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再婚しましたが、幸せではありません。

レス69
（トピ主 0 ）
😣
梅
ヘルス
はじめまして。 11歳の娘を持つシングルマザーでしたが、最近再婚しました。 主人とは友人の紹介で出会い、交際をし子供も早く結婚して欲しい！ととても仲良く過ごしていました。 ですが、婚約前から色々と気になる事がありました。 でも正直私はバツイチなので、これくらいの事…と思える忍耐力だけはついていたので入籍しました。 婚約前の話ですが私が仕事でいない日に女友達を海に誘ったり、メンズエステ(脱毛とかではありません。)に行ったり、、 女友達にノリいい子紹介してと言っていたり。 私が見えるところで、女の子のお店を検索していたり、と色々と女関係で喧嘩になりました。 酔っ払っていたので、頭ではよく考えていないと言いますが、酔っ払っている時ほど本心が出ますよね。 とにかくよくお酒を飲みますし、一度私に被害が及んだ時があったので控えるように言っていますが、友達と飲んだ時に嫁に飲むなって怒られるから等の愚痴を言っているようです。 いやいや、、 楽しく飲めるお酒なら何も言わないわって思ってますが伝わってないようです。 自分の非は言わず、私がうるさい嫁と言っている事に本当に腹が立ちます。 女友達を誘う、お店に行くのは大目にみますが私はあなたの株を下げるのが嫌だから愚痴を友達に言わず自分の中で解消しているのに、あなたはやりたい事やって自由なのに自分の事は言わず、私の愚痴だけ言うの？と思ってしまいます。 最近娘の反抗期が始まり、色々と度重なるストレスで胃痛、体重減少等の体の不調がひどいです。 ずっと前の離婚後からフルタイムなので、仕事のストレスもひどいのですが、 どうしたら幸せと思えるのでしょう。 言いたい事をそのまま書いているので、文章がおかしいかもしれませんがなんだか友達に相談するのもと思い書かせていただきました。 助けてください。。

トピ内ID：5eed987fa03bf731

#３０代
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びっくりです

🙂
ダリア
思春期の女の子がいらしての再婚ですよね。 これくらいの事・・・って いやいや、お子さんの事考えたら慎重すぎるほど考えなきゃいけない事でしたよね。 結婚前から気になる事、私なら全部ありえません。 特にお子さん女の子ですよ？ 心配ではないですか？ お嬢さんの反抗期で大変って　自分自分で1番大変なのはお子さんなのでは？ 離婚も考え、きちんと話し合ってはどうですか？ まずはあなたは母親です。娘さんの事1番に考えてあげてほしいです。

トピ内ID：c3126788e5918feb

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簡単

🙂
はは
別れましょう。 バツイチもバツニも変わりません。 からだ悪くするような男といる方が不幸。 それと、次はもう結婚はせず恋人つきあいにしたほうがいいよ。 女癖、酒癖、博打うち、借金癖、なおらないからね。

トピ内ID：97b9f24a07342381

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再婚だからこそ慎重にした方が良かった

🙂
60代主婦
解消したらいいと思う。 離婚てことになりますが。 娘さんをおもちなのに、大丈夫なんですか？そのような夫で。 娘さんの今後を考えると 離婚した方がいいのではありませんか？

トピ内ID：8129112c70340885

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一人になるよりマシとか？

😢
子供はいつも被害者
バツ2になるよりは、この人といる方がマシって思っているんでしょうね。 一人になりたくないあまり、目をつぶって結婚して、また子供を傷つけたんですね。 主さんの親御さんもそんな感じでしたか？

トピ内ID：f8efba3c224f82fc

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ダリアさんと ほぼ同意見

🙂
@RIN
娘さんを守る方が先でしょうね 女関係にルーズな人と 思春期の娘さんと一緒に…… 寒気がする……

トピ内ID：b27bf1979c627ef2

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なぜ再婚したの？

🙂
tararira
若い女好きで、風俗も好きで、酒癖も良くない男と結婚する理由ってなんですか？ しかもバツイチなら、今度は失敗しないように…と、相手を見極めることもなく。 そんな相手でも、再婚しなければならない理由がわかりません。 しかも11歳の女の子がいるんですね。 そろそろ体型も変わってくる年頃、血のつながりもない若い女が家にいる。 夫にしたら楽しい生活になるかもしれませんが。 子どもだって思春期を迎えますから、いろいろ考える事もあるんじゃないかと。 本当に理解できません、再婚したわけが。 トピ主さん自身が依存体質なのでしょうか？ 仕事があるなら、さっさと離婚して1人で育てた方がいいと思います。

