自分本位な理由だけど、、

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（トピ主 0 ）

🙂

べったちゃん

2022年03月17日 11:23

恋愛

初めて投稿致します。 25歳会社員男性です。結婚を迷っているのですが、理由が相手の家庭の本題です。特殊な家庭（あまり人に言えない）で父親はおらず、歳の近い姉が10年以上精神病院に入院しております。結婚は家族同士の繋がりになり、今後お互いの両親が亡くなった後、彼女の姉の面倒を見るのは自分達になると思います。給料も上がらない、社会保障費は年々増えていき、年金もあるかわからない時代、失礼な言い方になりますが彼女の姉の面倒を見るのは、金銭的にも精神的にも負担に思えて仕方がありません。自分本位な事は分かっていますがどうしても踏切がつきません。宜しければ皆様のご意見を聞きたいです。

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うん。無理ですね

🙂

毎回匿名

2022年03月17日 14:22

何があっても！と思えるほどのお相手ではなかったということです。ココに出入りしているなら夫婦間の相談もあるから読んでみてよ。実家に仕送りしている夫に家族をなんと心得るかと批判する人々が沢山いますよ。結婚は家族同士のつきあいも重要だというのは本当ですが、それは互いに経済的には独立していることが前提なんですよ。一方的に支援を必要とする人がいる。そういう方との結婚を躊躇するのは普通の感情でしょう。カッコいい事が言えるのは4世帯分くらいの稼ぎがある人だけです。そして結婚を回避したとしても恥でもなんでもありません。自分で金を出さない安全な場所にいる人だけが「彼女が可哀想」と言うかもしれません。じゃあ赤の他人の経済支援をさせられる人は可哀想じゃないのかって話は横に置いちゃうんですよね。あなたの感じている違和感や不安。正解だと思うよ。ごく普通に暮らしたってシンドイ時代ですからね。自分本位？当たり前じゃないですかね？自分の幸せを追求してこその人生ですから。２５才の若さで経済的負担や介護（看病？）がついて回る選択をしろなんて言える人はいません。いたとしたら自分には関係ないところでドラマの展開を指示しようとする無責任な人でしかありません。

トピ内ID：c216ac1a28a788da

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結婚は慈善事業じゃない

本音いいます

2022年03月17日 15:34

結婚は慈善事業じゃない。自分本位に決めればいいことです。お相手だって、トピ主さんの何かの条件で引っかかってるかも知れない。マイナス面も含めて一緒に家族になりたいと、お互いが思える相手と結婚すればいいと思う。その彼女とは、結婚のご縁はないんだと思います。でも好きで別れられないなら、交際は続ければいいと思う。そのせいで婚期が遅れたとしても、そんなのはお互い自己責任ですし。もし良心が痛むなら「あなたとは結婚できないけど、それで良ければ付き合いは続ける」と言ってあげれば？悪役になってあげるのも、男の愛情だと思う。

トピ内ID：9242093dded6b8d3

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そういう理由なら自分本位とは思わない、やめた方がいい。

🙂

淳

2022年03月17日 16:04

タイトルのとおりです。自分の人生を棒に振る必要はありません。彼女の姉の面倒をみるのは彼女がやったとしてもあなたがすることじゃない。だけど今既にあなたは自分もやらねばならないだろうと感じている。このような不安をあなたに抱かせるとは彼女にも思いやりがありませんしあなたを大切に想っているとはいえません。悪い言い方をすれば、一緒に介護してくれる人を探しているように見えてしまいます。あなたはもう悩まなくていいです。出来るだけ早く別れましょう。

