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元彼に作らされた借金を今彼にどう伝えるか

レス29
（トピ主 2 ）
😣
みらい
恋愛
30代前半の女です。 元彼の事業開始のために作らされた600万円の借金があります。既に債務整理せざるを得ず、私自身が任意整理を申請し、毎月返済しています。元彼には現時点では返済能力がなく、返済してもらえる希望をもつのは乏しい状態です。 この件でかなり悩み、落ち込みましたが、恋愛関係を解消でき、スッパリ別れることができました。 最近は新しい恋もでき、希望を持って生きていこうと思えているところです。 私も将来的には結婚をして子どもが欲しいと思っています。ただ、今彼にはまだ借金の話はしていません。お付き合いしてまだ日が浅いため、時期が来たら言おうと思っています。 私は正社員で働いており、今後も働き続けて負ってしまった借金を自分の力で必ず返済するつもりでいます。元彼の返済は、時期近ではもう殆ど諦めています。 しかし、このような経済状況で貯金はこの年齢にして充分にはなく、将来を考えたら新しい彼に負担をかけることもあるかもしれないと考えてしまいます。 新しい彼は、元彼とは違い、会社員として根をはり、しっかりと堅実に働いているようです。 彼を裏切りたくはありませんので、なるべく早めに伝えたいと思います。その際、どのような点に気を付けて話をしたらいいか、皆様のアドバイスをお願いします。 いろいろなご批判はあると思いますが、前向きに生きるために皆様の意見を拝見したいです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：66c300cb4ac12971

#３０代
#お金
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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うん

041
くま2
男性は数字で。 なのでトピ主さんの返済計画を明確に伝えれば問題はない。 何時までに返済完了するのか出来れば資料をもとに伝えていけばいい。 もちろんその計画の実現性は問われるかもしれない。 ただ、実務的にはそれでいいけど感情論はそうはいかないかもしれない。 元彼に貢いだ女性という認識しかできないので。 事実はトピ主さんと元彼との中なので彼にとっては闇の中だよ。 ちなみに、これを伝えるというのは返済完了前に彼との関係を進展させたいということ？ 本来であればトピ主さんが借金返済完了まで結婚の資格はないよ？ 結婚をするなら彼と経済面を完全に切り離すことは事実上不可能なので彼にしわ寄せがどんな形であっても生じるので。 そのトピ主さんの借金も彼目線では元彼は関係はなく100%トピ主さんの借金であることに違いはない。 現状で彼の感情論を抜きで考えるなら借金の事実と明確な返済計画を開示して返済後の進展を期待するところまでが限界。 それを開示した上で彼がどう考えるのか判断を仰ぐしかないよ。 男性ってこの手の話は筋を大事にするので余計な小細工はしないほうがいい。 場合によっては今の時点で話すことを不誠実だと考えるかもしれない。 それに彼氏に伝えて彼氏の助力を期待するように取られるかもしれない。 また、ポジティブに捉えればトピ主さんが身綺麗にして彼氏との将来を考えたいという気持ちだと受け取ってもらえるかもしれない。 ちなみに、これ彼氏の親に話が行ったなら関係は消滅すると考えていい。 でも正直に行くしかない。 くれぐれも借金に関しては精神論ではなく数字で。 そしてトピ主さんの思いを伝えて彼の判断を仰ぐしかない。 今の時点まで不誠実だという認識は必要だよ。 トピ主さんの気持とは別に男性との出会いにおいて借金を隠していた事実は事実なので。

トピ内ID：c02f07d109a1d1b8

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額が大き過ぎる

🙂
もっさん
600万円の借金というインパクトは言い方を変えてどうにかなる物ではありません。 せめて100〜200万円まで減らすか、自己破産するなりしてからでないと話にならないでしょう。 あと「作らされた」という言い方は良くないです。 情に目が眩んだとはいえ、自分の意思で作った借金でしょう。 他者からは反省していないように見えてしまいますよ。

