義父のお通夜にて　嫁とは…。

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（トピ主 1 ）

🤔

トピ主

2022年03月18日 19:16

話題

義父の葬儀に出席しました。
私は再婚で三男と結婚まだ4年目です。主人の家庭では長男次男は遠方に住んでおり、義父は姉、義母は主人が面倒を見るという形を取ってます。なによりもお母さんが好きだった主人は家を買う時も私が郊外の一軒家を望んだのですが、お母さんの近くが良いと病院の側にマンションを買うことにしました。今は1週間に一度私が洗濯物を洗い届けています。これから先もずっと亡くなるまで続くことと思います。主人の親は私の親そう思って過ごしてきました。
義父の葬儀の前に娘を紹介しようとしたところ、義姉から、名前書いて！受付して！親戚とそうじゃない人わからないよね、お礼渡して！と言われ、訳もわからず受付にはいりました。実は娘は私の連れ子で義姉とは初対面です。会場が少し見える場所で手を合わせ2人で受付をしていました。焼香も促されることもなく、葬儀が終わった後に二人でさせてもらいました。
私は家族じゃないと言われてるような気にもなり、居場所がない気がして、食事もせず、顔を見せないのも悪いので娘の紹介だけして送って帰るのですみませんと式場を後にしました。主人は私が受付をしていることに焼香の後に気がつき、お姉さんに話をしたみたいです。
初めての葬儀で憔悴し、右も左もわからない状態ですし、受付が必要とわかってなかったのかもと思うのですが、葬儀場の方が当たり前なのかもしれませんが、受付が必要なこと前もって教えてくれていれば、私も前もって頼まれていたら気持ちも状況も随分違っていたのではと思います。どう考えても初対面の娘が受付というのもおかしいんじゃないかと思うし、頼み方にも問題があったのではと思うのですが、こんなふうにモヤモヤするのはおかしいですか？

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#４０代

#義実家

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今回は初回　水に流してはいかが　今後窓口は夫一括一任

🙂

真の敵は夫

2022年03月18日 22:33

父の葬儀は一度切り。三度も四度もするものではないので、無礼失礼や粗相失態ばかり、ああしてあげればよかった、こうしていればよかった、と後悔ばかりが数限りなく出てきました。そんな娘だった私からは「葬儀の無礼は一度は水に流してください」です。ただし、真の敵は夫なんです。夫がアウェーの妻や娘に「俺は実子だからバタバタするけれど、初めて会う人がいるのだから、俺のそばを片時も離れるな。ついて来いよ」と事前に妻子に釘を指し、折々に妻子の様子を見て「え！？受け付けやってる！それはいとこ(例)に交代お願いしないと！！」といとこさんたち(例)に頭を下げて受付交代の手配をしなきゃならないのは夫なんですから。よって、今回妻子が辛い思いをしたことを告げ、今後はお互いに自分の実家のことは自分が担う、アウェーな現場での配偶者と子供のフォローを欠かさない、これを双方約束したらどうでしょうか？特に実子ではない継父と愛娘の二者間の調整弁はトピ主さんですので、人一倍家庭内でも気働きしなければなりませんよ。

トピ内ID：a7116c121d8db879

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何だか不思議

🙂

おいえ

2022年03月18日 22:33

娘さんとは初対面って、結婚してから4年も経つのにと思います。ご主人は何をしていたのでしょう。普通紹介しませんか？お通夜、何時に行きました？例えば19時に始まるとして、2時間前に式場に入れば紹介できますよね。ギリギリに式場に到着したのでしょうか。最初からボタンの掛け違いがあります。義姉さんより、ご主人の方がよくないと思います。それに気が付かないトピ主さんもよくないと思います。何か事情や理由があるのでしょうか。

