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結婚式3か月前に浮気発覚

レス63
（トピ主 0 ）
🙂
カニカマ
恋愛
すみません、長くなります。 結婚して半年程です。 2月に結婚式を挙げる予定でしたがコロナの影響で6月に延期しました。 私が急遽母と食事に行くことになった日の夜、その日の事を詳しく知りたがった(どこの店に行ったのか、どんな話をしたのかなど)ので何となく違和感があり翌日に旦那の携帯を確認しました。 携帯にロックはかけていますが夫婦でパスワードを共有しているのでまさかと思っていたのですがマッチングアプリが入っていて、LINEも交換していました。 旦那に問いただすと、毎日私から早く帰って来いと言われるのがストレスで息抜きしたかったと。 旦那は仕事柄帰りが遅く、コロナ禍にも関わらず週3～5日程は飲みに行き帰りが朝になることもあります。 ですが最近は諦めていたので夜ご飯を準備する必要があるか確認するために仕事が終わる時間を聞いていただけなのですが、旦那は束縛に感じていたようです。 アプリの相手とは直接会ったりはしていないのですがやましい気持ちがないと出会いを求めませんし、旦那も浮気と認めています。 私は旦那の事も旦那の家族の事も大好きで毎日結婚式の事や家族の事、2人の将来の事を考えていただけにショックが大きくどうしたらいいのか分かりません。 3ヶ月後に大切な友人から御祝儀を貰いチャペルで愛を誓って皆に祝福してもらうことが申し訳なさ過ぎて辛いです。 旦那は最初は逆ギレ状態でしたが、誠意を見せて信用して貰えるようにするから結婚式は挙げさせてください。離婚したいなんて思ってません。と謝られています。 仲直りをして結婚式を挙げるか、仲直りはするが結婚式はキャンセルするか、離婚するか。 連絡をとっていただけだから、と許すべきでしょうか？

トピ内ID：bc56fe75f723b771

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つらいですね

🙂
見方だよ
信じていた人の裏切りほど辛いものはないですよね。 しかも楽しみにしていた挙式前、辛すぎますね。 今から厳しいことを書きますね。 ご主人はまた浮気します。 女癖の悪さは病気でなおりません。 あなたにばれるかばれないかだけで、絶対浮気します。 あなたが、彼は浮気をするという前提で見て見ぬふりができるなら、このまま添い遂げたら良いと思います。 しかしそんなことはできないと思いなら早いうちに別れて別の方を探した方が良いと思います。 このままではあなたが妊娠中必ずやりますよ。

トピ内ID：a58a3c8949222e73

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そのまま続ける

🙂
信用しない
今回は直接会っていないようなので許してあげましょう。 主様も世間体がありますよね？ ご主人にもプライドも世間体もあります。 今回は立ててあげましょう。 でもね、浮気性の人は一生浮気性です。 飲んで朝帰りするって独身のすること。 ご主人は主様の事を微塵も大切だと思っていないのです。 主様は主様で束縛しては窮屈だからと遠慮するでしょ？ 普通は新婚家庭に早く帰ってきたいもの。 ご主人は結婚相手を選んだけど特に主様を愛していないと思います。 これからも束縛を理由に浮気するでしょうね。 そんなのだらしない男の言い訳。 いつ帰ってくるなんて夫婦間では当たり前の連絡で食事の準備をしてくれる「家族」へリスペクトがあれば当然です。もし自分の母親にしていなかったのは自分の母親をお手伝いさんだと思っていたからです。 それでも束縛されて嫌だと言うなら覚悟しておいてくださいね。 のど元過ぎればすぐに浮気しますよ、ご主人。 何で朝まで飲んで帰ってくるの？ その家庭は地獄なの？ って聞きたいね。

トピ内ID：85978df6bc33852d

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ストレスがたまったら浮気をする男

😨
匿名
ご主人はストレスが溜まったら息抜きのために浮気をする人間だという事ですよね。 しかもコロナ禍にも関わらず飲み会を我慢できず毎度朝帰り。 コロナじゃなくても既婚でしかも新婚で週3～5日飲みに行くってその時点で終わってます。 自分の欲求に対して我慢ができないんですね。 残念ながらそういう人間性って大人になってからはなかなか治らないですよ。 今回は未遂だったかもしれませんがバレなかっただけで過去にも浮気やってそう。 子供がいないうちに別れた方が傷は浅いと思います。 ご両親に飲みの頻度の事も含めて相談してみてはいかがですか？ 我が娘なら離婚を勧めます。

