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義父にイラッとしている話です。

レス59
（トピ主 2 ）
🤔
りり
ひと
今日、義父が突然「今年はお花見しないの？」と言いました。 私は「えぇ？」と笑いました。だって、桜なんかまだまだ咲いてもいないのに、お花見しないの？だなんて。しますけど。もう少し咲き出してから見頃に合わせて予定たてますけど。 お花見いつしようか？とか、今年はいつ満開になるかな？とかなら分かりますけど、咲いてもいない桜、まだ立ててもない計画について「しないの？」から入るのは意味が分かりません。せっかちすぎ。可笑しくて、笑いました。 夫は自分の親が馬鹿にされたと思ったようで「何がおかしいの？」と。可笑しさを説明しようとしましたが全く理解してもらえず、義父を馬鹿にする不届きな嫁ということで終わりました。 今回は笑いましたが、義父の言い方、いつもちょっとイラッとするんです。例えば食事中に「ほら、これもあるよ」と何度も言いますが、これもあるのは見て分かってるし、食べ始めて２〜３口目とかから急かさないでほしい。好意で言ってるのでしょうけど、私や子どもの食べる順番にいちいち口出さないでほしい。 これ美味しいよ！なら分かります。これもあるよ！って何なんでしょうか。何て返事すればいいんですか？「えー！あったの？知らなかったー！」って？いやいやいや。「美味しそうですね、食べるのが楽しみ！」って？何度も？ どなたかこの不届きな嫁に上手な返事を教えてください。イラッとするので好意的な返事なんか思いつきません。何度も言われるので何パターンも必要になり困ってます。

トピ内ID：83f31aca5ee268b8

#３０代
#夫
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うふふふ　そうですね

🙂
もももんが
　地方の高齢者独特の話し方ですよ。 　距離なしな言い方に「お前の娘じゃないなのに！」とイラ付くのでしょう。 　イチイチ真に受けて大変ですね。 　 　疎遠にできないなら。 　数パターンも要らない。　 　口に手をあてて「うふふ」。 　さあ　仕方ないですね　すみません　先日は有難う　そうですね 　サシスセソ活用。

トピ内ID：ca3c0d436a4c9cd3

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まあまあ

🙂
麗
高齢者あるあるですよ。 まあ一呼吸して。 ≫「今年はお花見しないの？」 「お花見行きましょうね。今年の桜はいつ頃咲くかしら」 「お花見毎年楽しみですね。4月になって暖かくなったら行きましょうね」　 と、のんびり返してあげればいいですよ。 そんな事でイライラしていては持ちませんよ。 そう ≫「美味しそうですね、食べるのが楽しみ！」って？何度も？ そう何度も。 こちらも同じ事を繰り返す。 何パターンもいりませんて。 ニコニコしてね。 そのうち疲れちゃって（あちらが） 大人しくなりますよ。 まず一呼吸。 ニコニコ。 頑張って乗りこなしましょう。

トピ内ID：214948eb37002251

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職場の飲み会を想像してみましょう

🙂
鶏南蛮
それは多分言い方じゃないんですよ。 好意なのは分かってるけど、それをグイグイ押し付けてくること。それがずーっと繰り返されてるうちに好意を向けられることが押しつけがましく感じられて嫌になってくるんです。そこがモヤっとするから、段々言い方まで気になってくるパターンです。 私の義母もそんな感じで良かれ良かれでグイグイ来るのでうんざりしてくる気持ちはよく分かります。 自分の親なら「だから要らんって言うてるやん！しつこいな」と言えるだろうけど言えない。悪気があるわけじゃないと分かってるから言えない。好意の形を取ってるから断ることに罪悪感を覚えて言えない。 そういう「止めて欲しいけど無下にするのが気が引ける」シチュエーションが辛いんです。 私も昔は義母のそういう押しつけがましい好意にイライラしてましたが、慣れもあり、義母が年取って弱ってきたこともあり、また「この人はこういう風に好意を見せてないと不安なのかな」と思えてきて、あまり気にならなくなりました。 例えばご飯を勧める時、義父さんは何を考えているでしょうか。 可愛い孫にもっと食べて欲しいという気持ちだけではないと思います。 孫（あるいは嫁）としゃべる内容が思いつかず、とりあえず食べ物を勧める形でしかコミュニケーションを取れないのかもしれません。 職場の飲み会で沈黙が気まずいのでとりあえずお酒を注いだり料理を勧めるのと同じです。 義父さんの言葉自体にはあまり意味はありません。ただ向こうは何とかコミュニケーションを取りたい、場を埋めたいだけなので、相手の言葉に対して整合性のある回答は必要ないのです。「もうそんな季節ですね」「いつ咲くんでしょうね」でいいし、ご飯を勧められた時も「はーい、いただきます」でいいのです。 職場の年配の男性社員が、女性新入社員とどう喋っていいのか分からず戸惑ってる姿だと想像しましょう。