トピ内ID：5a554c083915a125

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そう？

くま2

2022年03月17日 19:43

でも、そこが恋愛と結婚の分かれ道だよ。トピ主さんとしては彼女のことが好きなのかもしれないけど、この彼女との結婚は難しいという感覚なんじゃないかな？正確にはこの彼女と結婚をすることで付随してくる事柄がトピ主さんの結婚において大きな障害になることが分かり切っている。恋愛面で好きな女性でも結婚を考えると前に踏み出せないことは良くあること。トピ主さんと彼女のように結婚後の未来や相手家族のことを考えて結婚を悩む人は案外多いんじゃないかな？だから悩むことを気にする必要はないよ。結婚に関しては今決断をする必要があるのかな？決断の必要があるなら撤退を検討してもいいのかもしれない。どのみちトピ主さんもお別れの理由を探している様子もあるので。でも、これ誰も責められる問題ではない。彼女は少し可哀想だけど、トピ主さんが彼女との結婚を回避するなら、可哀想な彼女の今後の未来の手助けをするのはトピ主さんではなく今後彼女が見つけた男性なので。もちろん、その男性が彼女と彼女の未来を背負えるならだけど。トピ主さんの責任ではないのでお別れするなら早々に決断をして若いうちに彼女をフリーにしたほうがいい。怒られるかもしれないけど、一日でも若いうちに解放をしてあげて彼女の次のお相手探しを優位にしてあげるということ。それが限界。

トピ内ID：3f754e08299c7048

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やめよう

🐶

岡崎

2022年03月17日 20:07

自分本位な理由で何が悪いの？結婚ってそういうものでしょ？お互いが納得しないと出来ないものなんだから。私が貴方の立場なら、結婚はやめます。母子家庭なのは全く気にならないけれど、お姉さんの件は受け入れるのは難しいです。

トピ内ID：3f754608299c62b0

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切実な問題と思います

りんりん

2022年03月17日 20:07

トピ主さんの考えをきちんとお話して取りやめた方が良いと思いますよ。トピ主さんにもご両親はいますよね。ご高齢になり当然面倒をみる、そこにもう一人となれば切実だと思います。自分本位ではありませんよ。

トピ内ID：46d3d53217c4ca28

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迷う理由はそれだけですか？

🐱

とら猫

2022年03月17日 21:29

＞彼女の姉の面倒を見るのは、金銭的にも精神的にも負担 ↑ 精神疾患で10年入院している方の面倒を妹が看れる訳ありません。その為にNPOのグループホームがあり　施設なりがあり65歳迄は障がい者年金　または生活保護法で本人の生活が成り立つのです。彼女が姉の色々な手続きさえイヤだと言うのであれば　成年後見人制度があります。その代金も障がい者年金か保護費で賄えます。その辺をどう考えているのか　彼女さんと真剣に話し合ったら良いかと想いますよ(笑顔) 知識を持つことで解決出来ます。 (因みに　パートですが私は福祉の仕事をしています)

トピ内ID：7ad58a719fa25959

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精神疾患で

🙂

いち子

2022年03月17日 21:29

きちんと障害認定は受けておられるのでしょうか。昔の人は、それを良しとせずほぼ自費で入院費やらなにやらをサポートしていたことも有るようですが、そのあたりはどうなのでしょうか。基本的に親は子を養育（不要）する義務はありますが、兄弟姉妹にそれは無いです。行政に相談なさればいいでしょう。トピ主様はお金も何も出さなくていいのです。障害認定も受けたうえで入院しているならば、家族の持ち出しはそうそうないですよ。

トピ内ID：d51895d5cfea78f8

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あなたは

🙂

たんぽこ

2022年03月18日 10:24

義理の姉の面倒なんて看る義務ないからねだから彼女に自分は義理の姉の面倒はみないから、絶対アテにしないでねって前もって話しておけば良いじゃないこれってスゴイ重要な事で、結婚するなら絶対に言っておくべき事よその代わり、あなたの親の面倒も彼女にみさせたらダメよこの大事な話をして、破談になっても仕方無いからね彼女が可哀想だからとかで、結婚なんてしたら後悔の嵐になるからね話し合いで折り合いつくと良いわね

