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小さなお葬式さえしてもらえない親族の気持ち

レス165
（トピ主 2 ）
041
眠れませんわ
話題
信心深かった叔母が施設から病院に運ばれて亡くなって火葬され既に墓の中と聞いてショックで親族一同おかしくなってます。 どういう心持ちで持ち直してよいかお知恵を借りたいです。 お葬式なし、親族や叔母家族との最後の対面なし、お坊さんなし、戒名なし、亡くなって焼いて墓に入れた、ただそれだけです。 それも全てお金で他人様がやったようです。 従姉妹は勉強的に頭の良い怖い位利己的な人です。 死んだから法に沿って焼いた、姉妹に連絡はしない、連絡したから何が変わるのか最終的には骨になるんだと… 石屋さんが誰か？とお骨入れしたと聞き飛んで行ったら花入れに菊が2本だけ斜めに刺さってました、こんな哀しい墓見たことない、中に入ってるお骨はまだ温かいはずなのに実子である妹娘は泣き崩れていました。 こういう事、まかり通るなら日本中で増えそうだと考えてしまいました。 恨み言は言いたいけど立て板に水でしょう、言って自分を従姉妹目線に落としたくない。 なら自分達で持ち直したい、どうしたらよいのでしょう。 年配者は心労で２名入院、精神科受診希望だけど予約が2ヶ月後と言われてる人多数、どうにかせねばと焦っても知恵がない。 助けてください。

トピ内ID：df18d84f008a1f61

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済んだことですよ

🙂
ポンピ
じゃあ、逆にお聞きしますけどトピ主さんならご自分が全部お金を出してでも 叔母さんの直葬を止めて、お葬式してあげられたのですか？と。 済んだことですから、そう聞いたとしても「私だったらやってた！」と お答えになるかもしれませんが、その処理をした従姉妹（叔母の娘）に向かってまで 言ってのけられたのでしょうか？ 『こういう事、まかり通るなら日本中で増えそうだ』 ちょっと意味が分かりませんが、もし「直葬」のことを言っておられるなら それは違います。直葬で済ませたいという家庭は案外多いです。 お金を掛けた葬儀だから良いのか？そうじゃありません。 最低限の費用で法に沿って埋葬出来る仕組みがあるからこそ それで（経済的ないしその他の理由で）助かる家庭もあるわけで、 盛大とは言わないまでも僧侶付きのそれなりの葬儀をしなくてはいけないという 「義務」にする方が問題だと私は思いますよ。 従姉妹一人のやったこと、が問題という意味で書かれたんでしょうけど、 でもそれは従姉妹を産んだ叔母の責任でもあるだろうし、 トピ主さん及び他親族は「手を出せない領域」なわけです。 で、何度も書きますけど「もう済んだこと」「過ぎたこと」であって、 トピ主さん及び他親族が「一同おかしくなる」ほどの内容でもないと思いますよ。 『年配者は心労で２名入院、精神科受診希望だけど予約が2ヶ月後と言われてる人多数、 どうにかせねばと焦っても知恵がない』 この記載は叔母の直葬とは関係ないことですよね？

トピ内ID：9a262c02b0f48828

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何か問題でも？

🙂
毎回匿名
今時、直葬なんて驚くようなことですかね？ 情報をアップデートできない昭和思想の人には意外なことですか？ そもそも。 冷たい子供だと思うなら、冷たくされる親に原因はありませんかね？ 良かれと思っていることが子供にとって耐えがたい屈辱なんてことは少なからずある訳で。 子供からいわゆる毒親認定されていれば当然の帰結でしかありません。 毒親の多くは外面は良く、親戚からは良い人認定されているけど、子供は苦々しく思っていたり。 例え親族でも親子関係は意外と分からないものです。 何かしたいなら、自分達で企画し、費用も負担して「お別れの会」をやったらいい。

