自分に比べてまじめすぎる恋人

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😱

ばすけっこ

2022年03月18日 10:14

恋愛

彼が真面目で、私は不真面目で、ついていけるのか不安になっています。まじめ、道徳的、誠実。素晴らしいことなのはわかっています。私も見習わなきゃと最初は思っていましたが、徐々にしんどい気持ちがでてきてしまいました。私が不真面目で適当で俗っぽい人間なのは承知ですが… ・私の友達の笑い話を雑談として軽い気持ちで彼にしたら真顔で「その友達のこと自分は何も知らないんだから、笑えないよ。どんな人か、どんな意図か、どんな流れかそこにいたわけでもないし…」という反応・オフィスにいる間は一切スマホをカバンから出さない（デスクワーク）彼に対し、現場の立ち仕事だけどトイレでラインチラ見してしまう私・勤務時間内に絶対にコーヒーなど飲まない彼に対し、仕事中でも飲み物を飲む私・昼休憩はご飯を食べたら残りの時間は午後の仕事の準備をする彼に対し昼休憩はきっちり60分とる私・デートの下調べは実際現場まで歩いてみて経路を確認し迷わないようにしてからデートする彼に対し、ネットでさっと調べておくだけの私・電車では空いていても体の不自由な人が来るかもしれないので絶対にどんなに疲れて残業終わりでも座らない彼に対し、空いていたり疲れていたら座る私・お互い実家暮らしだが、実家の家事の当番は仕事で遅くなろうと体調不良だろうと絶対に守る彼に対し、同じ状況なら家族にお願いしてしまう私・「平日はのんびりするものではない、してたら怠惰」という彼に対し、最低限の仕事はするけどできる限り楽して稼ぎたいと思ってる私・有休は使いたくない彼と有休は全消化したい私・言葉遣いについて、たとえばFラン大学という言い方を絶対しない彼と、深い意図はないが友達同士なら伝わりやすいからと使ってしまう私ちなみに職場の話は、他の社員はみんなそんなことはしていなく、ルールがあるわけでもなく、全て彼の道徳心から自主的にしていることです

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#３０代

#恋人

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柔軟性がない人はきついよ

🙂

かおりん

2022年03月18日 10:54

真面目というより柔軟性がないんですよ、彼。私は主さん寄りなので、そういう人は無理。今の時代、仕事中にケータイ見ないとかそういうのは職場の環境もあるから、いいとか悪いとかは一概に言えないと思う。大人になってわかった事は、全てが自分の思い通りにはいかないという事。理不尽な事もあるし、自分のやりたい事がわがままだと言われてしまう時もある。大事なのはその人、その場に合わせていける柔軟性。しかも、予期せぬ事が起きるこの時代に柔軟性がない人と生きていくのは苦労すると思う。また、彼自身が自分に厳しい人なんだと思う。それはそれで立派だしいい事だと思う。でも、いずれそれを主さんに向けてくる可能性がある事も頭に入れておいた方がいいと思うよ。会社では自分に厳しくてもいいと思うけど、プライベートにまで絡んでくるとしんどいと思う。例に挙げて言うと、＞＞・有休は使いたくない彼と有休は全消化したい私私は、仕事がそんなに忙しくなければ平日有給を取り、彼氏（今は旦那）と休みを合わせて（旦那も有給を取る）旅行とか行きたい派です。実際に結婚する前も今もそういう事を普通にしています。土日は混むので平日を狙って一緒に旅行してますし、そしてそのために有給を使う事を私は悪い事だとは思いません。（もちろん仕事に差し支えないようにコントロール済です。）そして私の旦那も同じような考えの人でした。だから結婚しても、大事な事だけは押さえておけば、あとはテキトーでOK！って感じで、一緒にいて楽です。真面目不真面目じゃないです。柔軟性があるかないかだと思いますよ。

