妻の闘病と自宅療養は迷惑？

レス17

（トピ主 1 ）

😢

アラフィフ

2022年03月22日 12:30

夫婦

アラフィフ共働き、夫婦とも管理職で忙しい毎日です。子どもは大学生二人、一人は同居、一人は下宿です。更年期なので体調が良くないのは当たり前と思って多少無理して来ましたが、先日健康診断で生活習慣病ではない重い疾患の可能性を指摘されました。すぐ受診するように言われ、土曜日かかりつけ医に行くと、うちではみれないから大きな病院へと紹介状をもらいました。（診断がついたわけではなく、大きな病院で再検査と治療をすすめられました）夫に話しても関心が無いというか、今は何ともないんだよね？とどこか他人事。同居している子がとても心配性なので、あまり知られたくないのもあり、結局しっかり話はしませんでした。夫の母親は夫が小さな頃から白血病で入退院を繰り返し、高校生の時に亡くなったのですが、その経験から母親はいなくても子どもは育つ、むしろ自宅療養は家族の負担という変な持論があり、私ももし治療が必要になって自宅療養になったら迷惑がられてしまうのかな、だったら別居したいな、とか、治療せずにいようかなとつらつらと病院の待ち時間に考えてしまいます。

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ご主人、怖いんじゃない？

ひら社員

2022年03月22日 15:02

単純に、ご主人はトピ主さんが病気になるのが怖いんのではないでしょうか？母親を病気で亡くしたトラウマがあるのかなぁ？と思いました。高校生だったとは言え、お母様を亡くした悲しみは相当な物だと思います。小さい頃からお母様が病気だったと言う事は、甘えたい時に甘えられない状態もあったでしょうし。大事な人を亡くした経験を思い出してしまうから辛いんじゃないでしょうか？本当に病気であったならお子さんにも話さないといけないですよね。心配性と言っても、もう大学生ですよ。自分で人生を切り開いていく力が必要になってくる年頃ですよね。お子さんは受け止められると思いますよ。それで、トピ主さんはどうしたいんですか？ご主人が迷惑と言うなら治療はしなくていいのでしょうか？でも、長生きしてお子さんたちのこれからを見たいとか、やりたい事とかないんですか？生きたいなら生きられるように努力すべきだし、迷惑がられても家族の力を借りましょう。トピ主さんは家族の力を借りられないほど家族に貢献していないんですか？トピ主さんはきっと今は不安で弱気になっているだけです。目標が定まれば「やるしかない」って腹をくくれると思いますよ。それくらいの根性がなくて管理職になれるとは思えませんしね。がんばってください。

トピ内ID：5d762d2d10374af5

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実際問題

🙂

りーず

2022年03月22日 15:18

今は何とも無い上、病気が見つかり確実に診断がついたわけではないですよね。夫の反応はそのまんまだと思います。確認してるだけ。今は何とも無いよねと。あなたを非難もしてないし、責めてもいません。事実確認したまでの事。はっきり診断がついてから夫婦で考える以外やりようが無い。感情論は男性に共感してもらうのは無理ね。

トピ内ID：1fff6dfcc9ef7d14

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先走りしない

🙂

鈴木杏樹似

2022年03月22日 15:17

まだ確定診断も治療法も決まってないうちから考えても現実ではないので全くの時間の無駄です。病気というものはご自身の身体のことですから、ご家族であっても理解し難いもの。過度の期待はしないことです。落胆してメンタルやられたら損です。蚊に刺されて痒い時誰かに掻いてって言いますか？言わないで自分で掻きますよね。それと同じ。病気もご自分で完結させることです。お気を確かに。