トピ内ID：19b2d575c6f36a59

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仕方ないのでは

🙂
今回は匿名で
従姉妹が喪主であるのならば、すべての権限は従姉妹にあります。従姉妹が判断してそのような葬儀を行ったのならば仕方ないことです。 ＞年配者は心労で２名入院、精神科受診希望だけど予約が2ヶ月後と言われてる人多数、どうにかせねばと焦っても知恵がない。 私からすると、上記のことの方が常軌を逸しているような気がします。辛いかもしれませんが、生きている人間の方が大事なので、過ぎたことをくよくよ悔やんでも仕方がありません。 特に今はコロナ禍で同じような人も多数いるはずです。 自分たちで持ち直したいって意味がわかりません。 自分の葬儀だってしなくていいくらいに思ってる人が現代社会では多いはずです。自分の価値観が昭和時代だと認識してください。形式だけきちんとやったとしても、故人を偲ぶ気持ちがなければ同じことです。 亡くなった方と喪主である従姉妹の間に、トピ主の知らないこともあったのではと想像できませんか。とにかく、とやかくごちゃごちゃ口を出さずに気になるのならばお墓参りを存分になさってください。

トピ内ID：69521f0e5a8993ab

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骨を拾わない地域も多いですよ

🙂
しま
信心深いお叔母様だったとのこと。その宗派のお経なりお題目なりを、叔母様に向けて（気持ちの上で）読んであげるなどしては。 したい人がしたい方法で、できることをできる範囲でしてあげれば十分ではと思います。たとえば私自身、もし今他界したとしたら直葬で全然構わない。放置せずきちんと然るべくダンドリしてくれてありがとうと思うけど、もしだれかがそれぞれのやり方で偲んでくれたら、やっぱりそれはそれで嬉しいなと思います。

トピ内ID：727cc20e5fdf5138

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今からでもお寺に頼んでお経をあげていただいたらどうでしょう

🙂
小菊
皆さんでお寺に事情を話して相談して、お寺でお経をあげていただいたらどうでしょう？ 故人も大変喜ばれると思います。

トピ内ID：4ab063af0e435c5d

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「偲ぶ会」でもすればどうでしょう？

🙂
メロ
叔母の実子たちの判断でしたことなのですね？それなら仕方ないと思います。 実子の中でも末娘はショックだった？ 叔母自身はどういう考えだったのでしょうね。信心とは別に、コロナ禍でもあるし親戚にも連絡せず実子だけの直葬にしてという叔母自身の意向だったのかもしれない。 本来なら多数の参列者が集う著名人の葬儀でも、昨今はごく身内だけにして人は呼ばないケースも多いと思います。そういう場合は日を改めて「偲ぶ会」とか。 もう少しコロナが落ち着けば、叔母さんの遺影を飾って親族だけで思い出を語るり偲ぶ食事会でも開催すればと思います。まずは実子に相談し、必要無い、するつもりは無いというなら貴女が中心になって親族主催の会にすれば？主催は親族だが、実子達も来たければどうぞということにして。 とにかく今回の方式は叔母自身も願ったことかもしれません。 そうでなくても貴女方がこれだけ偲んでくれて天国でうれしく思っていることでしょう。

トピ内ID：25aee5da7c2543e9

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そこまで？

🙂
今日が誕生日
入院が２名で精神科受診希望の方が多数おられるのですか？ みなさん、そこまで衝撃的だったのでしょうか。 信仰心の厚い親戚の方々だと分かっているから、従姉妹さんは直葬にされたのかもしれませんね。 何度もお見送りの場に参列した私の経験上、葬儀という場では必ず親戚内でもめごとは起こります。 実際、親戚一同が自論を覆されておかしくなっておられるとのことですから。 ＞実子である妹娘は泣き崩れていました。 故人の実娘さんなんですか？ 直葬をした従姉妹さんの姉妹ということですか？ 他の姉妹に連絡もなしに直葬にしたのなら、それは酷いと思います。 母親に最期のお別れはしたかったでしょう。 私（５０代）も、亡くなられた主さんの叔母様のように弔って欲しいと思っています。 もちろんお墓も要りません。 そう思っている人は、これからも増えると思います。