トピ内ID：576916c8f7b2c098

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申し訳ないけど…

041
レラ
申し訳ないけど、他人にどうするか聞いても誰もあなたの人生や選択に責任取れないですよ。 ただ、どちらが正しいとか浮気がどうこうではなく、コロナ禍で行動に関する共通認識を持てないこと、あなたの言動を束縛と感じる人との価値観の相違は結婚半年の夫婦にとってどうなんでしょう。 あなたからの束縛を週3〜5回の飲み会とたまの朝帰りで発散できない人なんですよね？ 束縛と感じてることをあなたに伝えられず、他の女の子との出会いを求める人ですよね。 そういうことから、あなたのご主人は幼くて成熟した大人と言えないですね。 許した結果いい方に行くか悪い方に行くか、結婚式をキャンセルしたり離婚することがいい方に行くか悪い方に行くかは誰にも分からないです。 あなたの人生に責任を持てるのはあなただけです。 自分で考えるしかないんですよ。 離婚届にサインしてもらってこのまま続けるのもヨシですが、それを束縛と思われる可能性大なので、ご主人からの提案でない限りそれは止めた方がいいです。

トピ内ID：f669ecdbeeba5314

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決断は主さんしかできない

🙂
今日は雨だ
＞仲直りをして結婚式を挙げるか、仲直りはするが結婚式はキャンセルするか、離婚するか。 ＞連絡をとっていただけだから、と許すべきでしょうか？ どの選択が正しいかは私には分かりません。 でも、連絡をとっていただけって、新婚でよその女性と連絡を取る必要があるのでしょうか。 主さんの仰るように、やましい気持ちがあるからアプリが入っているのですよね。 今回は未遂だったかもしれないけど、もしかするとあわよくばまで進んでいた可能性もありますよね。 新婚半年で息抜きをしたいから、アプリで浮気相手を探す行為に誠実さはありません。 結婚式を控えているからには、もう両家での話し合いが必要なのではないでしょうか。 このまま結婚式を笑顔で迎えることができますか？ 逆ギレをされた段階で夫婦としての愛情は激減したでしょう。 それに、簡単に浮気をしようとした人は２度と信用できないと思います。（私はですが） 許すかどうかは主さんが決めるしかないですが、ひとりで悩んでいても答えは出ないですよね。

トピ内ID：36df9625737e3042

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傷は浅いうちに

🙂
posuyumi
外泊がすでに多い生活なので黒でしょう。 というか、未遂だとしても関係ないですよね。 新婚生活でご飯作る都合で帰宅予定聞いたら束縛という人、これから50年60年。遊ばないはずない。 3ヶ月前でもキャンセルしたほうが無駄なお金が節約できると思いますよ。 子ども出来る前に、出直したほうがいいと思います。

トピ内ID：2d49cda13e821a08

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私なら挙式しない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 仮面夫婦のまま、モヤモヤしたまま、信頼関係がないまま、挙式できません。 結婚して半年で束縛に感じた？ はぁ？ じゃあもうこの先一緒にいられませんね。 その状況なら私にとって挙式の準備なんか余計なこと、そんなことより信頼をどのようにして取り戻し、今後の結婚生活を続けていていけると思わせてくれるのかを見させてもらいます。 「誠意を見せて信用して貰えるようにするから結婚式は挙げさせてください。離婚したいなんて思ってません。」と言っているけど、そんな逆ギレ軟弱男がそもそも信頼を取り戻せると思えません。 毎日顔合わせなきゃならないから表向きは仲直りしたように振る舞いますが当然夫婦生活も信頼が戻るまではしません。 なぜ信頼を欠いた側のご主人を立てて従い、挙式しなければならないの？ 理不尽ですし、信頼を取り戻したい離婚したくないと思うならあなたの意向を第一優先する姿勢になるはず。 なのにご主人は言い分が勝手すぎるし挙式したいなどと意見を言うとは言語道断。 挙式するなら自分も見る目がなかったと諦めます。 でも愛情も信頼も戻ることはないです。 再構築より挙式を優先したので。 挙式してうやむやにしたいと解釈するので。 ご主人は一生結婚しない方がいい人ですね。 私なら挙式しないし離婚を検討します。

