言っていることが伝わらない

レス22

（トピ主 3 ）

ひな

2022年03月24日 09:58

ヘルス

アラフォー独身会社員です。母(60代後半)に言いたいことの本質が伝わりません。耳がかなり遠いのですが、聞き取って貰えたとしても本質を理解して貰えなくて、何度説明しても、私にとっては見当違いな答えが返ってくるため、だからそうじゃない！！と母に対してかなりヒステリーに怒鳴り散らしてしまいます。 ◯◯だから△△してほしい、と伝えても、 ■■だから大丈夫、と返ってきます。母は優しく我慢強く責任感も強い人です。私は理由があって、こうしよう、と言っているのに理由を伝えても言うとおりにしてくれません。そんなに困難な事をしようと言っているのではなく、普段の日常生活の中で、どちらのやり方をするか選ぶくらいの事柄です。むしろその程度のことなのになんで、ここまで言っているのにやってくれないのか？という苛立ちも加わってしまいます。前もって敢えて伝えていたとしてもやらないです。前もって伝えた時に、「それは意味がないからやらないよ」という言葉もないです。やらないと言わなかったから、そうして貰えるものだと思ってたら結果やってないです。私が前もって伝えたこと自体は覚えています。わざわざ前もって伝えてるのにやる必要性や、重要性が伝わってないようです。私の思考回路が独特だから理解してくれないのでしょうが、母だけでなく、他人とのやりとりでもうまく伝わらなかった時にも、突発的に攻撃的な物言いをしてしまいそうで自分に対して不安です。同じような性格で悩んでいる方いらっしゃいますか？自分に対して、特別細かい性格であるとか、こだわりがあるタイプではないと思っていたのですが、子どものころから若干ヒステリーなところはあると自覚しています。ただ、周りの人たちからは、かなり優しい落ち着いたタイプだと思われることが多いです。

トピ内ID：0f710aab1c19d428

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

人を支配しようと思わないこと

🙂

tarako

2022年03月24日 11:17

＞母(60代後半)に言いたいことの本質が伝わりません＞そんなに困難な事をしようと言っているのではなく、普段の日常生活の中で、どちらのやり方をするか選ぶくらいの事柄です。些細なことなら、別に母親の自由にさせてあげればいいと、思いますが、トピ主の指示は、トピ文からは、かなり強い口調のようで、怖いです。母親には、母親の思いがあり、行動しているのだから、トピ主はトピ主の思いで、母親に指示するのではなく、自分ですればいいのではないですか？長年の習慣や思考回路などを、変えるのは、年取れば大変です。母親の生活を、認めてあげるような優しさを、持って欲しい感じですね。母親だけでなく、他人に対しても、そのように怒りが湧いてくるなら、たぶん、ご自分の生き方に満足していないのかもしれません。その不満が、行動に表れているのでしょう。自己分析しながら、よく自分の心の中を見つめたほうがいいですね。

トピ内ID：f818b974a9d0c737

...本文を表示

具体的には？

🙂

赤頭巾

2022年03月24日 11:47

あなたがして欲しいことが正しいかどうか分からないとね。言う事を聞いてくれないと言っても、独身アラフォー女の単なる我儘なら、お母さんが拒否してもおかしくないし。そこは要望の中身次第でしょう。例えばですが「夕飯は9時にして！」「ラップかけて置いておくから大丈夫」こんな会話なら別に何の問題もなく、お母様にはお母様の生活リズムがあるのだから、それはそれで拒否されたってしょうがないし、作りたてが食べたければ自分で作りやがれって話にしかならないよ？トピ本文を読んでも具体的なことが分からず、字数ばっかり多くて中身はカラッポな印象しか持てません。理解してもらうにには理解できる言葉を紡ぐ必要がありますよ？それからあなたは「言ったよね？」と責めるタイプの人ですか？最近、多いんですよね。「言ったよね！」で責める人。いったいぜんたい、いつコチラが同意した？って話ですよ。聞いたけどコチラはそれがどうした？同意してないよ？なんなら自分がやれば？と思っただけだよ？要望があるなら同意を得られたか確認するのは要望を出した側ですよ。勝手にＯＫだと解釈するなんてどこの女王さまですかって話。＞わざわざ前もって伝えてるのにやる必要性や、重要性が伝わってないようです。あなたの文章からは何も伝わらないので一時が万事、伝わらない言い方しかしていないものと推察致します。お母様が優しいからワガママ娘の話を流してくれているだけかもよ？