トピ内ID：9ed03f560569aae1

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トピ主にイラッとするわ。

🙂
変だよ。
単に義父が嫌いなんでしょ？ だから会話ひとつひとつにイチャモン付けるんでしょ？ トピ主が上げた例、何一つイラっとなんてしません。この会話の一体どこが？と思います。 良い義父だと思いますよ。トピ文からはそう感じました。 同居なのでしょうか？トピ主なりに苦労しているんでしょうけど、とにかく義父の会話にはイラッとなんてしません。トピ主だけです。

トピ内ID：219b4f6f53bd1071

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イラっとします

🙂
めぐる
トピ主さんの捉え方にイラっとします義父をバカにしてるし、かなり感じ悪いですよ ｢お花見しないの？｣の言葉の前に｢今年、桜が咲いたら…｣と付くのが想像出来ませんか？ 季節、天気の話は当たり障りのない、年代関係なく話せる内容なので、義父もいろいろ気を使って話をふってくれてるのではないですか？ ｢ほら、これもあるよ」に対しては｢ありがとうございます｣でいいのでは？ ｢えーあったの？知らなかったー｣って嫌味ですよね、ほんと感じ悪いです。 自分の親にあなたと同じ事を夫がしたら抗議しますよ。 文面を見てるだけだと、義父さんが可哀想に感じました。

トピ内ID：ab4edc7e75f57290

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良くあること

🙂
じゅん
私が今「今年はお花見しないの？」と誰かから問われたら「今年は（まだコロナが収まらないから）お花見はしない予定？」と問われたと受け取り「コロナの様子を見て考えようかと思ってる」と答えるかな。 それしか思い浮かびませんでしたので、まだまだ咲いてもいないのに…なんて思う人もいるんだなぁと逆に新鮮でした。 おかずについての「これもあるよ」は「良ければこれも食べてね」と受け取れますので「はい。ありがとうございます」と答え、自分が食べたいタイミングで頂くだけです。 とても食べて欲しそうにしていたら、食べたいタイミングではなかったとしても「じゃ、頂きますね」と言って一つ頂くと思います。 適切なタイミングで的確な言葉を使って間違いのない会話が常に出来るコミニュ力の高い人も居るには居ますが、かなり少ないと思います。 「ん？？どういう意味？」と聞き返される様な言葉掛けをしてしまった経験は誰にもあると思うんです。 で、年齢が高くなればなる程にその頻度（言葉が適切ではない話し方をする頻度）が高くなると思うのです。 両親や義両親（50〜60代）、祖父母（70〜80代）を見ているとそれが分かります。 この様な時は、状況から判断して『こういう事を言っているのだな』と脳内変換して返事を返せば良いと思う。 相手や話の内容によっては、勝手に脳内変換して返答するやり方が良くないケースもありますが、身内だけの軽い雑談ならそれで十分です。 言わんとしている事を察して返答する事で、その場の会話は難なく成立します。 トピ主さんはお義父様のことが好きではないのかな？ちょっと馬鹿にしてる感じが文章に出てしまっていますよ。 ご主人がトピ主さんの様子を見ていて不快に思うのも分かります。 そのうちお子さんも感じる様になると思います。 何か事情があってその様な関係になってしまったのかも知れませんが、程々に…。

トピ内ID：0fc8a68249c17228

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ただのご愛嬌と受けとる

🙂
60代主婦
うちの夫と似ています。 なんかね、優しいのですが世話焼きすぎという感じだし、 そんなこと「今」言うのかなと思うようなことがあってイライラしてしまう。 私としては、これは挨拶みたいなもの、と思うことにしていますよ。 相手はただコミュニケーションをとりたいだけ。 だからサラッと返せばいい。 「あ、はい」 「あ、そうですね」 「あ、そうでしたか」 そんな短い言葉を返せばいいのではないかと思います。

