義妹の結婚の挨拶についてご相談です。

レス56

（トピ主 5 ）

🙂

トピ主

2022年03月17日 09:38

ひと

初めてご相談させていただきます。夫婦、娘、息子の4人暮らしです。私と娘が医療従事者です。夫の両親は早くに他界しており、我が家に仏壇があります。まず、私はこの義妹が嫌いです。(理由が必要でしたら後で書きます。) この度、義妹より結婚すると報告がありました。入籍日等はまだ未定なのですが、両親が他界しているため、結婚相手側の親族との顔合わせに私達夫婦に出席してほしい旨の連絡が夫にありました。さらに、仏壇に手を合わせ直接結婚報告をしたいとのこと。通常でしたら、普通のことでしょうが家庭内に2人の医療従事者がいることもあり、コロナ禍になってから他の兄弟や私の実家家族とも話し合い納得の上、家族以外の方を家の中に入ってもらうことは遠慮していただいています。そもそも、コロナ禍前から仏壇があるからと盆正月に集まるといった風習はなく、義妹に至ってはお供え物することすらなかったので、私からすれば「丸投げでほったらかし」という印象でした。なのに今、この時期に感染者がまだまだ多い地域からやって来て家に上がり込むというのが正直受け付けません。元々義妹が嫌いだからそう思うのか、人の幸せを祝えない自分がとても嫌ですが、モヤモヤを拭えないでいます。私はどうすべきでしょうか？いろいろなご意見をお聞きしたいです。ちなみに夫は仏壇に挨拶だけしてもらって、お茶を出して…くらいでいいんじゃないの？といった感じです。

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マスクで短時間

🙂

ムスカリ

2022年03月17日 11:44

同じ状況でも気が進む事は良い点を見つけ気が進まない事は悪い事に着目する傾向にありますよね。仏壇に結婚報告は受け入れるしかないと思います。コロナ禍の事情を説明しマスクを外す必要がある飲食は控えれば良いと思います。普通なら菓子を出してオモテナシだと思うのですがその代わりとして手土産を渡すのはどうですか？ご両親が亡くなられてるなら親の代役になってあげるしかないと思います。嫌いでも。

トピ内ID：0ab3d3662d053517

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夫に賛成

🙂

上の子は辛い

2022年03月17日 11:44

ご自分で書いてある通り、コロナ禍でなければ普通の事と思います。他県からの移動でしょうか？移動前に検査を受けてもらって、お互いにマスクして短時間で仏前に報告で良いと思います。》そもそも、コロナ禍前から仏壇があるからと盆正月に集まるといった風習はなく、義妹に至ってはお供え物することすらなかったので、私からすれば「丸投げでほったらかし」という印象でした。嫌いな理由に係わっている事なのか分かりませんが、自分を嫌いな兄嫁の家に盆正月に気軽に行けますか？ましてや医療従事者として仕事しながら、子育てされていたんでしょう。お忙しいのは、誰でも分かりますよ。トピとしては丸投げされた事でしょうが、義妹としては付き合い難い、行きたくても行けない状態ですね。顔合わせは、別の日ならば出来れば親代わりとして出席されれば良いと思います。兄としての夫の気持ちとしては、当然だと思います。夫にそんな気持ちは、さらさら無いならば別の話しにはなりますが…

トピ内ID：3e16a999de911292

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丁重にお断りします

🙂

ななお

2022年03月17日 11:44

医療従事者だとコロナ禍で県外移動の自粛や密になる場所への自粛などを行っていると思います。身内の１人が家に来ることまでは規制されてはいないと思いますが、医療従事者として極力人との接触を減らすように勤務先から言われていると言って断りますね。

トピ内ID：a06e38ea431bd993

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コロナを言い訳にするのは

🙂

2022年03月17日 11:24

このあたり感覚に個人差があるのでなんとも言えませんが自分の感覚としてはコロナを理由にして断るといのはちょっと過敏すぎる気がします。つまるところトピ主さんが嫌がっているのは義妹さんが嫌いだからに他ならないんだろうというのが率直な感想です。ただ嫌いになった理由もトピ主さんなりにきちんとあるんだろうしコロナを理由にするのも一つの方法でしょう。ただ個人的には義妹さんのご両親のご仏壇に手を合わせて報告をしたいっていう気持ちもかなえてあげたいというところです。