トピ内ID：d78e684ff42ac15a

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話し方は関係ないと思う

🙂
匿名
なるべく早く（本当は付き合い出す時に話すことだと思うよ。バツイチとか子持ちと同じで）淡々と事実だけ伝えるだけだと思います。遅くなればなるほど、告白した時に相手の失望は大きくなるでしょう。 その先は彼の判断。 好きだけど借金持ちは無理となるか、自分で返し切れるなら気にしないのか。 正直600万もの借金は普通の好き程度なら付き合い続けることはあっても結婚は考えないなと思う。彼氏に頼まれたって自分が借金して借りてあげるなんてしない冷静な判断する人の方が多いから。 あと、子どもを考えてるみたいですが、子供が生まれつきかなり親のサポートが必要な病気だったり、トピ主さんも子供を産んだことで病気になったりで働くのが無理になった場合その借金はどうする予定ですか？その辺まで話す時はきっちり伝えて彼氏があなたといても自分に元カレの借金の被害がないと思えるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：e7fc006f1ea812f3

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正直に話す事です

🙂
ななお
元彼の借金を持っている、今後は真面目に働いて返す計画である、お金の貸し借りは今後しないようにする。 そうは言ってもそれを話したら別れを切り出される事は覚悟した方が良いですが結婚してバレるよりマシですよ。

トピ内ID：041d093b90dfb70d

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誠実に

🙂
ジュン
まず『作らされた借金』とはどういう事なのでしょう？ 脅迫でもされて有無を言わさず無理矢理借金を背負わされた状況ですか？ それとも彼から協力を求められて「分かった」と了承して借金をしたのでしょうか？ 前者なら彼に『作らされた借金』、後者ならトピ主さんが自分の意思と判断で『作った借金』ですよね？ 一人前の大人が自分の意思で決定した事を人のせいにして、あたかも自分は単なる被害者かの様に言ったりすると、責任感のなさや甘さが露呈してしまうので、そこは気をつけましょうね。 また、私は嘘や作り事は言わずにありのままを正直に伝えるのが良いと思います。 下手に嘘をつくと、その上から更に嘘を重ねて行く必要が出て来てしまい、言ってる事がおかしく（辻褄が合わなく）なって来た時点で信用を失ってしまう事になるから。 例えば『元カレ』とは言わずに『友達』と言った場合ですが、彼が何とかしようとしてくれて「その友達と連絡を取りたい」など言って来た時にはアタフタしながら次なる嘘を重ねないとならなくなるでしょう？ 言うからには中途半端な保身に走る事なく、正直にありのまま話す方が良いと思います。 その方がトピ主さんも楽になれる事間違いナシですしね。 言うタイミングはトピ主さんが判断して決めれば良いと思いますが、あまり遅くならない方が良いですよね。 「何で今になってから…」という時期に入ってからですと、やはり信用を失ってしまうので。 まだ他にも隠し事があるのでは？とか、これから先も自分に都合の悪い事は隠す人なのでは？など、疑われてしまったら上手く行くものも行かなくなる。 それと、このまま言わないという選択肢はナシかな。 奨学金の返済ですら、黙っていたことが婚約や結婚の段で問題となるケースが少なくないので、自ら作った借金なら尚更かと思います。 狡い事は考えず、人として誠実である事が一番ですよ。

トピ内ID：2f0742633875c3c1

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伝え方というより…

🙂
ローロー
伝え方としては、早めに正直に話すしかないことだと思いますよ。 その上でですが、どう伝えるかというよりも、トピ主さんは覚悟を持って話すということが必要なのではありませんか。 申し訳ないですが、元彼の借金を600万も背負って任意整理をしている女性と、お付き合いを続けたり結婚しようとはなかなか思えないと思いますよ。 話した結果、彼が別れを選んだとしてもそれは仕方ないと、その覚悟は必要だと思います。 そして、もうひとつの覚悟は、もしお付き合い等が続いたとしても、今の彼に負担を掛けることもあるかも知れないではなく、絶対に彼に負担を掛けないという覚悟です。 借金が終わるまで結婚しない、結婚したとしても子どもは完済まで待つ、もちろん働き続けるなど、借金を彼に返済させたり、返済があるからと生活費等を彼に多く負担してもらうことなどはしないと、その覚悟は絶対に必要だと思います。 たとえ彼がそれでもいいと言ってくれたとしても、百歩譲って奨学金等ならともかく、元彼の借金を彼が返済する必要はないのですし、それはどんな形でも彼に負担させてはいけないお金です。 結婚もして子どもも授かって…と思う気持ちは当然だと思いますが、でも、それを手に入れたいのならまず、借金を返さなければならないのですよ。 可能であるなら副業等もして収入を増やして、早く返済をしましょう。