トピ内ID：607c8ae586da79a2

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さあ？

くま2

2022年03月18日 11:05

お互いにしんどくなったら終わりになるだけだと思うけど。仮に結婚をしていたとしてもお子さんがいたとしても。そもそもこのような価値観というか習慣的なものが合致する人たちって多分奇跡に近いんじゃないかな？だから違いがあるのは当たり前。だけど、その違いを「しんどい」となるか「気にならない」となるのかが分かれ道。不思議なものでトピ主さんたちのような多くの「違い」がある人たちでも「しんどい」と「気にならない」に分かれるようで長期の恋愛や結婚に進める人は後者である「気にならない」という感覚を双方で持つ場合のみ。こちらの方が奇跡に近いかな（笑）だから、お付き合いの結果としてトピ主さんが「しんどい」と感じたということは結婚などに進めるような縁ではないということ。もし、結婚に進めるような縁であるならトピ主さんも彼も「しんどい」という感覚にならないので。彼が「しんどい」のか否かは分からないけど。結婚に進めるのは相手と価値観や習慣が合致するからではなく不思議と容認が出来てしまうような人との出会いがあるから。結婚前に発覚した違いを話し合いなどですり合わせて結婚を強行しても、どのみち違いが許容できなくなってお別れになるのは誰にも想像は出来るよ。まあ、お付き合い止まりなんじゃないかな？トピ主さん達は近いうちに破綻すると思うよ。既に破綻は始まっているのかもしれないけど。結婚をしていく人たちとは違いが少ないのはなく、お互いの違いを容認できる不思議な相性だと言う事。だから違いだらけの結婚生活が成立すると言う事。

トピ内ID：e7c5b5aab4a4393b

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相手に強要しないなら問題ない

🙂

はな

2022年03月18日 15:57

彼はちょっと融通が利かないタイプなのかもしれません。彼が自分だけに課していて相手に同じことを求めないなら気にしなくていいと思います。相手にも同じことを求めるなら結婚しても上手くいかないでしょうね。

トピ内ID：7be528cdd8e60861

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もうだめ

😅

マボロシの「普通」

2022年03月18日 16:15

しんどいんでしょ、こんなにたくさん並べたてて。もう終わってる気がします。因みに私はお二人の中間くらいの感覚で生きていますが、トピ主さんは不真面目ではありませんよ。雑な感じはしますけど。どっちがいいか悪いか、決められるものではないし、合うか合わないか、それが問題じゃないですか？あと、私も知らない人がたくさん登場する話を聞くのは苦手です。そういう話し方をする人って、独りよがりでつまらないなぁと思います。落語のように、誰にでもわかるように話して、オチを付けられる技術があるなら別ですが。ダラダラしたいからもう付き合えない、って言えないのには理由があるのですか？自分も彼みたいになりたいのなら、愚痴たれないで努力するでしょう。彼に変わって欲しいのですか？トピ主さんの気持ちがわかりません。

トピ内ID：ecb8f3eb0edcfb68

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付き合っているだけの段階なのに違うところが多すぎる。

🙂

淳

2022年03月18日 18:46

タイトルのとおりです。交際してどのくらいか知りませんが、既にそれだけたくさんの違いを感じてしまっているのですね。同棲だろうが結婚だろうが、一緒に暮らしたら交際だけの時に感じていた違いは更に差が開き、追加で新たな違いが見つかります。あなたにあって彼にないもの、彼にあってあなたにないもの、そららに対してお互いの足りないところを補い合えると思えるか、違うから楽しいと思えるか、ないものを持っている相手を尊敬できるか、他人同士なのだから違って当たり前と思えるか。それとも、あなたと私は価値観が違う、歩み寄れないし譲り合えないし分かり合えない、もっと合う人と付き合いたい結婚したいか。どっちですか？あなただけでなく彼はどっちだろう。 2人が前者に一致しないとダメです。あなただけが前者または彼だけが前者または2人とも後者なら当然お別れ。

トピ内ID：aa5b0faa91a248f6

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ストレスたまりませんか？

🙂

チヒロ

2022年03月18日 22:03

私は完全に主さん派です！うんうん、わかるぅ〜と思いながら読みました。彼氏は真面目すぎますね。そういう人が好きな人はいいと思いますが、私は無理です。一緒にいたら疲れます。私なら、別れて他の人を探します。

トピ内ID：f81a2e6af9eda96a

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素晴らしい？

🙂

ゆん

2022年03月18日 22:33

素晴らしいですか？私の価値観からすると…真面目で頭が堅い。ノリが悪くマイルールが厳しすぎるように見えます。単純に、トピ主さんとは全く違う人間で合わない部類の人なのだと思いますが。真面目とか不真面目とかでなくて、単純に合わないだけ。そこまで合わないと日頃の会話も難しくないですか？付き合い続けるのが厳しいと感じたから、トピック立てたのだと思いますが。背中を押してほしいという事でしょうか。

