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マウント返しになるのは避けたい

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
キックボード
ひと
半年ほど前に知り合ったママ友がいます。2学期から子供同士が急速に仲が良くなり、今では週1くらいでお互いの家を行き来して顔を合わせます。 ママ友は普通の方なんですが、学歴と家柄をちょっとマウントしてくる傾向があります。私は「へーすごいですねー！」などと合わせて、相手が気分良くなるようにしてきたんですが、こっちの素性を聞かれることもなく、半年が過ぎてしまいました。大体マウント取る人って、自分が褒められたら相手はそれより下だと推測して、相手の素性は聞きませんよね。それにママ友とは子供のためだけに付き合ってるので、会話が面倒くさい時もあり、マウントでしゃべらせて、私は聞き役にまわっていることが多かったです。 実は私は、そのママ友よりレベルが高いと言われている大学と大学院出身で、高校や中学も有名な私立でした。実家も裕福で、ある事業で代々続いています。もしママ友に「どこの大学出身なの？」と聞かれたら、正直に答えていいものでしょうか。今まで散々褒めてきたので、彼女よりいい大学名を言うと「心の中で馬鹿にしてたのね！」などと思われそうで怖いです。またご実家の自慢も聞かされてきて、私も合わせてきたので、この期に及んで私の実家のことが知られたら、それにも腹を立てられそうです。 もし素性を聞かれたら「言うほどのところでもないので」とかわそうと思ってますが、それでもしつこく聞かれたら、やっぱり正直に答えるしかないですかね。彼女の性格とこれまでのマウント歴を考えると、もしこっちの素性を知っても「あ、そうなんだ」とサラッと流してくれるようには思えません。 子供同士が仲がいいのでこれからも穏便に過ごしたいです。まあこっちのことは一生聞かれないかもしれませんが、もしもの時の対応を教えていただければ嬉しいです。

トピ内ID：3db797ce0c1cb5e0

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#ママ友
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聞かれないうちに疎遠になるはず

🙂
プリムラ
だいたい聞いてこないし 言うほどでもないで済むと思う そのうち、疎遠になります しかし、念のため褒めすぎないのは大切 同級生にバッタリ、ソコに居合わせるなんてことになると、誤魔化しきれません

トピ内ID：f089b1b6f395e3e6

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小学生？

🙂
匿名
2学期ということは小学生？ 小学生なら送迎することはあってもママも一緒に遊ぶってあまりないような。幼稚園なら親子セットだけど。 今度からお互い子供だけで遊ばせたらどうですか？ 穏便に親は距離を取ればいいと思います

トピ内ID：c5cd5b2159cd944e

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したいんですよねぇマウント返し

🙂
なゆた
なんか結局、トピ主さんは相手より上だということをいつ言えるか楽しみにしてる様子がうかがえます。 マウント返し、したいんですよね（笑） じゃなきゃ自分は相手より上って書かなくでもこの相談は成立するのにわざわざここで書いているいやらしさ。 どうとも思ってないなら、 「いや、別に聞かれなかったから」 でいいんじゃないですか。

トピ内ID：b39b937286373e4f

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トピ主の対応が中途半端

🙂
ゆかたん
＞今まで散々褒めてきたので こういうことになると困るので、私は相手の専門分野や得意分野について会話を展開するようにしています。 どこからでもバレますよ。 ですから、計算の苦手な私は相手が経済学部だと知ると、それについて褒めながら適度に聞き出すようにします。 私は実験科学をやっていたので、バレても問題なし。

トピ内ID：2314e0a2ab12231c

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どっちもどっちですよ

041
なんだかな
すごいですねーと持ち上げておいて、内心自分の方が上と思っているのですよね。それってマウントしていることと同じだと思うのですが。 なんだか誠実なお付き合いではないなと思います。 いつかきっと何らかのトラブルになると思いますので、親同士のお付き合いは控えてはいかがですか。 子供同士は仲が良くても、トピ主さんはその方と別に仲良くしたいわけではないのでしょう？

トピ内ID：e43b06482f97b9c1

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同じような

🙂
ゆき
地域に居住している人達は大体似たような生活レベルの人達ですからお相手とトピ主もそう大きく変わりませんよ 近所でマウントの取り合いなんて小さい話です ますお相手からはそんなこと聞かれるような間柄にならないでしょうし ご挨拶だけして放っておけばいいですよね