トピ内ID：f74be7fb14e99c92

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時期が来たらって、いつ？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私なら交際を申し込まれた段階で言いますし返済し終わるまで結婚しませんので、時期が来たらっていつなんだろう？というのが疑問のままトピ文を読み終えました。 最初に言わなければ後出しであることには変わりないので、真剣に誠実に交際してくれていないと思われたり隠していたと捉えられたり結婚は考えられないと言われたりするかもしれないと、現時点で可能性として既にあることを覚悟しておいた方がいいです。 話す際は嘘偽りなく、しかし元彼のせいと解釈されるトピ文のタイトルのような言い方は避けましょう。 どのようにして抱えた借金かは言わねばならないでしょうが、あなたが出すことを決めてあなたが借金を抱えているのだからあなたの借金です。 ですから「私は被害者です」みたいな言い方はやめることですね。 それと…元彼に返済能力がないことも話すことになりますよね。 そうしますと必然的に元彼の現状を知っている＝連絡を取り続けている・取れる関係である・連絡先を削除していないまたは削除できない、ということになります。 それを今の彼がどう捉えるでしょうね。 恋愛関係を解消できてすっぱり別れたと書いてあるけどその証拠はどこにもなく、つい最近まで連絡を取り合っていたから返済できないことがわかっているのは事実。 あなたは、真実を話すしかありません。 あとは彼がどう判断して解釈するか、それだけ。

トピ内ID：d95c05d117a96e15

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うう～む。

041
ゆきうさぎ
＞将来を考えたら新しい彼に負担をかけることもあるかもしれないと考えてしまいます。 ここは、迷惑をかけない、と言い切らないと。 どうあれ、自分名義の借金なんですよね？ いつ完済できるのでしょうか。 ６００万の借金のある相手と ６万の借金のある相手、 トピ主さんならどちらを選びますか？ 下手したら、借金経験者は選ばない、となる可能性だってある。 真剣だからこそ打ち明けたいという気持ちはわかりますが、 言い方の問題じゃないと思う。 昔、付き合っていた彼氏が、 うっかり家賃を払っていないのに、 なんだか余裕があるな、と勘違いして使い込んでしまい、 家賃支払いの為にキャッシングした、ということがありました。 すぐに、私のお金でキャッシングは完済し、 月々返済すればいいよ、と言いましたが、 翌月全額返済してくれました。 金額が１０万程度なら、どうにかできても、 ６００万は、並みの借金じゃないですよ。。 ２０代で作る借金額とも思えないし。 いかに日常生活に支障がないかということを 話すしかないとは思うのですが、 彼の選択を受け入れるしかないですね。

トピ内ID：124a69a4994541e9

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「時期が来たら」話すという時期とは？

🙂
一灯
「まだ付き合って日が浅いから」とおっしゃいますが、 何年間付き合ってから白状するの？ 打ち明けられた彼は、たぶん「そんな大事な事を、今までどうして黙っていたのか」となるでしょう。 さらにあなたへの疑念が湧き、何かもっと隠している事があるのではないか、と思うでしょう。 ワタシ(男だが)なら、早めに事情を話し、自分が責任をもって返済すること、彼に決して迷惑をかけない事を誠心誠意説明するでしょう。 かなりのマイナスポイントになるが、これは身から出た錆であり、あなたが背負うべきキズなのでやむを得ない。 調子よく誤魔化さないようにした方がいいと思う。