トピ内ID：ce4f5ca7357349b4

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真面目というより

🙂

真面目かぁ？

2022年03月19日 10:32

融通が利かない、のでは？仕事に真摯、なのは、まぁ、うんうん、と見ていましたが、体調不良でも家事当番を絶対やるってことは、あなたと将来結婚したとして、あなたが体調不良でも代わってくれないということ。真面目なだけなら、一旦代わってもらって、元気になったら代わってもらった人の番の時にやるとか、一回代わってもらったのに対して二回代わるとか、そういう感じでしょう。平日なんて、のんびりしたくない人はしなければいいけれど、怠慢なんて他人を馬鹿にするものではない。のんびりする時間があるからこそ、頑張る時に最大のパフォーマンスを得られるので、いつでもどこでも一生懸命の人間は、実は精一杯頑張らないのを一生懸命と言っているか、いざという時の余力がない、あまり戦力には考えられない人間です。一日の中でも、メリハリ大切。有休は、頑なに取ってくれない人の方が、企業的には大問題なんですよね。勿論、無計画に使いまくって、最後の方は足りなくなって体調不良で欠勤、とか、どうしてもここは来てほしいってのが分かってるのに無理やり休む、とかならそっちも問題ですが。昼休憩も、60分は権利ですから。時間までに職場に戻らないとか、午後一の会議あるのに間に合わないとかなら問題ですが、そうでなければOK。ま、こんな感じで、真面目な訳ではなく、自分ルールが崩せない人という感じ。そして、自分が正しいと、意見の違う相手を認められなさそう。自分は偉いんだぜって思いも透けて見えるしちっちゃな男、とか思っちゃいますね、この条件だけ見ると。あなたが、その彼を尊敬してついていきたい、ならいいですが(あ、でも有休は取ってね)、彼の行動の方が無条件に上だと思うのなら、それはお別れした方がいいと思います。多様性を認められない人間に合わせて生きていくと、ちっぽけな人間になるから。

トピ内ID：2b9118772558a672

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真面目とは違うような・・

🙂

NEKO

2022年03月19日 11:00

・勤務時間内でも水分補給は必要ですよね、特に夏場とか。・２人で初めての場所に行って一緒に「初めて」の経験をしたいけど、先に下見をされていると何かシラケませんか？・体調不良や疲れている時など、助け合うのが家族では？・電車で空席があるのに立っている人の方が邪魔だったりします。体の不自由な人が来たら席を譲ればいいだけ。・仕事は長時間かけるより、効率よく短時間で出来た方がいい。・１年に最低５日は有休消化が義務化されています。私ならトピに書かれている内容が、まじめ、道徳的、誠実、素晴らしいとは思わないのですが、これも価値観の違いでしょうか。

トピ内ID：d1179b82a67d63ac

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どちらも本人が自分はそうしたいだけならアリ。

🙂

お試し２年費用は折半

2022年03月19日 11:00

彼氏とトピ主さんと、それぞれ自分はそうしてる、だけの範疇ならアリです。でも、相手は異常だ自分は正常だ相手は自分と同じにするべきだ！と言い出したら、どちらもナシだと思います。私自身は、トピ主さんのほうに近いです。休憩時間はキチンと取りますが、5分前頃には持ち場に戻ります(接客＆デスクワーク)。雑談で仲良しが本人も笑い話としていることなら、本人が知らない相手にも名前は出しませんがネタとしては話すことはあります。自席作業やお客様対応の最中はスマホ見ませんが、トイレ休憩のついでにスマホチラ見することはあります。室内でも脱水症状になる危険性はあるため、仕事中でも水分補給はします。デートも旅行も、調べます。でも現地に行かなくてもストリートビューや各種ウェブサイトやSNSで外観も経路も最新情報を知ることができます。一人暮らしで家事全般を全て自分でしていますが、深夜残業や体調不良の時は休みます。優先席だけは絶対に座りませんが、一般席なら空いてれば疲れてなくても座ります。代わりに、妊婦さんや赤ちゃん連れの人や杖をついた人が座れないでいたら声かけして譲ります。有休は使えるし使いたいけど休んでまでしたい用事もないので使わないまま損した気分になってます。友達同士の雑談ならFラン大学、くらいの言葉は使います。トピ主さんと彼氏がどちらも30代でお互い実家住まいで定期的に会えているなら、「いつでも実家に戻れる」の保証付きで、同棲してみたら良いのでは？トピ主さんが、ただ恋人が欲しいだけなら今のままで良いと思います。でも、結婚して子供も欲しいなら、生活として一緒に居られる相手かどうか重要ですよね。同棲して生活として合わなかったら、別の相手を探したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：f2d667beefdd0ac2

