娘の友人関係修復にアドバイスしたいのですが( 海外在住 )

レス13

（トピ主 3 ）

🐧

あかんタレ母

2011年05月05日 09:46

ひと

娘、１５歳９年生です。娘には、小学校から仲の良いＪ子とＳ子がいました。
ある時、娘のとった行動が結果的にＳを怒らせ　Ｓが娘に電話で｢ＳとＪは(娘と)縁を切る」と言い学校で２人は娘を無視しました。娘はＪに何も悪い事はしていません。Ｊは、只Ｓの味方について無視しているだけです。

実際は、Ｓがオーバーリアクションだったため２週間ほど経った頃　Ｓが娘に｢言いすぎた」と謝罪してきました。Ｓと娘は２年ほどの付き合いで仲良しでしたが、Ｓは娘をかなり傷つけたので　今は、挨拶と必要最低限の会話だけです。

娘が何よりも心を痛めているのは、Ｊが未だに口を利いてくれない事です。Ｓが娘に謝ったのでＪには無視する理由がないのにです。娘は小学校以前からＪの事をよく知っていて　Ｊは、シャイで気が弱いので自分から謝ったりせず　相手が行動を起こすのを待っていると言います。
でも娘は、Ｊに何も悪い事はしてないから　自分から話しかけたくないそうです。

Ｊは学校では、休憩時間に３階(３階にＪの取っているクラスは無い)でうろうろしているので　娘は３階でクラス移動の時　Ｊが居るから居心地が悪いそうです。Ｊは、毎日　用も無い３階にいるので　私は、Ｊは娘から話しかけて来るのを待っているのでは？と勘ぐってしまいます。

私だったら　どちらが悪いにしても　学校で仲の良い友達に無視されるのが耐えられない性格なので　相手に非があっても自分から声をかけます。得に相手から謝ったりする事が絶対に無いとわかっていると余計にです。私の考えはアマイでしょうか？

娘や他の誰に聞いても(主人も)「何をしても(娘は)許すと思われるので　自分が悪くなければ声をかけるべきじゃない」と言います。ＳにＪの様子を聞くのも嫌、共通の友達に取り繕ってもらうのも嫌です。娘は、自分から声をかけると元通りになるとわかっていてもです。ご意見頂ければ幸いです。

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その場から抜け出る道

老婆神

2011年05月05日 10:35

自分が正しいと主張することについて考えてみると、それは単に自分にとって都合が良い（他人にとって都合が悪い）ことに過ぎないのではないでしょうか。このような時代だからこそ、他人を受け止めていくことが求められることと思います。ここから豊かな人間関係が始まっていく道が開けていくのでしょうね。今のトピ主の娘さんに、このような道が開かれていくには、自分が正しいと思う気持ちが翻っていく時、つまり相手を認める（許していく）という気持ちが心の中に生まれた時でしょう。その気持ちは、トピ主の娘さん気持ちを越えたところから降りてくるものでしかないと思われます。その為にはトピ主さん自身が、娘さんと対応に向き合うことが大切なのではないかと思います。対等とは、同じ視点ということです。もっと言えば、トピ主さんが娘さんに「あぁしなさい、こうしなさい」と指示・命令するのではなくて、どこまでも協調していくことです。そして、どうしたら良いのだろうねと問いかけていくことです。そこから、必ず蘇りの道が開けてきます。もしも、トピ主の娘さんに、この道が開かれることがなければ、この場から抜け出ることが難しいかもしれません。

トピ内ID：2217540582

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娘さんから相談されたんですか？

プリン

2011年05月05日 11:59

あの、娘さんへのアドバイスがなくてすみませんが、何で親が口を挟むんでしょう？それだけで友達から嫌われそう。 >私だったら正直、このセリフがトピに入ってる時点で、ダメだ...、と思います。トピ主さんが同じ立場ならぜひそうしてください。私だったら、と相手に強要することはできません。で、ここで得たアドバイスをどうされるんですか？娘さんに押し付ける？娘さんから相談されたのならそれでもいいですけど。一方聞いて沙汰せず、子供のけんかに親は口を出さないどちらかというと、トピ主さんにアドバイスしたいですねぇ。

トピ内ID：6743853151

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百害あって一利なし

ちなみ

2011年05月05日 16:14

・・・だと思います、子供の人間関係に親が「アドバイス」という名のもとに介入するのは。現段階で、老婆神さん、プリンさんのレスがあがっていますが、私も基本お二方に賛成です。そもそも、直接アドバイスを求められたわけではないのでしょ？子供の人間関係の問題を解決するのは子供の力を信じて任せ、親は子供の話に耳を傾け聴きながら経緯を見守ることはできませんか。お子さんの友人関係がどういう形に落ち着くとしても、自分の人間関係の問題を自分なりに考えた経験は今後の糧になっていくと思うのです。トピ主さんの役割は、お子さんがそうして自分で考えるプロセスで自分を見つめなおすための鏡に徹することではないでしょうか。