トピ内ID：1a382511404a9d23

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よくわからない

🙂
クリームチーズ
トピの中の“従姉妹”と“実子である妹娘”は姉妹なのですか？ 姉妹の、姉の方が妹に連絡もしないで一人で直葬にしてしまい49日の納骨が終わってから妹含め、他の親族は亡くなったことを知ったのですか？ そうであるなら、なかなか聞かないパターンですね。 気持ちを納得させるなら、直葬をお願いした葬儀屋の事情を話し、宗派のお坊さんを紹介してもらい供養の為にお経だけでもお願いするのはどうでしょう？ お寺でなのか、墓前かは相談だと思いますが、親族で集まり、お経を聞き、食事をするだけでも気持ちは落ち着くと思います。 従姉妹のしたことをどうこうより、主さん達、親族の気持ちを考えましょう。 葬儀屋の相談すればいいと思います。 直葬した葬儀屋に不信があるなら他の葬儀屋でも大丈夫だと思いますよ。 トピからは状況がよくわからないので、整理してわかりやすくお願いします。 葬儀屋のプランの中に、直葬は有るので直葬自体はよくあることだと思います。 送る側の気持ちの問題なので。。 ただ、49日の納骨後に知るくらいの関係性で入院やら精神科受診になるのですか？ その間、連絡を取っていないのですよね？ やはり、関係性と事情と状況がよくわかりません。

トピ内ID：82f15854e87a87c5

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貴女が心を乱されるような事でしょうか？

🙂
眠ってね
本文を読んで今ひとつよく理解できなかったのですが… 主さんの叔母さんが亡くなり、主さんの従姉妹・つまり叔母さんの娘が独断で直葬を手配し、自分の家族にも親族にも誰にも連絡せず、お墓に納めるところまで全部一人で行ってしまった。 主さんが、たまたま石屋さんの動きがきっかけで叔母さんが亡くなったらしいと気が付き、家のお墓に飛んで行ったら、粗末な花だけが供えられていた。 …ということでしょうか？ その従姉妹さんが、叔母さんの人生の最期を預かる立場の方だったのでしょう。 たとえば長女だとか、第一子なのでは？ 親族はしょせん傍観者です。 どんなに厚意のアドバイスであっても、当事者にしてみれば、無責任な思い付きで外野が余計な口出をしてくると感じる面もあるわけです。 ましてやコロナ禍ですし、「最期のお別れ」のセッティングをする余裕はなかったのでしょう。 親族には事後報告になってしまうが、落ち着いた環境の中で静かに故人を送ってやろうと決断されたのではないですか？ 叔母さんの家庭内に不和があったらしいことは、主さんが気にしても仕方がありません。 深い事情があったのでしょう。 周囲には泣き崩れた人の姿しか見えませんが、全部一人でやり遂げると決めた人の覚悟は相当のものだったと思います。 もちろん、同様の事例が日本中で増えそうだということを、主さんが憂える必要もないです。 安心して眠って下さい。

トピ内ID：d8678b8dbc04fc62

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状況がよく分かりません

🙂
玄米米子
＞叔母家族との最後の対面なし ＞実子である妹娘は泣き崩れていました 誰が直葬したのですか？ 叔母様には娘が二人いて、泣き崩れている方が次女なのでしょうか？ 長女が叔母様を直葬したのでしょうか？ 介護施設で叔母様のキーパーソンとして登録していたのは誰ですか？ 入院の際、身元保証人になったのは誰ですか？ キーパーソンは誰なのか、それが次女なのに、勝手に長女が弔ったとのことですか？ 亡くなった連絡がなぜ次女にいかなったのかが疑問なのですが？ 生前の叔母様の面倒を見ていた方はどなたなのでしょう？

トピ内ID：3dee3f0e41f023af

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供養して差し上げてください

🙂
もももんが
　その親戚が本家ということですか？それならトピ主が今後お世話して差し上げてください。 　お墓に納めるだけマシですね。 　お花が投げ込んである。 　それだけでもキモチはあります。 　私の実家近くでは立派なお墓が草だらけなのが過半数です。 　本家ですが。私も親戚と煩いたくないので、義両親の親族に知らせるつもりはありません。 　既に叔父叔母は故人です。 　私は墓じまいして、散骨にする予定です。 　義母（仲は良い）の葬儀もしたくない、お寺付き合いもしたくない。 　まあ、信心深いから葬式くらいは夫にやらせます。 　法事とか、申し訳ないけど心底ゴメンです。 　それが原因のトラブルが親戚とあって。それでホントに嫌になりました。 　親戚からは合祀や永代供養を「他人とごちゃまぜにして穴に放り込む行為」と言われました。 　戒名や法事を大切にするのは否定しません。 　それはどうか自分で手配してから亡くなって欲しいのです。 　遺族が今までと同じにしてくれるように願ってもハッキリ言えば負担です。 　トピ主も安らぎたいなら、自分で全て行ってくれるサービスを見つけましょう。 　 　そしてトピ主なりに供養すること。 　他人（親戚）は変えられません。 　トピ主の想像通り、今回のようなケースは珍しくない。 　悲惨なお墓は草だらけと。 　親戚どうしで責任の押し付け合いになったお墓です。