トピ内ID：b45fc372f3b07707

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ご主人の持論は事実の吐露に過ぎない

🙂

黒頭巾

2022年03月22日 15:17

検査の結果がでないことにはなんとも言えないですよね？特に男性はね。検査段階で「大変だ！」とはならないのですよ。どちらかといえば塩対応でしょう。だって何も分からない段階ですから。特に重篤な病気を抱えた家族を看た経験のある人はね。結果が出る前から右往左往すると疲弊してしまう事を経験で知っています。結果が出てから対処法を考えても全然手遅れじゃないんですよ。むしろピンポイントでいろいろ考えればいいので「予断」を持たずに対処できる。右往左往して余計な上に不正確な情報で頭を満たしてしまうとね。肝心で正しい情報の整理の邪魔にしかならないのです。そして再検査になった側はね。そりゃ心配でしょう。いろいろ考えちゃうし。それは仕方のないことだけど、冷静であらねばと思う努力はして下さい。ちなみにね。＞自宅療養は家族の負担これ、事実ですから。経験した人しか分からないのかもしれないけどさ。負担であることで病人を批判しているのではありませんよ。大変なものは大変だと言っているだけです。本人は言わないだけでね。介護が代表例でしょう。将来、夫が介護が必要になって老々介護とかになったら大変だなって容易に想像はできるでしょ？ご主人は高校生にしてそれを身をもって体験しているから、負担が大きいことを知っている。変な持論でもなんでもありません。純然たる事実として言っているだけです。入院できるならした方がいい。なんとか自宅療養でとか言い出すと、看護する側の逃げ場が無くなってしまうのです。そうなると極端にお子さんに負担がかかったり、ご主人が仕事を辞めたりしなきゃいけなくなって、経済的に困窮することだってある。

トピ内ID：f50055b3fec3044b

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考え過ぎないこと

🙂

じゅん

2022年03月22日 15:17

トピ主さん、先走って考え過ぎないで。現時点ではまだ負担だとか迷惑だとか、一切言われていないのでしょう？検査が必要であることを伝えたら「今は何ともないんだよね？」と夫が言った。これだけが実際に起こった事ですよね？「今は何ともないんだよね？」という言葉からは何も推測出来ません。妻に何かあったら…と思うと怖くて「今は何ともないんだよね？」と確認して自分を落ち着かせるタイプの人もいるでしょうし「きっと大した事ないんじゃないの？」と言いたくてその様に言う人も居る事と思います。とにかく「迷惑だ！」「負担だ！」とは言われていないのですから、悪く考えずにとにかく今は検査を受け、治療が必要ならそれに専念する事だけを考えましょうよ。母親と妻とは全く別ですし、かつて口にした持論とやらも何処まで本心だったか分からず、そしてまた今もそう思い続けているのかどうかも分からない。人は時の流れや環境と共に考え方や受け止め方を変化させて行く生き物ですからね。とにかく今はご自分の体を大切にする事と、検査や治療を頑張って元気になる事だけを考えましょう。どうかお大事に。

トピ内ID：88333d08c7df6d53

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ちょっと違う

🙂

わーまま

2022年03月22日 15:49

大変だったのでしょうね、ご主人家に病気の人がいたら、影響ありますよ母親が若くして亡くなったら、そりゃ大きな傷になるでしょうそういう体験した人は強さがあります一見冷たいと感じるかもしれませんが、冷静なだけだと思います今は何ともないの一言だと思います先のことをいろいろ考えたようにも感じました今は大病でも入院しないし、昔と違って治療のやり方も違う病気だからと甘やかしてはくれないのです手術なんてした次の日は、歩かされますトピ主さんが一番不安なのだと思うけど拗ねてないで、さっさと検査治療しましょう私は逆に、子供のことは任せろと家のことなど気にするなという風にとらえました不器用な優しさだと思いますそもそも、もう構ってあげるほどの年齢の子供じゃないですけど検査や診断結果がわかる日、ご主人にちゃんと来てほしいと伝えたらどうでしょう？不安には寄り添ってほしいと言わないとわからないとは思います

