子供を産まないのは悪いこと…？

レス19

（トピ主 0 ）

🐶

ぽにぽに

2022年03月21日 11:56

子供

投稿失礼致します現在24歳(一人娘です)現在遠距離中の年上彼氏がいます付き合ってもうすぐ2年、お互い同棲や結婚を真剣に考えており昨日父と２回目の顔合わせをしてもらいました。その時にこれから出産する気はあるのかとか将来的なことも親と彼氏を混じえてお話しました。妊娠や出産についてですが私は精神的な病気などを高校生の頃から抱えており毎日服薬せねばならない状況ですし、何より自分自身のことで手一杯の時もあります。そんな私に子供を産むなんて荷が重いというか…ワガママかもしれませんが産みたくないのです。彼氏や母は「産まなくても大丈夫だよ」と言ってくれました。私が「産む気は無い」というと父は激怒し「親不孝者」「最後の最後に親を裏切るんだな」「もうお前に帰る実家は無いし縁を切ると思え、それが嫌なら考えを改めろ」と彼氏が帰った途端私に言ってきました。まさかこんな事を言われるなんて思わなくて頭も何も混乱してて何が正解かわかりません。乱文失礼致しました…。アドバイスなどよろしくお願い致します。

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良いも悪いも

🙂

ほうじ茶

2022年03月21日 12:59

「精神的な病気などを高校生の頃から抱えており毎日服薬せねばならない状況」だったら仮に子供を熱望してても無理じゃないでしょうか？まずはその服薬をしなくても済む状態に持って行く方が先かと。私なら父親は放っておきます。彼が理解しているのならそれでいいです。

トピ内ID：1d8c49e487be74a6

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そこは

🙂

いち子

2022年03月21日 14:33

真っ正直に回答する部分ではないような？彼やお母様が理解してくれているのですし、お父上に「子を産む気はあるのか？」と聞かれたら「授かりものですから」で濁せばいいだけじゃないでしょうか。わがやはまあ子が一人いるんでケースは違いますが、それでも夫との子はいません（子は私の連れ子）ですから夫の両親や親戚たちからはさんざん「子供は？」としつこいくらい言われていました。でも私も夫も「授かりものだからね」「コウノトリのご機嫌がわるいみたい」と笑って答えてましたよ。実際のところは作る気がほぼ無かったんです。＞子供を産まないのは悪いこと…？いいも悪いも、トピ主様の場合には精神科の投薬を受けている身ですからね。いやいや、そういう事じゃなくてね、ストレートに「産む気は無い」なんて喧嘩を売っているとしか思えない。ちょっとトピ主様ご自身が冷静になった方がいいと思いました。

トピ内ID：db273d46a17c44ee

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昭和的思考

🙂

がんばって

2022年03月21日 15:01

今の時代、お金があって育てられる環境の夫婦だって子供作らない人も沢山いるのに、ましてやトピ主さんは精神疾患を患っているわけだし。それで父親の言いなりで子供作って父親の理想通りに育てられなかったらまた「ちゃんと育てろ」って言うんでしょ。そんなこと言われたら父親とは絶縁するなぁ。彼とお母さまが味方でよかったです。本人に伝えなくても良いですが、無理なものは無理、縁切りたいならどうぞ。スタンスでスルーしましょう。あなたの人生はあなたのものだし、夫婦の問題はその夫婦の問題です。幸せな結婚生活を送ってくださいね。

トピ内ID：cca76c749ac1bc73

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言い方は悪いけど

まなまな

2022年03月21日 15:01

実父の言い方は決して良くはないけど、親としてある意味当然の気持ちかと思います。精神的な病気を抱えて服薬継続中の娘を持っているのに、その娘に対して「子どもは産んだ方が良い」と言う実父は、そのような娘でもあなたが生まれて幸せだったから、子を持つ幸せをあなたが端から諦めてしまうことを残念に思ったのではないでしょうか。また、ただでさえ病気に罹患中で息子の負担になりかねないのに、子を産まないと宣言するような嫁を相手の親が歓迎するとは思えません。いくら彼が産まなくても良いと言ってくれていたとしても、その親の気持ちはイコールではないかもしれません。そうなると、トピ主が彼の家族に結婚を反対されて彼と結婚できない可能性も出てくるわけで、実父の言葉は、トピ主さんの幸せを思ってこそだと思うけどな。まあ、それがトピ主にとって大きなお世話なのは分かりましたが、自分のことで手一杯な時があって出産は考えられないのに、結婚は考えられるのですね。健康な女性に比べて自分が彼の負担になる事は、良いのですか？たとえ彼がそれで良いと言ってくれても、自分で判断した時に負担になるのが心苦しくはないのですか？