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相手

🙂

2022年03月19日 11:00

あなたがきついなら、お別れでいいと思います。長く結婚生活を送っていると何となくわかるのですが、この人と上手くやろう、とか、努力して、とか、忍耐とか、そういう事ではないような気がします。全ては相性かも知れません。許せるし、気にならないし、気になっても大して嫌じゃないし、それが彼(彼女)だから、と納得してしまう。それでいいと思える相手。そんな気がします。問題が問題にならない間柄。私の感じ方なのかも知れないけれど。

トピ内ID：4ef9677631babc64

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真逆

🙂

とも

2022年03月19日 11:00

合わないと思う。将来もし結婚して子どもができたら教育方針で衝突しそう。彼には生真面目で堅物な女性が似合うと思います。

トピ内ID：a60636ccd2d8be9d

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融通が利かない

🙂

白い恋人

2022年03月19日 14:30

融通が利かない一つというのは想像力が乏しいです。色んな場面や心情を想定できない。もちろん「こうした方が良い」といったことはあります。電車での席については、自分が元気なら席に座らず空けておいた方が良い、と言うのもわかります。でも元気の定義ってそもそも何？って話です。体の不自由な人以外にも、疲れてフラフラの人、体調が悪い人だっていますよね。靴が合わなくて足が痛い人だっています。疲れているの状態にしたって、体力も耐えられる範囲も人それぞれ。そもそも優先席でなければ、「誰でも」自由に座っていいものです。有給にしたって同じ。有給を取らないのが良い事って定義はどこから来たの？週休2日の人が、その2日間きっちり休むのと全く同じです。全員同時に休みになると仕事が回らなくなるから、会社側の都合と自分の都合の兼ね合いで休みを自分で定義してね、というのが有給でしょう？有給を取らないのが良い事と思っているなら、定休も取らないのが良い事となりますね。自分の中で、勝手に「こうすべき！」と決めているだけでしょう。本人が一人勝手にやる分には、その人の体力・時間・人生なので好きにすれば良いです。でもそれを押しつけられるのも、それを「良い事」と主張されるのも、私はごめんです。良い事でもなんでもないですよ。むしろ他人に窮屈さを感じさせているなら、それこそ迷惑な人では？彼氏本人が良い事だと主張してないなら、後はトピ主次第ですが。まぁでも融通が利かない人は、「他人と一緒にいられる人ではない」ことは確かだと思います。

トピ内ID：5375d812f16a88b6

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そういう人

🙂

へちま

2022年03月19日 15:58

自分の価値観だけで生きている人。そういう人は何言っても変わりませんし、だからと言ってトピ主さんが変わる必要はないです。別に強制されなければそのままお付き合いしても良いと思いますが、トピ主さんがもう無理だ！と思うなら別れた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：16355b08598c900a

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トピ主さんの心の持ち方次第

😉

通りすがり

2022年03月19日 15:58

結局トピ主さんが彼に対して罪悪感を感じているってことですよね？道徳的に良いとされてることを自然に出来る彼と仕事中なのに欲望に負けてグレーゾーンのことをついついしてしまう自分etc. 善良であるべきと強要されてる訳ではないけど無言の圧力がかかってるようで疲れる…みたいな？開き直って自分のだらしない部分もどんどん出して行けば良いしお互いに合わないならいずれ別れることになるから「ついて行こう」なんて考えず「一緒に歩こう」くらいの意識で良いと思いますよ。私も好きな人が真面目な人で略語とか嫌いっぽい保守的な人だから言葉遣いなどは彼にも通じそうな(老若男女に通じる)言葉をなるべく使うようにしてるしそういうのは思いやりなどでどうとでもなると思います。電車は彼がお年寄りに席を譲っても知らん顔で乗り続けたりしてるけど幻滅されたとしてもそれが私の本質だからいちいち罪悪感なんて抱きません(笑) 夫婦のお年寄りに席を譲る時は私も立ちますけどね。ちょっとずつお互い歩み寄れる関係なら先行きに不安を感じる必要もないと思うし嫌なら相手が勝手に去るんだから、もっと気楽に考えて楽しく付き合って行けば良いと思いますよ。