トピ内ID：a7d67f67339c283c

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いやいや

🙂

深呼吸してー

2022年03月22日 15:34

病気かもしれないショックで、訳か分からなくなってますよ。落ち着いて。自宅療養は別に家族の負担ではないでしょう。自宅療養で家族が介護要なら負担でしょうが。病気と診断されたら、自宅療養になるんですか？なった場合に、家族になるべく負担がかからないようにするにはどうすればいいのか、調べてみては？というか、まだ疾患の可能性、なんですよね。そして、自覚症状とかも特に言われるまでなかったんですよね？なら、旦那さんの反応は普通では？だって、本人もまだ分かってないのに「大丈夫なの？どういうことなの？間違いの可能性ないの？」なんて言って、無駄に追い詰めたってどうしようもないんだし。結構、再検査で間違いだった、ての多いし。重大疾患があって、自宅療養が必要で、その時に「自宅療養はしてほしくないな」と旦那さんが言ったら、じゃあ別居で、いっそ離婚で、と言えばいいじゃないですか。あなたの懸念、病気も夫の拒否も、全てまだあなたの頭の中でしか起こってませんよ。想像でどんどん突き進むのはやめましょう。なので、治療はしましょう。もう、病気の可能性があるって旦那さんに言っちゃったんだもの。流石に、「あなたが私を気遣ってくれなかったせいで死んだのよ」なんて意趣返しの為に自分の命使うのはもったいないです。あと、旦那さんは「親の入退院繰り返し」を恐らく小学生辺りから経験してるんです。連休明けに「どこ行った？」なんて会話にも入れず、授業参観も運動会も来てもらえない。母はいつも療養中で父は仕事とフォローで精一杯。皆と遊びたくても、帰って生活の手伝いをしないとならないので、誘ってももらえなくなっていく。そんな状態だったなら、病気療養に悲観的な持論も仕方ないかな、と。それと病気の人を見捨てるのとは別なので、言われる前から決めつけないであげて。

トピ内ID：327409f6f34813fb

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来た球を打つ

🙂

はくもくれん

2022年03月22日 22:33

私も大きい病院に紹介状を書いてもらって、今結果待ちの身です。いろいろ考えますよね。でも、まだ検査とかいろいろあるじゃないですか。この先どうなるか考えても、結果次第で楽観シナリオと悲観シナリオに分岐しちゃいますよね。夫や子供には手術や入院の可能性があるので、仕方なく話していますが、周りの人にはまだはっきりしたことは言えません。ご主人は、結果が出てから事実ベースで話したり考えたい人なのだと思います。夫も、真剣に向き合ってはくれていますが、こうなったらどうしようというような仮定の話には全く取り合ってくれません。来週は仕事が少し減って気が楽だ、みたいな話をしていて、へえ、妻が重病かもしれなくても気が楽なんて言葉が出るんだと、びっくりしました。父ががんで闘病しているときも、いろいろと悩むことがありましたが、取り越し苦労は病むだけで本当によくないので、準備はしつつも考えすぎない、「来た球を打つ」ということを心掛けました。自分の時も、そうしようと思います。断捨離とか、料理の作り置きとか、住所録を整理するとか、淡々と準備しませんか。私は口の中の手術になりそうなので、おいしいものを食べています。がんばりましょう。

トピ内ID：ae5a05a2afc31648

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先を考え過ぎないで

🙂

母は強くあれ

2022年03月23日 11:58

まだ診断がされたわけではないのです。先々を心配される気持ちはわかりますが、出たとこ勝負くらいに構えたほうがよいのでは？もし治療の必要なご病気でも、ご主人に遠慮は必要ありません。トピ主さんの病気を治すことが何より最優先、ご自身が安心して過ごせるところでしっかり回復されれば良いのです。健康を取り戻すことがトピ主さんだけでなくご家族の幸せでもあると思いますよ？

トピ内ID：6dd9284d6f768443

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起こってもいない事で悩みすぎない

🙂

ろうねこ

2022年03月23日 13:11

ちょっとトピ主さんも先走りすぎです多分同じような世代だとおもうんですが大きな病院で再検査って結構あります私自身もずっと何事もなかったのにちょっとしたことでひっかかって大きい病院で再検査しましょうって経験があります（専門医でないとダメって場合が多い）もちろん重篤な病気の場合もありますが、結局経過観察って事の方が多い内臓系の病気って結局歳をとるとどこかしら悪くなる一度悪くなると戻らないんですよでもあるい一定のラインまでは出来ることがない生活習慣を見直すか予防薬で様子を見るかそれでもだめなら外科的な治療をしなければならないとか多分ご主人も友達や同僚に似たような例を知ってるんじゃないでしょうかいずれにせよまだ起こってもいない事で必要以上にあれこれ悩まない事ですまた　ご主人を含め自分以外に同じ感情を求めすぎない事です病気は精神的なものも悪影響を及ぼします病気の事だけ考えておきましょうよ