トピ内ID：8b8ed1b988a76480

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言わない

🙂
サラ
絶対に言わない方が良いと思います。 しつこく聞かれると嘘はつきたくないし困ると思いますが、のらりくらりとかわして下さい。 正直に話してトピ主様が嫌な思いをするだけならまだしも、お子さんにまで被害が及ぶかもしれません。 マウントをとるような人とは距離をおいた方がいいのですけどね。

トピ内ID：b0ca101006b0111b

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そもそも必要な付き合いなの？

🙂
natsuno
ママ友とは子どものためだけに付き合ってる。 会話が面倒くさいときもあり、マウントでしゃべらせている。 これはトピ文にあった言葉ですけれど、そんなに彼女のことを下に見ているのに、お付き合いが必要なんですか？ 二学期という言葉が出てくるということは、お子さんは小学生以上でしょうか。 にもかかわらず、「子どものために」週１で家を行き来？ いつかバレるときのことが憂鬱なら、疎遠にならない程度で会う回数を減らしてみてはどうですか？ 月イチ程度で十分でしょう。（もし小学生ならそれでも多いと思いますが） 会ったときも「すごいですねー！」と、相手を持ち上げるようなことは言わない。 実際トピ主さんから見てそのママ友は、すごくもない人なんでしょ？ 「へえ、そうなんだー」程度の相槌でいいと思いますし、共感や理解できる内容なら「分かる、私もそうだったよ」とか。 お互いいい学歴を持っていて、実家も裕福なら、共通の話題があるんじゃないかと思いますけどね。 いやいや自分のほうが圧倒的に上！と思うのなら、それこそ「すごいー！」と、おだてるのはおかしいでしょう。 いったい何が目的で、いままで彼女を持ち上げ続けてきたの？ そこまでしないとトピ主さんのお子さんは、友達と遊べないんですか？ ママ友はしょせん子ども繋がりの友達であって、本当の友達ではないといいますけれど、それにしてもトピ主さんの接し方は腹黒いと思います。 子どもは親ナシでも遊ぶようになっていくんですから、「子どものために」と無理するような付き合いはやめて、自分の価値感に合うママ友を探してはどうですか？ 小学生くらいなら、親は見たことないけど子ども同士はすごく仲がいいなんて、ざらにありますもん。中学高校なら、むしろそれがふつう。 いちいち子どもの友達の親をおだててたりしてたら、キリがないですよ。

トピ内ID：0baae0abab8529a3

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トピ主です

🙂
キックボード トピ主
この手の質問にはいつも「実はマウント返しをしたいんだよね」って言うレスが付くのがお決まりですね。一部の人にそう取られる可能性があるのは否定しませんが、実際私はそうではないし、せっかく回答してくださっている方の時間と労力の節約のため、ここではそれは無しでお願いできますでしょうか。 トピでお聞きしたいのは「マウント返しを避ける方法」であって、「トピ主はマウント返しをしたいのかどうか」と言うことではありません。私も求めている答えを早く聞きたいので「マウント返しをしたいかどうか」がどうしても気になる方は、別にトピを立ててやっていただけるとありがたいです。 さて、本題に戻りますが、「聞かれなかったから」って言うのはいいアイデアですね！ちょっと苦し紛れですが、今のところ、これ以上いい言い訳が自分では思いつきません。これからはあまりベタ褒めはせず、淡白な感じで対応したいと思います。引き続き、アイデアあればよろしくお願いします！

トピ内ID：3db797ce0c1cb5e0

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トピ主です（2）

🙂
キックボード トピ主
半年間こちらのことはほとんど聞かれなかったので、今さら聞いてくることもないだろうと変な安心感はあるのですが、突然不意打ちが来たら目が泳いでしまいそうなので、返事の言葉をストックしておきたいと思っています。 子供同士が遊ぶときは、送り迎えの際に10分ほど立ち話、というのが普段の様子です。これを早めに切り上げれば、聞かれる可能性も減りますかね。杞憂で終われば一番いいのですが、あと3-4年は付き合いがありそうです。

