義母に何でも買ってもらおうとする夫

義母さんが生活に困っていれば問題だけど、そうでないなら、どんどん利用しましょうよ。 うちの夫も、母親に車を買ってもらってた。 私も我が子に買うこと多いですよ。 また、私も実家からかなりもらってましたし。 主さんにお小遣いの要求をご主人がしないほうが楽ちんでは？ それを「甘い！」と思うか、 「うまく利用しちゃおう！」とやっていくか・・・・ 我が家は代々、親を利用しちゃおう！の家系です（笑 だけどね。 二世帯なので、きちんと義父母の介護はしましたよ。 ずっといろいろなことで助けてもらったから、当然です。 子供たちも私と夫の事は、最後まで面倒見てくれるそう。 お金がすべて…とまでは言わないけれど、お金は使ってナンボ…上手く使いたいですね。

義実家が裕福なら夫もその感覚で育ってきてるので普通の事なんでしょう。 義母だって、お金を出すことで交流を持てるなら安いものだと思っているかも。 これはね、周りに聞いても仕方ないのよ。 結婚したんだから自力でやるべき！いい歳して親に集るなんて！と皆さんが言ったとしても、義母と夫が納得してやっているなら悪ではないのよ。 トピ主さんもご自分が困っているわけではないのなら放って置けば良いの。 もっと義両親が高齢になった時にお金に困るようだと矛先が向いてくるだろうから、そうなったらどうするかは夫に聞いてみたら？

例えば義両親がとても裕福で、年寄の自分達には使い道が無いから若い世代に使って欲しい（そんな年じゃないと思いますけど）。 私に出させて！バイクも買ってあげたい！！顔を見せてくれたの嬉しいからお小遣い渡したい！！ と言ってるのならまだいいです。 私はあんまり買ってもらったりお金を出させるのが嫌いなので、実際はモヤモヤを通り越してストレスになると思いますけど、まあこれも「受けてあげるのも親孝行」と言えるから。 でも旦那さんは自分から「買って」とねだってるのがすっごく嫌。 いつまで親離れで来てないのって思うのもだし、「利用できるものは利用したい」「無料で貰えるものは何でも欲しい」「自分がお金を出さなくて済むことが一番」という発想が嫌です。 人の旦那さんに申し訳ないですけど、貧乏性っていうか欲深い人だなと思います。 しかもお父さんと揉めてるわけですよね。 自分のおねだりのせいで両親が喧嘩してても気にしない点も嫌。 もう42歳なら親御さんもどんどん年を取っていくし、これからは自分が支える側になるはずという事も理解できていない。 自己中心的な子供だと思います。 これでいざ親が介護が必要になったらさーっと手を引くんだろうな、というところまで見えるのですよ。 「母さんも体調悪そうだからあんまり行って疲れさせたら可哀想だ。しばらく行くのは止めよう」とか平気で言いそうなのです。 旦那さんに親への愛情も感謝の心が全く見えないから 親が本当に大事ならご両親が揉めたり、お父さんと疎遠になることは看過できないはずです。 幻滅されるのは良く分かります。 トピ主さんやお子さんに対しても同じように「自分が楽できるならいいけど、面倒くさいことにはかかわりたくない」という態度を取りそうな気がします。

未就園児はもう一人いませんか？　４０過ぎて大きな図体した甘えん坊が。 あなたの感覚は至極まっとうです。おかしくありません。 金出してくれるんだから有難く利用すればよいなどといい加減なレスもありますが、 それでは結婚している意味が無いですね。 一度真剣な態度で説明してあげて、それでも理解できなければ、、 離婚も視野に入れた動きを取らざるを得ません。

それだけタカってりゃ、そりゃ義両親の介護はものんごガッツリ夫にかぶってきますよ。そりゃ当然よな。 義父は割とまともそうだから介護も自主自律で考えてるかもしれんけど、その義母はトピ主夫とベッタリの一体母子ですから、そりゃもう来ますよ介護。その義母の様子からして大変なのが。 で、何かをマジで賭けてもいいですが、あなたの夫は親の介護からは逃げますよ。どうやって逃げるかというと、そりゃあなたに押し付けるね知らん顔で。 あなた酷い割を食いますよ。 どうするんかね。