トピ内ID：5e285954eb57cd86

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あのね

🙂

私は1回

2022年03月18日 22:33

実親の葬儀なんて、世の中の人は、多い人でも2回しか経験していないのですよ。少なければ、0回。ご主人のお姉さんは、実父の葬儀を取り仕切るのは1回目、初体験です。段取り良く、親族全員に気を配り、スムーズに事を進めるなんて無理なんですよ。お通夜や葬儀は予行練習をしませんから、色々不備が出てきて当然です。トピ主さんはもしかしたら色々上手に立ち回って、誰に対しても完璧な対応をして完璧に進めることができるかも知れませんが、誰もがそうできるわけではないんですよ。実親が亡くなって動揺している状態で、何をどうしたら良いか分からず右往左往し、何とか滞りなくお通夜・葬儀を執り行おうと動き回っている人に対して、完璧を求めるのは酷ですよ。義親を亡くした時と、実親を亡くした時の悲しみや動揺は、雲泥の差ですよ。トピ主さんは親御さんを亡くした経験がおありでしょうか？もし、あるのなら、その時の自分の気持ちや自分の行いを思い出してみてはどうでしょうか？もし、ないのなら、実父を亡くした人の気持ちを深く想像してみて下さい。そして、トピ主さんは自分の気持ちを優先することをやめ、少々の不備には目をつぶるべきだと思いますよ。自分のお通夜のせいでトピ主さんがそのような気持ちになってしまったのでは、亡くなられた義父さんが悲しみます。亡くなられた方を見送る立場の者は、自分の事ばかり考えず、余計なことは考えずに、亡くなられた方のご冥福をただただ祈るだけが良いと思います。

トピ内ID：8a266b8e6b9fe81e

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ご主人がしっかりしないと！

🙂

ひだまりん

2022年03月19日 10:32

義姉さんも酷いなとは思いますが、ご主人はなぜあなたが近くにいないことに気づかなかったのかしら？葬儀場で読経の時に夫婦って並んで座るでしょ？親の葬儀でバタバタしていても、自分の妻がいなかったらすぐ気づきますよね。お清めの席にしたって、あなたや娘さんが居心地が悪くならないように、近くに呼び寄せて食事をさせる配慮があって当然だと思います。今回のことは、ご主人が気が回らなすぎだと思います。

トピ内ID：66bbca4bef32ab29

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正直な感想。

🙂

主婦

2022年03月19日 10:57

再婚だから仕方ないです。あなたも、娘さんも義理の家族には他人です。まだたったの4年。実父を亡くした家族に、他人の2人を気遣う事を求めてるのはおかしいと思います。子持ちと再婚した、あなたの旦那様の葬儀中の配慮が無いのは責めるべき、モヤモヤするべきだと思います。個人的には、何故連れ子をわざわざ葬儀中に紹介することに拘るのかが違和感です。

トピ内ID：d6d75de939ed19c8

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再婚

🙂

匿名

2022年03月19日 11:25

再婚だから，下に見られてたんだろうね。頼み方ってあるのにね。あとは義母だけですよね。お世話を手伝ってあげて亡くなったら，感じ悪い身内とは付き合う必要ないですよ。

トピ内ID：8b36b6b53b4b4935

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喪主はどなたが？

🙂

枯薄

2022年03月19日 11:25

お通夜だかご葬儀だかわかりませんが、お嬢さんを披露する場ではないことは確かです。前もって、または早目に会場に行って、お手伝いを申し出ればよかったかと。お嬢様は幼児じゃないようですから、トピ主さんはそれなりの年齢ですよね。嫁と思うなら、お客様然としてないで、裏方仕事は引き受けたらよかったと思いますよ。

トピ内ID：19fa1370cdc299c5

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普通の状況ではない。

🙂

nene

2022年03月19日 11:25

義姉さんは、これまでお世話をしてきた肉親を亡くしたばかりだったのです。泣いている余裕もなく、葬儀を仕切らなければならないと、気の張った状態だったはず。義妹として気遣われなかったことは、大目に見るべきだと思います。葬儀の場では、感情の行き違いはままあることですが、普通の状況ではないのだから仕方がない、と事を荒立てずに気持ちを収めるものです。結婚して四年も経つのに、お子さんを紹介していなかったのも問題でした。それでも、葬儀の受付という大事な仕事をあなたたちに任せたのですから、それが家族の証とは思いませんか。むしろ快く引き受ける事だったと思います。

トピ内ID：81a94b4bfeb744fb

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そんなもの

🙂

もももんが

2022年03月19日 11:25

　その昔は知人近所で受付をしていましたが。　今はそんな時代でもなく（かえてて面倒）。　身内がするのもあります。　娘さんは成人しているのでしょ？　それなら連子でなくてもやらされたと思います。　一人でやらされるならキツかったと思います。　モノの言い方が悪かったとは思いますし、負担であったとは思います。　しかし、とかく諍いが起こるのが葬儀です。特に小姑と嫁の。　小姑にとっては代替わり宣言です。　家族だからこき使ったのですよ。お手伝いさんとして。　中にはこのギスギスを相続などに関連つける人すらいます。　ちなみに私は義父の葬儀のとき。一切ノータッチを決め込みました。　夫の親戚とか知りませんから。

