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結婚の事後報告で喧嘩

レス35
（トピ主 8 ）
🙂
わんこ
ひと
こんにちは。友達と喧嘩をしてしまいました。喧嘩の原因は、私が結婚の報告をしなかったからです。 結婚しました！とわざわざ誰かに報告するのも気恥ずかしくて、誰にも個別に連絡等せず、友達はだいたいSNSで繋がっているので、「わたくしごとですが今回結婚しました〜！」とさらっと報告するのみでした。

 私、S、Jという3人で遊ぶ仲なのですが、SとJが凄く仲が良く、私とSが仲が良いという関係性です。(私とJも仲が良いですが、2人で遊ぶのはSの方が多いです)
 いつも誰かの誕生日になるとお祝いするので、今回はJの誕生日、どうする？とSに連絡したところ「なぜ結婚の報告をしてくれないのか？逆だったら寂しく無いのか。
私(S)もJもモヤモヤしてる。しかもJはSNSをしてないので、ずっと知らせないつもりだったのか。仲良しなら大事な事ではないか」と言われました。
 確かに逆だったら寂しいし、私の結婚の話は今度でいいか。と軽く考えてしまっていたな。とハッとしました。
 でもSは私のSNSの投稿を見てるし、仲が良いと思ってくれてるなら、なぜJに話して2人で裏で私の事を色々言う前に、直接言ってくれなかったの？と2人の仲良しな所に焼き餅？みたいな感情もあり、逆ギレしてしまいました…。
 私が原因でこんな事になったし、意地を張って言い返してしまったせいで大事な友達を失う前に謝りたいと言う気持ちと、仲良しだから寂しいとか体よく言ってるだけで、2人でさんざん私の事悪く言ってたんじゃん、とか、なんでそんなふうに思ってくれるなら、SNSの投稿見た時点で言ってくれたら良いじゃんとか頭をぐるぐるしてしまいます。みなさんなら友達と喧嘩してしまった時どうしますか？良かったらご教示いただけないでしょうか？

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

#３０代
#友だち
#結婚

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トピ主にとって何が最も大事なのか

041
オッドボール
この場合、トピ主にとってどちらが大事ですか？ ・友人との人間関係 ・「私は悪くない」というメンツ 前者の方が大事なのであれば、 後者を選ぶことで前者が失われる事態を避けられて良かったと思えるはずです。 しかし後者が大事なのにも拘わらず格好を付けて前者だということにした場合、 後者の部分でいつまでもモヤモヤが解消されないということになるでしょう。 私にとっては前者となる相手であれば前者を優先します。 そうでない相手では後者を優先するでしょう。 どっちでも良いんです。 トピ主にとって本当に大事な方を選べば良いだけですよ。

トピ内ID：47967d9ec5ce97dc

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恥ずかしかったのを言う

🙂
専業主婦よ
2人が独身だから、何となく言いづらかったのでは？ でも、まずは、報告しなかった事で怒らせてしまって、申し訳ないと反省した、本当に御免なさいと謝った方がスムーズに仲直りすると思います。 実は、何だか改まってわざわざ結婚したというのが、気恥ずかしくなって後回しにしてしまった。でも、それで傷付けたのも良くわかった。これからは、人生の大事な事は、ちゃんと報告するようにする。 と言いましょう。 自慢に聞こえる人もいるし、躊躇してしまうのは有ると思います。でも、感じよくサラッと言う事も、大事なことです？

トピ内ID：1338119814c9a51c

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フェードアウトでよい

🙂
サボテン
本当に大事な友達で結婚後も変わらず付き合いたいと思っていたら、人生の節目には必ず一言挨拶するものです。 その友人達はそこまでの仲ではなかったということでしょう。 あるいは、トピ主がそこまでの常識を持ち合わせていなかったのか。 トピ主の場合、行動から見て ＞仲良しだから寂しいとか体よく言ってるだけで、2人でさんざん私の事悪く言ってたんじゃん、 が主要因のようなので、仲直りの必要は無いと思います。フェードアウトしましょう。 今後は、浅く広くのお付き合いを心掛ければよいと思います。 冠婚葬祭で連絡が来ない人は、私をさほど重要視していないと判断しますので、今後は深く付き合う必要を感じません。 なので、そのままフェードアウトしてもされてもかまいません。 冠婚葬祭はその人の性格と本質が如実に表に現れるので、人間関係の断捨離にはもってこいですね（笑）