トピ内ID：89d5218992da554a

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トピ主です。

🙂
みらい トピ主
皆様、早急にご意見いただきありがとうございます。 私自身、こんなに早く新しい彼ができるとも思っておらず、浮かれていた事を反省しました。 皆様のアドバイス、ひとつひとつ読ませていただきました。 その中で、自分自身の甘さを痛感しました。元彼に作らされた、と表現してしまう事や、新しい彼に負担をかけてしまうかもしれないと考えてしまう事に、自分の甘さがありました。 次回新しい彼に会った時に、正直に話そうと思います。振られるだろうと思いますが、話さないで付き合おうとする事は相手にとって失礼にあたると感じました。 たくさんのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：1e35bd57dd7572d6

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普通の感覚なら

🙂
かぱ
普通の金銭感覚を持つ男性なら主様とは結婚しません。 彼の家族が知れば全力で反対すると思います。 結婚・出産の夢を見るのは勝手ですが、彼に迷惑をかけてはいけません。 一刻も早く言って下さい。 別れを切り出されてもすがりついたりしないように。

トピ内ID：16c51457d9975e45

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返済しないと結婚できないよ

🙂
はな
100万、200万ならまだしも、600万ですよね。 それだけの金額、奨学金や住宅ローン、車のローンだって結婚には障害になります。 まして、元カレの事業の借金ですよね。保証人にでもなったということでしょうか。 任意整理したということはいわゆるブラックになったということなので、結婚した後住宅ローンを組む時も共同でローンを組んだり、保証人になれない可能性があります。 任意整理ということはおそらく完済まで5年くらいかかりますよね。 完済してからでないと結婚できないので、彼を待たせることになりますが、同年代の方ですとそんなに待てないと思います。。 親が返済してくれるというのでなければその彼とはお別れするしかないと思います。

トピ内ID：ed72a3bd9bcdb7ea

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責任をまず果たす

🙂
ねこ
600万完済させてから、結婚や出産です。人様の人生をトピ主の借金で迷惑をかけてはいけません。 何より結婚は結局相手の親族との繋がりです。600万もの借金を騙されて背負ってるトピ主さんでは信頼出来ません。又いつ騙されて借金するかと常に見張ってないと怖いと思わせる。 世の中にある詐欺にも簡単に騙されるという印象を与える。 どんなにトピ主さんが二度と借金しないと言っても信じて貰えないのが世の常です。現実が600万の借金まみれだからです。 男性依存なのかな、すぐ騙される信頼出来ない人なのかな、と思われる。 それは仕方ない。そういう生き方を選択して来た現実だから。 今から出来るのは、自分の借金は自分で完済させてから、人様と付き合う。 借金でお金が無いからと、相手に奢って貰ったり、お金を出させるような事にならないためにも。 600万完済まで後何年ですか？その後の自分の老後資金、いつから幾ら貯蓄出来ますか？

トピ内ID：b71beed1045fdd8a

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恋してる場合じゃない。

😒
40男
トピ主さんはまだスタートラインにも立っていません。 借金を完済して初めて、彼と結婚を考えることができるんです。 心のどこかで甘い期待をしてませんか？ 彼なら私との結婚に向けて借金の返済を応援してくれる。 何なら援助もしてくれる。 ダメですよ。 元彼のせいであったとしても、借金を背負った責任はトピ主さんにあるんです。 好きな人に負担をかけるのはやめましょう。 仕事を掛け持ちしてでも借金を完済しましょう。 結婚の話はそれからです。

トピ内ID：4a3a956ee7b78346

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相手の立場に立ったら

041
しばいぬ
「元カノに作らされた借金が600万円あるんだよね。君にも負担をかけるかもしれない」と言われたら、どんな気持ちになりますか。 それが、彼の気持ちだと思いますが。

トピ内ID：c8ecc2d10e9ae62d

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言い訳はいいから今とこれからは？

🙂
人生の後半
６００万の借金が今いくら残っていて、それをいつまでに返せるか。 それも言った方が良いと思います。 借金の金額だけでは、ちゃんと自分の人生を考えていない人と思われますから。