トピ内ID：585c6782e8560eb9

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離婚する

🙂
匿名
正直、あなたより、そんなおじさんと暮らさないといけない思春期の娘さんが可哀想です。 再婚した親は喧嘩ばかり、原因は酒と女好き。娘さん、辛すぎます。 再婚相手、そんなに若い女の子好きで、娘さんの身が心配にはならないんですか？ 正直なんで離婚しないのかわからない。 それにあなたは結婚決める際にも ＞これくらいの事…と思える忍耐力だけはついていたので入籍しました。 こんなこと考えてるので、男を見る目がないと思うから、娘さんが成人して独り立ちできるまでは再婚もだけど、家に彼氏を呼ぶこともやめた方がいい。 しんどいと思うけど、あなたは自分の選択の結果。 でも娘さんはあなたの選択の結果に否応なく巻き込まれて辛い日々。 あなたがしっかりしないでどうするの？

トピ内ID：8999d5c154c55369

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娘さんが心配。

🙂
ゆうき
うわー、そんな軽くて女性好きな男性だと冗談じゃなく娘さんが心配です。 私を悪く言われるとか、体調が優れないとか、ご自分の事も大事でしょうが娘さんの事を第一に考えてあげて欲しい。 娘さんが再婚を賛成した仲良くしていた、とあるのに最後には反抗期が始まって？？これご主人の影響があるように思いますが違いますか？ 性的な事に自制が利かない人は家庭人としても危ういところがありそう、娘さんにちょっかい出したり変な事を言ったりコミュニケーションと評してエスカレートしたりする可能性はある、常に危機感は持っておき娘さんを必ず守って下さい。 問題を知っていたのに再婚・・最初から何かがおかしかったのではありませんか？ 少なくとも娘さんが早く結婚してと言ったからとか、人のせいにはしないで下さいね。

トピ内ID：48dba5937baef99b

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再婚してもフルタイム勤務なの？

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人は初婚ですか？ 娘さんとの養子縁組はしてますか？ もしかすると2馬力及び養育費なしで、浮気放題、飲み放題、家事お任せプランの特典つきでバツイチシンママと結婚したんじゃないの？ そもそも酒飲んだら記憶が曖昧になる奴(言い方悪いけど嫌いなので)ほど信用できない。 ご自分が被害に遭うのは自業自得だけど、他人に迷惑かけても「覚えていない」で反省を促せないようにする卑怯者の言い分と思う。 一部の愛好家にも煙たがられる存在！ そんな人と結婚したのは主です。 しかも、まだ判断力に欠ける幼い娘の後押し？を鵜呑みにしてまで結婚したのですから後悔しても遅いでしょう。 ですからバツ2になりたくないのであれば、まず反抗期の娘さんと向き合うことです。 それを現夫にも協力してもらえるかどうかを話し合って欲しいと思います。 その態度で、お仕事を辞めるかセーブして娘さんに寄り添える環境を作ることですね。 その先のことは後から準備しましょう。 今のトピ主さんにとって娘さんの幸せを願うことこそが優先順位だと私は思います。

トピ内ID：5762b2d9896eac2f

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どうしたらって・・・

🙂
日向
＞これくらいの事…と思える忍耐力だけはついていたので入籍しました。 どうしたら幸せと思えるのでしょうと言われてもですね・・・。 忍耐力はどこに行った？って感じですが。 助けてくださいって言われても、結婚しちゃったんだもん嫌ならバツ２になるしかない。 そうやって安易に結婚して振り回されてるのは誰だかわかっていますか？ 子どもに結婚してほしいって言われて真に受けて結婚するって、一度離婚経験して相手は慎重に選ぶべきくらい学ばなかったのでしょうか。 そんなご主人と娘さん同居させて大丈夫？ トピ主さんが幸せと思えるか否か以前に、娘さんの幸せは？ 娘さんは幸せだと思いますか？ 自分の幸せしか考えないの？ 助けてほしいって思っているのは娘さんの方かもよ。