トピ内ID：1454a7b99ab689af

...本文を表示

レスありがとうございます

ひなトピ主

2022年03月25日 10:21

人を支配しようとしている、という表現が納得できる表現でした。支配だと考えると、とても愚かな思考なのだと理解できて、変わらないといけないと思えました。まさに私は「言ったよね」連発人間です。具体例は…直近の話だと、とても長い話になるので細かく説明できませんが、父の介護の話です。父の介護に関して、協力、心配してくれた方へのお礼の伝え方です。お相手の今までの様子を思い返すと「あれどうだったのかな」「渡したもの喜んで貰えたかな」「使ってくれてるのかな」と気にする方でした。逆にこちらがプレゼントなどをした場合、役立っている様子などを報告してくれる方です。「こういう言い方をしたら」「この事を母の口から報告したら」お相手がしてくれた事がどれほど助かったかがしっかり伝わるからそうしたた方がいい、と言ったのになんで言わないの！！！母「ちゃんとお礼言ったよ」私「そうじゃなくて◯◯が助かったって具体的に言うように言ったでしょ」母「ちゃんとお礼言ったって」私「だからそうじゃなくてぎゃー！！」という感じです。絶叫するほどのことなのか？と思われるでしょうが、もうぎゃーぎゃー言いました。父もまだ60代後半なので、突然始まった介護生活がこれから長く続きます。辛い時に助けてくれたり励ましてくれた方に対して相手が望むような感謝の表現をしなくてはと思ってしまいます。人に対するイメージや自分の考えを人に押し付けるのは支配ですね。あと、日常生活の中で、突発的に文句のようなことを言った時に「なんでそんな言い方になるのか」と知人男性が気を悪くしトラブルになったことがあるので、私の言い方はかなり強く乱暴なようです。

トピ内ID：0f710aab1c19d428

...本文を表示

あなたのルールに、

🙂

りーず

2022年03月25日 15:45

お母さんが合わせなくてはならない理由は何ひとつないのでは。一緒に住んでいるのならお母さんの家なのでは。ならあなたがむしろ、合わせ手伝うべきではなかろうか。何か頼み事をしたくて言っているのなら理由を述べずに〇〇して。お願いします。の方が理解してもらえるのでは。私の母は71歳で死にましたよ。二ヶ月であっという間に。あなたの母はそういう歳になっているのに、ヒステリックに怒鳴るなんていつまで子供でいるつもりかしら。もうあなたが気づかい助けてあげなくてはならないのよ。

トピ内ID：d729c649c923cffa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私も若い頃はトピ主タイプでした

🙂

そら

2022年03月25日 16:56

＞同じような性格で悩んでいる方いらっしゃいますか？私も若い頃はトピ主タイプ（自分が良かれと思うものを無自覚に他人に押し付ける）でした。周りの人たちからは、かなり優しい落ち着いたタイプだと思われることが多いのも似ています。でも、若い頃に「これではダメだ」と実感する経験が2回ありました。 1回目。学生時代に大人からやんわりと「自分の意見を他人に押し付けてはダメ。あなたは頭がいいから他人を説得して自分の意見を通すのが上手だけど、自分の意見を却下された方は不愉快だしあなたを嫌いになるよ。他人の意見も尊重しなさい」と諭されてハッとしました。 2回目。私より頭が良く理屈っぽい人に「その人のやり方」をしつこく押し付けられて（言う通りにしないと責められるのも同じ）、今まで私に同じことをされた人がどれだけ不快で私に悪印象を持ったか身に染みて実感しました。以来、「私は自分を押し付けすぎる性格だ」と意識して、他人に指図したくなる気持ちをグッと堪えるようにしています。具体的には、「一度だけ提案するけど受け入れられなかったらもう言わない」です。

トピ内ID：683ced89fe753e35

...本文を表示

赤ちゃんだと思って自分がやります。

🙂

2022年03月25日 17:16

自分なら、相手が自分の赤ちゃんだと仮定して物事を進めます。つまり、相手は変えられなかったから、自分の考え方を変えよー。。。という感じです。こんな感じで、色々と、こじらせている問題を回避してきました。その内それが、平気になってきます。相手は何も出来ないという過程で、自分から色々と手回ししてやると思います。相手が赤ちゃんだと想像しながら。