トピ内ID：3ceae26c9894b1a4

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彼と決めること

🙂

akari

2022年03月21日 14:57

親の立場からしたら、孫を見たいと思うのは仕方ないでしょうね。だいたい、薬を服用している状態で、妊娠していいのかどうか。もちろんメンタル面も含めて、子育てできるかどうかが問題です。彼がそれを理解してくれているなら、それでいいんですよ。それにしても、彼と親を交えて子どもの事まで話すということ自体驚きました。うちは、どちらの親もそういうことには、口を出してこなかったので。理解してくれる彼と結婚して、幸せになればいいだけです。お父さんとは疎遠でも構わないんですよ。お母さんとだけ連絡を取るようにしておけば、問題ありません。そもそも、トピ主さんのメンタル面の不調って、お父さんにも原因がありませんか？人は自分の幸せのために生きる権利があります。子どもには、親のために孫を産む義務などありませんから。

トピ内ID：cfd67357c9ce78c9

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いろんな人がいるから

🙂

匿名

2022年03月21日 14:57

たまたま実父でしたけど、義両親が子供を産まないなんて許さない！なんていうこともあるし、それは価値観だから仕方ないです。悪いとか悪くないとかではなく「価値観の違い」。昔は「嫁して三年、子なくば去れ」なんて時代もあったので、結婚イコール必ず子供を待たないといけないという価値観が主流だったし、お父さんはその時代で止まってるだけです。でも実際子供を妊娠して出産して育てるのはあなたと将来夫になる彼氏ですから、2人が良ければどちらでもいいのです。ただ、彼も24歳ですか？若い頃は子供なんていなくていいと言ってても、やっぱりどうしても欲しくなることはありますから、その時のことは考えておいた方がいいかもしれません。彼が欲しくなったら産むのか、産みたくないから離婚して子供を持ちたい人と再婚を勧めるのか。

トピ内ID：254371eb9abb9939

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だから、本音を言わないんだよね

🙂

プリムラ

2022年03月21日 14:57

トピ主さんは本音で丸ごと受け入れて、理解して欲しかったのかもしれないけど結婚するなら親とも大人同士そんなに本音で、ぶつからなくても良いんじゃない？そうね～出来たら産みます程度でねもちろん、彼とは話し合わないとだけれど、彼さえ理解してくれるのなら、それで良いと思えないと親、友人、職場の人、など理解して欲しい人を広げていくと苦しいことが増えると思います

トピ内ID：0095c0bfb7dc2597

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うーん

🙂

元気出して

2022年03月21日 15:16

一生産む気がない、と思われたのでは？正直、それでも大きなお世話ではありますが、お父様は、孫を楽しみにしたかったんですね。あなたが混乱して訳が分からなくなっているのと同じで、子供も考えていると答えてくれると思っていたお父様も、訳が分からず、気を変えてほしくてきついこと言っちゃったんじゃないでしょうか。後で反省するなりお母様に宥められるなり、また話は出来る状態にはなっているでしょう。世の中には、自分の育児が失敗したから子供が赤ちゃん欲しがらないんだ、とショックを受ける親もいますし、言われた言葉がそのまま本心とは限りません。子供望んでくれないのが悲しいのは本当でしょうけどね。とりあえず、今は病気の寛解に注力したいから考えられないが、治ったなら考えたい、そうでないと生まれた子供を育てられないから、くらい言っておけばいいのでは？自分に少し余裕が出来ても、赤ちゃんなんて絶対嫌！とかではないのでしょう？大丈夫、荷が重いのは、きちんとその責任を考えているから。今は無理でも、産んでみたいな、と思えるかもしれない。思えないかもしれない。今、結論ではなく、考え中、にしてみたら？最終手段は「ごめんなさい、親になるの不安だったの。子供生まれるよう頑張ってみる」とか言って、暫く経ってからは母親に裏から「あの子、子供出来ないこと気にしてるんだから言わないでやって」とか言ってもらっちゃうとかね。避妊してるかどうかなんて本人たち以外は知りようないし。お話にもならないお父様の場合の諦め方法だけど。そうならずに和解できることを祈っておきます。