トピ内ID：49fd26f3b4257639

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誕生日をお祝いし合う仲

041
匿名
トピ主さんにとってSさんJさんは、他のご友人よりも親しくしていた方たちではないのですか？ 毎年誕生日を祝うなんて、日頃から仲が良くないとしないですよね。 事後報告ではなく、結婚が決まった時点で報告してもいいくらいの仲だと思いますが、トピ主さんは事後報告さえしなかったのですね。 ご友人達は、仲がいいと思っていたのに悲しくなってしまったと言ってますよ。 教えてくれなかった事を責めるような言い方をされたとしても、それは仲が良い友達だと思っていたからだと思います。 そんなに付き合いのない友達なら、SNSで結婚を知ってもなんとも思わないですからね。 トピ主さんも、軽く考えていたとこに気づいてハッとしたのでしょう？ SNSでトピ主さんの結婚を知ったSさんは、Jさんにこの事は知っていたのか確認してしただけでは？ 2人とも知らされていないと知って、どうしてと疑問に思ってしまうのは仕方がないと思いますよ。 それを、コソコソしているとか言われて逆ギレされてしまったら、これはこのまま疎遠になってしまう可能性もありますよ？ ご友人は、教えてもらえなかった事が悲しいと言っているだけです。 ＞なんでそんなふうに思ってくれるなら、SNSの投稿見た時点で言ってくれたら良いじゃんとか そのように、相手が悪いと思っているならそのままにしておいても良いですが、このまま縁も切れるでしょうね。 大切な友達だと思うなら、ここはトピ主さんが謝るしかないと思いますよ。

トピ内ID：73963a2a390bde82

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よく分かる

🙂
Y
私はご友人Jさんの立場でした。 SNSをやっておらず、結婚も妊娠も知りませんでした。 共通の友人から話は聞いたので本人に「おめでとう」とは言ったものの、正直モヤモヤして仕方なかったです。 どうしてこちらが一方的に情報収集しないといけないのでしょうか。 SNSで発信したからと言って周りが皆あなたの状況を分かっていると思わないで欲しいです。芸能人でもあるまいし。

トピ内ID：c5db6c21e559bfec

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知人と友人

🙂
ゼロ
友達が結婚するのならお祝いをしたいから教えてもらいたいですね。 話も色々聞きたいし（惚気話含む） でも、知人程度のお付き合いの人ならSNSでさらっと報告された方が嬉しいですね。 特にお祝いとかに頭を悩ませなくても良いですし。 ということで、あなたの行動はそういうことじゃないかな。と思います。 要するに「距離のあるお付き合いをしたい」と思われた。 結婚するような大人の女性が誰と誰が仲良しだから妬むとか、恥ずかしいですよ？ 自分は誰と仲良くしたいのか。 誰を大事にしたいのか。 大切な人には大切な扱いをしないと、自分も粗末に扱われます。 仲良しでいたいのなら、一回素直に謝ってみたら？

トピ内ID：8ed73ed0b291193f

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なぜ逆ギレ？

🐱
とら猫
そう言う事を言ってくれる人(Sさん)を友達っていうのよ。 主さまも何か遠慮があったのかもしれないけど　友達間で1度位経過報告言っておいたら良かったのにね。友達と思ってたんでしょう？　まぁ結果論だけど。 主さま自身の怒りが収まり　大事にしたい関係なら謝った良いと思います。　