トピ内ID：d71140415354c64b

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飲みに行ってる癖に、まだストレスを発散したいって身勝手すぎる

🙂
ミルク
週に何回も飲みに行きストレスでアプリとは、聞いて呆れますね。 うるさく言われるって、結局飲みには行ってる訳でしょ？ それでアプリか、、、 私ならストレスを飲みで発散してて、まだ足りないのか？って失望します。 結婚式は取り止めて離婚した方が良いと思う。

トピ内ID：1b214df7ab35d939

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帰宅予定聞いただけで束縛？？

🙂
ひなちー
帰宅予定聞いただけで束縛という人と、トピ主さんの価値観が違いすぎますよ。 これから何かあるたびに、束縛、束縛と言われそうで… 浮気したり遊ぶ人は治りませんよ。 朝帰りは飲んでいたのもしれないし、女性といたのかもしれないし。 私なら考え直します。

トピ内ID：830490820fa11866

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今回は許してあげたら？

🙂
たんぽこ
その代わり次にあなたの嫌がるような事（不貞行為、マッチングアプリ等）があった場合は、相当の慰謝料と離婚を要求する旨を記載した公正証書を作成しなきゃダメよ！ 公正証書じゃなくても、弁護士入れて双方で誓約書を交わすのもアリよ！ それ位してもらわなきゃさぁ 簡単に許せるわけないじゃんね

トピ内ID：59ab680978b0a6f3

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浮気の原因は全て人の責任

🙂
ねこ
＞毎日私から早く帰って来いと言われるのがストレスで息抜きしたかったと。 今後も浮気するたびに、トピ主の責任しにて来ますよ。 浮気は自らの欲望に負けたからやるのです。誰かの責任にするのは「言い訳」。話し合えば良いのだから、それをせずに相手の責任にして自己正当化、責任逃れ、罪悪感を消すために人の責任にするのは人として最悪です。だからこそ、平気で浮気もします。 彼は今後もしますよ。当たり前のように、トピ主さんの責任にして。 治らないですよ。そういう考え方をする人間なので。 トピ主さんに必要なのは、結婚するなら離婚も覚悟する。そして常に働いて自立し、いつでも離婚出来る状況にして、離婚出来る家庭内状況にもする。 間違いなく子供を妊娠してから浮気しますよ。何度も何度も。そして全部トピ主さんの責任にてね。

トピ内ID：f9515541669e5370

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えー

🙂
みい
そのモヤモヤのまま結婚するの？ ちょっと気に入らない事があれば、また息抜きしますよ？

トピ内ID：8e609aeda6182139

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主さんが許せないなら許す必要は無い。

🙂
辛辣
ですが、タイトルの事と離婚するかどうかはまた別です。 許さない=離婚 ではありません。 そんな奴、許さなくて良いんです。 腹がたつならその都度『私は許してない』と伝えれば良いです。 離婚しないなら許さなきゃだめ？と悩むから苦しくなってしまうんです。 離婚はいつでもできますから許せるようになるまで離婚は保留として、あとは彼に誠意をいっぱい見せてもらって傷が癒されるのを待てば良いと思います。 けど皆さんが言うように、浮気の理由を他人のせいにしてる人は、今後も何かと細かい不満を作り出して主さんのせいにして浮気をしますよ。 主さんは、そんな彼に不満を作り出さないようにって気を遣った生活になるだろうし、彼に少しでも怪しい素振りがあると疑うようになってしまうと思います。 私ならですが、浮気未遂したアンタの希望がなぜ通ると思って？と、結婚式はキャンセルしますね。 自分で自分を祝福できないそんな式、絶対に後で後悔するのわかりますもん。 それで彼が不機嫌になって離婚ってなるなら、それまでの男だったんです。 主さんがしがみつく価値もない。

トピ内ID：339068ab9a1ce88b

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トピ主次第

🙂
生き物の世話係
＞仲直りをして結婚式を挙げるか、仲直りはするが結婚式はキャンセルするか、離婚するか。 全てトピ主次第です。 ただ、仲直りするなら、今回の事は不問にし、一生出さない様にしないとダメですよ。 よく有るのは、許すと口でその場では言って、後々持ち出してネチネチ言う事は止めて下さい。 その後ご主人の心が離れたら、取り返しはつかないので。 二度と口に出さない確約が出来ないなら、早目に今別れた方がいいです。

