逃げ場をどこに

お母さんは親がすべて命令して服従させるタイプだったのだと思います。 それで自分も同じようにいばりたいが、そういう能力がない。 いばってるわりには、キャパが狭く、イレギュラーなことが起こるとどうしていいかわからない。うまくいかず、でもえらそうにしたいからキレるのです。 あなたも同じになりかけてます。服従していればいい、あとは愚痴をどこかにぶちまけ発散すればいいと思ってる。お母さんも親に服従してきたので、あなたに愚痴言い、怒ってキレて発散すればいいとおもってるのですから。 他人に発散しても根本は変わりません。黙ってやり過ごして、そのつけを人にまわそうとしてる、母もあなたも。 いやなら自己責任で自分で生きていく、そのためにはどうしたらいいかいろんな人を見て学んでください。 長い文章を・・・と丁寧にお礼してる、これってお母さんをいつも持ち上げておかないと怒られる癖から来るのかなと思いました。 まずはお父さんととことん話すことだと思います。お父さんはたぶんお母さんからも子育てからも逃げてますが、あなたをきちんと育てる義務があるのですから、何度でも困ってると相談すべきです。それで何もしてくれないとしても、その過程で何かうまくやっていくためのヒントになることを必ず得ることができます。 そして自分で考えてください。お母さんはそれを放棄したから、自分で対処できずにキレるのです。

すぐ怒るお母さんで、しんどいんですね。 鬱憤をここに書いてもいいとおもいます。 でも、かえでさんの文はそれほど長くはありませんよ。さらに長くなって文字制限ぎりぎりになってもいいから、もっと詳しく具体的な出来事を書いたほうがわかりやすくて、読んだ人の反応ももらいやすくて、気持ちを納得させるのに役立つのではないかと思います。 書き足りなかったらレスで書き足してもいいし。もし良かったら、かえでさんの話を詳しく聞かせてくださいね。

お母さんは専業主婦？共働き？ 本当は母親がどんと受け止めてくれたらいいんだろうけど、昔と違い母親も共働きで仕事や家事なんかで気持ちに余裕がないことが多いんです。私は専業主婦なので子供が熱が出たら心配なだけだけど、仕事が簡単に休めないとか、代わりの人を自分で探さないといけない人は「どうしよう！困ったことになった！」でパニックになる人も多いそうです。 愚痴のゴミ箱にされるのは誰でもしんどい。余裕があれば可能でも、余裕がないと難しい。 なので、Twitterの鍵アカで捨てアカに好き放題書き込んだらどうでしょう？

許せない。 我が子が可愛くないのかとムカつきます、あなたのお母さんに。 厳しい親というのはいますけど、 「熱出す」=病気すると怒るってっていうのは、 お母さんの罪だと思います。バチが当たるから絶対。 トピ主さん、 私５０代後半にもなっちゃいましたし、 子供がとうとう出来ませんでしたが、 同世代の友人の話をちょっと掘り下げて聞きますと、 （トピ主の親より上の世代） 「トピ主の親のような親に育てられて辛かった・・」、 という人がいるんですよね、 昔から一定の割合でいるんでしょう。そういう、 親失格みたいな親も。 でそういう親に育てられた友人は、 やはり介護は無視して行政に丸なげ、 高齢になって今になって会いたがる親に、近づきもしてない。 そういうふうに仕返しされるというか、 まあ冷たかった親らしく、 当然の末路を歩むんです。 私に言えるのはそういう実話の一つ。 トピ主の親もいい老後は送りませんよ。 人のお母さん捕まえて申し訳ないですが、 トピ主のお母さん、許せないんですよね。 説教したいわ！

精神的にあなたが母を。 捨てなさい。 幼稚で子離れ出来ぬ母だなぁと 上から眺めてほっときなさい。 お母さんは不安がっています。 だからあなたは呪文の様に唱えなさい。 心配してくれて　　ありがとー 迷惑かけて　　　ごめんねー お母さんの怒りにあなたがひっぱられる必要はないのよ。 ありがとー　ごめんねー を連呼して、適当に流しなさい。 呪文だからお母さんも少しずつ黙ります。 不安が安心になる呪文だからね。 お母さんを嫌いになる必要はないよ。 スルーしちゃうだけ。 あなたはあなたの人生を歩むのよ。 お母さんが喜ぶ人生でなくて 全然オッケー。 あなたの人生だもの。 親はどうしたって 子より先に死んでしまうものだもの。 呪文が徐々に効いてくると お母さんも、残りの人生をチョットずつ 自分で、自分の為に 歩き始められるはずだよ。 あなたが魔法をかけたげな。 私をずっとおぶって歩く必要はないよと そっと教えてあげる呪文だよ。 頑張って。

愚痴を言わないといられない？ 誰にも言えないと悩むなら誰かに話そうよって声もかけるけど、 友だちに言えて、言い過ぎちゃったと思うなら、ちょっと愚痴や不満を抱きすぎなのかも。 愚痴ってスッキリしてから受験勉強再開ではなく、 くっそー（失礼！）て歯をくいしばって直接勉強への熱意の窯に火をくべればいいじゃないですか？ あなたが将来、お母さんのような我が子をサンドバッグにしないためには、今から自分の鬱憤を人に吐き出すことではないスタイルで、別の何かに昇華させる力をつけないと困ると思いますよ。

お母さんは非常に人間らしいです。 完ぺきではないんですよね。 家を出て、働き、年を重ね多くの人に出会うとようやく消化できると思います。 今は省エネ、しょうがない割り切ったり、友人に色々聞いてくれてありがとうね、といいながら聞いてもらったり うまく発散して過ごすのがおすすめです。何か熱中になるものを持って時には現実逃避も大事ですよ。 私の母も感情の起伏が激しく、小学生の時から面倒をみていました。 何か失敗すると母に「人間として最低」と何度言われたかわかりません。 ちなみに私自身は、学生時代、体育以外の勉学に関しては優秀でした。 母は寝れないと夜私のベッドにやってくるので、背中をなでたり、話を聞いたりしてました。 精神科に通院していましたし、父にも「母に気を遣え」と言われましたので 今思うと大変だったなと思います。 もやもやしながら子供の時期を過ごし、 今は実家から遠く離れ、多くの人に会い、ようやく消化できています

保健室でいいよー。 司書さんでもいいよー。 スクールカウンセラーもいいよー。 担任でも、学年主任でもいいよー。 ぶっちゃけ学校の先生なら誰でもいいよ。 大人に相談すると解決やアドバイスも付いてくるから割とお得。