トピ内ID：160fda6c3382b973

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離婚する

🙂
こばと
女癖が悪いって結婚する前から分かっているのになぜ結婚しちゃうんだろ？ しかもそれがネックになっているって・・・・ 離婚すればいいのに。 前はどうして離婚したのですか？ 11歳でしたら新しい父親との関係は難しいですよ。 特に清潔な関係を求める頃にそんな女好き丸出しの男性がそばにいるのは可哀そう。 もう一度考え直されてはいかがですか？

トピ内ID：a937987c79e3ed51

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バツ２

🙂
たんぽこ
になるのも時間の問題かもね なんで再婚する前に同棲してお試し期間を作らなかったかな～ しかも娘が居るんでしょ せめて高校卒業するまでとか待ってあげたら良かったのに 思春期の女のコは何かと難しいからね しかも問題があったなら、なぜ再婚を急いだんだろ？ 離婚するのがイヤなら我慢するか、徹底的に話し合いして落とし所を見付ける事だね

トピ内ID：604d7970bad85c57

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幸せになれないとわかってて再婚するから

🙂
はな
あなたがお子さんがいないなら一人で忍耐でもなんでも好きに再婚すればよかったけど、なんでそんな幸せになれないとわかってて再婚したのか。 そんな人が父親代わりになると思ったのか。 お子さんは間もなく思春期ですよ。 継父が女にだらしなくて、 そんな男と再婚して辛い辛い言ってる母親。 気の毒過ぎる。 バツイチだからって目を瞑るとかそこじゃないでしょー！って感じ。バツイチだからって卑屈になりすぎ。 ＞どうしたら幸せと思えるのでしょう。 とりあえず離婚して女関係の悩みは解決させる。でもバツニになったとか悩んじゃダメですよ。 助けられないけど、 よりよい未来のために選択はしなよ、 と思う。

トピ内ID：af1f5ed79e7a4e10

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子どもはあなたが大好き

🙂
青じそネコ
こんにちは。とてもつらい毎日ですね。ご主人と話合い、自分がされて嫌なことと許せること、してほしいこととしてほしくないこと等、今更ながらすり合わせが必要かもしれませんね。 お子さんが早く結婚してと言ったのは、あなたの幸せを願ったからじゃないでしょうか。きっとあなたが毎日つらそうで、彼と結婚することが叶えばお母さんが幸せになれると思ったのかもしれません。子どもも気を使っているのです。でも思春期。あなたが幸せになるならと応援した結婚生活で、あなたがまたつらそうだと、どうして？願いは叶ったじゃん！ってなりませんか？ さて次はどうしましょうね。幸せは自分でなるものだと思います。応援しています。

トピ内ID：bebdc81bae286c17

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別れよう

🙂
じゅん
＞正直私はバツイチなので、これくらいの事…と思える忍耐力だけはついていたので入籍しました。 なぜ忍耐力を必要とする結婚など、みすみすしたのですか？ 結婚後に忍耐力が必要となる出来事が起こったのなら仕方がありませんが、結婚前に忍耐力が必要な男だと分かっていたのに何故やめなかったの？ ましてや一度失敗しているのなら、初婚の時より一層慎重になるものでは？ 子供も一緒なら尚更です。 ＞どうしたら幸せと思えるのでしょう。 男に頼って生きようとせず、自分の足でしっかり立ち、自分の足でしっかり歩く事では？ 年頃の娘さんが女好きの男と同居しているその状態、大丈夫なんですか？ 11歳なら身も心も子供から女性へと変化し始めますよね？ さすがに娘に変な事はしないだろう…と安易に信用するのは危険だと思います。 だってお酒を沢山飲む人なんでしょう？ 酔っ払って理性が何処かへ行ってしまったら悪気なく間違いを犯してしまうかも…と心配です。 また、その様な最悪な事は起こらなかったとしても、もう幼い子供ではない娘さんが母親の選んだ男性が女好きのイヤラシイ男だったと気付いてしまうのは時間の問題だと思われ、そうなると母親のことも軽蔑し始めると思いますよ。 夫としても父親としても害しかない男性の様に思えます。 潔くスパっとバツ2になっちゃいましょう。 そして男に依存する生き方は金輪際やめましょう。