トピ内ID：8732803841

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Ｊはそれだけの相手

おばさん

2011年05月05日 16:14

娘さんにしたらＪは自分から声をかけて、仲良くしたい相手じゃないってことでしょ？それならそれでいいじゃないですか。Ｊは追従するタイプで、Ｓにくっついていたからお近づきになっただけで、Ｊが娘さんと親しくしたいから仲良くなったわけでなないでしょう。娘さんは、Ｊがもともと娘さんのことを友達と思っていないということにきがついたわけです嫌うというのではなくて、本来あるべき形になっただけだと思いますだから、気にしなくてもよいとおもいます

トピ内ID：1666361251

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過干渉は避けて静観する

タコ以下

2011年05月05日 16:14

親が子供の世界にやたらと介入すべきではありません。結果的にその子たちとの関係がどうなるにしても、自分で考えて行動することで初めて、子供は自分の人生を切り拓く能力を身につけていくのですから。

トピ内ID：2404603758

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見守る

☁

クリ－ム

2011年05月06日 11:05

娘さんのことを心配するお気持ちはわかります。でも、あなたには事実は見えていない、と思います。娘さんの視点を中心にしたスト－リ－しか知らない上、ＪちゃんＳちゃんの心の動きもわかっているようでわかっていない、そんな状態で、子供のこととはいえ、人間関係にアドバイスなんてできないと思います。たとえば娘さんが、ＪちゃんとＳちゃんに対してどう対応したか、ということと、ＪちゃんＳちゃんがどんな気持ちになったかは、まったく別ものです。トピを拝見するとそこがわかっておられない。Ｊちゃんの無視が、あなたの考えどおり、Ｓちゃんに味方しただけのものだったかどうかも、誰にも100％わかるはずもないのに、あなたはＪちゃんの理由を決めつけている。その延長のアドバイスは、方向性を狂わせてしまうでしょう。トピ主さんは、娘さんを、優しい子に育つよう、受け止めたり励ましたりすることで十分だと思います。

トピ内ID：1239256178

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トピ主です。１

🐧

あかんタレ母トピ主

2011年05月06日 16:16

レスを下さった方々ありがとうございます。私は、このトピを挙げた時　客観的に自分のアドバイスが間違っているかどうかという事を聞きたかったのですが、アドバイス自体がいけない事なのですね。子供の喧嘩に親は口を出すなと肝には銘じていますが、私の体験談や私だったらこうするみたいな意見も過干渉になっていたならば反省しなければなりません。私の意見に娘自身は「お母さんとは違うから」と言っておりそれはそれで尊重しています。何処までが、励まし見守るのか　何処からが過干渉なアドバイスになるのかがわかりません。私は、こうしろああしろとは強制しませんが、こうすればどう？とかああすれば？とか娘と話し合いながら　できないことは娘が「それは無理」とか｢それは嫌だ｣とか言いながら　二人で最善の方法を考えてきました。もちろん娘の意思を第一に尊重してです。

トピ内ID：0829550769

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トピ主です。２

🐧

あかんタレ母トピ主

2011年05月06日 16:16

娘が、縁切り宣言された時　彼女は、ＳとＪの両方に理由を聞いています。Ｓには娘も納得できるだけの理由がありました。その他かなりの根も葉もない中傷もありましたが、後に　娘がした事は、１００％娘が悪い訳ではなかった事　縁切りに値するものではなかった事に気付いたようで　Ｓは謝罪してきました。娘に酷い事を言ったのはＳですが、Ｓはキツイながらもハッキリと意思を伝え　きちんと謝罪してきた事に　娘はＳに敬意さえもあります。(でも元通りの仲にはなれないですが) それなのに　Ｊは、娘が理由を聞いた時「わからない」と言ったそうです。娘が「なぜ私の事が嫌いなのか？」と聞いたら「嫌いじゃないけど・・・」と言葉を濁したそうです。