トピ内ID：79f44520a2d3ac53

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悪い事ではないですよ

🙂

kuma

2022年03月21日 15:16

彼氏（パートナー）が理解してくれているならいいのよ。何も悪い事ではないのです。確かに生き物の本能だからね、子供が欲しい、孫が見たいという人は世の中にはとても多いですが、色々な人に色々な状況があるし、あなたはとても理性的で現実的だと思う。残念だけどあなたのお父さんは現実が分かっていないんだと思う。あなたの病気の事も、現在も服用されつつコントロールをして頑張っておられることも、母体となる女性が薬を服用しているということが妊娠や出産や育児に大きく影響する事などがまったく頭の中で繋がらないんだろうね。精神的な病に限らず、肉体的な病でも、薬を服用しているなら妊娠や出産は難しいし、様々なリスクもとても高くなるし、子供は産むだけでは終わらない、産んだ後成人するまで育てなければならないし、健康な人だって妊娠中・出産後マタニティーブルーや産後鬱などで調子を崩す可能性は大きいのだから。私だったらね（私はズルいから）、「私だって子供は欲しいし産んでみたいけど、現状では難しいと言われた。だから諦めなきゃって頑張ってるのに」といってウソ泣きして後は話題にしないようにしちゃうな。後は、実家を出て結婚してしまえば、もう実家の親がどうこう言う話ではないですからね。頑張ってね。

トピ内ID：2179b26bd0e296af

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悪くない

🙂

なお

2022年03月21日 15:16

夫婦で良ければいいと思います。子供を産み育てるのには大きな責任が伴います。産んでしまえば何とかなるとか、無責任に子供を作って不幸になるケースはたくさんあります。お父さんは孫が欲しいばかりに無責任な立場からのワガママですね。親を裏切る？子供の人生を何だと思ってるのか。私なら、とりあえず子供のことは考え直して自然に任せると親には言っておきます。そしてのらりくらりと何年か。いよいよになったら検査の結果、子供を産めない体だと分かったとでも言ったらどうでしょうか？欲しいのに産めないなら責められないと思うので。

トピ内ID：e25c54cbf82a3bed

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悪くない

🙂

じゅん

2022年03月21日 15:31

娘の子供を見たいのでしょうね。凄く楽しみにしていたから諦めきれなくて感情的になってしまったのでしょう。ですが、子を持つか持たないか？は自分が決める事。既に結婚が決まっているなら彼と二人で決める事ですよね。親となり、その子に責任を持つ立場となるのはお二人なのですから。＞子供を産まないのは悪いこと…？悪くないですよ。孫が欲しいお父様にとっては悪い事なのかも知れませんが、それはお父様の我儘です。例えば自分の子供に医者になって欲しいと望んでいる父親が居たとして、子供がそれを望まず会社員になりたいと言ったとします。それについて父親が「裏切り者！親不孝者！」と激怒したら理不尽だと思いませんか？職業の選択と子供を産む産まないの選択とでは事の大きさが違うかも知れませんが、子供が自分の意思で自分の人生を歩む事を親が許さないという点については同じ事であり、どちらも理不尽な話です。子供の人生は親のものではない。誰しも自分の人生は自分のもの。お父様もこれまで自分の人生を自分で生きて来たことと思うのです。そして今、自分の人生のみならず娘の人生まで自分のものにしようとしている（自分が決めようとしている）のだから、それは我儘でしかないよね。仮にトピ主さんが心身共に健康な状態だったとしても、子供を産まない選択は悪ではないのですよ。＞何が正解かわかりません。自分の人生を自分の納得の行く様に大切に生きる事が正解なのでは？…と私は思います。トピ主さんと彼が結婚して共に生きる人生を決めたのなら、トピ主さんと彼が幸せになるのが一番の正解でしょ？新たな家庭が出来るのですから、帰る実家など無くても何ら困りません。お母様とは実家じゃなくても会えますしね。また、お父様もいつか理解する日がやって来るかも知れません。いま無理に納得して貰わなくても良いのでは？