トピ内ID：fac594c9f29758cd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

例題もわかりづらかった

🙂

今回は匿名で

2022年03月25日 22:53

直近の例題もさっぱり状況がわかりませんが、トピ主さんがヒステリックに怒鳴り散らすイメージだけはしっかりと伝わりました。どんな場面においても、ヒステリックな人は嫌われますよ。もしトピ主さんが友人で一度でもそのようなことされたら、二度と会いませんから。怒鳴るような人とはお付き合いできません。トピ主さんは今後どのように生きていきたいんでしょうか。結婚もしたいし、子供も欲しいのであれば、性格を根本的に変えないと難しいです。お父様の介護もあってイライラするお気持ちはわかりますが、お母様もその状況で娘さんからしょっちゅうヒステリーを起こされたら心が病みますよ。例題に関しては、なぜそこまでお母様にお礼の仕方を強要するのかと驚きました。万事そのような感じだったら、日常生活でお互い心が休まりませんよ。お父さまの介護が一番大事ですので、二人で力を合わせて対応していくべきです。あまりがんばりすぎずに、心の余裕を持てるように外注しながらじゃないと長くもちません。

トピ内ID：9562f6084e7dca6e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親切ではないですね！

🙂

lemon tea

2022年03月26日 11:07

そもそも、、お母さんは耳がかなり遠いんですよね？？大きな声で伝えても、、全て聞こえてるわけでもなく、、その人の聞こえる範囲が狭くなっているので、、途切れ途切れに聞こえてると思って下さい。なので、トピ主が正確に伝えていたとしても、お母さんは聞こえていない可能性があって、、大体の雰囲気で話を返す時もあるのです。なので、、字に書いてなおかつ話してあげるといいと思います。ギャンギャン言っても、トピ主が疲れるだけ、、だって相手はほとんど聞こえていないのですから、、特に電話はだめですよ！余計に聞こえません。トピ主が、遠くに住んでいるなら、、、帰った時に話すか、、メールや面倒でも手紙の方がいいと思いますよ！もし、、お相手に伝えたいことがあったら、、お母さんからの話を聞いて、トピ主がその知人にお礼をしてもいいですよね！「母は耳が遠くて、会話にならない時があるかもしれませんが、考慮して下さいね。」「母は、、〇〇が助かって良かったと喜んでいました。ありがとうございます。」ってトピ主がフォローをしてあげた方が、親切で良いと思いますよ！私の父も耳が遠いので、とてもよくわかりますが、、本人もよく聞こえてないことがとても悲しいのですよ！そこを分かってあげて下さいね！

トピ内ID：a568e3fc7d126a0b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いまいち分かりません。

🎶

はて？

2022年03月26日 11:34

トピ主さんはお相手のしてくれた事に具体的に〇〇してくれた事にお礼した方が良いという事だと思うのですが、はて？其処まで具体的に言わないと駄目でしょうかね？例えばですよ。お相手が救急車を呼んでくれたとしましょう。（すみません。実例が分からないのでシンプルな例ですが。。。）トピ主さんは「あの時は救急車を呼んでいただき有難うございました。一人じゃどうすることも出来なかった。」と具体的にお礼を言った方が良いと言う事ですよね？でもお母さんは多分「あの時はお世話になりました。」とだけお礼を言っていると言うことですよね？だとするなら、いや、どちらでも良いんじゃない？と思いますが？相手にしてみたら確かに救急車を呼んだという事は自分がしたので分かっている。それについてお母さんからお礼は具体的に言わなくても救急車を呼んだ事と理解しているので具体的に言われなくても十分では？と思うのですが？何か品物を貰ってもいちいち「あれはこうして使ってますよ。本当に便利です。」と言わなくても「素敵な物頂いて、本当にありがとう。」だけで十分だとも思いますが？もしかしたらそんな単純な事じゃないのかもしれませんが、お母さんが具体的に言わないから、話し通じて無さそう、とそれが問題になってお母さんが周りから孤立したりしているのでしょうか？もしお母さんに他人に対する言動がそもそもおかしいなら今回のお父さんの事に対しても助けてくれる人もいなそうですね。むしろお母さんは人間関係で何も困ってなく、むしろ他人様から助けてもらえている人格の様子ですのでトピ主さんがギャーギャー言う人では無いと思いますが？良く分かりませんが自分の常識を通しても、それが世間一般の常識では無いと言う事も多々ありますし、自分が正しいと思う前に相手の考えを受け入れそう言う考えもあるのかと尊重したほうが良いかもですね。