トピ内ID：abf88095e0f153af

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その二人は

🙂
匿名‪38
トピ主さんに直接言われてないから 不信に思い話しあったと思うよ。 もしかしたらどちらかに言ったのかなとも思うじゃない。 トピ主さんのSNSにだけ上げる行為は、 面倒くさいから一斉送信で済ませているんだと思われます。 仲が良いならせめて直接だと思います。私も気恥ずかしいのもあったが、 親友と思っていた友人に、 何も言われず、 喪中ハガキが来てやっと分かったという経緯があり、 LINEでも良いから直接言うもんじゃないの？と思ったから。 結構ショックでしたよ。 せめて3人のグループラインでもあれば、まとめて失礼します、 結婚します くらいでも良いけど。 今は直接会うのはなかなか難しいので。親しいなら、 誕生日祝いの計画するくらいなら 親しいなら、 そのときに伝えても良いし。 あとSNSに上げるだけなら 気恥ずかしいから 直接の連絡はしませんが、 結婚しました。 なら、まだ分かったかも。

トピ内ID：16fb1f5226d211d6

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
トピ主です。皆様レスをありがとうございます。個別の返し方がわからなかったため、ここで返答させていただきます。 オッドボール様 レスあろがとうございます。どちらが大事かという言葉にハッとしました。相手を傷つけて逆ギレしてしまったので今からどんなに大事だ、と言っても言い訳にしか聞こえないだろうなと反省しました。彼女の性格上、もう関係修復は不可能だと思うので謝罪の手紙を送ってフェードアウトしたいと思います。 専業主婦よ様 レスありがとうございます。２人とも確かに独身です。ですがどちらかというと、普段真剣な話など一切しないので気恥ずかしかった、というのが本音でした。気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。私の最低な行いから彼女を傷つけてしまったので、もう友達には戻れないと思います。最後に手紙を出してフェードアウトしようと思います。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
サボテン様 レスありがとうございます。おっしゃる通りで耳が痛いです。私の軽率な行動で友人を無くしてしまったんだな、と一生後悔しながらフェードアウトしようと思います。 匿名様 レスありがとうございます。入籍だけだったので、今度の飲み会のときにでも話そうと軽く考えていました。友達は親友、という感じではなく（お互い）普通に中のよよいお友達でした。でも、友達の上下とか関係なく失礼で非常識で最低だったと痛感しています。 ゼロ様 レスありがとうございます。 「大切な人には〜」の部分胸に刺さりました。 わたにしはもう彼女を友達と呼ぶ資格はありません。 フェードアウトしようと思います。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
Y様 レスありがとうございます。次の飲み会の時にでも話そう、と後手になってしましまいました。芸能人でもあるまいし、おっしゃる通りです。 とら猫様 レスありがとうございます。言いにくいことを言ってくれただろうに、逆ギレしてしまった私が大人気なく、常識がなかったと痛感しています。私にはもう彼女を友達だという資格はありません。最後に謝ってからフェードアウトしようと思います。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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ただの喧嘩じゃない

🙂
ふむふむ
結婚報告をしないって、そこまでいくとただの喧嘩じゃないよ。 信用問題にかかわると思う。 今まで親しくしていて、これからも親しくしたいと思っている相手に、自分からちゃんと報告しないなんてバカにしてますよね。 そりゃ友達が怒るのは当然でしょう。 ２人が裏で話していたというけど、そうするしかないでしょ。 だってあなたは自分の口では何も言わない、ただＳＮＳに書いただけなんですから。 友達にしてみたら、え？私たちには連絡ないんだ？もう付き合いやめたいってこと？って思われても仕方ないです。 例えＳＮＳを見ていたとしても、友人のほうからは言えないですよ。 ＳＮＳだけのつながりなら言えますが、リアルの友達でしょ？ なんで直接言ってくれないんだろう？と不安になるから言えないんです。 そこはあなたのほうから正式に報告しないとダメだと思う。 友達なら、ご祝儀なども渡したいと思うはずです。 たとえ結婚式をしない場合でも、電話またははがきなどで結婚報告をするんですよ。 親しい人ならたいてはお祝いをくれるでしょうから、半額程度の内祝いをお返しするんです。 いい大人が友人に対して非常識なことをするから怒られたんです。 逆切れなんて、あり得ませんよ。 あなた、結婚するには早すぎたんじゃないですか？ 精神的にあまりにも幼稚だし、トピ文を見るとまるで中学生みたいなこと書いてますよ。 いい年して恥ずかしいです。 とりあえず、電話をしてちゃんと話し合うことです。 手紙を出してフェードアウトするつもりのようですが、それはあなたの希望でしょ。 心のどこかで、友達と縁を切りたいと思っているからそういう発想になるんですよ。 本当に失いたくないなら、会って話すか、電話で話すと思います。 なぜ友達が怒ったのかわかってる？ 結婚報告すらしてくれないなんて、本当の友達だと思ってなかったんだね、と悲しいから怒ったんですよ。

