彼氏に次のステップへ進めないと言われた

他の人を探しましょう。同棲したらしたでそのタイプは結婚する意味が分からないってなりますよ。 喧嘩しようが同棲しなかろうがその歳なら、結婚する人はします。 あんまり女性側がしがみついて結婚している家庭で女性が幸せになってる家庭を私は知りません。君が結婚したいからしてやったと言われたり、態度を取られ、いいように使われて家政婦に仕立て上げられて結婚て人生の墓場だとか離婚もできずに嘆いてズルズル一緒に生きていくパターンです。 時間が勿体無いので次にいきましょう。 結婚は女性側が少しだけパワーバランスで勝っている方が幸せになれますよ。男性が幸せにしたいと結婚した方が幸せです。 次のステップってなに？って私は笑っちゃいました（私自身は既婚者です）結婚てある程度勢いですし、自分を大切にしてくれない、女性側の意見を聞き入れない人と結婚しても幸せにはなれませんよ。 結婚て人間と人間の究極のコミュニケーションなので、対等に話し合いができない人とはしない方がいいと思います。 > 末永く一緒にいるにあたっての条件が問題ではないが、喧嘩が多い事が気になる。そこが解消されないと次のステップへ進めない。 こんな事言われたら、え？何様？？？私結婚しなくていいしお付き合いも終了でいいですぅーーっていいますね。正直言葉尻が気持ち悪いじゃないですか。どれだけ偉いのか知りませんけど。 今は尻尾隠してるかもしれませんが、こんな言葉言う人って結婚したらモラハラになりそうにしか私には思えませんよ。 めちゃくちゃ仕事できるインテリの人でも人間性できてる人はこんな物言いしませんからね。

「謝った後で」とは、あなたが謝ったという事ですね。 あなたは、もう謝ったのだから、あとは時間が自然と解消してくれる、と考えている。 一方彼は、今後も同じことが結婚生活で起きると心配し、次に進めないでいる。 あなたが思っている以上に、彼は結婚生活を大切に、慎重に考えているのでしょうね。 喧嘩の原因はいつもどういう事なのでしょうか。 私は、喧嘩をしないように普段から努力することが大切だと考えています。 それは、お互いを良く知ることです。 喧嘩から始まる話し合いでは、客観的な判断はできない。 喧嘩で分かり合う事は、お互いの良くない部分ばかりだと思うのです。

交際1年3ヵ月で、文脈から大喧嘩してから相当期間経過しているようですが、どの程度の頻度で喧嘩しているのでしょうか？ 普通、交際1年未満でそんなに喧嘩しないし、最初から喧嘩するようなら性格的に合わないわけですから、すぐ別れると思いますが。

タイトルのとおりです。 ここで聞いても意味はありません。 また、あなたが彼にそれを聞けないということも問題です。 彼に対して遠慮している、振られそうになったことがあるからと聞きたいことも聞けない、上下関係みたいな関係性になっている、本音が言えないってことは結婚に進むことができるような信頼関係ができていませんね。 しかもあなただけでなく彼もあなたに言えない聞けないことがあるかもしれません。 トピに書いた疑問は彼に聞きましょう。 別れるにしても交際継続するにしても聞くしかないですよ。 でも申し訳ないけど、私はあなた方は結婚できるご縁はないと思う。 付き合い方を見直して目立った問題はないというけど、それってどちらかが何かを我慢している可能性があるし、今はただ付き合っているだけだからちょっと我慢したり話し合ったりしたことで喧嘩がなくなったけど結婚して生活したらまた喧嘩ばかりになるんじゃないかな。 彼は一度あなたとの結婚を躊躇したし、彼から結婚の話が出なくなりましたよね。 これが彼の気持ちを表しているでしょう。 また、結婚の話をしなくなったら喧嘩がなくなったと彼が捉えているとしたら、あなたとは付き合うにはいいが結婚相手には適さないと考えている可能性があります。 彼の返答によっては自分がどうするのかまで考えておいた方がいいです。 結婚は今は考えられないし考えられるまでに何年かかるかわからない、と言われたらどうするんですか？ 同棲についても聞いてみたいとはどういうこと？ 私は、付き合っているだけなのにそんなにも喧嘩していたなら同棲してみた方がいいかもしれないと思うけど。 前述したとおり一緒に暮らし始めた途端合わなそうですから。 同棲するなら期限付きにするのをお忘れなく。 本当は婚約してからの同棲がいいけど彼は同棲前に婚約はしないと思います。

皆様、ご意見ありがとうございます。 言葉尻が気持ち悪い…気持ち悪いと感じた事はないですが、確かに相手の言葉選びに違和感を覚えた事はありました。 それが原因で、喧嘩のようになった事もあります。 また、彼>私のパワーバランスがあるように見受けられるかと思いますが、私が意見を言うと聞いてくれるので(結婚の話はしたことがないのでわかりません)割と対等な付き合い方はできている方だと思います。 喧嘩の原因は上記理由や相手が忙しくすれ違いから発展したものが多いような気がします。 ちなみに「謝った後」とは2人とも謝りあった後の事です。 喧嘩になると自分本位になりがちなので、普段からコミュニケーションを大切に、仰る通り「お互いをよく知ること」を頭において相手の気持ちも考えたいなと思います。 喧嘩は1ヶ月〜1ヶ月半に1回、全て話し合って翌日には解決しています。