トピ内ID：8a4b35bddd3998eb

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すごくわかります

🙂

あせび

2022年03月23日 13:00

数年前、トピ主さんくらいの年齢の時ガンの芽があると言われました。ガンなんて今時治る病気なんですが、やはり言われた時はショックで夫にポロリと泣き言言ったんです。返ってきた言葉は「家事も仕事もできない体になったらもう妻は必要ないから離婚したい。次は若くて健康な奥さんもらう。ラッキー！」でした。「それは夫もショックだったんだよ。男って小心者だと真逆のこと言ったりするんだよ」と慰めてくれる人もいましたが、あんまりじゃないですか。すっかり落ち込んでつらつら考えてしまいました。もし本当にガンだったら離婚した方がましかも。迷惑がられながら闘病するなんて地獄だし。何も治療せずになるべく早く逝ってしまおうなんて泣きながら考えてました。結局そのまま放置してしまいましたが、数年経っても症状がないならガンじゃなかったのかも。初期のガンは自然消滅することもあるらしいし。でも夫への不信感は消えません。本人はすっかり忘れてますが、私は夫の本性を垣間見たんだと思ってます。トピ主さんにお勧めしたいのは本当のことを話せる人を見つけること。同居してる子供さんに話せないなら別居してる子供さんは？もう大人なんだし。信頼できる友人でもいいです。

トピ内ID：012de33e1cc08bfa

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入院しました

🙂

アラフィフトピ主

2022年03月24日 14:36

大きな病院で検査した結果、数値がとても悪くて入院をすすめられました。入院説明の個室で、家族に負担だから治療したくないとぽろっとこぼしたら、治療すればほとんどの方はそれほど長期間かからず普段の生活に戻れること、治療しないと脳や内蔵から出血してそれこそ介護が必要になる可能性が高いと説得されました。幸か不幸かコロナウイルスの影響で面会は一切禁止、家族への説明は希望しなければ不要、衣類はレンタルがあるので洗濯物を運ぶ必要も無し、難病指定と聞いて血の気が引きましたが、辛いのは骨髄穿刺くらい、ステロイドの投与で免疫が下がるので入院していた方が安全、と前向きになれるアドバイスをいただきました。コロナの検査をして、夫と子ども達にはLINEで病名（疑い）と入院すること、世話や見舞いは不要な件伝えて、一旦帰宅して荷物をまとめ、陰性だったので入院しました。職場に迷惑がかかることが心配ですが、春の異動で以前大変お世話になった上司が定年退職後再雇用で偶然配属されて、早速休職で申し訳無いと連絡したら「俺にまかせとけ。仕事出来るの知ってるだろ」と言っていただけて泣きそうになりました。皆さんに、起きてもない未来を憂うなと言われて、気持ちが楽になりました。治療がんばります。

トピ内ID：7e245e8f99e13885

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元気な人にはしょせん分からない

🙂

治らん

2022年03月24日 16:11

分かるなあ私も大した病気じゃないけど一生闘病なので。ただ、稼ぎがあるだけ貴女はいいよ。私は経済的にも迷惑かける... ホントは精神的な拠り所が欲しいんだけどそういう意味では夫は全く頼りにも何もならない。その病気であっさり死ねればいいけどそういう病気でも無いので長生きしたくない、それだけ思っています... 病気って孤独との闘いでもあるのね

トピ内ID：4d28a82eb1af8139

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レスします

🙂

未成年で親が寝たきり

2022年03月24日 21:55

　回復予定のトピ主には関係ないことてすが。　誰しも最期はあります。　それではトピ主は夫の親が介護や末期の時、病気の時、在宅させてあげますか？　きっと施設でしょ？　夫の母はどうだったのでしょうか？在宅末期で大変たったのか？　それとも割り切って入院か？　トピ主の書き方ではあたかも「夫には母の病気療養が迷惑」のような書き方ですが。　年若く親を亡くし、まだ高校生で思うようにしてあげられず。　その際の事はトピ主には分からない心の葛藤です。　若くして親が要介護障害者という人以外には分からない。　　誰でも要介護や末期はあります。　「できるだけ最期は自宅で療養」「在宅介護は良い事」とは言うけれど。　それは在宅末期は物凄く周りは大変です。　ですからこの頃は実子も「介護したくないから、施設に行ってね！」「大変だから、最期は入院でいいのよ」と言うことが多いですね。　夫は若くして「親の末期の現実」を知っているので。　闇雲に「自宅で支えて上げるよ」等の絵空事はお約束できないのです。　出来ると言えば嘘です。　得てして、介護障害者家族、長期療養家族はとてもドライなことを言います。　それは現実に「介護を伴う療養の厳しさ」を知っているから。　ハッキリ「在宅は無理」と言うのです。　この辺は私（障害者家族）と介護経験０の夫では違います。　夫は「できるだけ、延命でもしてあげたい。お世話したい」という発想ですが。私は「とんでもない」です。　家族介護経験の有る人は「自分の中の限界や冷たさ」を知っています。それはそれで苦しい。　そんな経験をした夫の事を思いやった事はありますか？　ご回復をお祈りします。お大事に。