トピ内ID：13490e9814d81336

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フェードアウトされるということなので

🙂
自転車
フェードアウトされることを決めたということは、これまでのSさんやJさんとの関係で思うところがあったのだろうと思います。 私の経験からの話ですが、そういうときの直感はだいたい当たっています。

トピ内ID：4de6dd6b3dd9e03f

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切るかどうかは相手が決めること

🙂
cloud
　トピ主からフェイドアウトなんて出来ませんよ。もしかしたらもっとわかりやすくカットアウトもあるかもだけど。

トピ内ID：d923117419b3f62e

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厳しいなぁ

🙂
神無月
結婚の報告ってそんなに重要ですか？ 友達が結婚したらめでたいですよ。 でも、私は結婚したってそんなに素早くもらってないしもらってないこと何も思わないし 友達じゃなくなるくらいのことだとは全く思いません。 少し寂しいとかなら分かるけれどお互いそんなに気にするほどの事とは到底思えません。 幼いなぁと思います。 私はもう今更する予定も気もありませんが仮に結婚できたとしても 一人一人に報告することは無いと思います。 結婚式とかもしないだろうし、せいぜい年賀状報告くらい。 それも引っ越しましたとかで夫婦連名だから気づいてもらうってレベルだと思うんですよね。 それで切れる友人関係は無いと思ってます。 これは中年という世代だからではなく、若い頃からの感覚ですので トピ主さんがひどいというレスは私には理解できません。 結婚より引越しとか出産のほうが今までの関係が変わるので私にとっては重要です。

トピ内ID：68d8586b4d6258b6

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また繰り返すよ

041
あああ
縁切っても良いですが、ここで何が悪かったのか反省しないと、同じことを繰り返しますよ。

トピ内ID：b8c6eab047293b57

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白黒着けなくても良いと思いますよ

🙂
無理だけはしないでね
「もうフェードアウトします」って､そんなに事を急がなくても良いんじゃ無いですか？今は自然に任せましょうよ。 人生には大きな決断が必要な時もありますよね。そのときには白黒スパッと決めなきゃいけません。 でもこの3人は今まで仲が良かったんですよね。今すぐ縁を切らなくても良いと思うんですよ。 あちらが「もう会いたくない」ってなら仕方がありませんが､強いて子供のように「もう絶交だから！」と白黒着けなくても良いと思いますよ。 もちろんトピ主様のお気持ち次第なんですけどね。少しでも「また会いたいな､遊びたいな」と思うなら意地を張らない方が良いですよ。

トピ内ID：b8d23bd405114908

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
匿名３８様 レスありがとうございます。 友達側からの意見、とても参考になりました。 そうですね、相手の立場に立って考えてみたら気恥ずかしいなどと変に気を使わず報告すればよかったな、と痛感しました。 ふむふむ様 的確なご意見ありがとうございます。全ておっしゃる通りで本当に自分が恥ずかしいです。これが２０代だったりしたら真っ先に報告していたと思いますが、良い年だし、次に顔を合わせた時にでもいいか、と軽率に考えていました。 相手の気持ちを踏み躙ってしまっていたのだな、と改めて思わされました。 自転車様 レスありがとうございます。正直、３人で会うのは１年に一回で他二人は常に連絡を取り合うような仲ですので、私が二人に対して友人と名乗るのはおこがましいな、という気持ちです。 cloud様 レスありがとうございます。彼女の性格的にももう修復は不可能だと思うので、最後謝罪をしてからこちらからは連絡をしないでおこうかと思っていました。カットアウトは大いにあり得ると思います。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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友達は大切にした方が良い