1か月～1か月半に1回喧嘩するような関係だと疲れますよ。 彼が結婚にブレーキかけるのも無理ないです。 トピ主さん不安になった時にそのままぶつけてない？ 定期的に喧嘩しているのだとしたらＰＭＳの可能性はないですか？ ぜひ自分の心身の記録を毎日つけてみてください。 自分の不機嫌を自分で解消できるようにならないと 他人と良好な関係なんてとてもじゃないけど作れませんからね。 ちなみに、同棲半年でプロポーズされた知人女性の話ですけど。 「どうしてプロポーズしようと思った？」と相手男性に聞いたら、 「半年で1回も喧嘩しなかったから」と言われたそうです。 ご参考までに。

彼氏はすっかり慎重になり、勢いを完全に失ってるように思えますね。 普通に聞けばどうですか？ もともとは双方結婚前提だったんです。28歳彼女を一年以上付き合って勢い失くすって、誠意の問題です。 喧嘩が多くて次に進めないと言われてはや数ヵ月。その件はクリアしたと思うけど、今はどう思ってる？と。 そこでうーん、ていうなら、もうね、喧嘩が多い、は理由じゃない。 もっと根本的に彼の気持ちを動かすものがないってこと。 ならば次にいくほうがいいですよ。 結婚相談所だと考えてみて？ 先がないなら、嫌いじゃなくても、次にいくでしょ？ 結婚という将来が見えなくても彼が好きでとにかく彼のそばにいたい、というならそれでもいいけれど。 結婚という目的があっての出会いなら、先がないなら、良くしてくれてありがとう、じゃあね、でいいじゃない？

喧嘩の内容が、言葉選び、と彼が忙しくて。 で、それについて、いちいち話し合って翌日解決ですよね。 その面倒なパターンを繰り返していたんでしょう。 付き合い方を見直して順調って、何をどう見直してどれぐらい過ぎたんでしょうか。 それは恒久的なものなの？次のステップに進む一時的な対策ではないんですか。 なんにしても、ご機嫌を取るためにやみくもに同棲の話をするのは良くない。 半年同棲して問題なければ婚約しよう、みたいな話になって、結局、まだその段階とは思えないと延長になるのが目に見えるようです。

何かとイライラして感情をぶつけてくる女性、 同居や結婚を考える時に、１番避けたい人です。 女性だってそういう男と一緒に居たくないはず。 「喧嘩が多い」ということは、あなたの普段の振る舞いから、そういう危険を感じているのでは？ 本音は本人にしか分かりませんが、もしそのようであれば、彼の気持ちは以前より離れてしまった気がしますよ。

喧嘩は1ヶ月〜1ヶ月半に1回、全て話し合って翌日には解決しているそうですが、その喧嘩は同じことの繰り返しではないですか？あなたが寂しくなったら喧嘩して、翌日解決。しかし、また同じことで喧嘩するのであれば、あなたと話し合いをする意味がありません。 同じ内容で喧嘩することに疲れて、彼が我慢している可能性はありませんか？そうであればあなたと結婚する気持ちはないと思った方が良いです。

レスタイのような覚悟が持てるかどうかが鍵だと思う。 それがあれば表面的な仲直りで〝現状維持”をするのとは違って 抜本的・根本的な部分をお互いが見つめ合えるから２人の交際・結婚に対して きちんとした結論を出すことは可能でしょう。 その結論が前に進むのか、袂を分かつのかは我々にはわかりません。 一括りに喧嘩をするといっても、 どんなものを喧嘩と称するのかも人によっても違うだろうし、 お互いに謝るとか話合うにしても根っこの部分が何にも解決しておらず 表面的に衝突した部分だけしか見てない可能性は十分にある。 あのね、同棲とか結婚して同居して一緒に生活をしていくうえでの喧嘩と話が違う。 交際中の連絡の取り方とかデート中のことのように日常生活の中の非日常と、 一緒に現実の生活をしていくときの日常、 そこで発生する喧嘩は性質も異なるケースも多いだろう。 後者は日々の生活のためのすり合わせで多かれ少なかれ衝突は起こるもの。 だけれども、うまくいく２人の場合は喧嘩の前に注意したり要望やお願いをしていき 感情的にぶつかる前に回避できるようになっていくんだよ。 だってさ、一緒に住んでもいないのに１～２か月に１回は喧嘩をしてしまうんだよ？ 一緒に生活をしたら１週間に１度、２度の衝突があるのではないかな？ うまくいくカップルは何度か喧嘩をしたときに、お互いを良く知ることが出来て 喧嘩を回避できるようになっていくものなんだよね。 そりゃ些細な喧嘩や文句はあっても、その場でゴメンで終われる程度はあるだろうが。 翌日まで尾を引いてあたらめて謝って話合わなきゃいけないのが交際段階で 度々起こるなら一緒に暮らせないと思うのも仕方が無いでしょう。 何となくご縁がない、先はない２人に感じますよ。