トピ内ID：0829550769

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トピ主です。３　最後です。

🐧

あかんタレ母トピ主

2011年05月06日 16:16

娘は、日によって浮き沈みがあり　落ち込んでいる時は、プライドを捨ててＪに声をかけたほうがいいのかな？と迷っているかと思えば　今日は、学校で新しい友達が出来たという事で　事件以来２ヶ月ぶりの笑顔で学校から帰宅し　気分がいいので、もうＪとの事は関係無いと言ったりしています。私は、娘が落ち込んでいた時に　Ｊと以前のように遊べないのは悲しいと　見るに耐えないくらいの落胆振りで　それならと思って「声をかけてみれば？」とアドバイスしましたが　今日のように　もう関係ないというなら　それでいいと思っています。今日のように(娘が) ハッピーな日が　毎日続くといいのですが・・・子供のトラブルに親は口出しするなという事、難しいです。

トピ内ID：0829550769

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意見の押し付けはやめましょう。

なしりんご

2011年05月06日 17:56

> 私の体験談や私だったらこうするみたいな意見娘さんが求めてきたものですか？小町の恋愛話ではあるまいし「同じような経験をした人」の話を聞いてどうにかなるものではないと思います。現に「お母さんとは違うから」と言われているんですよね。 > こうすればどう？とかああすれば？とか娘と話し合いながら > 二人で最善の方法を考えてきましたまずあなたの案があり、それに娘さんが反応するのは「話し合い」ではありません。本気で「娘の意思を第一に尊重」する気があるなら、娘さんが話をしてきたら聞くだけでいいのです。こちらからほじくり返すことはありません。１５歳の友人関係の悩みは深いかもしれませんが、誰かに言うだけで楽になるというのはあると思います。その相手に親を選べるというだけで大したこと。あとは見守ってください。

トピ内ID：8470901455

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お気持ち分かります

かしわもち

2011年05月07日 10:35

わざわざ海外在住と書いてある事、お友達の名前に子がついて居る事勝手な想像で間違っていたらすみません、海外での狭い日本人社会の中での女の子のお付き合いって、日本に住んでいる時より難しいのではないかと思います学校以外にも補習校や塾などでも一緒ということもあるのでは？また日本に居る時と違い、親同士の付き合いも濃いのではないでしょうかなので主さんもお子さんの日本人同士のお友達関係に過敏になっているのでは？日本だったら親も静観していられますが、海外ですとそうもいかないでしょう私も海外在住中で、このようなお話を聞いた事がありますさじ加減が難しいですよね私は主さんのように、アドバイスをする事って何も過保護とか、意見の押しつけとは思いませんよ選択肢の一つとして言っているだけで、絶対そうしなさい、とは言ってないのですよねロボットでもない限り、最終的には娘さんがどうするか決めると思いますよ新しいお友達を作る良い機会になると良いですね海外だと性格が合う合わない以前に少ない日本人同士で仲良くしてしまう、というか仲良くしなければいけない所があって世界を狭めてしまいもったいないですから

トピ内ID：5748593523

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私が１５歳だった頃

🐱

ポテト

2011年05月07日 12:58

やはりそういった類の交友関係の悩みとかそれなりにありましたけど、それを母にいちいち報告したり、母もおろおろしながら一部始終の状況把握をしたがる等という事はありませんでした。トピ主さんはやはり過干渉だと思います。この件で登校しなくなってしまった、という訳でもないですし、よくある青春の悩みの一つですよ。どっしりと構えて、娘さんに解決させればいいじゃないですか。

トピ内ID：8115498559

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持ち主は娘さん（2度目です）

ちなみ

2011年05月07日 12:58

トピタイトルの、アドバイス「したい」は＜トピ主さんの＞希望ですよね。でも、この問題の持ち主は娘さんです。翻訳すれば「お母さんとは違う」＝アドバイスを求めているわけではない、と言っているわけですよ。その時点でそれ以上あれこれ言っちゃいけないんです。問題の持ち主は娘さん、だから存分に悩むのも持ち主でなきゃいけない。親が「アドバイス」の名の下に「こうしたら、ああしたら」と言うことは、親が親の思う「こうしたらうまくいくのに！」で、持ち主の子供から問題を取り上げ代わりに解決したがってるのと同じなんです。でも、問題であれ、基本「人のものは人のもの」です。勝手にとっちゃいけません。どう解決するかは持ち主が決めます。その過程で助言が必要だと思えば本人が求めます。どうか娘さんの問題を娘さんから取り上げないでください。娘さんが自分で自分の問題に対峙する経験を取り上げないでください。かわりに娘さんの話を聴いて、彼女がとことん悩む過程を見守ってあげてください。信頼して本音を言える親がいる、寄り添ってただそのままを聴いてくれる。彼女にはそれが何よりの助けなんだと思いますよ。

トピ内ID：4268172807

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