トピ内ID：3db797ce0c1cb5e0

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何を言っても無駄

🙂
うるる
お子さんが小学生なら、中学受験準備に入れば自然にバレますよ。園児なら、お受験しそうだし。その段階で友達関係も終わりになりそうな気がしますけどね。 お子さんがもし園児なら、週一で同じ子と遊ぶより、もっと他の子と遊ぶ機会を持たせてみた方が良いと思いますけど。習い事を増やして、遊ぶ回数を月二回程度に減らすとか。学校でも遊べているなら、それくらいでも十分じゃないですか？マウントママさん、実は嫌われてて、トピ主家が良いように使われてる可能性も。トピ主さんのように、自慢話を半年間も聞いてくれる我慢強い人はこれまで居なかったってことですからね。 この手の人はコンプレックスの塊だから、何を言っても自分に都合の良い解釈しかできませんよ。隙を見て離れた方が得です。知り合って半年ならもう十分、ということで新学期から新しいことを始め「忙しくなった」を理由に距離を置いてはどうですか？小学校なら、土曜日塾に入れるとかね。そうなれば、今度は別の意味で新しくマウント合戦が始まりそうだけど、勉強は結局子供の実力がモノを言う世界ですから、子供に任せれば良いと思います。

トピ内ID：1a04fd17b0178f3a

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結局

🤣
はははは
どんなバックグラウンドでも、考え方は同レベル。その学歴で生計を立てているなら言っても良いですが、宝？の持ち腐れだったら言っても意味無し。

トピ内ID：5321fd95a9705f9c

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よくわかります。

🙂
珊瑚
私も見た目と実態が違います。 で、人を変に褒めてしまうので、 よく舐められます。ちょっと悔しい（笑）。 でも、 それが「思い上がり」だったなと最近思うのです。 結局自分より低い人を「凄いわ」と讃えてしまうんですもんね。 それはやっぱり相手を馬鹿にしてるんですよね。 「そうなの～」で良かったはずなのに。 私達だって、 本当はそれが正解なんですよね、 見た目じゃなく、 その「内容」「苦労と喜び」なんですよね。

トピ内ID：79ae3dba11adffc7

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聞かれなかったからー

🐶
まる
いつか言わなかった事を責められたら『聞かれなかったからー』でいいでしょ。 全く同じ状況になった事何度もあるけど、私は相手の自慢聞いても全く褒めないよ。 だってすごいと思わないからすごいって言わない。 なんでトピ主は『私のほうが上なのに自慢しちゃって』と思いながら嘘ついて褒めるの？ 嘘ついて褒めるから面倒くさいことになるんだと思うけど？

トピ内ID：c7149701a3b0574d

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先に匂わせた方が良かった

🙂
専業主婦よ
○○大学だといわれて、自分より下だと思うなら、凄いじゃなく、いい大学ですねー高校の同級生も行ってたわーとかいえば、貴女は？とサラッと聞かれて、サラッと返せたのですよ。 そうすれば、相手は変な恥をかかなくて済むのです。 実家が裕福自慢をされた時も、凄いですねではなく、同意はするけど大きく持ち上げない返しをすれば、同じような環境かなと分かります。例えば、毎年ハワイの別荘に滞在してたといわれたら、どこのビーチに近いの？私は○○ビーチ近くのホテルが定宿だったの。別荘があるっていいわねー。みたいに。 トピ主さんのやり方だと、倍以上のマウント返しするための準備みたいですよ。 ウソを言うか、隠し通す以外仕返しにならない道はないと思います。

トピ内ID：e07a2fab9317631d

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気をつけて

🙂
らん
住んでいる地域にもよりますが、田舎になればなるほど、気をつけた方がいいです。 お子さんは何歳ですか？ 自分の事は話したくないわりには、ママ友と密になりすぎです。いつかばれますよ。気をつけて下さい。 お仕事されてますか？

トピ内ID：af9b8681ea416b86

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？

🙂
陸
そうですかね。 本当にトピ主を見下しているかは分かりません。 単にトピ主の情報は興味ないんじゃないですか。 自分の話だけ聞いて貰えれば充分、満足と言う人は男女問わず多いですよ。 トピ主のその思考が、既にマウンティングしている事に気付かないものかな。苦笑