トピ内ID：84b066a6f12870f4

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回復をお祈りしています

🙂

あせび

2022年03月25日 11:08

本格的な療養生活に入ってしまったんですね。まだ若いし全快すると言ってもらえたのなら前向きになれるかも。しばらくは治療に専念してください。何かあるとまわりの人の人柄がよくわかりますね。理解ある上司がいて良かったです。トピ主さんは彼の言葉を一生を忘れないでしょうね。 >幸か不幸かコロナウイルスの影響で面会は一切禁止、家族への説明は希望しなければ不要この言葉に心に刺さりました。私も入院治療という事態になったら夫のお見舞いは断ろうと思ってました。家族への説明がどうしても必要なら息子に頼もうと。なぜって夫に迷惑顔されるのが辛いから。金がかかるだの家事できない妻はいらないだの言われたらこのまま逝ってしまいたいと思いそうだから。在宅治療なんて事態になったら最悪です。自分でも悲観しすぎかもと思いますが、もしかするとトピ主さんも似たようなこと考えてますか。

トピ内ID：012de33e1cc08bfa

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お大事に

🙂

はくもくれん

2022年03月26日 11:07

入院されたのですね。まずは治療法があり、普通の生活に戻れるとのこと、よかったですね。私も検査結果が出そろい、最悪は免れましたが、4月に入院、手術です。コロナ下なので、私も同じようなお見舞いなしの入院生活を予定しています。子どもは中学生なので、実家に協力してもらいます。でもね、管理職で頑張っていらっしゃるからか、どうもトピ主さんは弱音を吐くのが苦手なようですね。起きてもいないことを憂うなと皆さんアドバイスされましたが、起きたこと、つらいことには愚痴を言ってもいいし、家族に頼ってもいいんです。心配性のお子さんだって、ちゃんと説明して、安心させてあげて、力になってもらえばいいんです。だって、お子さんが夜泣きしたり、病気になったらお世話してあげたでしょう？家族は弱いところをケアするためにいるんですよ。家事ができるから、お金を稼ぐから存在意義があるわけじゃないんです。家に帰っても、つらければ堂々と寝込んでください。ご主人にも協力してもらってください。うちは単身赴任で、現実的には頼れませんが、いざという時は助けてくれる人だと信じています。お互い元気になりましょうね。

トピ内ID：7985b7c505519012

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冷たいことを言うようですが

経験者は語る

2022年03月28日 12:29

私の知人にも似たような状況にある人がいますが、夫婦がお互いの病気に関心を持たない、精神的支えにならないのは、結局のところそれまでの夫婦の在り方次第であり、自分のしてきたことの積み重ねだと思います。私の知人もいざ病気になると「夫が精神的支えになってくれない」と嘆いていますが、正直「そりゃそうでしょ」としか思えません。今まで散々ご主人を蔑ろにし、愚痴と称してご主人の悪口三昧。それで何でこういう時だけ助けてもらえると思っているのか意味不明。それと、正直これまで小町を読んできて思うのは、これが男女逆なら「共倒れになる前に」と病気になった夫の精神的支えになろうとしない妻は多いだろうな、と。そして必ず「精神的支えになりたいと思えないのは、これまでのご主人がしてきたことの結果」と、ご主人が悪いことになるでしょう。それと同じなのでは。「自宅療養は家族の負担」というのは紛れもない事実であり、それでも受け入れてもらえるだけの夫婦関係を築いてこれなかったのは、ご主人だけが悪いわけではありません。トピ主にも同じだけの責任があります。

トピ内ID：41355b6babf314bc

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