トピ内ID：dddeaa084e524b76

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嫌いだから……

🙂
@RIN
お義父さんの言葉が なんであっても苛つくのですね 花見しないの？…… コロナ禍だし 皆 外出控えてるからね～今年は？って感じで聞いたのが 時期的にそんなにも変ですか？ これもあるよ……誰しも言いませんか？似たようなこと。 ケーキを見て「わァ イチゴが乗っかってる！」と同じでは？ 見ればわかるなんて ケチつけるほどでしょうか 歳をとると せっかちになるみたいです。無意識に残りの時間に急かされるよでしょうね トピ主さんは かなり意地悪な気がする

トピ内ID：bee4722d204d741d

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ただのコミュニケーション

🙂
やまね
トピ主さんの感じ方、意地悪だなと感じました。 義父さんの言葉、そんなのただのコミュニケーションです。 コミュニケーションの会話って、そんなに意味のある的確な話題じゃなくてもよいのではないでしょうか。 そうですねぇ…とかありきたりな相づちで感じ良く対応しておけば良いです。 例えばご近所とのコミュニケーションでも、良いお天気ですねーとか、今日は寒いですねとか、分かりきっている会話をしますよね。 それと同じです。 特にお年寄りは若い人と会話するだけで嬉しかったりするようです。 義父さんは的外れかも知れませんが義父さんなりに気を遣っているのだと思いますよ。 お花見の話題であれば、おかしかったら笑っても構わないと思いますが、まだ少し早いですね～お義父さんはいつ頃が見頃だと思いますか？とかイヤミなく明るく笑いながら答えればまだ良かったと思いますよ。 トピ主さんのご両親はまだしっかりされているのだと思いますが、年をとれば皆さん理解が出来なくなったり、モタついたり何度も同じ事を聞いてきたりします。 あなたのご両親のモタモタしてる態度をご主人が笑ったら不快になるでしょう。 トピ主さんは相手の言葉をマトモに受け止めて、対応を悩んでらっしゃるのでマジメで適当に流す事ができないタイプなのかなと思いました。 適当にあしらうのでは無く、短かいけど丁寧な返しができるといいですよね。

トピ内ID：73ef9cf903be116e

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不器用な義父の懸命なコミュニケーション

🙂
プリムラ
では、ないのですか？ 今まで家族にたてられ、仕事をしてくれば尊重されるはずだった、会社では上司として立てられてきたお義父様 今では言い方一つで気に入らないと嫁に批判される立場になってるんですね その立場の急変は着いていけないかもしれませんね、私でも

トピ内ID：4002b964111cfc4c

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臨機応変に

🙂
桃華
｢子供叱るな いつか来た道     年寄り笑うな いつか行く道｣ 高齢者だからではないのでは？！ 主さんも何で笑うの？ 義父は｢今年はお花見しないの？｣てただ聞いただけ なのに･･･｡ まだ開花宣言もされてない所も多々あるけど 義父はコロナ感染も頭にあったのでは？ 主さんはその義父の言葉だけで 自分が解釈して笑うのはどうなのかな？ 聞かれたら｢ まだ桜も咲いてないし コロナの影響でまだわからないけど お花見できたら良いですね？！｣ぐらいは言えなかったの？ また食事のことも何度も｢ほら これあるよ！｣と言うなら｢お義父さん自分のベースで食べてますから 食べますから お義父さんも私たち気にしないで食べてくださいね！｣と また言われたら｢食べてる！｣と言えば良いだけ！ イライラすなら｢お義父さん 私たちの事気にしながら食べてたら 食事が喉を通らないでしょ 美味しく食べてくださいね！｣と 年寄り笑うな いつか行く道 主さんもこれから年を重ねて 親世代になったら 義父の行為もわかりますから ｢あの時 お義父さんはこんな思い 気持ちだったのか？！｣てね 私はこの数年 親の気持ちが わかってきた年齢になりましたよ。 本当に････いつか行く道に来たようです。 先日 隣県からお正月には帰れなかったからと息子夫婦が1泊で帰ってきて 夕飯を一緒に 息子のお嫁さんが気に入ってる主人は息子とお嫁さんが帰ってきて嬉しいかったようで お嫁さんに｢お嫁ちゃん これお食べ！これもあるよ！ ご飯もたくさん他へなさいよ！ 酎ハイも ･･！｣と これも主さんなら嫌なんでしょうね！？ お嫁さん相手に話して お嫁さん大笑い 息子はそんな二人見て微笑んで 私姑は主人に注意 でも主さんのように 息子のお嫁さんも同じように思ってるのかな？！と