トピ内ID：2a722521511473c3

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同じく

🙂
いちぢく
浮気(性行為)まではないにしろ、飲んだ勢いで女性に電話やLINEは、よくあります。 結婚してますが。 許す許さないより、ほんとに、クズ男だなって思う。 今のご時世、誰だってストレスありますよね？それを、どのように健全な形で発散するかを日々考えて仕事も頑張って、乗り切るわけですよ。

トピ内ID：c625b4b479c13dc7

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どこまで許容できるか

🙂
なな
妻にバレないように不倫すればOK、風俗もOK、という考えなら結婚してもいいと思います。 しかし、それらが受け入れられないのであれば結婚は止めた方がいいです。 いざ結婚しようという時の幸せピークの時期に浮気をした人が、マンネリした何十年の結婚生活で浮気をしないなんて有り得ません。

トピ内ID：0cc65c10122fcada

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ストレスと言えば許されるの？

🙂
ゆうひ
出た、「ストレス」でやってしまったって言い訳、ホント「ストレス」って便利な言葉になっちゃいましたよね。 それも「妻が自分にストレスを与えたから」なんて良く言いますよ、性根にズルい所がある人なんだと思います。 離婚したいなんて思っていない？それ、やらかした側がが言う台詞じゃないし。 さて、ここまでを念頭に置いて今後どうするか、ですね。 まず結婚式はキャンセルした方がいいと思います、式を中止するなんてかっこ悪いと思っている様子の夫に責任を取らせる形になるし。 謝ったから今まで通り何もなかったとはいかないでしょう？ あなたがどこまで厳しく判断できるかは分かりませんがケジメは大事、許せないうちは許さなくていいと思います、あなたの心はあなたが守るんですよ。

トピ内ID：fcbeb1b2acc0a7c7

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ご祝儀もらって

🙂
みきこ
の下りでちょっと笑ってしまった。ごめんね。 私なら、ですが。 毎日帰宅時間を確認するのも面倒なので、夕食は基本的に作らないと決めて、夕食が必要な時は17時までに連絡してというルールにするかな。 ただね。 飲み歩いておきながら、妻の言動がストレスだったとか、他責にしようとする人は、今後も他責で浮気なり何なりしますよ。 だって、オレ悪くないもんって発想だからね。

トピ内ID：5ce29053879f9828

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仲直りはともかく

🙂
ねも
結婚式はなしで良いのではないでしょうか？ そんな気分では気持ち良く式に臨むことなんてできません。 とりあえず今の気持ちをご主人に正直に伝えて 「式場はキャンセルしたい。あなたが６月までに私の気持ちを動かす自信があるなら、キャンセルするしないは任せる」と宣言しましょう。 ＞毎日私から早く帰って来いと言われるのがストレスで息抜きしたかったと これがストレスになるなら、子供が生まれて父親の役割を果たすよう頼んだらまた同じ事になるだけでは？ 正直メンタルが弱すぎると感じます。

トピ内ID：1996209cb6528164

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何でも「妻のせい」で耐えられますか？

🙂
四槓子
結婚生活って永いですよ。 都合が悪くなると何でも「妻のせい」にするような夫と添い遂げられますか？ 今回のような場合、まず大人の対応として、妻に謝罪してからの話ではないでしょうか？ 実際、不貞があった証拠もないので、これだけで一方的に離婚もハードル高いですけど。 あくまでも私ならですが、 何でも「妻のせい」という他責的な思考の方との生活は我慢できません。 "浮気するのは妻のせい" こんな言い分を認めたら、今後も浮気を止めようがないです。 なんか、ジャイアンかスネ夫のような思考の旦那様で、幼稚過ぎてとても残念に思いました。 もう少し、大人の男性を探された方が良いし、信頼出来る関係は結婚生活にとても大切です。