トピ内ID：622b00299fff984b

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悪くはないけど、正しくもない

🙂

匿名

2022年03月22日 11:53

きつくて悪いですけど、子供も生まない、薬を服用していて自分のことで手一杯。働いているのかわかりませんが、ろくに働けないのなら、正直何故結婚するの？と思います。それって、相手におんぶにだっこで親代わりになってもらうってことですよね？結婚って、一人の問題じゃないんです。双方の親族のかかわりも出てくるし、結婚すれば絶対に「子供は？」と聞かれます。沢山の親戚に言われます。近所の人にも言われます。そしてお父様だって、「娘さん結婚したの？お孫さんは？」って絶対言われますよ。結婚するってそういうことです。それに、自分の娘の都合で子供を産まない、なのに相手の親御さんも彼氏も許してくれている。そんな相手に、お父様としては、どんな顔して会えばいいのかわからないと思います。結果できないのとは違い、娘が自らいらないといっているのですから、相手の家族が孫を望んでいたら、とても失礼なことをしていることになります。別に、産まないなら生まなくていいんです。でもそれを肯定されることが当たり前だと思ってはいけないと思います。生まないということは、子孫を絶やすことであり、そして孫を楽しみにしている親を奈落に突き落とすことです。それを自分の都合でやっているということをちゃんと自覚したほうがいい。結婚するってことを、もう一度よく考えてはどうでしょうか？２０年くらいは「子供は？」攻撃にあいますよ。あなたも、お父様もね。理解してくれる人なんて、ほんとに一握りだと思います。

トピ内ID：318868c8495ad5fe

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わざとでしょ

🙂

とんこつ

2022年03月22日 14:37

トピ主、父親が嫌がるだろうなぁって思ってわざと言ってるでしょ笑。高校生からの精神的負荷に関与してるか、その時父親がまったく助けてくれなかったかのどっちかじゃないですか？「ほらあなたのせいで子供が産めなくなったよ。どう責任取るの？？」そう父親に言ってるように聞こえますよ。最後の最後って言ってるでしょ父親。これが子育ての終着点だと思ってるんですよ。「どうか俺の子育てが、その関わり方が、間違っていなかったと言ってくれ！」そう父親は嘆いているように聞こえますよ。どっちも叫んでるんじゃないですか？お互い言い合っても仕方ないです。少し距離をとってみてはどうでしょうか。将来もし子供が出来たら「考えを改めたよ！」って実家に戻ればいいんじゃないですかね。夫に高校生くらいの話を共有しましたか？思い出しながら共有するといいです。あなたの父親が何をして、何をしてくれなかったのか一緒に思いを巡らせると良いです。深い理解があればどんなこともこの先2人で乗り越えられますよ。

トピ内ID：ab658dd1063d48ff

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悪くない。けど、もっと言い方あったかなーと。

🙂

ごはんだけ

2022年03月22日 15:02

別に悪くない。産む産まないは自由だし、親の「孫欲」や、親戚からの子供は？攻撃を防ぐ為に産むなんてバカバカしいと思うのでパートナーさえよければそれでよいと思う。孫を楽しみにしている親を奈落の底に落さない為、孫を楽しみにしている親を満足させる為に無理矢理産んで、精神的に病んで、やはり無理だった…、辛い… となれば、今度は手のひら返したように「貴方が産む決意したんでしょ。」って言ってきますよ。なので、周りにああだこうだ言われた事に影響されるより、自分で決めた方が良いです。ただ、世の中には、結婚したら子供！子供産まないなんて！何で結婚するんだ！というお父様的な考えを持つ方も私は把握しています。なので、私だったら産む気無くっても「私は精神的疾患があるから、その投薬の関係で妊娠出産はどうなるか分からない。自然に任せようと思うので、どうかそっとしておいてほしい。」 …と言っておくかな。何せ「産む気はない」と断言すれば、お父様派閥の方は猛反発しかしません。それも世渡りのひとつかなと思っています。何もかも正直に言うのは、今後はご主人だけで良いと思いますよ。母親も理解あるなら母親にもそれでいいと思いますが、父親は別の価値観だと受け止め、「言い方」をもっと上手にした方が良いと思います。

トピ内ID：d8dbb057cf046cc7

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夫さえ了解してれば良い

🙂

幸せになってね

2022年03月23日 12:28

その父親なんなの? トピ主の精神的な病気の原因って父親では?って思っちゃいそうな発言だね。トピ主もまさかそんなこと言われると思わなかったよね。可哀想。私も還暦なので、孫が欲しい気持ちは良ーく解りますが、子供の人生を優先しますよ。まあ、あんまり父親がワカランチンなら服薬してると胎児に影響する、体力的・精神的に育児が無理、などの理由を説明して、「私も子供が欲しかったのに、一生持てないのね、ヨヨヨ」と泣いてみせれ（嘘泣き）ば『なんと我が娘に可哀想なことを言ってしまった』と反省するのでは? うん、後は心療内科で「その精神的な病気の原因は、お父様の暴言によるストレスで」とか診断書貰ってくるとか。まあスルー推奨ですよ。何事も無い家でも、いくら父親がマゴマゴ騒いでも、出来ないのは出来ないし、爺さんが育ててくれるわけでも無い。