トピ内ID：a2beecd0f11a1be6

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表面だけで判断する人。

🙂
リス
「今年はお花見しないの？」の何がおかしいんだろう？ お花見の事って花が咲き始めないと口に出しちゃいけないの？別に明日行こう、明後日行こう、って意味じゃないと思うけど。 今年は行事として行くのか？と聞いただけ、例えば今年は海水浴に行く？と同義じゃないんですか？ ご主人が怒ったのも分かります。 何がおかしいんだよ、バカにしてんのか？と多くの人は思う様なシチュエーションだと思いますので。 「これあるよ」もそう、好意じゃなく厚意でしょう？見りゃ分るんだから黙っとけってそういう事じゃないんじゃない？受け取るか受け取らないかはあなたの問題、「はい」とか「分りました」で済むこと。 何度も言われたら頷いてやり過ごせばいい、好意的な返事なんて別に必要ないと思いますけど。 主さんって表面的な事だけで判断する人ですか？人の言葉の奥を見るのは面倒ですか？それともよく分からないのでしょうか？ どうせ自分は不届き者だと不貞腐れるより、ご主人が怒った意味をもう少し深く考えてみたらどうですか？

トピ内ID：fc2fb7763ed9a1bc

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感じ悪いんでしょうね

🙂
草場
おかしくて笑ったのが、鼻で笑ったように見えるほど、普段から感じが悪いんでしょう。 「ほら、これもあるよ」 って言われたら、「ありがとうございます」でいいと思いますが。 またまた言われたら「はい、お気遣い無く」でどうですか？ なんならにこっと笑うだけでも、大丈夫かと。 まあ毎日のことですから、気ばかり遣っていられないでしょうし、イライラする日もあるでしょうが、やっぱり意地の悪ーい感じが、トピの文章からも溢れています。 お花見の件、もう東京ではつぼみが開いている木も見かけます。 テレビでの開花予想やお友達のお花見の予定に、うちはどうするんだろうと聞いただけじゃないですか？ 「しないの？」全くおかしくないですよ。 日々日々自分の父親が馬鹿にされているのが、旦那さんにも分かっているのでしょう。 トピ主さんからすれば「もうろく爺さんとしっかり者の嫁」なのでしょうが、端から見れば「好々爺と鬼嫁」の図だと思います。

トピ内ID：e50d237613cbf4b9

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読んでもイラッとしなかった。

🙂
エリオ
ありがちな会話じゃないですか？ 「桜、楽しみですよね。咲いたら今年も行きましょうね」で会話成立じゃないかな。 私もシニア割引がきく年齢だからか、なんの違和感も感じなかった。 トピ主の、まだ咲いてもないのに…の方が理屈っぽくて苦手だな。 日常会話なんて、そういうことの組み合わせじゃないのかな。 同居して気苦労が多いのかもですが、サラッと流してうまく会話してほしいです。

トピ内ID：49f8ca23b6c3fe34

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大袈裟

😒
リリー
そんなことでイライラして疲れませんか？ お花見…まだ決めてないけど、行くと思いますよ、でいいんじゃないですか？ これもあるよ…ありがとうございます。この後に食べます、でいいでしょう。 どなたかのレスにもありましたが、単なる話題作り、気遣いにしか感じません。 高齢者であろうとそうでなかろうと、イライラするような発言じゃないです。

トピ内ID：fdec9d6b9f66fc4c

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義父はキモイ・うっとうしい生き物

🙂
匿名
と思って諦めましょう。 うちの夫も、そう思われているでしょうね。 だって、妻の私が夫のことを、キモイ・うっとうしいって思ってますもの。 でも子供たちにはそんなこと言えません。血の繋がった父親ですもの。

トピ内ID：9d39e6bb3b606cdf

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わからなくもないけど

😢
あお
うちの父もそんな感じなので イラッとする気もわからなくはないけど 笑うって失礼過ぎる 文面からトピ主さんの意地悪が溢れてる なんだか義父さん可哀想 いちいち悪く捉えてイライラしてると そのうちご主人もトピ主さんの親に優しくできなくなるかもしれませんよ