トピ内ID：05d55ee83909627c

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ご自分の幸せだけを考えてください

😢
匿名
30年前ですが、結婚式なんてお金の無駄だと発言した私に対して、結婚式は嫌なことがあっても、簡単に離婚できないためにするものだと、他人のおばさまから言われました。 そのときは理解できませんでしたが、そのとおりだと思います。 一流企業に勤める主人ですが、暴言、子供に対する無関心、暴力、昨年は結婚25年にして浮気までされました。 さんざん傷つきましたが、浮気だけは別格です。 常に主人がどこでなにをしているのかという猜疑心と戦うのは、疲れてボロボロです。 こんな嫌な気持ちで惨めな生活にした主人を心の中では一生許しません。 トピ主さんはご主人を許してまた信用できるのですか？ 最初から家族を守る姿勢もなく、この先思いやられます。 毎日疑いながら生活するのなら、離婚を勧めます。 一生のことです。 周りがどう思おうと、ご主人やご家族が傷つくのは仕方ないことです。 悪いのは浮気したご主人です。 まだお若いのでしょう、ご自分の幸せだけを考えてくださいね。

トピ内ID：8fa825a6c241031e

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籍を入れてなければ即サヨナラ

🙂
幸せになってね
籍が入っているのなら、 『誠意を見せて信用して貰えるようにするから』 を実行して貰う。 トピ主が今までやってきた事を逆に 『仕事柄帰りが遅く、コロナ禍にも関わらず週3～5日程は飲みに行き（遊びでも実家でも習いごとでも良し）帰りが朝になっても怒らず、仕事時間を毎日聞いて、夜ご飯を準備する』 妻が毎日どんな思いで夕飯作って待っていたか? トピ主が共稼ぎなら、妻が疲れているのを押して家事していたことも。 食材と炊事時間を無駄にしないために帰宅時間を聞いたのに、それがストレスで浮気するってどれだけの裏切りか。 本来なら自分から電話するべき所、妻に手間を掛けさせてることすら思いつかない身勝手さ。 こういう人には、夫が貴女にやらせていたことを、今度は夫にさせれば良いのです。 これらを今後身を持って体験して、貴女の気持ちを理解してもらいましょう。 多分3ヶ月もちませんが。 トピ主は役所に行って、夫が勝手に離婚届を出さないように、不受理手続きしておく。 そしてトピ主は自立を目指して、避妊して、そして2年後には自分から申し立てして離婚しましょう。（浮気慰謝料請求は3年以内。） どうせその夫は又浮気します。

トピ内ID：b66b40ac0d4df940

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ご主人は家庭を築く準備ができていない

🙂
さむ
タイトルがすべてです。 家族になったんだから晩ごはんいるかどうか確認するのはごく当たり前のことじゃないですか。 しかも午前様だなんて心配ですよ。コロナ禍にもかかわらず飲み会、ということはコロナ禍が終わったらもっと飲み会に行くのかな。健康やお財布は大丈夫かな。 結婚して新しい家庭を築く、他人と一緒に暮らすなら、行動の基準になんらかの変更は必須です。それが分かっていないから「束縛」と感じるんですよ。そしてそのストレスを、マッチングアプリで出会いを求めることで解消しようとする。「家族」と話し合ってすり合わせをするのではなく。 初めから完璧な人間なんていませんけど、変わる意思のない人を変えることもまたできません。ご主人は謝っていらっしゃるようなので一度話し合って決められるのが良いと思います。 結婚式まで3ヶ月、わたしならひとまず式はキャンセルするかなあ。 式よりもその後の人生の方が大事だから。トピ主さん、気持ちも身体もしんどいかもしれないから無理のないようにしてくださいね。その上で納得のいく決断ができますように。

トピ内ID：9b61d62a8d0176c6

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義両親、両親に報告、結婚式延期。

🙂
ごはんだけ
そのまま式を行ったら ご主人に「成功体験」を味わわせる事になります。 俺はこんな状況だった仕方なかった 離婚したいとは思ってないよ、とひたすら謝れば、 結局許される。事なきを得る。 …という「成功体験」です。 両方の親に報告し、 精神的に打撃を食らわせるか、 延期にして延期代をご主人に支払わせるか… 何につけ、痛い思いをしないと 何にも変わらないでしょうし、繰り返すと思います。 ただ… 喉元過ぎれば熱さを忘れる… 痛い思いをしても繰り返す可能性はあります。 なんてったって、さんざ飲み歩いておきながら 「ストレス」とか言って、 結婚式3ヵ月前にトピ主さんのせいにするような人ですからね…