トピ内ID：958ea2034cc4cb36

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ちゃんとしようとしているのかな？

🙂

わーまま

2022年03月17日 11:24

好意的に思えば、何かをきっかけに、（今回は結婚）過去を恥じ、やり直したい、悔い改めたという感じかなと結婚相手に、親戚関係がうまく言っていないと知られるのは困るとは思うのでそういう打算はあると思います悪い言えばコロナ以外でも予期せぬトラブルが起こらないとも限らず嫌いな相手に優しくできないのは仕方ないと思います私はべつだん理由はいらないなぁ酷ければ絶縁を進めるし、些細な事でも嫌になった気持ちはわかるもの大人だからという人もいますが大人になったからこそ、はっきりと拒絶するときはしないと後が大変だと学んでしまいました義妹なんて、多少困ったところで日ごろの行いが悪いからでしょわざわざ許してあげる関係じゃないとも思いますただ、親の仏壇があるのですから、無下に断るのは厳しいとは思います蔓延防止も終了予定ですし、医療従事者であるので、ワクチンを打っていることが前提で、おもてなしはできないことを伝えたうえで来てもらうのが落としどころだと思いますご主人の言うところと同じ意見ですどうしても会いたくないのなら、ご主人にお任せして、家を空ければよいと面ます

トピ内ID：80ddcbecb59ee09b

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お墓参り

🙂

たらこ

2022年03月17日 11:24

コロナ禍で残念ですが、自宅にはお迎え出来ないので、お墓参りの後に近くの料亭かレストランで顔合わせが良いです。って、提案してみてはいかがですか？もしくは食事の後は解散で勝手にお墓参りどうぞですかね。私の父も若くに亡くなったので、姉が結婚決まった時は、義理兄は、我が家の母に挨拶しにきた後に姉と二人でお墓参りに行きました。両家の顔合わせは違う日にレストランで行いました。ご参考までに。

トピ内ID：1709d09ef45f63f1

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義妹さん、晩婚なんですね。

🙂

珊瑚

2022年03月17日 11:24

４０代のハッシュタグついてましたから、４０代後半のトピ主と、２０代の娘さん、で義妹さんはそうすると、やはり４０代半ば？くらい？初婚？再婚？再々婚ですか？（笑）。・・相当、お嫌いみたいですね。なんか想像します。厄介で身勝手な義妹さんなんでしょう、気を使ってもくれないしね。それでなくても姑小姑鬼千匹とかいいますもん。トピ主、娘さんにも相当悪口吹き込んでるでしょうね。ご主人はそんなひとでも「可愛い妹」あなたとは見方が違うんです。今回、ご主人のいうようにしてあげたら？

トピ内ID：38d5e8d0d56815de

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墓所で報告ではいかがでしょう

🎶

szk

2022年03月17日 11:24

お墓はご近所ですか？そのような状況でしたら、墓所での報告というはいかがでしょうか？通例屋外でしょうし、コロナ禍ゆえ、墓前でのあいさつ程度で別席は設けないということで問題ないと思います。

トピ内ID：ed42274658dde9c8

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結婚報告なら

🙂

桃華

2022年03月17日 11:24

仏壇ではなく結婚相手と共にお墓参りに行かれる方が良いですよ！結婚前後にお墓に相手の男性の実家のお墓参りするお嫁さん居ますけど亡きご両親には義妹さんならご両親に｢この人と結婚します何々さんですご先祖様？お父さんお母さん幸せになります見守っていて下さい！｣のようにご両親にお相手の紹介ご挨拶なのでは！？家の仏壇はお位牌だけどお墓には遺骨を納め居ますから。主さん義妹さんが嫌いと言ってますけどそれは義姉としてでご主人の妻としては嫌いだからはどうなのかな？夫の顔を立てるなら嫌いだからは済まされないときがありますよ！義妹さんの相手のご両親の顔合わせは医療従事者の立場で考えたら参加できないでしょうけど嫌いだからは貴女個人で義姉ご主人の妻としての立場で物事を考えての言動も必要なときがあります。