トピ内ID：93661d0d3f78a9d0

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いじわる

🙂
良い嫁キャンペーン中
自分の親のこと悪く言われるの いやじゃないですか？ ご主人かわいそう。 私は絶対悪口は言わないです。 寒い地方なんでしょうけど、 東京はもう桜咲いてますよ。 桜の開花予想日とか毎日テレビで 言ってます。 貴女はニュース見ないのかな？ お花見の話の何がイラつくのか。 これもあるよ、と言われたら ありがとうございます と言えばいい。 あなたのお母さんが、帰省した時に 孫や旦那さんにこれもあるよ、 アレも食べなさいって勧めてくれた のに「君のお母さんしつこいな。 見たらわかるし、食べたきゃ食べる のに急かしたり口出しやめてよ」 って言われたら失礼だなと 感じませんか？ ちょっと考えたらわかるのに。

トピ内ID：1d557c74af898f42

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驚いています。

🙂
おばはん
ちょっとどのように接したら良いのか、考えてしまいました。 トピ主さんはご両親さまにどのように話しかけられていたのでしょうか？ そして、社会に出てから周りの方からどのような言葉で対応されていたのでしょうか？ 言い方が気に食わない、などと日常会話時に、ましてや年上の方に感じた事がありません。 社会に出れば、色んな背景の方と交流するので適切な言葉遣いでなかったり、方言的な言いまわしなどもあるでしょう。 その度に話し方がおかしいと笑ったりイラッとしたりするのは、大人として寂しい方だと思います。 もう少し心にゆとりを持って生活なさった方がよろしいのでは？と感じました。 お花見、楽しみですよね、まだ予定は立てていませんが、御都合はいかがですか？と聞けばすみます。 食事中に色んなお皿を勧められるのは、歓待されているのですから、むしろ喜ばしいことではないのでしょうか？ 好きな順番で食べさせて、と思うのは人としてなんて恥ずかしい事だと私は考えます。 ありがとうございます、沢山あって順番が追いつきません。 と好意的に答えれば良い。 トピ主さんはいつも一般的にいうところの喧嘩腰で会話するご家庭だったのでしょうか？ それならば、ざっくばらんにそのように接すればイライラしないと思います。 そこに愛があれば例え伝法な言葉遣いでも、真意を汲み取ってもらえるかもしれませんね。

トピ内ID：c5662394372e3eb4

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なにもおかしくはないですよ。

🙂
nene
今はお子さんのことで忙しいでしょうけれど、 落ち着いたら、きっと気にならなくなると思いますけどね。 今のあなたは、話し手の気持ちに添えなくて、 言葉尻をとって皮肉に物事を考えてしまうのですね。 自分の性格が原因で、余計に苦しくなっていることにもう気づいているでしょう。 気に入らない相手に好意的な返事はできなくても、 せめて好戦的な言葉だけは使わないようにね。

トピ内ID：1696e650ac17557d

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老人にやつ当たりしている感

🙂
団子
主さんは同居したくないのにするはめになったとかなのかなと思いました。 同居させた旦那さんへのイライラをぶつけてるのかなとか。 ›「今年はお花見しないの？」 「する予定ですよ。桜が開花するのが○日頃みたいですから、その頃に行きましょう。楽しみですね」 とかでしょうか。 こんな意地悪な妻とはその内離婚になるな。 ›例えば食事中に「ほら、これもあるよ」と何度も言いますが、これもあるのは見て分かってるし、食べ始めて２〜３口目とかから急かさないでほしい。好意で言ってるのでしょうけど、私や子どもの食べる順番にいちいち口出さないでほしい。 これは、旦那さんからやんわり言ってもらうとか。それをお願いする際も喧嘩腰になる必要はありませんよ。 本当に色々経験不足そうで、頭が回らない不届きな嫁ですね。

