよ。 それを見てモヤっとするなら、彼はトピ主さんの結婚相手ではないです。 バツは付いていてもお子さんのいない男性と結婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：09ae3326891792f0

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どうやったら受け入れられるか、ですか。

041
レラ
現時点で子供との接し方に不満を持っている彼のことをどうやったら受け入れられるか、ですか。 それって、「好きな人を嫌いになるためには」「嫌いな人をどうやったら好きになれるか」と同じに聞こえます。 現時点で自分の価値観で「こうだ」と思っているものを「こうではない」と思う方法ですよね。 自分の考え方を変える方法ってあるんでしょうか？ 小町で子持ちのバツイチ男性と結婚して不満いっぱいのトピ、よく見ますよ。 受け入れないまま結婚している人も少なくないと思います。 全てを受け入れている人はあれこれ考えずに受け入れられるんじゃないでしょうか。 もしくは「受け入れられないからと別れるのは絶対に嫌だから覚悟を決める！」とかでは。 あなたが現時点で ＞こんなにたくさん受け入れられる器は私にはありません と思うのなら、あなたやどうやっても受け入れられませんよ。 結婚しても彼と子供の関係は続きます。 子供が大学進学などになれば養育費以外にもお金の支払いが出てくるでしょう。 子供が結婚してら親としてのお祝いもするし、子供が親になったら（あなたの彼がおじいちゃんになったら）孫との接点も出てくる。 孫が1人だけじゃなく2人3人ならもっともっと。 彼が先に亡くなることがあれば彼の子供を含めた相続問題も出てくる。 今あなたが思っている6つの事情以外のこともたくさん出てきますよ。 あなたはバツイチ子持ちの男性とは無理だと思います。 あなたとバツイチ子持ち男性は無理というレスがたくさんありますが、それでムキになって結婚をしようなんて思わないように。 あなたは絶対に彼と結婚したことを後悔しますから。

トピ内ID：5f0da2c8526e32ee

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お気持ちわかります。

🙂
あみ
このような場合、女性の方ばかり覚悟を求められますが、お相手も初婚女性であることを考えるべきだと思います。 勢いで別れてしまって、本当に後悔がないか、ここまでなら譲れるといったところを見つけていくことが大事ではないかと思います。 ご自身をあまり責められないでくださいね。

トピ内ID：8ad296138ea392d4

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人によるけど、トピ主には向いてないかもね

🙂
パーシモン
人によると思うけど、トピ主はいろいろと考えてしまうタイプなんですよね。 だから先行き不透明感満載で、頭と心が憂いでいっぱいになってる。 はっきり言って悪いけど、こういうタイプの女性はこのテの男性と結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。 だって、最初から疑心暗鬼なのですから。 そもそも人生なんて次から次へといろんなことが起こるんです。 だからこそ、自分が信じてる人と一緒に歩まないと、そういう険しい道は乗り越えられないんです。 でもこういう夫といると、あなたはますます『疑い』とか『信じられないこと』が湧いて出てきて噛み合わなくなり、これから先もっと辛くなるんじゃないですか？ あなたがおいくつなのか知りませんが、あなたには子無しバツイチ男性か、普通に初婚男性のほうが向いてるような気がします。 あなたにとっては薄暗いほうの道をわざわざ選ぶ必要は無いです。 もっと光の射す道のほうを選びませんか？ もっと自分の気持ちが晴れやかになる人を選びましょうよ。 …とは言え、 最終的に決めるのはあなたです。 あなたの人生なのですから、あなたが納得のいくように、後悔しないように決めてください。

トピ内ID：c878157dd289e6f7

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普通です

🙂
けるん
全部普通です。むしろ月１の面会は少ないくらいです。 お父さんらしいことをしてあげたいのではなく、実際父親なのです。父親として子供をサポートする、養育するのは当然の義務です。 これでモヤッとするなら、結婚後はもっと大変なので、お別れをお勧めします。今後も入学式に駆けつけたりもあるでしょう。初婚同士のように、自由に予定を組むわけには行きません。子供が母親と揉めたりしたら、父親が引き取るケースもありますよ。それが子持ちと再婚するということだと思います。子供を可愛がる彼ごと愛せるくらいじゃないと、苦しくなる一方だと思います。 トピ様が、もし彼と結婚して、子供が小さいうちに離婚となったとして、彼と同じ立場で子供からたまの電話をもらったときに、新しい彼といるからって切れますか？親の都合で離婚となって、子供は辛い思いをしているのです。子供に罪はないので、できる限りのことをしたいって思いませんか？子供優先は当然だと思います。それが寂しいなら初婚の方と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：31d45691e111fd41

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