夫は自分のお金と親のお金の区別ができてないし、義母は自分と息子夫婦の区分けができておらず、互いに境界線の付け方に難がある人達ですね。 まだ義母に甘えてるだけならともかく、トピ主さんの親まで「ケチすぎ」「行きたくない」って難癖付けるなんて、どうかしてると思います。 思考まで歪んでいるし、子供の教育にもよくないです。 親にお金が沢山あって、自分の生きてるうちに使ってあげたいとか思う心は理解できる面もあるけど、それが当然になって息子からねだるようになったら終わりですよ。 この夫は、お金以上に大切なものを失ってると思います。

息子夫婦が、何かと良くしてくれるので、ほしいものあれば、そのくらいは買ってあげてもいいよ〜という気になるわ。 良くしてくれるというのは、金銭的なことでなく、まあ、心、ね。 夫婦して優しいし、感謝の気持ち忘れないし、 話してても、楽しいし、オットなんてもう、お嫁さんゾッコンよ。 あ、決して妙な意味でなく、義理の家族として、大切な存在という意味。 自宅で暮らせなくなれば、ホームに入るための資金は用意してある。 都内だけど土地を売却しても、構わないと思ってるけど、 諸々のことは息子夫婦に頼らなければならなくなるよね。 手続きとか、契約とか。 介護ではなくても、息子夫婦にはこの先世話になることは分かりきってる。 何か買ってあげることくらい、お安い御用よ。 他人から見たら、 親離れ子離れしてないと思うかもしれないけど、それでうちは円満なのだから、黙っててね〜と思うわ。 まあ、なんでもかんでも、息子夫婦が、 買って買って買って買って！！！というのであれば、問題だけど、そこまででなければ、これからも買うよ。 子どもが、そばにいて、トラブルなく暮らしてる、いや、楽しくて気持ちにハリも持てる……というのは、 老夫婦にはありがたいことだもの。

何とも困った旦那さんですね．．．義母ってことは、夫にとっては実母ってことでしょう。そのお母さんが、このトピへのレスに予想されるような息子への大バッシングを読んだら、いったいどう思うんでしょうね。 私も最近に同じ系統（程度はまったく違う）のトピを立てて、それこそ色々と叩いてもらいました。私の場合は、妻方への帰省で昼メシを義母にご馳走になるときの話で、年に数回。それでもヒドイところでは「どれだけ意地汚い」とか「自分で自分の腹も満たせない40代男性にドン引き」などと書かれてしまいました。 多分、いや間違いなく「みなさんもそう思いますか？」の問いには猛烈に反対意見が来ることでしょう。私からすれば夫もさながら、そのお母さんにも大いに問題ありです。 私の場合がお手本になるとは思いませんが、少なくとも参考にはしていただけるでしょう。実母宅に帰省するときのことで言うと、子（母にとっての孫）にお年玉や小遣いをくれることは拒みません。交通費も大きく余分に出してくれようとします。以前は断ってましたが、最近は断るのも面倒くさくなって素直に感謝してます。 それから実母に限らず義母にも、メシはご馳走になってます。義母には遠慮したこともありますが、それでも出してくれると言って、もう一度遠慮すると「そのやり取りが邪魔くさい」と言われて、素直にお世話になることとしました。 実母は、自家栽培の野菜も段ボール入りでごっそり送ってきます。これも別に必要とはしてないし、要らないとも言ったことがあります。でもやめようとはしないので、無理に押し戻すではなく、相手の意向に沿ってる形です。品質ははっきり言って悪いので、バッシング覚悟で書くならもらってあげてるぐらいです。だって受け取り手がいてこそ、その趣味は楽しいはずですから。 この正月の帰省では、兄が母に孫の就職祝い金値上げを打診してました。アホちゃうか。