トピ内ID：848b0e0d5033a335

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罵詈雑言は不正解

🙂

とおりすがり

2022年03月23日 16:14

個々人の考えだから絶対的正解はないよ。産むも正解。産まぬも正解。ただし自分の意見を通すのに脅していいわけがない。縁切りちらつかせ、妻の了承なく実家独占、産むこと強制は完全アウト。なので考えは伝わったが罵詈雑言を浴びせるとはどういう了見だコンチクショウって怒ればいいです。それに子供いないと自分の親はいらないので父親捨てていいですよ。酷い父親で辛かったね。

トピ内ID：fa735109d85553e6

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うーん

🙂

ゆー

2022年03月23日 16:27

彼氏が理解して納得してるならいいと思うけど残念だけど、父親のようなタイプの人は変わらないかと。私は3兄弟で、先天性障害、うつ(発達障害だった可能性も)、10代で難病発症　という家庭でした私は結婚は諦めてたんですが縁あって結婚(それもうちの親が許さないだなんだ揉めたけど　うちのような家庭相手選ぶ立場じゃ無いってのにプライドだけは高くて) 結婚して、絶縁だ　許さないだの言ってたのに、絶縁上等で疎遠にしてたら、親の方からしつこくやって来るようになりました。そして結婚認めてやるから孫を産めと孫催促何度も子供は産む気はないと言ったのですが、通じず喉元から「よく子供が3人とも遺伝的に欠陥あったのに孫作れと無責任に言えるよね」と出そうでしたが言いませんでした。話す気力もなく、声きくのも宅配物みるのも精神的にくるので、身を守るために絶縁状態になりました。夫に親の暴言(お前も子供産んで苦労しろ　障害を産んで親の気持ち知れ　子供が居ないから夫が浮気してるんだろう　など)聞かせられないので、夫を実家から守るのに必死でした。結局私は子供産まない選択をして、正解ではないけど　間違ってないと思ってます　夫には申し訳ない気持ちもあるけどね。子供で生きてるには私だけなので私の代で終わります。それでよかったと思ってます。

トピ内ID：cfd0fcf194bc22f0

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できないかもしれないのに

🙂

海賊の妻

2022年03月23日 21:28

世の中には子供が欲しくてすごく悩んだりお金をかけたり時間をかけたりしている人がいる一方で、妊娠中絶する人もいます。まだできてもいない子供の事でいいも悪いもないと思います。結婚してみたらできなかったでいいのではないですか。初めから子供は生みませんなどと言わずに、おいおい頑張ります。みたいな訳の分からないような言い方で一時納めたらいいと思いますよ。結婚しても子供のできない夫婦は沢山います。そういう夫婦に追いかけまわしてまで「早く生め」と言う人もいませんよ。あまり思いつめないようにして人生を楽しんでください。

トピ内ID：933a95e80f3b6512

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悪くない

🙂

小菊

2022年03月24日 19:03

お父様は純粋に孫の顔が見たかっただけかと思います　永く生きてくると色々見えてくるのですが　母親って娘の事はわりと冷静に見ることができるのですが　父親は子供っぽいところがあるので(男)そして年と共にますます頑固になる人もいます(苦笑）今すぐお父様を説得するのは難しいかもしれませんね　ご病気があるということで子供を育てる自信がないならそれでいいじゃないですか　ご自身の精神　身体がいくらきつくても赤ちゃんは容赦なく襲いかかってきますよー　お母さんは女だからわかってくれるけど子育ての本当に大変な事をお父様はわからないんですよ　簡単に言ってくれちゃってるけど主様とご主人が決めたこと　親はサポートはするけど口を挟んではいけないと私は思います　あなたの人生はあなたが決める事子供のいないご夫婦もたくさん！世の中にはいます　お2人で幸せな人生歩いて下さい！今頃お父様　お母様に怒られているんじゃないですか？(笑）

トピ内ID：a8e4268d0a565590

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