トピ内ID：67ff64deafd403f5

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とら猫さん、いち子さん、賛成します。

🙂

みーたん

2022年03月18日 10:24

彼女(その頃には妻)の、お姉さんの面倒、みなきゃならなくはならないでしょう。今、25で、そこまで心配しなくても。親の面倒はともかく、兄弟姉妹の面倒をみる義務はないしお姉さんの前に、年齢で考えればお母さんだし、トピ主さんにも、親きょうだい、いますよね？誰が先に面倒みてもらわなきゃになるかは、その時にならなきゃわからないし、障害者、誰だって明日は我が身です。あなたも彼女も、いつ何が起きるかわからない、それは誰でも同じです。もちろん、レスをしている私もです。→身内に障害者がいるし、世話もしてきたので、ある程度わかります 10年以上も精神病院にいて、今さら世話をすることでもないでしょう。医療費にはいろんな制度があるし、主さんが面倒みることになんかなりませんよ。彼女と、色々話し合ってやっていってください。頑張って！

トピ内ID：14d89447c8a8b822

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まずは

🙂

さくらなみき

2022年03月18日 11:11

まずは彼女本人が姉の娘とを将来どうするつもりでいるか聞いた方がいいです。私は見るつもりないよ。親が見きれなくなったら施設だね。と考えているのか、やっぱり家族だから見捨てるわけには行かないと考えているのか。私に付属する人物ではないとはっきり言ってくれて親もそう考えているなら別に悩むことないと思います。

トピ内ID：5d489d53245a5942

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結婚前から悩むなら無理

🙂

かぱ

2022年03月18日 12:15

主様の年齢で結婚を躊躇うならハッキリ言って無理です。結婚なんて若い時に勢いで、更に相手のことが好きで好きで何でも許せるくらいじゃないと出来ません。結婚はスタートで、その後にも色々な問題が発生します。その時に一緒に乗り越えられる相手か否かよくお考えになって下さい。

トピ内ID：60e5747ee4172d55

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生活保護

🙂

匿名

2022年03月18日 11:14

兄弟姉妹の擁護義務はないですやらなくていいんですでも，そうじゃないですよね。相手がほっとけないと言ったら最後まで面倒見ることになる。今の時代，掘り下げていけば，どこかにろくでなしの身内っている家も多いんですよね。常識なし，無職，とかやめていいですよ。だって，まともな兄弟がいる女性だってたくさんいますから。最初から，不安で結婚する必要ないですなん

トピ内ID：63f4e1bdc9192e70

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自分本位ではないと思う

🙂

匿名匿住所希望

2022年03月18日 12:22

だって、あなたは彼女の姉の問題まで背負いこもうとしてしまう性質の人なのだから、それを果たせないならいっそ身を引いてしまうのも一つの考え方です。たとえいま話し合って線引きができたとしても、いずれ蒸し返すことになるかもしれないし、なによりトピ主さん本人が耐え難いかもしれない。そんな簡単に割り切れる問題でもないし、また決して綺麗ごとでは済まない問題です。

トピ内ID：f32e5dcfada2b154

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仕方ない

🙂

霞

2022年03月19日 10:32

息子の友人が、やはりお相手の家族のことが問題で、結婚をやめました。お相手のお嬢さんには2人男の兄弟がいたのですが、どちらも無職なんです。大学は卒業したのですが、家業を継ぐ事ができなかったそうで、自分探しというか、まぁ無職。開業しているお父様が、投資やら何やらで資産をお持ちで、無職の2人を面倒見ていました。お嬢さんに家業を継いでもらうということが決まっていましたが、彼(息子の友人)の家族が大反対。将来、彼の稼ぎで無職の兄弟の面倒を見るのか、となったそうです。大方、世間はそういう判断をすると思います。なるべくなら、何も問題のない結婚を、と思うのが人情です。あなたの考え方は、仕方ない部分もあると思います。それでなくても人生は山あり谷あり。お別れでも、誰も文句は言えないです。