トピ内ID：e92992415dcca7ab

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子供を持たないなら結婚ありかな

🙂
匿名
いずれまた繰り返されるとしたら、妊娠・出産した後が一番危ないです。 子供がいて動けなくなりますから。 でも子供をあきらめて、二人で生きていくとしたら監視はできますし、最悪離婚したらいいし、結婚したらよいと思います。 まぁ連絡手段はラインだけじゃないし、今はスマホ・タブレット複数台持ちなんて当たり前なんで、いくらでも浮気可能なんですけどね・・・

トピ内ID：15b85941689c5592

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あくまで私ならですが

🙂
えば
離婚ですかね。 新婚早々マッチングアプリ。 私からすれば病気の域です。 気に入った相手から返事がくる、話してみる、口説いてみる、あわよくば・・・ みたいなやり取りの中毒なのでしょう。 奥さんからの連絡がうっとうしくて、ストレス解消でマッチングアプリですか？ こういう男性は必ずまたします。 仕事と式の準備に平行して、浮気までするんですから、彼はバイタリティがあるタイプなんでしょう。 トピ主さんがそういうタイプが好きなら、何度選び直しても似たような人がお相手かもしれませんから、それなら現状維持もありだと思います。 悩んでいる間は、妊娠にだけは注意してください。

トピ内ID：0304c0885d81c0d2

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辛いですね…

🙂
うーん
どうするべきは、トピ主さんが決めるしかありませんが、ご主人は反省はしていないと思います。 式をキャンセルしたり離婚になることが心配なので、とりあえずこの場を収めて、トピ主さんを丸め込もうとしているのでしょう。 これからもストレスは無くなりませんし、出産、子育てなどがあれば、もっと帰宅してほしいと思うはず。 新婚の今ですらこの状態なので、今後も変わらずストレス発散させるために同じことをすると思います。 本人が猛省している様子も無さそうですから、同じことをされる前提で、今後も耐えられるか考えた方がいいですよ。 ご主人みたいな人は変わりませんよ… 変えようとしても無理です。 どうしても別れたくないなら諦めて付き合いましょう。我慢できないなら止めるしかないです。

トピ内ID：89fb662ac1bc6433

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かわいそうに、

😨
みーみーみー
一年後、同じような悩みを投稿してそうですね。 今、許したら、ただただあなたは、ちょろいですね。 めちゃめちゃよく聞く悩みですよ？ 一年後、同じような悩みにたいして、 知っていて、結婚継続しましたよね？ と言われたら、どうお答えしますか？ この時期に、他に目がいくって、あなた、愛されてませんよ やめときなさい。そんな男。

トピ内ID：cbcae07382bbaac5

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結婚して半年、、、って

🙂
lemon tea
結婚して半年って、ラブラブな時期ですよね？？長く付き合ってたのでしょうか？ 結婚してからも、週３〜４は飲みに行く、しかも朝まで？？ 仕事上の付き合いで飲んでるわけでは無いのでしょう？？ なんだか、、全然トピ主に会いたく無いみたいですね？？？ 彼の帰宅時間は、トピ主は寝ているのでしょうか？？ 帰って来て、、トピ主と話したいって旦那さんは思って無いのですかね？？ なんだか、そのうち帰って来なくなりそうですね？？ その旦那さんは、、まだまだ、、遊びたいのでは無いですか？？ 結婚が早すぎたのでしょうか？？？ 土日は、２人で楽しく過ごせるのですか？？ 私なら、、このまま結婚式と言うか、結婚生活が、不安です。

トピ内ID：817bcfabc63caa05

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中止

🙂
福ちゃん
旦那さんすっかり被害者気取りですね。 結婚して半年、3か月後に結婚式、その状況で浮気出来ちゃうような人が 妻から帰り時間を聞かれるのがストレスで～なんて苦しすぎる言い訳です。 アプリの相手とも本当に会っていないか怪しいですし 実は結婚する前からそういうことはやっていたんじゃないでしょうか。 私ならとりあえず中止ですね。 その後の旦那の態度を見て、納得出来る自分がいたら、また考えるかも知れませんが。

トピ内ID：58ae4bbc9e3a0133

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