トピ内ID：9ba57052a354e8f5

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トピ主さんのその態度にイラッときます

🙂
カメリア
私は… ごめんなさいね。 今年はお花見しないの？…今日、お花見しないの？って聞いてるわけじゃない、桜はまだ咲いてませんけど、見れば分かる。だから、〝今年〟って言ってる。コロナ禍だし、いろいろしたくてもできない状況が続いているからそういう聞き方になってる、しかも全然おかしな聞き方ではないです。 おかずのススメ方も、単に箸がそこに行かないから〝これもあるよ〟って言ってるだけで、優しさにしか感じません。そういうちょっとした言葉で会話を促してるかもしれないのに。 トピ主さんがそれらの義父の言い回しにいちいちイラッとして重箱の隅を突くようにチェックしている事はよく分かりました。 とにかく嫌いなんですね。

トピ内ID：0555591b03449b3c

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私はトピ主さんに違和感

🙂
冬美
べつにお義父さんが言いたいことはわかるし、それほどおかしなこと言われてないと思いますが、理屈っぽいのか揚げ足取りなのか…トピ主さんの方が面倒臭いですね。それ、身内以外の人にもそういう態度するんですか？会社でそんな人いたらめちゃくちゃムカつきますけど。 でも、まぁそういう女性たまにいますよね。「ほらこれも、だって。言われなくても私にも見えてるし！」とか「○○って、当たり前のこと言われても返しがわからないんだけど（笑）」とか。笑ってバカにしてる方が、実は周りから内心笑われてるパターン。相手が意地悪で言ってるわけじゃあるまいし、大人なんだからそれくらい気持ちを汲んでソツなく対応できないの？って感じ。 「あったの？知らなかったー！」「美味しそうですね、食べるのが楽しみ！」って、めちゃくちゃ嫌味ですね。そんな返しの方が思いつきません。　 上手な返事・好意的な返事なんていいですから、トピ主さんは「そうですね、いつがいいですかね」とか「はい、ありがとうございます」とかフツーのことが言えるようになれば充分じゃないですか？

トピ内ID：6c8d5723ca54e440

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意地悪ですね。

😒
Baron
りり様が意地悪だなって印象。 なにも「今日はお花見しないの？」じゃなく「今年はお花見しないの？」って聞かれてるのにイラッとしたり笑うなんて変なの。 「今年も咲いて見頃な時に花見行きたいですね」とかでよくない？ 食事中に「ほら、これもあるよ」って言われたら「はーい」ってだけでよくないですかね。  いちいち言葉尻に揚げ足とらなくても。イライラしてる母親を子供は見てますよ。子供がりり様の真似して義父様のこと小馬鹿に笑ったりするようにならないといいけどね。

トピ内ID：7b417f72c8514856

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毎回大変ですね

🤣
魅録
お義父様の一言一言にそんなに否定的に反応してばかりで。 おいくつくらいのお義父様なのかわかりませんが、うちの８３歳のお舅さんもやはり同じように、帰省するとあれはこれはどうするんだと２ヶ月も３ヶ月も、酷ければ半年も一年も前から言ってますよ。「じいちゃん早すぎるわぁ」とツッコミますが、まわりもケタケタと笑いがおこる程度。食事中も、「これは、どこどこで取ってきたヤツじゃけ食うてみ。」「これはじいさんが作ったヤツじゃけ食うてみ。」「これは旨いけぇ」「これはもろぉたヤツじゃけぇ」と、「そんなにあれこれ食べたらお腹いっぱいになるわ！」と言いながら、楽しく食事しています。 何か今までに主様が嫌と思うことを、お舅さんにされたのですか？ お舅さんは、何を話してよいかわからず、そうしてコミュニケーションを取ろうとしてるのだと思うのですが？ ＞「今年はお花見しないの？」 「そうだねぇ。」「そろそろだねぇ。」「今年はどこ行く？」「テレビで今年は早いって言ってたね。」 ＞「ほら、これもあるよ」 「ありがとう。」「後で食べる。」「これどうしたん？」 苛つくことも、鬱陶しく感じることもない、日常会話だと思うのですが・・・。 何かがきっかけで嫌いになってしまったのであれば仕方ないし、生理的に苦手な人もいると思います。 でも、イライラしても、ご自身がしんどくなるだけなので、聞き取り方を変える努力をしてみたらいかがですか？