🙂
ねこ
30代までの友達は大切にした方が良いです。今後中々出会えないから。 子供が産まれて「ママ友」とかで子供が小3年になるまではママ友で楽しいとか、気晴らし出来ますがそれもすぐ無くなりますよ。 それぞれの子供が成長して進路が変わったら会わなくなります。 その後仕事での友達も「同期や知り合い」程度です。仕事辞めたら終わり。 トピ主さん元々そこまで仲良しが少ない、人見知りでコミュニケーション苦手だと思います。今後益々先細りますよ。 今の友達は永遠です。大切な宝物を捨てるのは簡単。一瞬で終わります。しかしそれ以上の友達には中々巡り会えない。 トピ主さんが40歳になって老衰するまでの残り40年間。孤独になりますよ。今まで生きてきた長さより長い孤独です。 許し合える強さを持ちましょう。それを持たないと今後出会う人達とも長く続きません。 友達とは永遠に何もしなくても分かり合えるのでは無く、許しあい、適度な距離を大切にして、相手を慮る事が幸せに不可欠。 人の考え方や環境は常に流動します。今と同じは無いです。そとの時々で変化して来ます。その時自分から縁を切るともう永遠に繋がりません。 悪いと思った事は謝り、細々と連絡を取り合う。そのうちタイミングが合うと本当に仲良しに戻ります。 子育てが終わって一緒に旅行にも行ける。お婆ちゃんになっても笑い合える。 これはママ友とか、仕事関係では難しいのです。

トピ内ID：2cc418982321e548

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ワハハ　そう言えば私も

🐱
とら猫
逆ギレした事あったわ。 でもね縁がある友達とは　また人生を共に歩んでいくものなのよ。 何かが動いた時は素直に　ご自身の気持ちを言ったら良いと思いますよ。 連絡したくてたまらなくなったら素直にね。 今は自己嫌悪に陥ってるかもしれないけど　ずっとじゃないから！元気出してね。応援してますから。

トピ内ID：abf88095e0f153af

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大丈夫ですよ

🙂
鬼千匹
女性の友情とは こんなものです。 学生時代と違い環境で 大きく変わります。 結婚、出産子供、夫、諸々 その場その場で友達が 目まぐるしく変わります。 それで良いのですよ。

トピ内ID：cb6212dd87ffcc6a

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2回目です

🙂
匿名‪38
私も、実際自分が結婚報告となったときに気恥ずかしかった、40近くもありだったので、トピ主さんの気持ちは今は分からなくもないです。 友人の件は私が独身で、お互い30代半ばだったので、やはり独身のときは 親しい友人なら報告当たり前だと思っていました。 だけど自分も報告し辛いなと分かりまして、友人によっては、携帯の連絡先全員にやっている人もいて…30代後半なのに正直すごいなと思いました。 連絡したらしたで、懐かしさで仲が復活したりもしますからね。 だけど、ふむふむさんのように そこまで怒ることかな？とも思っては来ています。時期が合えば年賀状で報告が最初でも良いかと思います。 しかしその友人は言いづらいことも言ってくれたのですから、 友人関係継続を望んでいるのかと思いました。私も件の友人に物申したのは継続を願ってでした。 逆に継続しなくて良いなら、 言わないでモヤモヤして 少しずつ距離置くのじゃないかな。

トピ内ID：16fb1f5226d211d6

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トピ主です。

🙂
わんこ トピ主
トピ主です。 開いたら沢山レスついていてびっくりしました。厳しいお言葉から、温かいお言葉まで本当にありがとうございます。全てきちんと目を通しまして、明日お返事させて頂こうと思います。見ず知らずの私に、本当にありがとうございます。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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フェードアウトなんて極端な