トピ内ID：b8b2fb2a8cabb358

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具体的に教えて

🙂
タラ鍋
　「よくわかりました。はい、おしまい」 という雰囲気になっているところ、恐縮ですが、 ＞将来を考えたら新しい彼に負担をかけることもあるかもしれないと考えてしまいます。 ＞新しい彼に負担をかけてしまうかもしれないと考えてしまう事に、自分の甘さがありました。 　この「彼に負担」って具体的に何ですか？ 　「借金のことは彼には内緒、と言う前提」での話ですよね。 　なのになんで「付き合っているだけの彼に負担」が発生するんですか？ 　「借金の返済」に協力させようとしているんですか？ 　「私のことが好きなら代わりに払ってくれるよね」とか？ 　それとも「借金の取り立ての怖いお兄さん」に自分の代わりに対応させようと？ 　または「借金があることは知らないけど、お金がないことを『なんとなく察して』デートは全て奢り。あと『タクシー代』と言ってお小遣いをくれる」みたいなことを考えているのですか？ 　 　教えて下さい。 　「彼に負担」って具体的に何ですか？

トピ内ID：af7e482a874d8616

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ファイト！

❤
まりも
正直に話すと決心をされたようで、辛いでしょうけど、良かったと思います。 600万円もの借金を肩代わりするなんて、私にはとても出来ない。 トピ主さんはとても優しい人なんだなと思いました。 がんばってください！！

トピ内ID：e8d7b8ed4632d2a1

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借金していることは報告するとして

🙂
あやき
どのようにして返済していって これだけ借金を減らしている、 いつくらいには完済出来るなど 前向きな姿の報告もしたほうがいいと思います。

トピ内ID：fbd38178386823b6

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トピ主です。2

🙂
みらい トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 ひとつ誤解を生むような表現をして申し訳ありません。 彼に負担をかけるかもしれない、というのは、将来的に一緒に住む際に私名義では審査がかなり厳しいことや二人で共同のローンを組む際に支障が生じるかもしれない事を予想して書きました。 決して、600万の借金のうちを支払ってもらおうとか手伝ってもらおうとかそれまでの生活がくるしかったら助けてもらおうとかは考えていません。 自分で正社員で働いて返していくという気持ちです。 また、この二、三ヶ月で100万程は返済する目処もあり、前向きに計画的に返済し、早ければ3年半ほどで完済を目指しています。 皆様に叱咤激励いただき、有り難く思っています。たくさんのご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：1e35bd57dd7572d6

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頑張ってください

🙂
孤独なスナフキン
トピ読みました。前向きに返済頑張ってください、としか言えませんが人生はまだまだこれからなのです。体を労り悩み過ぎないでね。 幸多いことを願ってますね。

トピ内ID：69fa6c7a9b05c62c

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返済の目途がついていても不利は否めませんね

041
あっきー
トピ文およびトピ主さんのレス2つを見ましたが、たとえ返済の目途がついていても不利は否めませんね。 不利になる理由のひとつは、トピ主さんが認識しているとおりの「ローン審査への支障」ですが、不利はそれだけではありません。 本来ならその年齢で正社員なら普通にそれなりの貯金があるのが当然ですが、トピ主さんはこの部分でもマイナスからのスタートで、しかもそのマイナスがまだ数年は続く。 20代前半ならともかく30代でこのマイナスはかなり致命的かと。 借金をゼロにすればいいだけではない、すでにブラックリスト入りしているうえに、同年代の平均的な貯蓄もないというダブルのマイナスを抱えている状態です。ダブルワークでもしたとしても、このマイナスを埋めきることは困難でしょう。 任意整理が終わっても、トピ主さんは同年代の他の人よりはるかに後方のスタートラインにいる、それが現実です。 本人なりに、自分の問題に誠実に向き合っているつもりだということは理解しますが、正直それでもまだ認識が甘い気はしますね。 現状を打ち明ければ今の彼との関係がダメになる可能性は極めて高いと思いますが、また別の人との出会いがあった時のためにも、 ＞この二、三ヶ月で100万程は返済する目処 このペースを続けて3年半とはいわずもっと短期間で返済を終えることはできませんか？