トピ内ID：fde376a716e269bb

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婚姻

🙂
曼珠沙華
結婚＝幸せ、とはなりません。一度学んでいるはずなのに、今回もまたお勉強ですね。 お嬢様の行く末を案じてください。

トピ内ID：59038af44636922b

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娘さんがお気の毒です

🙂
今回は匿名で
母親が親であることよりも女であることを選択したと、娘さんは思っているでしょう。反抗期ではありませんよ。 家に他人の男性がいる娘さんの気持ちを考えたことがありますか。結婚に本気で賛成しましたか。 トピ主さんは人の気持ちを考えられないタイプなんでしょうね。 一番の被害者は娘さんです。唯一の親である母親が再婚したいと言ったら賛成するしかありません。本当は嫌であっても。 しかも、女遊びが激しいような男性、どうして結婚したんですか。経済的にフルタイムで自立しているんだったら、結婚する必要なかったです。トピ主さんは自分の女性の性を優先したんですよ。 娘さんのためにさっさと離婚してください。離婚しないと、将来娘さんから絶縁されるでしょう。男を見る目を養って、娘さんが自立してから恋愛するべきです。恋愛依存の女性なんでしょうが、娘さんのために心を入れ替えてください。

トピ内ID：34f40089266eda28

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なんで再婚したの？

041
opera
バツイチなので忍耐力はあるって…交際相手がいるのに女友達を誘ったり風俗店（ですよね？）に行くのが「これくらいのこと」なんですか？大酒飲んであなたに被害が及んだって？？暴力振るわれたんですか？酒飲んで殴る男となんで結婚したの？ 私は60歳で、10年ほど前に夫と死別しています。数年前まで周囲から「再婚は考えないの？」と言われることがありましたが、内心「冗談でしょ。もう他人に合わせて生活するなんて絶対イヤ。亡くなった夫みたいな心優しい人にはもう出会えないだろうし」と思ったものです。ちなみに夫は亡くなる数年前からほぼ寝たきりで入院していましたから、3人の子どもたちが小学生のころからひとりで育ててきました。 でも世の中には「ひとりはイヤ。誰でもいいからそばにいてくれる人が欲しい」みたいな人がいるんですね。助けて下さいって…そんな男でもいいと思って再婚したのが間違いなんですよ。さっさと離婚するしかないでしょ。妊娠しちゃうとかややこしいことになる前に早く離婚して下さい。

トピ内ID：da25b51faba3d7fa

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ご自身が招いた事だから仕方ない

🐱
とら猫
>正直私はバツイチなので、これくらいの事…と思える忍耐力だけは   ↑ 違うよ　忍耐なんて続かないです。 結婚は耐え忍ぶって事？勘違いです。 夫婦はお互いの価値観　考え方のすり合わせが必要なのよ。 ケンカしながら相手の考えを理解して　すり合わせて行く作業の連続が結婚ですよ。 離婚からどれくらいで再婚かは分からないけど　人に依存する気持ちが強いから判断力に欠けてても納得ですね。 仕方ないでしょうね。

トピ内ID：997015034bb03ccb

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女性関係がだらしない相手はアウトでは？

🙂
40代男性
その上で酒癖が悪い。 よくもそんな相手を子持ちの状態で再婚相手に選んだものです。 バツ1は仕方がないけどバツ2は本人にも問題ある...と相手から思われますよ。 つまり再再婚の相手は今まで以上に酷い可能性が上がります。 どうしたら幸せと思えるのでしょう...と問われたら離婚して2人で生きていけばいいのでは？ >ずっと前の離婚後からフルタイムなので、仕事のストレスもひどいのですが、 多くの人がフルタイムで働いてますよ。 それ自体は普通だと思う。

トピ内ID：3c38a7892a27b068

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何のための忍耐か。

🙂
なんだそら
すべき忍耐とすべきではない忍耐があると思います。 何のために忍耐してまで結婚したのですか？ 冷静に考えたら、絶対に結婚しちゃダメな相手でしょ。 娘の身にもなって考えてご覧なさい。 ただただあなたが結婚したいが為に目を見開いて見なければいけないものに目を向けなかっただけだと思います。 幸せにばれないのは当たり前です。 自分で忍耐強いというのであれば、忍耐してお子さんを育ててください。