トピ内ID：f02eb7c36dedc519

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いろんな場合があると思うし、何とも言えません。

🙂
みーたん
死んだ人にはもう、自分では何も出来ないし 身内がやるしかない。 金が無くてどうにもならない、墓を買えない人もいる、言い出したらきりがないし。 離婚、再婚もザラの時代だし、誰が先に死ぬかということもその時になるまでわからないのだし。 おじ、おば、いとこ…疎遠な人もザラですよね。 どうするのかが普通とか常識とかも、ないような気がします。 なるようになるしかない、なったようにしかならなかったのでしょう。 今からでも、ご冥福をお祈りするしかないと思います。 遅くなりましたが。御愁傷様です。 悲しんでくれる人がいるなら、故人も上の世界で、喜んでくれるような気がします。

トピ内ID：e74b5e315784e261

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弔いしたらいいじゃない

🙂
わーまま
全然わからん そんなに大事に思うならば自分で動けばよいと思います 菊の花一本がいやなら、自分で花を手向ければよいし お墓があるんですから、お墓参りしたらいいでしょう お経を読むのは自分でもいいし、お住職に相談とお布施をあげたらしてくれるでしょう 弔いの方法は、立派な葬式をあげることではないと思います でもこう、いうのでしょう 自分は年だから、できないって 昔からの教えだからと変えようとしなかった なぜそれを誰かに押し付ける？ 従姉妹の気持ちがわかります 口出しばかりの親戚 身の丈にそぐわない葬式代に戒名代 死んだ後の立派な名前にどれだけの価値があるの？ 一度膨らみすぎたのではないかなと思います 皆、長生きになりすぎたのだと思います 本来は、家族や親族でこじんまりとしてたと思います それがもとに戻ってきたと思います これからは人口が減少するでしょうから、当然です 喪服に黒になったのは最近で、 立派なブラックフォーマルを揃えないのは恥になったのも最近です 一家に一台墓を作っても、見てくれる人がいないのです 精神科に予約が取れる知恵があるのだから、何とでもできると思います

トピ内ID：8c2fb634baf0b365

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トピ主が口をだせることではない

🙂
glay
コロナでなくなったら、そういう対応じゃないんですか？ それに、直葬は最近増えてますよ。 このコロナ禍で、わざわざ大勢を集めるのもどうかと思います。 それでクラスターになったらどうします？親族なんて高齢者が多いのでは？ トピ主さん一族は、ずいぶんと大げさに考えるんですね。 ＞親族一同おかしくなってます…大げさですよ。 ＞中に入ってるお骨はまだ温かいはずなのに…火葬から何時間後の話しですか？ 信心深かったのに、娘さんとの関係性が良くなかったのかもしれませんね。 それは、トピ主さんにもわからないことなのでは？ その叔母さんの施設に、トピ主は何回行きましたか？ それ以前に、どれだけの関わりを持ってきましたか？ たいしたことはしなかったくせに、こういう時だけ口出しする親族ほど迷惑なものはありません。 それともトピ主さんは、かなり高齢の方ですか? 今時のやり方を知らないということでしょうか？ これからは、直葬はもっと増えていくと思います。 まかり通るんですよ、なにも悪いことではありませんから。 ちゃんと火葬して、お墓にも入ったのだから、問題ないと思います。

トピ内ID：0ad8f8da6cb48474

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あのぅ～・・・

🙂
ウィンドミル
亡くなられた叔母さんの直系のお嬢さんがそういう決定をされたのですから、３親等のあなたがとやかく言うことではないのではないでしょうか。まして現在はコロナ禍にあり、お従妹さんとしても、いろいろな要素を加味された上での決定でしょう。あなた以上に気持ちがかき乱れていると思いますよ。 客観的に見て、あなたは自分が決定権もないのに、ただ引っ掻き回したいだけのように見えます。あなたにできるのは、沈黙することと、やりたいならばお香典を包んだり、お墓参りをすることかと思われます。 あなたは叔母さんと絆を築いていたが、叔母さんの死により思い出が残った、それでいいではありませんか。 従妹さんのことをあれこれ言うのは聞き苦しいので止めたがいいです。