トピ内ID：5324205b732157f5

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皆さんありがとうございます。

🙂
りり トピ主
高齢の方がコミュニケーションをとる手段として話しかけてきているだけで、言葉は重要ではないのですね。 ひと呼吸おいて、もっと意図を汲みとって返事をしたいと思います。 ご指摘で分かりました、私はほぼ言葉通りに受け取っています。そもそも私がおかしい。コミュニケーションも上手くない。反省します。 言葉通りに受け取りますので、「花見いつする？」ではなく「花見しないの？」と否定から入られた場合に私がどう受け取るかというと。「花見するのが当然なのにまだ計画を立ててないということは、今年はしないつもり？」と単に尋ねられているか、無計画を指摘され責められているか、もしくは「花見したいのにどうして誘ってくれないの？」とか？(この場ではコロナは関係ありません) いずれにしてもまだ計画を立て始める段階であり「しないの？」と言うには気が早すぎるので可笑しいと思う。しないわけないでしょ、今年も一緒に花見するでしょ、と思っているから「えぇ？」と笑いました。 「これもあるよ」に関しては、一品食べ始めたら「これもあるよ」、勧められたそれを一口食べたらまたすぐ「これもあるよ」をおかずから味のりや沢庵まで全部言われてみてください。子どもの食事の世話もあるのに。意地悪？そりゃそうです、超イライラしてますから！ でもご助言の通り、難しく考えずに全部「ありがとう」で済むことでした。 いくら好意でもゴリゴリ押されると辛いというの、その通りです。たまにならいいんですけどね。そしてその言い方が「これもあるよ」なので、私はそれを「見えてないみたいだから親切に教えてあげるね」と受け取ります。あるいは義父がいわゆる三角食べを推奨していて「一口ごとに違うものを食べながら満遍なく全品食べなさい、食事のマナーも知らん嫁だ」という意味か？と悩んだこともあります。 でも言葉の端々に大した意味はないと思って、気にしないようにします！

トピ内ID：83f31aca5ee268b8

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同居ですか

🙂
小菊
後の方を見ると同居なのかな？って思います わかります　義父母の何気ない言葉もイラッときますよね　特に子供に関しては(汗) お義父母さんは普通に発してるんだと思うけど何故かイラつくんですよねー（苦笑） わかりますわかります　無理に抑えなくていいと思いますよー　義父母が悪いわけでも主様が悪いわけでもないです 他人というだけです　主様は我慢せずご自分の方向で行かれた方がいいと 私は後々考えます　あの時こう返せばユニークだったかなー　まだまだ修行が足りないなー　って　もちろんその瞬間は無理なんだけど　イラっときちゃうから　これを楽しいエピソードに変えるやり方を常日頃考えているんです！　面白いエピソードにするには！って　頭使うんです、逆に面白くなりますよ！私もまだまだ未熟ですがお互い頑張りましょう！

トピ内ID：dd0b44c5395c4a4b

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嫌いなんですよね？

🙂
にっこりん
要は、義父のことが。 だからなに言われてもイラっとするんでしょう。 トピ文読んでも、私としてはイラっとするポイントはなかったです。 今年はしないの？とは、「今年はやるかどうか」という話題が持ち上がらないし、コロナも収まった訳ではないのでどうするのかな？と思って聞かれてると感じますし、食事の際のやり取りも、単に好意で勧められてることなので「ありがとうございます」って答えればよいだけのことでは？ もうちょっと他人の気持ちを思いやるように心掛けたほうが、家庭も円満になると思いますが。

トピ内ID：d9debc1564df39d4

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義父と同居？

🙂
はる
お花見の件は、本文を読む限りでは普通の問いかけですけど、 「ほら、これもあるよ」を何度も言われるのはイラッとくるかも。 同居で義父の存在にイライラしてたら更に・・・でしょうね。 解決は別居ですが、簡単にはいきませんからね。 返事は感情を込めず、毎回「はーい」はどうでしょう。

トピ内ID：1dc69af625a9a100

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レスします

🙂
たけのこ
イチイチその様に悪く捉える人はいません。 >「今年はお花見しないの？」 今年するつもりが有るかどうか聞いているんですよね。 桜が咲いていようがいまいが関係ない、普通の会話ですよ。 ご主人が、トピ主の言い訳を理解できないのも分かります。 >「ほら、これもあるよ」 これも普通の家族内の会話ですよ。 なぜいらいらするのか理解不能です。 「これも美味しいから食べてね」くらいの、美味しいものを勧めている表現に過ぎません。 主が”ひねくれ過ぎ”だと思います。

トピ内ID：876a5823d9cbe45f

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