トピ内ID：4bcbc72d34dd5d29

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何故に一緒になったのですか

🙂
三色アイス
愚痴ばかり書いていますが、夫のどこが良くて結婚したのでしょうか。娘さんが勧めたからですか。 単に結婚に安定を求めたいという理由だけならそれは愛情ではありません。愛情のない夫婦は長続きしません。 あなたの暮らしぶりに愛情が感じられないのはどうしてでしょう。

トピ内ID：19bb888916aa6427

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あなたが幸せでないかどうかより

😷
浮雲
娘さんの不幸が口を開けて待ってるような気がします。 酒癖が悪くて女好き。 そんなケダモノみたいな男と同居しなければならない娘さんが他人事ながら心配です。 あなたの幸せってなんですか？ 男の人と結婚して一緒に暮らすことですか？ その結婚にすがりつくために娘さんを犠牲にだけはしないでください。 娘さん反抗期って、なんかされてないでしょうね？

トピ内ID：dc5dfa61ff5e156e

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あと7年待て無かったのかな？

🙂
あ
思春期の娘さんが居るシングルマザーの方が、男性を自宅に入れるだけでも「？」なのに、一緒に暮らすなんて、どんな心境なんだろう？と、いつも、思います。 自分を守ってくれるべき保護者が、無防備になる自宅に、第三者の異性を連れてきた、という感想しか持てません(自分が、小中学生だった時を想像して)。 恋人は、外で会えば良いと思います。 自宅くらい、リラックス出来る場所に保ってあげましょうよ。 娘さんと一緒に暮らせる時期なんて、あとほんのわずかです。 その数年を、トピ主さまが、わざわざ厄災を招いたとしか思えません。 トピ主さまが悩む以上に、もっと娘さまが辛いと思うのに、トピ主さまは、自分の事ばかり。 目線を、「妻」じゃなくて、「母親」に切り替えてみては？ そしたら、冷静になれて、理性的な判断や行動が出来るかも。 娘さんが、「結婚を推奨してくれた」なんて、娘さまに、責任を負わせるのは止めましょうよ。 大好きなママの心情を考慮して、発言してくれただけですよ。 中年の私でさえ、知らない男性と暮らすなんて絶対無理なのに、思春期の娘さまにとって、どんなにストレスになるのか、想像しただけでも、恐怖です。 そのストレスより、ママの幸せを優先してくれたんですよね。 まずは、娘さんに感謝しましょう。 そして、お酒。 私も良く飲みます。 普段、しない事でも、アルコール入ると、思考が変わって、行動も変わります。 それって、娘さまが、どんな窮地に陥る可能性があるか、想像した事がありますか？ もっと、違う目線で、色々考えてみて欲しいです。

トピ内ID：426281c23e20698b

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見えてない

🙂
たむ
以前一児の子がいるシングルの知り合いがSNSに、新しくできた彼氏と自分の娘の動画を載せていましたが、 心底つまらなさそうな彼氏の表情。 それを幸せな一場面として載せている彼女に違和感を感じましたが、恋愛脳ってこういう事なんだなと同時に理解できました。 何にも見えてないんですよね、当人は。 男は全く可愛がってもないのに、女だけが理想の家族を手に入れたと思ってる。 これじゃ内縁の夫や義父による虐待も減らないなと。 トピ主さんが見なきゃいけないのはそんなどうしようもない男ではなくて娘さんですよ。

トピ内ID：b504bf875ad4392a

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あの

041
おばちゃん
忍耐力に自信があってご結婚されたのですよね。耐えればいいと思います。 どうしたら幸せと思えるかですが、あらゆることに感謝されたら良いと思います。ご主人が子持ちのトピ主さんと結婚してくれたこと、おこさんが反抗期とはいえ、ちゃんと成長していること、働ける場所があること。すごく恵まれてると思います。