トピ内ID：4ca98cd903dccadd

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お葬式の不手際はよくあること

🙂

プラム

2022年03月19日 11:38

あなたがもやもやするのはわかります。ただ受付は信用出来る親族に頼まなければいけません。お香典を扱うので。　お焼香に呼ばれなかったことなどふくむところはありますよね。　お姉さんも失礼だと思いますが、ご主人に相談すべきでした。　すんだことを言っても仕方ありません。こういうことで揉めるのはよくあります。ですから次回はというのもなんですが、必ず来ることですので、そのときになったら、ご主人と打ち合わせるようにしましょう。お通夜はともかく、本葬にはきちんと出来るように打ち合わせましょう。　自分の親ですとなかなか冷静には出来ないひともいます。親族がしゃしゃり出て来ることもありますが揉めてはいけないので流すしかありません。ご主人がはっきりいってくださるのが一番です。　今回のことをどう思っているのかよく話し合いましょう。　うちは義妹が出しゃばった時、主人が手で制してわたしを優先してくれました。大勢の親戚のまえでした。本当にメンツが潰れるところでしたので主人に感謝しています。

トピ内ID：356ef621ea1ab3e0

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娘の紹介は不要

🙂

ルン

2022年03月19日 11:38

普段のお義姉さんとの距離感はどれぐらいですか。申し訳ないですけど、お義姉さんとしては、トピ主の事を心良く思ってないのでは？葬儀は急な事なので、前日または当日に受付を頼まれる事も珍しくも無いですし、人手が足りないなら娘さんが受付をやってもおかしくはないかなと思います。娘さんの紹介にこだわってます？葬儀の場で、初対面だからと娘の紹介は不要かなと思いました。トピ主が連れてたら、娘ってわかりますしね。葬儀の場なら、初対面でも紹介しないのは失礼にあたらないと思いますよ。何才の娘さんか解りませんが、なぜそこまで娘さんの紹介にこだわるのか、読んでて違和感ありました。トピ主が親戚に挨拶すればそれで良いじゃないですか。

トピ内ID：a66fed8cd5a93784

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義姉と夫の間の何か

🙂

はなこ

2022年03月19日 12:21

きょうだい間で何かあったのでは？義姉にしたら、あまり仲良くない弟。その嫁であるあなたはとばっちりを受けた感じですかね？義母が亡くなったときは夫さんが仕切るのかな？その時はあなたも中心で堂々としてましょ。義姉の振る舞いは失礼だったと思います。夫さんに言っても良いのです。次の義母さんの葬式にも顔を合わせるのですから、その時は何事もないようにしておきましょう。

トピ内ID：0a6a95d575384eb6

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その家庭それぞれ

🙂

トピ主トピ主

2022年03月19日 09:27

私は父を亡くして施主も務めたことがあります。落ち込む暇もなく色々とこなしました。だからこそ、直前に弟の嫁に頼むこと、そして頼み方にも疑問を持ちました。通夜の前日も食事を持たせたり、当日も昼から式場におりましたし、葬儀の直前に娘を2人で迎えに降りて戻ったと同時に夫は係に促され、私は姉に頼まれという状態でした。いろんなご意見ありましたが、私は夫が悪いとは一切思いません。水に流すというか、それなりの付き合いをしていこうと思います。トピは閉めさせていただきます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0a4846abeec689ea

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葬儀の不手際は論うものではない

🙂

紅

2022年03月19日 14:58

義父様が亡くなられて、すぐに駆け付けなかったのですか？湯灌やら枕経には同席しなかった？結婚４年も経って初めて挨拶とは、結婚に反対されていましたか？葬儀の前に紹介とかはじめましての挨拶とか、そんな余裕はないですよ＞初めての葬儀で憔悴し、右も左もわからない状態ですし、貴女以上に、実子たちは憔悴し疲れ果てています言葉がきつかったように感じていらっしゃるようですが、そりゃ、親の葬儀のさなかですから、気が立っていたとsても仕方がない事です。其処を論うのは止めてあげてね・・・

トピ内ID：2c2e07518a182743

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良い方にうけとりましょう

🙂

ooba

2022年03月19日 14:58

受付を任される、トピ主さんが信用されている、だから娘さんも信用されているのと受け取りましょう葬儀の受付は、規模にもよりますけど葬儀社の人がする場合もあるし、近所の人がするケースもみています男性だと、会社の部下とかねだから、初対面の人がすることも珍しくないです親の葬式で、葬儀の始まる前バタバタしているところで、娘の紹介をしようとしたとぴ主さんも気が利かない人だと思います葬儀の際の不手際は目をつぶるのが、礼儀だと思います

トピ内ID：6b473537b4d0bd1e

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