トピ内ID：4fd7486cda300241

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私も自分の親の時はそんな感じにしようと思っています

🙂
ゆか
っていうか私のしたいようにしようと思っています 母が好きな音楽を流したいな、母の好きな花をお棺に入れたいな、 それが世の中の「普通」「今までの常識」と照らし合わせて全く違ったとしても 構いません。 あなたから見たら冷たいやり方かもしれませんけど、それは従姉妹さんにとっては違うかもしれない。 死に顔が見られなくても、生きている間にたくさん会っていて笑顔の記憶があれば私はいいです。 お坊さんもお金ばっかりとっていくので来て欲しくありません。 戒名なんていりません。生きていた時の素敵な名前でずっと呼びたい。 お花は自分の好きなだけお墓に飾ってあげればいいのではないでしょうか お骨についてそこまで思い入れがあると気持ちは治まらないかもしれませんが お写真に向かってたくさん話しかけてあげればいいと思います。 骨＝亡くなったご本人そのもの　ではない 私からしたら あまりにも「こうすべき」という事にとらわれていらっしゃるご親族が多いのかなと。 自分がどうしたいか、を優先せずこういう考えで長年やってきた方からすると 辛いことなのかもしれませんが、 私は自分の大切な人は自分だけのやり方で送って上げられればいいと思っており 今回のお葬式は自分が取り仕切る立場になかったのなら、口出しせず、粛々と自分の方法で故人を心の中で偲ぶだけにすると思います。

トピ内ID：05b13305e27580db

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実母が知らない間に死んでて業者が埋葬してた

041
毒母の娘ですが
実母が知らない間に死んでて業者が埋葬してた ということですよね？ それは、さすがにショックだと思います。 私も毒母の娘です。 コロナのせいで、誰も母の死に目に会えなかった。 葬儀はしなかったけど、それは母自身の希望だったから。 父も妹も知ってたので反対しませんでした。 焼場から直接、温かいまま埋葬しました。 立ち合ったのは夫と子のみ。 その他の親戚は断りました。（それも母自身の希望） でも、トピの場合は全然違いますね。 実子にもわざと知らせずに、業者に頼んで埋葬したってことですよね。 反対されると分かってたから。 それは、さすがに酷いんじゃないかな。 毒母の娘である私でも、そう思いますけど。

トピ内ID：a3a9ed9c2c51e30e

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もう少し冷静に

🙂
パンドラ
感情的に書かれている文章なのでしょう。説明できておらず、恨み辛みだけが溢れていますね。 一つ気になったのが、 ＞実子である妹娘は泣き崩れていました。 この記載です。 この方は問題の従姉妹さんの、実の姉妹であり、叔母様のお子さんなのですか？ この方が問題の従姉妹さんの妹であるならば、確かに知らせて貰えなかった事に恨み言を言いたくなる気持ちもわかりますが、そもそも「実の親子間、姉妹間の問題」であり、いずれにせよ貴女が立ち入る話ではありません。 親が施設に入っているのに、ろくに連絡も取らず、普段のお世話も費用負担も何もかも姉に丸投げしておいた結果、姉妹の間にとてつもない確執が生まれていたとかの可能性は無いのでしょうか？ 今は直葬も珍しい話ではありません。 とにかく、親の死すら知らせない程の問題を抱えたご家族の事。 外野（ただの親戚）が、ゴチャゴチャ言うのはやめましょう。 ＞年配者は心労で２名入院、精神科受診希望だけど予約が2ヶ月後と言われてる人多数 この話を結びつけるのも、おかしな話です。 まさか、ご一族そろって精神病を患っておられるような家系なのでしょうか？ 因みに、 ＞恨み言は言いたいけど立て板に水でしょう これは、日本語の使い方が間違っています。

トピ内ID：0801b326a6fe7c9d

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葬式は残されたもののため

🙂
プラム
精神的に傷付いた人が多いなら、残された人たちでお寺で供養されたらよいでしょう。 　泣いていても仕方ないかと。親族で話し合って、お寺と相談なさってみたら？ 死んだ方のみならず生きている人を救うのも、お寺では？