トピ内ID：c83e1aff4154ec07

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安易に再婚したみたいで。

041
うの花
婚約前にも気になる事があるのに、貴女さえ我慢すれば解決する問題でも無かったのでは。自分が我慢すれば上手くいくと思う思考は危険です。 ましてや女癖の悪い再婚夫、適齢期の娘がいると言うのに娘への影響なんて考えることも無く、簡単に安易に再婚しただけでしょう。 どの位の期間お付き合いしたのですか。お互いの性格のある程度の見極めは大事なのに。流されるままに再婚ですか。母より女を優先した感じかなと。 ＞最近娘の反抗期が始まり、色々と度重なるストレスで胃痛、体重減少等の体の不調がひどいです。 娘さんの反抗も貴女同様再婚夫の影響かも知れないです。血の繋がらない他人が家にいて、貴女は再婚夫への不満なら娘さんも不満があるでしょうよ。だから反抗という形になっている可能性もありです。 再婚すれば幸せになると言う図式は間違いです。 子連れ再婚はある意味賭けでもあるでしょう。 休日は親子三人で出かける風景が欲しかったのかな？ 周りから良い家族と言われたかったのかな？ そんな夫は私なら切り捨てます。だって損しかならない夫では無いですか。 女遊びして飲んで金には不自由しないから再婚した夫かも知れないですよ。 親子で生き抜きますよ。娘さんを一人前の大人に育て上げる方を選びます。 生活力もあるのなら何で再婚するかな？ 昔昭和の時代の私の母は夫亡き後（私の父で私１歳の時に病死）二人の娘の為にまだ２０代だった母は、再婚も来たらしいけど再婚したら父違いの子供を産む年齢なので全て拒否して再婚しないで、仕事もあまりない時代、調理師免許を取りその方面の仕事で育ててくれましたよ。贅沢も出来なかったけど笑いの絶えない家庭だったのが救いで、今でも天国の母には感謝でしかないです。 死に別れと生き別れの差はあっても、母子家庭なら母としての子供を育て上げる覚悟はいると思います。

トピ内ID：898be2c154b92c24

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そういう男に惹かれるんでしょうね

🙂
歴史は繰り返す
一度目の結婚がうまく行かなかった理由はわかりませんが、とりあえずトピ主さんはオンナにだらしがない男性に惹かれるんだから仕方ないですよ！本能というか性分なんでしょうね。 ここで別れたところで、次も似たような男性と結婚するんでしょうから、『私はそういう男が好き、この人と別れてもどうせ次もおなじこと』と思えば諦められるんじゃないでしょうか。逆に、そういう男性だからトピ主さんとさらっと結婚したんでしょう。 まあ、娘さんが反抗したくなる気持ちはわかりますが、それも含めて運命です。子は親を選べませんからね。

トピ内ID：3c7ed3ccfe79941a

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違うんじゃない？

🙂
通行人A
＞ですが、婚約前から色々と気になる事がありました。 ＞でも正直私はバツイチなので、これくらいの事…と思える忍耐力だけはついていたので入籍しました。 忍耐力がなかったから離婚したのでは？ 違うのかな。 というかね、忍耐力どうこうじゃなくてトピ主さんは男を見る目がないのだと思います。 それを前回の結婚離婚で学ばなかった。 そこが一番の問題なのではないでしょうか。 今どきバツイチもバツニもそんなに珍しくないですし とりあえず離婚の方向で考えてみたら？ 忍耐力のいる結婚だとわかって結婚したんだから今の状態はトピ主さんにも責任はあるけど それが幸せじゃないなら何の意味もないじゃないですか。

トピ内ID：a34943ec6ddfcacb

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娘さんが心配です

🙂
母
他人からするとどうしても「なぜ再婚なのに彼の気になるところをスルーしてしまったのか」と思ってしまいます。 特に思春期に差し掛かる娘さんがいらっしゃるのに…。 主さんもお辛い状況だと思いますが、私も他の方たちと同様で、娘さんが心配です。 うちにも娘がいますが、高学年になったあたりから急激に胸が大きくなったり体つきが女性っぽくなりました。 それまではかなり細かったんですが。 どう見ても旦那さんは女好きですよね？ 酔って見境がなくなることもあり得ますよね？ 簡単に離婚しろとは言えませんが、経済的に自立できているなら考えて欲しいです。 娘さんに万が一のことがあったら取り返しがつかないですよ。

トピ内ID：66afccc94d51a0d4

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