ありがとうございます！ 介護のお話がありましたが、義母が今年の1月に自転車で転倒し骨折しました。 退院後、義母から私の携帯に電話がかかってきて区役所に書類をだしたいから連れて行ってほしいと。（80前の義父は風邪で寝込んでいました）あいにく指定された日は前から約束していた出産した友達と会う日でした。ちょうど夫は休みでしたが、「書類とかわからんし無理」と言われました。義母と2人で行きたくないと。書類はお母さんがわからないといったところを役所の人に聞いて記入したらいいんだよ、助けてあげないとと言ったら、。親が子供を頼るんかと言って怒ってきました。 俺は自分の子供二人には頼らない（将来）、こはるは何でも子供を頼る親になるんか？と。 意味がわかりません。 話にならなくて何を言っても無駄だと思い話はそこで終わりました。 結局、ランチは遅れていくことになり役所には私と夫と義母で行きましたが、自分のお母さんのことなのに区役所についた途端、同じ建物の図書館にいってくると言い、行ってしまいました。私は義母に変わって書類を書いたりしました。それは構わないのですが、自分のお母さんのことなのに、全部私任せで腹がたちました。 家に帰ってから夫である息子が助けてあげないとだめだよと話しましたが、いつもよくしてもらってるのにこはるは冷たい人間だと言われました。 夫はお義兄さん（子供3人、離婚しています） と海外に住んでいるお義姉さんがいますが、めんどくさいことは全部私にきそうで怖いです。

あなたたちの家庭のお金は足りてるんですか？ だとしたら特に問題なくない？ 追記のことはしっかり旦那にやらせなきゃ あなたが後々大変だよ 冷たいのはあなただよって言ってやりな

ものすごい屁理屈ですね！ 辻褄が全然合っていないのに、よくそんなに威張っていられるものです。 単に、ケチで楽したい、甘えん坊がそのまま大人になったような人ですね。 （ごめんなさい。でも正直な感想です。） 我が子が似たら、嫌ですよね。 何としてでも価値観は似ないように、断固教育すべし、です。 お母さんと同じように、子供に将来援助してあげるつもりはあるのでしょうか？ だとしたら、まだ理解できるけど･･･。 正直、親がいくらお金出そうが、双方が納得しているなら問題ないと思います。 でも、義父さんは、違う考えをお持ちなのですよね？ だとすれば、 ＞親は利用じゃないけど元気なうちは助けてもらったらいいと言います。 ＞みなさんもそう思いますか？ 思いません。 が、 お義母さん個人の資産なら、お義父さんも口出せないのかも。 お義父さんの財産をお義母さんが息子に垂れ流しているなら、 お義父さんに財源を凍結してもらえないか、交渉です。 とりあえず、理不尽な発言は全部録音の対象にすべきです。 積もり積もれば、モラハラの証拠にはなるかもね。

ママさんに遠慮せずに買ってもらってもいいんじゃない？ すき焼きで2万円以上食べていても私は遠慮なく1200円の肉をお替わりしましたよ。 あ、でもこの前はコロッケを買い食いするのをガラにもなく控えちゃったな。 人への気遣いなんてできる人だけがやればいいんです。 私はもう開き直って気遣いをやめました。

親も裕福で自分たちの生活も子供に頼らずやっていけると言うなら、どのみち余っているお金は子供に行くんだからとお金出してくれる親も中にはいますけれど。 ただ旦那さんがそれを感謝もなく当然の様に払って貰う、また高齢の親を手伝おうともせずともなると親がお金出してくれるより旦那さんの神経、感性がもう人としてどうよ？となってきますよね。 これは育ちなのか生まれ持ってのものなのか？ それに義両親さんも「本当に」裕福かも分からずで「いざ」と言う時にお金が無いなんてならなきゃ良いけれど。 そうなった時に旦那さんは親に援助しないは勿論、親は「用無し」と感じとても残酷な態度とならなければ良いですが。 何よりも旦那さん「話しが通じない」人なのが引っかかる…。 本当、介護ね。 義母さんからみても頼りになるのは近くに住む「奥さんのいる」息子ですよね。 書類書くとか送迎位なら良いですけれどね。 そもそも義母さんは他の子供達にも同様にお金を出しているか？も疑問ですが。 実際親が介護必要となった時に旦那さん、何もせずでしょうね。 義両親も裕福なら子供の世話にもならず施設に入るわと言うならまだトピ主さんにも負担は来ないと思うけれど。 ただ親にお金出して貰う云々の前に話しの通じない旦那さんで振り回される経験無いですか？ こんな旦那さん普通に生活してても悩まされそうで。