トピ内ID：ae7b0f2b29adb5be

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当たり前じゃないか。

🙂

りーず

2022年03月19日 17:19

だから惹かれるんでしょ。あなたに無いものを持っているから輝いて見えるのよ。お互いにね。あなたに足りない遺伝子を無意識の内に欲してるのよ。彼もあなたのズボラで自由なとこが好きなのかもよ。あなたといれば、彼は普通にしてるだけで褒めてもらえるんだから。居心地良いわけさ。彼もあなたを非難してるわけじゃなくて事実を述べてるだけよ。男性にありがちな思考で性格とは違うかもよ。男性は経過より結果を先に言うし知りたがるでしょ。ズボラな男性に乗り換えたところで悩みは解決しないのではないかな。

トピ内ID：b0942af70707d535

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見習わなくてもいいのでは？

🙂

けるん

2022年03月21日 15:42

私は、トピ様寄りです。でも十分に真面目で誠実で通っていますよ。昼休息は６０分取るのが当たり前。８０分取ったりしなければ、誠実で真面目ではないのでしょうか。私は外資なので、自分の仕事範囲さえきっちりこなしていれば、休憩時間は大事ではないという考えの方が多いです。３０分しか休憩を取らなくて、ミスがある人よりも、休憩時間はどうあれ、仕事を確実にこなす人の方が評価は高いです。有給も全部使うのが当たり前です。他に病欠も取れますが、不正に何度も病欠を取らないなら、十分にまじめな社員です。平日に「彼が」のんびりしないのは、勝手にしたらいいと思いますが「したら怠惰」と決めつけるのは、融通が利かないし、他の人を評価するような態度は、誠実な人はやらないと思います。価値観の多様性を認めてこその真面目でしょう。有給使わないののは道徳ではないと思います。１年で何日以上取るのが良いという国で決めた基準を守らないで道徳をふりかざすのは、おかしいです。トピ様にはトピ様の良さもあるし、見習わなくていいと思います。彼はそう言わないのですか？

トピ内ID：30599c20e64806ba

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ん？

🙂

匿名

2022年03月21日 16:34

彼は主さんに自分と同じようにするよう強要してくるのですか？または見下してくる？だとしたら、合わないから別れた方がいいですね。ちなみに私の勤務先は世界的に有名なアパレルメーカーですが休憩中に仕事してるのが見つかると怒られました。サービス残業と一緒なので。

トピ内ID：a310e0f6d40d896c

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押し付けてきたらそこで終わり。

🙂

ごはんだけ

2022年03月22日 16:00

彼が「君はもっとこうした方がいい」「そんなやり方はダメだ。僕はこうしているよ」など、自分のやり方を押し付けてきたらそこで終わりかなと思います。そうではなく、個人的に彼がやっていて「これは僕の勝手だから、君は君のまんまで」というスタンスなら、アリだし、トピ主さんが気にする必要もないですよ。もちろん逆も然りで、トピ主さんが「真面目過ぎ。もっと気楽にいこうよ！こうしなよ！」「私ならこうするよ。それは考えすぎだよ」って押し付けたなら、終わりだと思います。しかし、トピ主さんがいちいち彼の行動を見て罪悪感を感じてしんどいなら、長くは続かないかもね。＞・昼休憩はご飯を食べたら残りの時間は午後の仕事の準備をする彼＞・有休は使いたくない彼これは別に「真面目」じゃないよ。私からすれば、昼休憩は「休憩する時間」なので、仕事する方が「不真面目」だし、有休は「休みをとるために設けられたもの」なので、使わない方が「不真面目」です。

トピ内ID：dec71daaaf73c94a

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