喧嘩が多いと言うことは、、、２人が合っていない可能性があります。 ２人の意見や考えが合わないから、喧嘩が起きるのではないですか？？ 喧嘩の原因は様々ですが、、多分、、考え方の多くが合っていないのでしょう！ 考えが合っていないのであれば、、結婚しても、それは変わらないと思います。 結婚したら喧嘩がなくなった。って事は無いし、、 むしろ、、一緒に生活していけば喧嘩は必ず増えます。 仲良い夫婦は、、喧嘩したことない。とか、、 喧嘩にならない。とかの話をよく聞きますので、結婚は無理ではないですか？？ もっと考えや気の合う人の方が良いと思います。喧嘩が多いと疲弊しますよ！ 私は、喧嘩が多いのは嫌ですね！離れたくなります。（＝別れたくなる）と思いますよ！ なので、、喧嘩にならないように、お互いが気を使い合う必要があります。 お互いにそれができれば、結婚できると思いますが、、今のままでは難しいのでは？？ ちなみに、、どんなふうに喧嘩になるのでしょう？？ 明らかにそれは、、彼が、、トピ主が、、その言い方が、、ってあるかも、、、

男性はシンプルに普段から喧嘩をする人とは結婚はしない。 結婚後の喧嘩が容易に想像できるので。 そしてお付き合い時の喧嘩については喧嘩の内容よりも喧嘩の際の相手の表情や言葉、振る舞いを覚えておりそれを結婚の判断材料にするよ。 トピ主さんが彼との喧嘩の際に彼の中に刻まれた表情や言葉、振る舞いを彼自身が重要視しており結婚などの次のステップに進めないという発想を持っているんだと思うよ。 良くある話で女性は喧嘩をして相手とすり合わせをしようと考えるのかもしれないけど、男性は冷静にその時の「相手の様子」を知っており自分の不幸な結婚を連想して逃げていく。 その意味ではトピ主さんにはまだワンチャンある様子。 今のままでは無理だけどトピ主さんが喧嘩や喧嘩の際の振る舞いを改めるなら可能性があることを残しているから。 なのでトピ主さんが喧嘩をなくすことができるのか、喧嘩の際に相手に不快感を与えないように修正ができるのか、などが鍵になるということ。 彼が匙を投げてお別れを決定するまでの間に改善が必要。 そして改善をして結婚をしても再発したら離婚に進むので覚悟は必要かと。 パワーバランスなんてどうでもいいんだよ。 このパワーバランスで結婚をするなら、これで結婚をしていくんだから。 パワーバランスに不満があるならトピ主さんからお別れをすればいいだけ。 トピ主さんが彼と結婚がしたいなら。 現状は結婚お断りの彼を如何にしてトピ主さんとの結婚に前向きになってもらえるかの一点だけ。 話し合いに意味はない。 結婚して上手くいく人たちに話し合いは不要。 話合いなどという愚かなことをせずとも結婚できる人たちが結婚をしていっている。 話し合いをして無理やり結婚をしても長続きするわけがない。

いまだ、毎月喧嘩になるんですか？ すり合わせのスピードが遅くないですか？ 職場に新人で入ったとしても、３カ月もすればだいたいのことわかりません？ 正直、もう結婚とか考えてないと思いますよ。 私、夫と結婚してから、一度も喧嘩したことないです。 というか、喧嘩するような相手と一緒に暮らしたいですか？ 毎日顔を合わせるんですよ？ その人がいる家に帰るんですよ？ ちょっとでも「今日は会いたくないな」と思う相手と結婚はないです。 いや、そういうコミュニケーションなら話は別ですよ？ お互いに「これがすり合わせの仕方」「これが交流」と理解している場合なら。 でも、だんだん離れていくんでしょ？ 彼の態度。 そろそろフェードアウトだと思います。 ただ、最初から「結婚を見据えての交際」なわけですから、結婚が考えられないのならはっきり言ってもらいたいものです。 ＞喧嘩は1ヶ月〜1ヶ月半に1回、全て話し合って翌日には解決しています。 そもそも喧嘩すること自体が嫌なんですから、翌日には解決というのは意味がないです。 ３カ月くらい喧嘩がなければ（トピ主さんが変わったかな？）と思ってくれるかも知れませんが、期間を聞くということは、ほとぼりが冷めたら、また喧嘩するということでしょう？ それでは、いつまでたっても結婚するという話にはなりません。 いっそ、こっちから振ってやっては？ トピ主さんにはもっと合う男性がいると思いますよ。