トピ内ID：58e057f183c76e94

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詐欺にあったんですよ

😢
XYZ
警察に相談して見たら？？ 初めから貴方に詐欺を働いてたんです。

トピ内ID：8a710dc9aedd0b8f

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借金は人の信頼も下げる

🙂
ねこ
>二、三ヶ月で100万程は返済する目処もあり、前向きに計画的に返済し、早ければ3年半ほどで完済を目指しています。 借金抱えた人が良く言う、捕らぬ狸の皮算用とも受けとれられます。二、三か月でと期間も曖昧。２ヶ月なの？ ３ヶ月なの？全然違って来ますよ。 現在までの返済はどうだったの？ 返済時期に他の事が重なり思ったように返済出来なかったと言い訳もする可能性大だとも信頼出来ないと思われる。 返済を実際にしてからでなければ、借金してる人というだけで世間体の信頼は低くなるのです。 トピ主さんは借金は返せば終わりだと思ってると思いますが、それだからこそ軽く600万も借金をする思考回路なのです。だからこそ、「借金する人は信頼出来ない」となります。 身の丈を越える無計画で出来た借金は、その人の人間性を表します。 それが借金の怖い所。何を言っても信頼出来ない。又借金するのでは無いかと疑われる。 相手の親御さんにとっても、身の丈を越えた無計画な借金の過去が有る人間は嫌がります。家を食い潰されると危険を察するからです。 借金における負債は、人間として根幹の信頼をも食い潰すのです。信頼されるまで返済し終わった後も何年もかかります。 返せば終わりでは無いのです。

トピ内ID：b71beed1045fdd8a

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恋愛依存気質

🙂
マチルダ
彼と結婚するんだ！と浮かれて、600万円もの借金を作ったり、 彼と別れたらさっそく新しい彼氏を作ったり。 あなたは恋愛依存気質なのでしょうね。 そして男性から見たらとても魅力的な女性なのでしょう。 まぁあなたの人生です。頑張って下さい。 もしかしたら借金も含めて、あなたを愛してくれるかもしれません。

トピ内ID：05bff6b1ae48ebee

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まずは債務整理を最優先。

🤔
初櫻
＞債務整理せざるを得ず ＞早ければ3年半ほどで完済を目指しています。 債務整理するのであれば、明確な返済計画をするのではないですか？ それがないと将来の人生設計もできません。 例えば、借金完済までは妊娠出産はできませんよね。 いわゆるブラックになるので、ローンは組めないし保証人にもなれません。 ＞元彼には現時点では返済能力がなく、返済してもらえる希望をもつのは乏しい状態です。 トピ主さんからの「貸付」ではなく「出資」であれば、返済義務もないのかもしれません。 まずは現状を伝えて、債務整理が終わったら将来的なことを話せばよいのでは？ 残念ながら、それで断られたらそこまでです。 婚約と言う段階でもなさそうですから、仕方ないですね。

トピ内ID：e7fc066f1ea81d25

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元彼と切れていないのと同じ

🙂
ジロ
＞その際、どのような点に気を付けて話をしたらいいか、皆様のアドバイスをお願いします。 元彼の借金を６００万も返済中なら、元彼と切れていないのも同然です。 その事を侘びて、身を引く別れ話として切りだす事が望ましいと思います。

トピ内ID：3dd18a40e17c101e

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自分なら早めに返済する

🙂
Mi
正社員で副業禁止の会社で働いていましたが、 現金支給の小さなアルバイト先を見つけ、 土日祝日働いてコツコツと稼いでいた時期があります。 目的は「借金返済」ではありませんでしたが。 自分なら、そのようにして、貯めたお金で返済を早めて、 １００，２００万円になった時点で、 伝えると思います。

トピ内ID：56a9d8e1306d248d

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結婚はありえない

🙂
楽しい育児
トピ主さんはローンはおろか、クレカもすべての後払い方式は今後封じるべきです。 お金を貯めることの大変さを身をもって知るべきだと思う。 ３０代前半ですよね。 結婚前の社会人なら、１千万くらいの貯金はあっていい年齢です。 そこから結婚資金や家の頭金など出し合うのに、貯金どころかマイナス６００万。話になりません。 彼はこれをどう受けめるか。私ならそのような人と結婚しないです。

トピ内ID：d844a0aa5d2d1a95

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