トピ内ID：e500cd5aee64467a

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お墓に行ってもらえば？

🙂

テレフォン

2022年03月17日 11:37

理由は説明してお墓に行ってもらえばよくないですか？たとえ飛行機の距離だとしてもその気がれば行ける事。今お仏壇に手を合わせないとどうこうなるものでもない。もう少し落ち着いたら来て欲しと告げる。でいいと思うけど、ご主人的には来て欲しいのかな？

トピ内ID：4da73709e115309e

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形だけでないでしょうか

🙂

テツコ

2022年03月17日 11:37

義妹さんがいつも仏壇に手を合わせることもなかったのですから、今回のことは相手側のことを考えて形だけの物のような気がします。義妹さんも結婚のあいさつに行くのはなんとなく気乗りしていないのでは？ここは相手側を立てるつもりで、形だけ整えるといった考え方もできると思います。とはいえ、あまり来てほしくない人だからといって、何のおもてなしもしないというわけにもいかないですし。ここはトピ主さんがどこまで我慢できるかですよね。このご時世ですから、挨拶はまた改めてということでせめて墓前でご報告されてはと提案してもいいと思います。どうしても兄夫婦にも挨拶をというなら、感染対策をしっかりなさって、環境の整った場所で簡単な食事会ということで、自宅訪問は避けてもらうとか。事情を説明したうえで旦那さんだけで会うというのも一つかなと思います。この先義妹さんとどこまで関わるかですよね。旦那さんのご両親が他界されているなら、この先会うこともさほどないのかな？

トピ内ID：078e8859a1204dbe

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ディスタンス

🐤

ツバメ

2022年03月17日 11:37

顔合わせは、広い部屋で距離を取り短時間、会食はなし。家に妹が来る時はあなたと娘さんは仕事で不在。帰ったら夫に消毒して貰ってから帰宅。で、どうですか？家にあなたがいる必要性はないですよ。いくら嫌いな妹でも、ご両親がおられないのでは顔合わせをしないわけにはいかないでしょう。娘さんはいなくても良いと思うけど。結婚式もするんですか？

トピ内ID：3deb2692c357fb41

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職場ではどのように言われていますか？

🙂

BERU

2022年03月17日 12:19

介護職の友人は、蔓延防止に関わらず、出来るだけ家族以外の人との接触は避けるようにとお達しがあったとかディサービスに通っている知人は、市外の人と接触したら二週間(～数日)デイサービスを休まなければならなくなるから、遠くから娘さんが来ても(いろいろな手続きが必要で)窓越しにしか会えないとか・・・トピ主さんは職場でそういう規制がないのなら、拒否はしなくても良いと思います。私は来客には申し訳ないけれどと、ペットボトルの飲み物と袋入りのストローを出します。義妹さんが来訪するときは、窓を開け十分な換気をして迎え入れたら良いのではないですか？相手が蔓延地域からくるからという事ではなく自分たちが医療従事者であるからという理由で。ご主人が受け入れると仰っているのだから、其処は気持ちを汲んで差し上げても良いのではないかと思います。お参りして挨拶なんて長い時間かからないでしょ？許容できる時間をはっきり伝えて置いて(あくまでお互いのために) 或いは、直前にPCR検査をお互いにしたうえでの面談は如何ですか？ (トピ主さんご夫婦が医療職なら、定期的に抗原検査也PCR検査也していますよね？) 多分、嫌いだから、そんな手を尽くしてまで迎え入れたくないのだとは思いますがこちらはするべきことはちゃんとしているそう言う立場でものをいうほうが言いやすいですよ。同じ土俵に上がらず、淡々と普通に接する・・・私はそのほうが楽だと感じます