🙂
緑茶
フェードアウトだとか一生後悔しながら…なんて極端な。 フェードアウトを推奨する方にも驚きました。 トピ文を拝見する限り特にSさんは素敵なご友人だと思いますよ。ちゃんとご自身の気持ちを伝えてくれているということは。どうでもいい、縁が切れてもいい程度の友人なら逆にそこまでトピ主さんに伝えずに、それこそ距離を置いてフェードアウトしていくだけですから。 大人になればなるほど利害関係に基づく人間関係が増えて、純粋な友人関係って作りづらくなると思います。 無理にフェードアウトなんて考えずに、誠心誠意謝ってみては？ 許してもらえるかどうかはもちろんお相手の方に委ねられるとは思いますけど。 意地を張って後々後悔されぬよう。 ちなみにSさんやＪさん以上に仲の良いご友人もいらっしゃるのでしょうか。 その方々にもSNSのみで報告されているようでしたら、改めて個別にフォローしておいた方が良いかもしれません。 私が仮にトピ主さんと仲の良い友人だと思っていて、SNSのみで結婚報告をされたら、トピ主さんから距離を置かれたのだ…と残念に思いますね。 恥ずかしくて言えなかったとは想像がつきません。 SNSの位置付けも今時はそれぞれでしょうけど。

トピ内ID：495b9a745927e540

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微妙なお年頃なのかな？

🙂
盛り上がるとこでは？
なんか陰湿だわ、SもJも。 寂しいというより、ただの意地悪。 だって普通に仲良しなら。祭りでしょ？　友達が結婚よ？ 「うにゃーーーなにそれ？？いつ？どういうこと？いつのまにー？」 「だって式は？もう一緒に住んでるの？」って。 大興奮だけどな、私なら。楽しいじゃなーい？質問責めよー。 トピ主様もきっと。フツーに社交辞令か、コッチかどちらかだと思ってたよね？ それを陰で2人でコソコソ「聞いてるー？」「聞いてない」って。 「教えてくれたら良かったのに」って。えっと、何を？なんで？ 個別に連絡したらしたで絶対気に入らなさそよね？ いきなり「何日の結婚式に絶対に来てねー」じゃないんでしょ？ だったらどうして？？連絡する意味あるのかな？？ 年賀状で「結婚しましたー」って報告するのとなにが違うの？ ヤバ・・・全部読んでる私、50歳。本気で分からない。マズイ。えー？？ SとJのこと「なんて嫌なコだ」と思ったよ。

トピ内ID：d0c2ae21fb522d8f

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考え方の違い

😅
くろ
トピ主さんがそこまで責められる感覚がわかりません。 久しぶりに会った時に「実は結婚したんだ！」それでいいけどな。 ただ皆さんの反応を見ると少数派なんでしょうね。 その友達に対して今更謝罪しなくていいと思いますよ。 何もしないことが一番だったりします。