トピ内ID：45999e1ad55b3884

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媚びる癖はやめないと、空回りします

🙂
タツ
＞「へーすごいですねー！」などと合わせて、相手が気分良くなるようにしてきたんですが、こっちの素性を聞かれることもなく、半年が過ぎてしまいました。 聞かれないのは当たり前ですね。 彼女は常識的で、多少の気使いはできる普通の人ですよ。 マウントとか、マウントする人はとか、関係ないです。 「すごいですねー亅なんて言われたら、誰でも、相手はかなり下のランクなのだと思います。 そしたら、恥をかかせたくなくて、悪くて、聞けないじゃないですか。 ごく普通に「あ、そうなんだ〜」と言われたら、「〇〇さんは〜?」と聞けるし、会話も続く（はずむ）と思いますが。 実家の裕福さは、どこかにあらわれるものなので、相手が察知できないとしたら、トピ主さんの雰囲気が、どこかビクビクしている、ギスギスしているとか、落ち着きがない、または場馴れしていないように見えるのではないかと思います。 なんで、そんなに媚びるの? 直接の解答にはなっていませんが、まず媚びる癖をやめないと、今後誰とも親しく対等で面白い付き合いはできないし、ミス・コミュニケーションになるだけで、ママ友なんて言うステージでは、特に誤解を呼んで、気がつかない内に最悪を引き起こす事も。 プライバシーの開示、非開示の選択やさじ加減。スルーすべき事の選択。 さり気ないコミュニケーション会話術は身を助けます。 今後の他の人とのお付き合いに気持ちを移して、同じ失敗をしないようにしたら良いと思います。 その方とは縁がなかったと。

トピ内ID：ada5f8f6d9d503d9

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お互いの家を行き来してるんですよね

🙂
もも
なら、お互い大して現在の生活レベルが違わないことは分かってるのでは。 過去の栄光はまぁスパイスくらいでしょう。 トピからはなんとかやり返してやりたい、マウント仕返したいという鬱憤が溢れそうなほどに見えるので、それだけストレス溜まるなら、子供たちだけで遊ばせるようにシフトしていけばいいと思います。

トピ内ID：92c1730d64b5ea53

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人間暇だと細かいところに要らない気を遣ってしまう

🙂
ウィンドミル
時間や体は暇ってわけではないと思うのですが、お互い頭の中で暇をもてあましているのだと思います。 もともとお子さん同士が気が合ったというだけで、ママ同士はそうではない。なのに無理に長時間一緒にいるので間を持たせるために話をすると、最終的に嫌な姿をお互い見せ合うことになってしまいます。皆が話上手な訳ではないので、長時間話していたら必ずどこかで何かを失敗するのです。 相手が何だかぐずぐず言い始めたら、頭の中が暇しているってことです。或いは自分が普段の自分でいられないという現象が起こったら。ミスする前に距離を取るのが良いと思います。 お子さんが一人で遊びに行けるようになったら、トピ主さんはお仕事を始めるということにしてフェードアウトしていったらいいのではないでしょうか。 実家のことは、「家は自営業だけど、自分はかかわってないので良く知らない」、学校のことは「地元の学校なのでわからないと思う」とのらりくらりと逃げましょう。踏み込んで来る相手と野暮な会話を続ける必要はありません。いつでもどこでも何度だってのらりくらり「知らない、忘れた」とかわす、面倒くさい会話からはすいっと逃げたらいいと思います。もし相手が怒ったら？相手も限界が来ていたってことだと思います。でもまあいい大人なので、そうなる前に距離を開けた方が良いと私は思います。

トピ内ID：5b2432dc28cd6ae1

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いずれ耳に入るのでは

🙂
雨模様
そのうち子供同士の会話でバレたりしませんかね。 「おじいちゃんは会社をやっていて100年続いているんだって」 「ママは〇〇という学校を出たんだって」 とか。 子供に言わせるよう画策する必要はないですが こういうことって、そのうちなぜか自然にわかるんですよね。 私は大人になってから仲良くなった友人のママ友が、偶然同じ大学のゼミ仲間だったことがありました。 友人の紹介で顔を合わせてお互いビックリ。 大人になってからわざわざ出身校の話なんてしないので そこで私の学歴が明らかに。 すごい高偏差値でもないんですが地元では歴史ある女子大で 私自身は庶民なのに、その大学名だけでお嬢様と見られます。 友人は専門学校卒で専門職で活躍しており 私はそんな彼女を尊敬していたのですが その後しばらくよそよそしくされました。 逆のパターンもあって、趣味仲間の別の友人に 親の怪我と治療の話をしていた時、彼女がものすごく言いにくそうに 「実は私、医者なの…」と。 自分が素人の聞きかじりの医学知識を語っていたのがすごく恥ずかしかったです。 お医者さんってだいたいプライベートで職業明かしませんよね。 多分相談されるのが面倒だからだと思います。 まあ、いずれにせよこういうことはどこからか耳に入ります。