トピ内ID：a0757ddcc9c701a9

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医療従事者を前面に

🙂

くろ

2022年03月17日 12:19

今のご時世なら　医療従事者が2名いるからが強力な理由になりますよね。「県外からの方とは勤め先の指導によりお会いできません。」を貫き通せば角は立ちません。もちろん家にも入れません。私の姑が利用しているショートステイが利用者さんの中からコロナ感染者が出て実質2週間以上閉鎖になりました。週末まで介護をすることになりへとへとでした。 1人の罹患により、何人の人が影響を受けることか。妹さんには、「勤め先の指導により県外の方とはお会いできませんし県外への訪問も禁止されています。入籍したら連絡下さい。お祝いを送ります。」でいいかな。お祝いを送るときには「お返し等の心遣いは不要です」と一言添えます。そして、妹さんとは直接やりとりをしない。窓口は夫限定。親戚付き合いする気持ちがないことは夫に懇々と説明しておきましょう。私、去年生まれた孫に会えていません。お祝金は振込しました。去年実母の葬儀は　緊急事態宣言が出されていた時で首都圏に住む子どもたちにも参列不要といいました。

トピ内ID：1735770cd118f708

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やり辛くならない方向で対応する

🙂

JUN

2022年03月17日 12:19

私はご主人の意見と同じです。コロナが気になるのでしたらPCR検査をした上で出向いて頂き、仏壇前で手を合わせて報告が済んだら早々に帰る様にして貰えば別に良いのでは？と思いました。しかしコロナ以外で色々と事情がありそうな感じなので、トピ主さんがちょっとの訪問すらも受け入れ難い程に義妹さんとの間に確執がおありなのでしたら仕方がないですよね。報告はお墓の方に行って頂くことにしては？ただ、結婚相手側の親族との顔合わせにご夫婦で出席することは引き受けるというのなら、ちょっとの訪問すらも拒絶するという態度に出ることで空気を悪くしない方が色々とやり辛くならなくて良い様に思えます。

トピ内ID：f6fdf66a7304ca94

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気になるところが

🙂

まりも

2022年03月17日 12:01

コロナ禍、医療従事者の方々には本当に頭の下がる思いでおります。感染対策を徹底していらっしゃるのは当然でしょうし、家には家族以外を入れないと決めている事についてはそれで良いと思います。ただトピを読んでいると感染対策の為に義妹さんを入れたくないと言うよりも、嫌いだから入れたくない気持ちが強いように受け取れてしまいますが？仮に義妹さんと良好な関係だった場合は入れたのでしょうか？単純に決めている感染対策を守りたいだけならば義妹さんに対しての悪口云々はいらなくないですか？義妹さんを嫌っている理由は必要ないです。トピ主さんの意見だけ聞いてもそれが絶対とは限らないので。徹底した感染対策の為に今回の件は遠慮して欲しいならそうすれば良いだけです。何故人の幸せを祝えない自分が嫌なんて言葉が出てくるのですか？やはり単に義妹さんのことが嫌いだから受け入れられないとなりますね。ならば医療従事者も感染対策も関係ないじゃないですか。感染対策と言いながら、嫌いじゃなければ祝えたのに的な内容に矛盾を感じてしまいます。仏壇の件もトピ主さんが嫌っているなら普段義妹さんとの交流は少ないのでは？事情を知らない私の勝手な憶測でしかありませんが、そのような関係なら義妹さんが遠のいていたのも仕方ないのではないでしょうか。ご主人はトピ主さんの気持ちをご存知なのかしら？トピに書かれている義妹さんへの気持ちを正直に話せばモヤモヤも解消するはずですよ。

トピ内ID：98addde837434f64

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親せき付き合い

🙂

蝸牛

2022年03月17日 12:43

義両親の仏壇がある以上その家は義妹にとって実家も同じでしょうから、断れないと思いますよ。義妹が独身なら今まで通り「嫌いです」と言って疎遠でいいですが、結婚相手がトピ主夫婦と親せき付き合いがしたいとなると厄介ですね。仏壇に報告がしたいと言うのは、おそらくそのお相手でしょう。きちんとしている人みたいなので、トピ主さん夫婦もそれなりの対応をしないといけないと思います。今後はそれこそ盆や正月に訪問されるかもしれません。コロナを言い訳にしてもいいでしょうけど、先延ばしになるだけだと思います。いい大人同士だし、好きとか嫌いで片付けられないのが親せき付き合いですよ。