トピ内ID：6c39212006859ff4

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落ち着いて

041
おにぎり
かなり理解しづらい文章にアップアップ状態なんだぁとお察しします。 みなさん書いておられる通り、実子がとりしきり、終わった事ですし、どなたかが書かれていた通り「偲ぶ会」を親族でしてはいかがでしょうか？ お葬式っていうのは残された人が心の区切りをつけたり、別れを惜しんだりする生きている人の為みたいな面も大きいと思います。 その嘆いているという親族の方たちにも声をかけて、故人の好きだった物を持って一緒にお墓参りしてコロナに気を付けながら故人を偲ぶ。 実子の決めた事に声は挟めないかわりに、トピ主さんが個人的に偲ぶのも自由だと思います。 お一人でも、お墓参りだけでも近いうちすればもう少し落ち着けるかもしれませんね。 気は心。 お葬式でなくても、トピ主さんの故人を思う気持ち、きっと伝わりますよ。

トピ内ID：c0523962d15e8422

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とはいえ、もう済んだ事ですから。

🙂
stella☆
従姉妹さんと叔母さんの親子関係が大きく関係していそうですね・・・ 親族とはいえ、他所の親子の事なのでトピ主さん達が口出し出来ることでは無いです。 何より、もう済んだ事ですし。 今からトピ主さん達が出来ることはまめにお墓参りに行ってあげる事、 時々、みんなで叔母さんの思い出話をしてあげるくらいじゃ無いでしょうか。 でも、それが一番故人が喜ぶ事だと思いますよ。

トピ内ID：88b5aba52c5eaa7a

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お辛いですね

🙂
蜘蛛の糸
体調を崩すほどの濃い親族関係なのに、叔母と喪主の仲や性格や思想は、分からなかったのでしょうか。 それを分かりながら、妹ではなく姉に施設のキーパーソンや喪主をやらせていたのなら、仕方ありませんね。 小さなお葬式だったとしても、家族意外お断りだったり、亡くなった理由によっては亡骸をお見せしたくない場合もあります。 故人を思う場は、葬儀だけではありません。 トピ主さんが、段取りを組み親族に声をかけ、親族全員が納得できるような偲ぶ会をしましょう。

トピ内ID：7d52f9f69484c5d1

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仕方がありません

🐱
ピート大好き
もと葬儀屋で、祖父の代まで寺院だった者です（戦争でお寺が消失したため、父は継ぎませんでした）。昨今はコロナのせいで、それが普通となっています。葬儀屋が医師の死亡診断書を持って役場へ行き火葬許可証をもらい、火葬場を予約する。念仏も戒名も実は不要だったことがコロナのおかげでみんな分かってしまったので、直葬、またはせいぜい数人規模での家族葬が主流になりました。ましては、墓石に何百万円もかけるのはまさに要らないムダ使い。葬儀屋の友人が言ってます、「コロナがおさまっても、以前のように新聞のお悔み欄を見て知人がホールに集うという葬式には戻らないでしょうね」。 手を出さないなら、口を出さない。そんなに悔やまれるのなら、トピ主さんがお金を出してお坊さんなり墓石なりを用意するしかありませんよ。それが出来ないのなら、親族とはいえ他家のことですから、黙っているほかはありません。

トピ内ID：dd3f6ff2dd6ed229

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小さなお葬式しました

041
おふじ
昨年、父を亡くしました。 故人の遺志で、親族は呼ばず、母と我々こどもたち家族だけで見送りました。 コロナ禍の状況でもありましたので。 正直なところ、親族は手は出さずに口を出すパターンばかりなので、亡くなる前に父が意思表示しておいてくれて助かりました。 田舎だと、葬儀を親族が集まるイベントのように思っている方も多いですよね…。 起きてしまったことはもうどうしようもないのですから、トピ主さんも、その従姉妹さんには何も言わず、他のご親族と一緒に節目節目にお墓参りされることで、故人を偲べばいいのではないですか？

トピ内ID：3e1dd10e42188c87

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驚きました。

😤
鶴ケ城
みなさんのレスにです。 仮に親に酷い仕打ちを受けて育ったとしても、親族と酷い確執があるにしても、コロナ禍で緊急事態宣言が全都道府県に出ていても、親が無くなった時にこんな真似しますかね。 どの宗教宗派を信仰しているにせよいないにせよ、人としての情け、品格を疑われる行為であり、トピ主の落胆、怒りはもっともだと思いますが。 皆さんのレスへ反論させていただきます。會津武家の教えです。 「ならぬものはならぬのです。」