トピ内ID：e22d5bf3cefc794a

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自分本位でないですよ

🙂

チューリップ

2022年03月19日 16:50

彼女の家族は、私たちが死んでも、世話してくれる人ができて安心と思いますよ。彼女もあてにしているはずです。でも、あなたにその義務はないと思います。幸せになりたいが、金銭的にも、一生ついて回るのが目に見えているしこれは、彼女親に面倒を見る気はないと言ったら大反対されます。彼女親は自分の娘が結婚するにあたり、いかに迷惑をかけないようにするかか、そのことについて具体的に説明するべきなのです。ありましたか？　ほとんどあなたの支援に期待しているのです。もしかして、彼女も、自分の条件に合いそうだからということも否定できません。悩んでいるということは、別れを切り出していいだろうかにも聞こえます。人生、無理なこともあると思います。あなたは自分の幸せを考えていいのです。そうした方がいいです。自分を犠牲にする必要はありません。無理なこともあるのです。

トピ内ID：c744e3bdd86faae8

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一応訂正しておきますね

🙂

赤頭巾

2022年03月23日 13:00

＞兄弟姉妹の擁護義務はないです＞やらなくていいんです擁護→扶養の勘違いだと思いますが、民法877条で規定されています。三等身までの直系血族及び配偶者。ひいじいさん、じいさん、とーちゃんかーちゃん、子供、孫、ひ孫。それに兄弟姉妹が三等身内。やらなくていいではなくてやらなきゃいけないのが基本。ただ、できる範囲でってユルユルな運用だから、「できません」で済む話。扶養義務が無いのと、有るけどやらなくても罪にならないでは微妙に違う。それを扶養義務がないと思っている人が結構いるんですよね。夫婦親子間の窃盗は罪になりませんが、だからと言って自由自在に盗んでいいかと言えばそれは違うよね？って話。確かに配偶者の姉だからトピ主さんに扶養義務はない。しかし妻には姉の扶養義務があり、法律通り扶養すればどうなるか。妻の姉は扶養しなくても、妻の扶養義務はあるのだから、結局間接扶養になっちゃう。そもそも法律云々よりも怖いのは世間の目。あそこの家、病気のお姉さんを見捨てたんだって。なんでも旦那さんがお姉さんへの出費を厳しく制限したんだってーなんて風評に晒されることだって考えられる。兄弟姉妹が生活保護を受けただけでも噂好きの子雀の餌食になるのが世間ってもんだからね。やめとけやめとけ。火中の栗は他人に拾わせろ。まあカッコイイ俺を気取りたいなら止めはせんが。

トピ内ID：c3838cdd8f7a4bdf

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自分本位ではないと思う

🙂

おばさん

2022年03月23日 16:11

結婚の話が進めば、トピ主家族も反対なさるでしょう。訳アリ家庭と婚家になるのを避けるのは当然です。「それでも俺は、彼女でなければだめなんだ！！」という情熱がトピ主に無いのなら、どの道結婚には至りません。悩む時点で答えは出ています。既にどちらを選んでも後悔するでしょうから、よりダメージの少ない方を選べばよいと思います。トピ主は健全だと思います。

トピ内ID：9d1a361865d40b77

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彼女からの説明はないのですか？

オッドボール

2022年03月23日 16:27

トピ主さん、誤解していますよ。貴方があれこれ悩むようなことではないです。彼女の姉の情報は彼女から聞いているという前提で書きますね。まず、こういう状態で結婚ということになると、彼女の方から姉をどうするのかの説明があって然るべきです。こういう方法で、一切トピ主夫婦の負担にはならない様にする、ここまでの援助をお願いしたい、等々。それを受けて結婚を受けるかどうかの貴方の判断ということになります。彼女からその話がないのなら、そもそも彼女には結婚の意思がないということです。もしも彼女はトピ主からの結婚の申し出を待っているのだとすれば、そしてトピ主側からの負担の申し出を査定する気でいるのなら、そんな下に見られるトピ主の幸せな未来は彼女相手ではその姉の件がなくとも見えないです。考えたくはないですが、万が一彼女の方から結婚を仄めかしている状態ならば最悪で、トピ主には全力で逃げろと忠告したい。彼女には結婚の意思がないが、トピ主はそれでも彼女と結婚したいというのなら、苦難を共に乗り越える提案をトピ主からすべきですね。その場合「姉の面倒はみないけど」というのは筋が通らないのはお分かりですよね？

トピ内ID：95e5bb592b1e1a5e

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