トピ内ID：dcdb28f6d29d3199

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適切な応対を

🙂

いち子

2022年03月17日 13:04

すればよいだけなのに、義妹さんのことが嫌いだから駄々をこねているのでしょう。普段、仏壇に供え物をしないとか、お盆すら来ないとかはこの際は関係ない。義妹さんはそう若い方でもなさそうです（娘さんも医療従事者という事から、トピ主様もそれ相応の年齢という所から）ようやくつかんだご縁？だったら猶更仏前に報告したいと思うのは自然なことだと思いますよ。でさ、密を避ければいいじゃないですか。仏前い報告するという事なら、義妹さんと配偶者の二人です。玄関に貼る段階からアルコール除菌を徹底しましょう。何なら義妹さんが家にいらっしゃる日は、お子さん方は外出してもらうか自室で過ごしてもらいましょう。私は医療従事者ではないのですが、先日義妹家族のもとに用があって訪問した際・可愛い甥姪は自室待機リビングで義妹夫婦と私の3人。・美味しい手土産を渡してあるが、私は帰る際に「〇〇のケーキ買ってきてあるから、あとでたべてねー」と声をかける・甥姪は廊下の上から「おばちゃん、またねー！」と手を振ってお別れああ、もちろん滞在中ノマスクもちゃんとしていました。そんなんじゃダメなんですか？嫌いなんだろうけれど、悪いが義妹さんはあなたの家族ではなくご主人の妹なの。大人げないというかさ、お相手（義妹さんの彼）もいることですからそこはきちんとしましょうよ。

トピ内ID：454abf92c727816f

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私も仏壇ではなくお墓参り

🙂

カメリア

2022年03月17日 12:51

最終的には、義妹さんのお兄様であるトピ主旦那さんの判断ですよね。お兄様が親代わりなんですから。結婚のご挨拶、ご報告も、お兄様がいつどこでお受けするか、だと思います。ただトピ主さん宅にある仏壇よりお墓参りの方が良いのでは？だってお骨はお墓の中です。そこにいるというなら、お墓です。仏壇には写真だけであり亡骸はありませんよね。こんな時ばかり、仏壇参りしたいという義妹さんにはお墓の方に親が眠っているから、と言えます。お墓なら、外でしょうから、感染の危険も室内よりは安全でしょう。それから、少し会食でもして解散すれば、トピ主さんも自宅に来られたら嫌だとう気持ちも回避できます。

トピ内ID：2259ef8c6b01cdd8

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主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年03月17日 14:57

皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。大人げないことは自分でも良くわかっています。コロナを理由に…はしていないつもりです。良好な関係の他の身内に対しても対応は同じでこのコロナ禍を過ごして来たので。それから、私が妹を嫌っていることは誰も知りません。まぁ、うすうす気づいている身内はいるかも知れませんが…。今まで一切悪口や、不満等身内の誰にも言っていません。どなたかが娘にも悪口を吹き込んでいるんだろうと書かれていましたが、言っていません。義妹もコロナ禍前は寄りつけなかったというより、1度来訪すると何日も泊まったりしていました。なので、私が嫌っているという認識はないと思っています。大人であり、我が家に仏壇がある限り断れない内容であり、私に権限がある訳ではないのは理解しています。

トピ内ID：dd8123bac02c5dfc

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主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年03月17日 15:08

勤務先からは可能な限り、家族以外との会食、他府県との往来は避けるよう指示が出ています。娘の職場も同様です。なので、顔合わせや仏壇への挨拶時、とりあえず今の段階では娘は同席させずに…とは夫と話しています。

トピ内ID：dd8123bac02c5dfc

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主です。

🙂

トピ主トピ主

2022年03月17日 15:08

多くの方がアドバイス下さったお墓にご報告は夫が先に伝えましたが義妹の方から却下されました。後出しですみません。

トピ内ID：dd8123bac02c5dfc

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トピ主が住んでいる家は誰の家？

ひよこ

2022年03月17日 15:34

トピ主さんたちが住んでいる家が、義妹さんが育った家ならば、ご挨拶名目での来訪は至極当然だと思います。お仏壇までは通してあげ、お茶を振る舞うのが筋と思います。しかしもし、義妹とも遺産とも関係のない家ならば、お墓でのご挨拶に旦那さんが立ち会えばよいと思います。お花とお線香、お供えのお菓子は義妹さんが用意するよう、旦那さんにメモを渡して。