トピ内ID：32aded8c8b18f193

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トピ主です。

🙂
わんこ トピ主
トピ主です。レスを返します。 神無月様 レスありがとうございます。実は私もそのタイプで、「水臭いなー！でもおめでとう！！」という感じです。 「結婚報告が遅れる」が「友達を大切に思っていない」とイコールにはならないのです。でもこれは私の価値観で、もっと深く考えなければならなかったなと反省しています。心に寄り添っていただいたようで嬉しかったです。 あああ様 レスありがとうございます。教訓に致します。 無理だけはしないでね様 レスありがとうございます。「急がなくても〜」と読んで、「あ、そうかもしれない」と冷静に思えました。どちらかというと「絶交だから！」というよりも、もう友達とは思ってもらえないだろうな。。と自信喪失に近い感情です。お名前？の部分が私に言ってくれているようで、涙が出てしまいました。ありがとうございます。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
ねこ様 人生の先輩としてのお言葉、胸に刺さりました。確かに私は親友が二人おり、それ以外の友達は普通に仲良し、という感じなので友達は少ない方です。「お婆ちゃんになっても笑い合える」の一文にそんな素敵な未来に続けばな。。と思います。 とら猫様 ２回目のレスありがとうございます。とても優しいお言葉に涙がボロボロ出てしまいました。私もとらねこ様のように優しく、他人に涙を流させるような心の持ち主であれば、こんなことにはならなかったのに、と反省しております。 鬼千匹様 レスありがとうございます。今まさにそれを痛感しています。私を肯定していただけるようなお言葉に心が温かくなりました。 匿名３８様 ２回目のレスありがとうございます。 そうかもしれません。友人には言いづらいことを言ってくれて感謝しております。冷静になって考えようと思います。貴重な経験談ありがとうございます。 緑茶様 「意地を張って」の部分、胸に刺さります。私には親友二人と、他に仲良しのグループや友人がいます。S以外は（JはSNSをやっていないため、Jの誕生日飲み会の時にお話ししようと思っていました）は全員「おめでとう！」とお祝いをしてくれました。価値観は人それぞれで私が軽率だったと反省しました。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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トピ主です

🙂
わんこ トピ主
盛り上がるとこでは？様 レスありがとうございます。私もSの「うちらは」「私とJは」と最初から最後まで２人称の所に引っかかってしまいまして・・（事の発端は私のせいであることは重々理解しております）あの後、親友二人に話をしたところ「確かに向こうの寂しい、って気持ちは分かるし、責めているわけじゃないというのも分かるけど、友達なら２人で裏でコソコソせず、おめでとう！が先なのではないか」という意見でした。（二人は私の肩を持ってくれたのだと思います。ですが、何かあったら「それはお前が悪い！」とお互い言い合える関係です） しかし『礼節』としてそれを欠いたのは私なので、今回本当に勉強になり、反省いたしました。 くろ様 寄り添っていただくようなレスありがとうございます。 私も、SとJと私の誕生日会には飲み会をするので、その時に顔をみて実は。。と話す予定でした。冠婚葬祭は慎重にしなくてはいけないな、と自分の軽率さに本当に反省いたしました。

トピ内ID：61d2283dc84dc0f9

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トピ主さんは別に悪くないのでは？

🙂
まゆみ
なんだか、トピ主さんがたたかれるレスが多いですが。 別にトピ主さんは悪くないのでは？ 会社や公的な関係の相手ではないのですから、誰に個別に報告するかはトピ主さん次第ですよね。 好きな場所(snsなり、個別なり)で好きな人に報告すればいいと思いますよ。 それで寂しい気持ちになるお友達の気持ちも分かりますが…だからといって、陰で色々言ったり、トピ主さんに怒ったりするのは違うと思います。「自分は個別な連絡をもらえる立場にないんだな」と友人の方から弁えるべきですね。 なんだか、怖いというか…依存的な友人なのかなと思ってしまいました(ご友人のことを悪く言ってしまってすみません) そういった、「なんでも言い合わなければいけない」みたいな変な意識のある人とは、結婚したら子供ができたりしたら、今後どこかのタイミングでもめたり疎遠になったりすると思いますよ。 だって、今後もずっと、子供のことまで報告するつもりですか？その報告ってどこまで？何は報告しなくてよくて何は報告しなきゃいけないの？ それを決めるのは、友人ではなくて、トピ主さん自身です。 トピ主さんとご主人と、いずれ生まれるお子様自身が、家庭の話をするしないを決めるのですよ。(子供やご主人にもプライバシーはあります) 言わなかった、言った、で怒ってくる人とは早々に縁を切ってください。私の感覚では、そんな方は怖いです…。 でも、直接言ってもらえなくて寂しかった、というだけなら、その気持ちは分かりますけどね。 仲良しの友達と思っていたのに、相手はそうじゃなかったんだなーと思う気持ち。 まあ、相手がそうじゃなかったからといって怒るのはお門違いですが…。笑。

トピ内ID：d8ed6db031329675

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