トピ内ID：cbf96db209c4c970

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お金かけ供養するか心で供養するか

🙂
きく
心無い対応に涙がでますね。 ショックでしょうが踏ん張りどころではないでしょうか。 おそらくお位牌も作っていないでしょう。 お金をかけないのであれば、 心ある親族が墓へお花とお線香をあげ心から感謝の念を送る、 それも暫く定期的継続的にされたらと思います。 お金をかけるならば 宗派のお坊様に事情を説明し相談されたらどうでしょうか。 お骨が既に墓の中ですのでどのような提案されるかわかりませんが、 墓前で葬儀と49日と納骨をまとめた(できるのか不明ですが)お経をあげて貰えたら 心は安まる気がします。

トピ内ID：c4d8b21b83b5046b

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トピ主さん主催で皆さん招待しお寺さんをお呼びして供養する

🙂
匿名
トピ主さんが主催で執り行ったらどうでしょうか？ お仏壇をトピ主さんのご自宅に入れ、お仏壇のお世話もお位牌の管理もし、月命日と春秋のお彼岸とお盆と祥月命日の供養にはお寺さんと皆さんをお呼びお接待するのです。 トピ主さんが年を重ねてご高齢でお世話ができなくなる前にお寺さん呼んで仏壇仕舞い供養。 信心深かった故人も喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：2eff1aa3c09261dd

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本末転倒

🙂
御影石
＞年配者は心労で２名入院、精神科受診希望だけど予約が2ヶ月後と言われてる人多数、 正直トピ主さんが置かれている状況が特殊だと思います。 葬儀が無かったことで心労で倒れたり、精神科に受診が必要だというくらい信心深いなら、その信仰心はむしろ害悪ではないですか？ 人はいつかは必ず死ぬし、それを受け入れ悼むための信仰なのに儀式にこだわり過ぎて本来の目的を見失っているような気がします。 葬儀が無かったら故人を悼むことが出来ないのでしょうか？ ＞自分達で持ち直したい、どうしたらよいのでしょう 在りし日の叔母さんの笑顔を思い出しながら、静かに手を合わせて冥福を祈ればいいと思います。 亡き人はいつでも心の中にいますし、思い出してあげることが供養です。

トピ内ID：47efb862d90eddbf

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仕方ないと思う

🙂
ライト
それまでの付き合いだったという事じゃないでしょうか？ 施設に入って会いに行かれましたか？ それ前から会っていましたか？ コロナのせいにして連絡を取っていなかったんじゃないでしょうか？ だったら仕方ないと思います。 気持ちの治め所は「こんな世の中」です。 嫁がれていたのでしたら宗教も別、葬式の仕方も別だったんじゃないでしょうか？ 自分たちと同じ宗派だと思うのが間違いの元です。 実の娘は何をしていたのでしょう？ 例えば実の息子が無くなってしまっていて嫁に全部押し付けたのならあり得る事ですね。 そうなる前に助けてあげなかった親戚一同に非はなかったのでしょうか？

トピ内ID：7f91cbee481b2354

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従姉妹の言い分なしには何もかも言えない

🙂
はなこ
嫌だなあ、こんなことで(あえてこんなことと表現)入院だの精神科にかかる程の入れ込みを親戚に持つのは。 と、乱暴に言えば上記のようになります。 私としては、従姉妹の想いがわからないので実子にも言わずに直葬するほどの何があったのだと推測します。 冒頭から「信心深い」と叔母を表現し、従姉妹を「怖い程利己的」と言う。この表現自体が「眠れませんわ」さんの見方、思考、普段から大切にしているものを表しています。 親戚一同が法事だの墓参りだの仏壇の世話だの、色々と熱心なご様子だと推察しました。 従姉妹はどうだったのかな。親戚以外の人から見てもかなり偏向気味の人なのか、親戚以外の人には普通に見える人なのか。 これは、「眠れませんわ」さんにはジャッジ出来ないかもですね。 なので、相容れない理由がわかりません。 何とかしたいのなら、今までの従姉妹との関係を第三者に判断してもらって、それを冷静に受け止める勇気を持つことでしょうか。 まあ、叔母と従姉妹との間のことは誰にもわからないけど。 従姉妹に直接聞けばわかるかも。ただし、なにを言われてもそれを受け入れる必要はありますけどね。

トピ内ID：e5706ab687680cb2

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