トピ内ID：9eea9af7bfce3d46

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短時間で

🙂

さくらなみき

2022年03月18日 11:11

短時間で帰って貰えばいい。きっと義理の妹が嫌いだから嫌なんですよ。ガスとかの法定点検ならば短時間だしまぁ仕方がないと諦めてコロナ禍であっても対策をお願いして来てもらいませんか？それすらも無理な家庭なら、スーパーとかの方がよっぽどって思いますが。

トピ内ID：15412c4659157307

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「主さん宅で顔合わせさせて」という事ではないの？

🙂

通りすがり

2022年03月18日 11:34

もし同日に顔合わせをするのであれば、店を貸切にして、その場に、写真と位牌と線香、盛り花や供物等を持ち込ませて貰って、そこで手を合わせてもらっては？会食もリスクが有るという事なら、喫茶店やレンタルスペースでも良いですね。これなら全員で義両親に報告できるし、主さん宅に招待せずに済みます。お嬢さんも同席せずに済みます。換気を良くして貰って、30分以内などと時間を決めて、お茶をする程度なら、問題ないのでは？お線香の臭いが残るのを嫌う店なら、少し多目に使用料を支払う等して交渉しても良いかと。「天気が良ければ、外でも良さそう。桜を見ながら・・・・」って、提案して「じゃお墓でやろう、お寺（又は休憩所）を使わせて貰おう」とご主人に、再誘導して貰っては？仕事柄無理だという事、もし主さんが感染していたら、お祝い事に水をさしてしまうという心配があるとか何とか言って、ご主人に危惧する旨を伝えて、（貴方が嫌がっているという趣旨になると面倒なので）あくまでご主人が提案しているという趣旨で話を持っていって貰います。どうでしょうか。ちなみに、事前にＰＣＲ検査をという案もあるかと思いますが、お金や時間がかかるし、精度の問題も有るし、検査後に感染する可能性も有るし、そもそも検査キッドや人手が足りていないこの時期にむやみに検査するのは、必要としている人達に迷惑なので、やめて欲しいです。

トピ内ID：5b62a8a813e53177

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マスク着用を徹底してもらう

🙂

そらまる男爵

2022年03月18日 11:34

医療従事者ではありませんが、私も職業柄割と厳しく行動制限してますし、家族以外とは会食なし、家族で外食はコロナ禍以降2回で、換気が徹底され人数制限しているお店だけでした。どうしても義妹さんを受け入れるしかないなら、飲食のおもてなしができないことを事前にしっかりと念押ししておきます。そして、おもてなしの代わりに、お弁当やお茶などをお持ち帰りしてもらう。本来ならおもてなしすべきだけど、できないのでこれを納めてくださいね、と。仏壇がある以上、身内からのお参りを拒否するのは難しいと思います。ちなみに、正しくマスクをして換気をしている部屋であれば、数十分〜1時間以内なら、感染リスクはかなり低いと聞いています。除菌よりもとにかく換気が肝です。