トピ内ID：6ced8b62a8e78810

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答える必要あります？

🙂
玄米米子
＞もし素性を聞かれたら「言うほどのところでもないので」とかわそうと思ってますが、それでもしつこく聞かれたら、やっぱり正直に答えるしかないですかね。 ・・・なんだか、もう結論決まっているみたいですけど・・・ トピ主さんは 「年収いくら？」「夜の生活は週何回？」なんて絶対に答えたくない質問にも、しつこく聞かれたら答えるのでしょうか？ （たまにどんでもない質問してくる人もいる） どこの大学？なんて言いたくないなら永遠に答えなくていいですよ。 私も聞かれても話したことはありません。 相手は口を無理矢理こじ開けてしゃべらせるなんて出来ません。 要は自分が言いたくないか、言ってもいいと思っているかだけです。 恥ずかしいから言えない、 たぶん知らない所だし、 と言えばそれ以上聞いてくることはないと思います。 要は自分を下げればいいだけ。 そして子供にも言わないようにします。 ある程度の年齢になって、そういう自慢話は慎むことを理解できてからで充分です。

トピ内ID：c3f9df728f37624f

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どうして

🙂
もこ
褒めたりしちゃうかな。今さら言っても仕方ないですけど。こうなったら何としても知られないようにすることですね。お分かりの通り「馬鹿にしてたの？」となるのは必至です。 はぐらかすのが賢明です。しつこく聞いてきたら「何でそんなに知りたいのですか？」で黙らせます。 あとトピ主さんがマウントしてきてると過剰に反応しているだけで実際相手はそんなつもりはないかもしれません。

トピ内ID：3c811050fa093a0c

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絶対に話さない！

🙂
飛ぶ教室
やっぱり、ここは話さないのが良いですよ！ 謙遜する方法でなく、「どうしても言いたくないのよ」とキッパリ言っても良いかと。 初期段階で、この人になら言っても良いか、、と思える方ならともかく、 すでに危険な匂いがプンプンしている人物じゃないですか！ トピ主さんの杞憂通り「馬鹿にしていた」と言われるのは確実だと思います。 あと、お子さんにも言わないようにしっかり伝えておいたほうが良いですよ。 本気で知りたくなったら、お子さんを攻めるかも知れません。 私も、子供には親の会社名（職業）と大学名は言うなと言っています。 子供ルートでなく、知り合いルートからバレて、「すごいすごい」と保護者に広められて、 嫌な気持ちになったことがあります。そうでなく、今の私を見てくれって、感じでした。 気をつけて！

トピ内ID：854ed05e71f583bf

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マウントとってお給料

🙂
りんごはっぴー
マウントの取り合いは、政治家や裁判官、お役人達などの権力者が、お給料を貰ってやることです つまり、マウントを取ることで他人のお金からお給料が出る環境が必要です あなたは今のところ、子供の為、とボランティアで付き合ってるのでしょうが、全然足りなくないですか？ 想像してみて下さい。マウント取りに付き合ってあげれば政治家や裁判官、お役人たちと同額のお給料を貰えることを その環境が整えば、きっとお互いにマウント取りを「これは仕事」みたいにプラスに捉えられるでしょう そして最も大事なのは、子供のことです 子供だってそんな腐った社会で生活して行くのだから、子供と一緒にマウントを取って他人のお金からお給料が出る環境も整えて上げて下さい もちろんその環境は生産性は皆無で、子供や若者の自殺が増えるなど、どんどん社会が疲弊してしまうのは実社会が示す通りです だけど、日本が滅びるその日までは子供と一緒に生活して行けるはずです