トピ内ID：5906a599e6e0aaf3

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結婚を機に家族への考えが変わることはある

🙂

秒針が抜けた

2022年03月18日 12:02

結婚やら出産やらを経て、家族というものに対する考えが変わることは普通にあることだと思います。ですから独身時代にあまり興味のなかった、親への感謝の気持ちが生まれて仏壇に報告したいというのは『何をいまさら』と言うのは心が狭いかなと思います。『やっと大人になったのね』と受け入れてあげるのが大人の務めではないでしょうか。やっと親への感謝が生まれた義妹に、義両親はさぞかしお喜びなことでしょう。ただ、一方でそんな義妹に報告一つさせないような嫁を貰ってしまった息子に対してはさぞかしお嘆きなことと思います。コロナというものに対しての考えは様々ではありますが、義妹に対する悪い印象は一旦置いておいて、このような場合でも仏壇への挨拶すら断るのが医療従事者のスタンダードなのでしょうか？私の周りにも医者を含めた医療従事者は多くいますが、一番近い身内の一生に一度の行事さえ無下に断るほど他人と距離を取って生活をしている人はいないですね。トピ主さんが何と言おうと、第3者はコロナを理由にこれ幸いと義妹の親への大事な報告をさせなかったひどい人という印象はぬぐえませんよ。『良好な関係の他の身内に対しても対応は同じでこのコロナ禍を過ごして来たので。』とおっしゃいますが、他にも義兄弟がいらっしゃるのでしょうか？旦那さんに他にも兄弟がいらっしゃって、結婚の挨拶を断ったなら話は分かりますが、『親戚が年末年始の挨拶に来ようとした』などの話と一緒にしていませんか？それと旦那の妹の結婚を同格の行事とするのはさすがに詭弁ではないでしょうか？私は結婚というのは職場の指示の言うところの『可能な限り』の外、避けられない事情の中でもかなり上位に来ることだと思います。トピ主さんの職場でも、義妹の結婚の挨拶を断ったと言ったらドン引きされると思いますよ。

トピ内ID：52647e50adeabf33

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親族顔合わせ挨拶を実家で？

50代女性

2022年03月18日 12:22

親族挨拶には双方両親と新夫婦の6人で、広いレストランですね実家に挨拶にくるのは婚約者男性のみですよね？なら、結婚すれば夫婦の実家に盆に訪問する機会などこれからいくらでもある亡くなられたかたへの挨拶は先でなくてよい僅かな親族で手短に自己紹介、乾杯、食事、歓談ですお茶にケーキでもいいうちは披露宴まで実家同士電話だったので略式でもやるんなら素晴らしいですよ墓を拒否の意味もよくわからん姪が社会人って叔母にしては、うっすら幼くワガママ感じますよとにかく挨拶とお参りは別読み飛ばしてたらすみません

トピ内ID：2010749b441ef9ef

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形ばかりでも。

🙂

nene

2022年03月18日 12:41

日頃無関心だった先祖供養も、いざ自分の幸福を目前にすれば、無事にお願いしますと手を合わせたくなったのでしょう。兄夫婦にも、普段の不義理を棚に上げてお願い事をしてくるのですね。両親がいなければ、結婚は不安や不都合なことが多いでしょうからね。嫌いな義妹でもここは一肌脱いでやり、ご夫婦で親の代わりをしてやったらどうですか。気持は無くても、形ばかりでいいんですよ。妻の仕事と割り切ることですね。婚約者も一緒に来るのなら、普通はお寿司でも取ってもてなすと思います。ですが、コロナ禍ですのでとお詫びして、お祝いのお菓子でもお土産に渡して早々に帰ってもらったらどうでしょうか。家の各所に消毒薬、テーブルにアクリル板を置いて、窓を開けておけば、あなたの意図が伝わると思います。

トピ内ID：59112899e6e9de11

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誰でも苦手な人がいるのは仕方ないです

🙂

2022年03月18日 15:13

トピ主さんと娘さんが医療従事者だというのは、あちらもご存じなのですよね？それなら、きっちりと感染対策してお迎えしたら如何でしょう。 (1)玄関に、来客専用と書いたアルコール消毒剤を用意して、噴霧してもらう。 (2)玄関から仏壇まで、マスキングテープで道を作り(＝＝＝←こういう感じに)、「感染対策のため、この線の中を歩いて下さい」と言う。少しでもはみ出たら「あ、すみません、線から出ないように気をつけて頂けますか」と即座に注意。 (3)「仏壇は丹念に掃除・消毒しましたので、万一うちの家族が無症状感染していたとしてもお二人に感染することはほぼ無いと存じますので、心置きなくお参り下さい」と言う。 (4)お茶を出す時は、茶器を医療用手袋をして持つ。 (5)お帰りの際に「ご不自由かけて申し訳ありません。なにしろ患者様に万が一でも感染させないよう、過敏すぎるほど過敏な生活をしていますので。コロナ収束までこんな状態です」と念押しの言い訳をする。こんな感じでどうでしょうか。

トピ内ID：dd1ea19f75642551

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