トピ内ID：de8723bb62acf5d6

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それ、難しいんですよね。

🙂
エリオ
同じような経験ありました。 さんざん相手の短期留学話まで聞かされて、そうなんだー、って言っていたのですが、ある日なぜか私のことを根掘り葉掘り聞かれ、ありのままを答えると、気に入らなかったのでしょうか、それからあからさまに知らん顔されるようになりました。 今でも、あのときにどう答えればよかったのかわかりません。 出身大学、留学歴、実家の職業。 知らなくても気が合う人だと思っていたらすごく残念ですが、本当に気が合うわけでなく、自分の友人ではなく、子どもを通じてとかなら、仕方ないと思ってます。 ずっと仲の良い友人たちはお互いのバックグラウンドなんて気にならないし、知ってもマウントとは思わないです。 変にはぐらかしても余計嫌味になりませんか。子どもたちの行き来だけにしておいた方が無難です。

トピ内ID：e8080272a4096376

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私だったら

🙂
ホワイト
「まぁ普通レベルのとこですよ〜中ぐらいです。」とかそんな当たり障りない感じでかわします。 相手が「◯◯あたりとか？」と具体的な大学名を言ってきたら「あ、そんな感じです〜」って流せばいいんです。 実家も「ごく一般的な家庭ですよ〜」でいいじゃないですか。 もし事業がバレたとしても「先祖代々といっても私はほとんど関わってないのでそのことに関しては全く分からないんです」とか何でもかわしたら良いです。 しつこく聞かれたら答えるべきか、ということですが、本当のことを伝えたら波風が立つと分かっているんでしたらダンマリでしょう。 そもそもママ友とはいえ他人にそこまで興味ないと思いますよ。 そういう自慢しいの人は特に自分が話したら満足です。 相手がどうとか興味ないし、変に聞いて自分より上な回答がきたら嫉妬でメラメラになるのでトピ主には聞いてこないと思います。

トピ内ID：5b78544eaab20d06

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答えない

🙂
まりも
私なら嘘で「学歴もないし貧乏だから」と答えておきます。 学歴ないとか貧乏と思われても全然平気なので。 恥ずかしいことでも悪いことでも無いですしね。 逆に高学歴や金持ちの何が自慢になるのかさっぱり分かりません。 でもトピ主さんもその「私の方が上」と言っている時点で充分マウント気質な印象です。 やはり類は友を呼ぶなのかしら。 親同士行き来しているというからには幼稚園くらいかしら？ 小学生になれば親同士関わらなくても子供は仲良くしますからその間くらいやり過ごせません？ 私はママ友って一人も作ったことないですが、面倒くさいんですね。

トピ内ID：1b1fc737450320fa

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聞かれなかったからでいいの？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんの大学名をだしたら、心中で馬鹿にしてたのかと怒りそうで、実家の事も腹を立てそうなのですよね。 彼女のマウント歴と性格も、半年しかお付き合いがなくても、よくご存知で、兎に角怒り出すに違いないと感じている相手に、 だって聞かれなかったからと言い訳して、アハハーそうだよねーとでも言って流してくれるような人には思えませんけど。 聞かれないにせよ、相手に恥ずかしい気持ちにさせない配慮が必要だったと思いますよ、本当に波風立てたくないなら。 自慢したりひけらかしたりするのは下品ですが、後で大恥かきそうなトラップを仕掛けるのも悪趣味です。 トピ主さんは、相手を褒めて良い気分にさせた事がトラップになるとは考えていなかったと思いますが、結果的にはそうです。自慢にならない事を自慢にしてしまった。 自慢する悪趣味、それを持ち上げて落とす悪趣味。どちらかと言うと、トピ主さんの方が悪趣味にみえてしまいます。 悪趣味にしない為には、落とさない以外ない訳ですから、バレた後に聞かれなかったからというのは、何のフォローにもなりません。叩き落とした言い訳です。

トピ内ID：e07a2fab9317631d

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「学歴はあんまり気にしないので」かな。

🙂
匿名
私は「私より低い学歴のくせに」と思いながら「すごい」とか褒める状態がよくわからないのですが・・・ こういうことに悩むなら、「すごい」みたいな誉め言葉は使わないようにして、「そうなんですね」みたいに流すくせをつけてはどうでしょうか。 後々バレた時に楽ですよ。 私も学歴じゃないけど、相手が色々自慢してきたことをとっくにクリアしていたことがあって、「そうなんだ」「頑張ったね」みたいに流してました。 だからバレた時にも、「なんだ、言ってくれたらよかったのに。だから反応がそっけなかったんだね」「うん。ごめんね、なんか言いづらくて」で終わりましたよ。

トピ内ID：682b2c858a5f9c87

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