トピ内ID：c866088f033b1dff

...本文を表示

あなたが言えばいいのに。

🙂

りーず

2022年03月26日 12:13

あなたがお礼状かいて、あなたが直接お礼に出向いて、あなたがお電話差し上げたらはやいじゃない。相手に任せるなら口出ししないで感謝のみが基本だと私は思います。自分の体調を心配しながら周りに迷惑をかけない様に静かに過ごすので精一杯な年齢です。 60代後半は。理解して下さい。私には虐待にみえます。

トピ内ID：d729c649c923cffa

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他人に気を使いすぎて

🙂

全

2022年03月26日 12:13

普段から、必要以上に他人さんに気を使い、きっと疲れているのでしょうね～で、近い人（お母さん）に八つ当り的に苛つく。気を使わない風に感じるから。例にあげたことなら、お母さんすっ飛ばして、あなたから伝えたら良いじゃない？って、思いますが… でもね貴方が思うほど他人は貴方を気にしていないよ、多分。それを伝えても、あらそぉ、良かったとは思うでしょうが、言わなくたって、別にたいして変わらない。自分がしたきゃ自分でしたら？

トピ内ID：86e8713c53344ec0

...本文を表示

コントロールしない

🙂

柊hi-lite

2022年03月26日 12:33

一つの例だけではわかりませんけど、その例に関して言えばトピ主さんはお母さんを自分の思い通りにコントロールしようとしてます。人は人をコントロールできませんよ。お母さんだって自分の意思を持った、自分の考えを持った 1人の人間です。自分の方が正解を持っている、自分の方がものがわかっている、だから私のいう通りにすればいいのにとトピ主さんは思っているでしょうが、そんなことは全然ないのです。お母さんはトピ主さんの思い通りには動きません。そしてそれが現実であり、正解なのです。トピ主さんがすることは、お母さんの言動を受け入れることです。思い通りにしようとしないことです。自分が最適解を持っていると思い込まないでください。私は昔トピ主さんと同じような人間でしたが自分が持っているものが正解ではないと今では理解してます。

トピ内ID：a7a28750af2b5177

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私も例題がわかりにくかった

🙂

通りすがり

2022年03月26日 12:49

主さんは説明が下手なのかな？主語がないのに、余計な言葉が多い印象です。思い込みが激しく、短気ですよね。お母様はもう年なので、その辺りの認識も改めましょう。さて本題です。・お母様や人との会話の際は、まずは、（主さんの中に答えがあったとしても）一旦「この場合どうしようか」と、相手にも考えさせます。メリットとデメリットを二人で考えて、その中から最善のやり方を模索し、二人で決定します。これで相手も納得できるし、相手の思考回路も分かるので、主さんが軌道修正しやすいし、相手の記憶にも残り易くなります。脳機能の低下も防げます。会話の際には、文字や絵で内容を簡潔に書き出すと、情報が相手の目からも入るので、お勧めです。もし、決めたことを忘れてしまいそうなら、メモを貼っておいても良いですね。・単なるお願い事であれば「幼児に伝えるように」丁寧に説明して、お願いします。・年寄りは、長年の生活習慣を変える事や、とっさに判断をすることは、とても難しいです。そして叱られると思うと、嘘を付く様になったり、隠す様になります。ですので、互いのストレス軽減の為に、もし間違っても（約束を破っても）大声で叱らないで下さい。後日、主さんがフォローすれば良い話ですので、仕方ないと諦めます。主さんはまず、「諦める」、「相手を許す」という事を覚えましょう。（今回の例で言えば、主さんが後日お礼状でも書いて送れば、問題ありませんよね）「次回、同じ事が繰り返されないように、主さんが工夫する」これだけで完了です。イライラする要素は一つも無いですね。・聞こえの低下は、認知機能の低下につながる原因になるそうです。詳細はネットで検索してね。様子がおかしいと思ったら、認知症の初期である可能性も有るので、すぐに病院へ連れて行きましょう。

トピ内ID：e1e24b7a017474c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

理解してるのでは

🙂

神無月

2022年03月26日 15:04

＞そんなに困難な事をしようと言っているのではなく、普段の日常生活の中で、どちらのやり方をするか選ぶくらいの事柄であるなら、どうして自分の方法ではなくご自身の方法でやらせようとするのでしょうか。危険があるとか人に迷惑をかけるといったことじゃなければお母さんの方法がめんどくさいものでも慣れた方法のほうが良い時も多いです。＞相手が望むような感謝の表現をしなくては間違っていませんが、トピ主さんのお礼の言い方は相手が本当に望んでいる感謝の表現ですか？トピ主さんが勝手に相手が望んでいる方法だと思い込んでいませんか？介護の例だとお礼を言うは当然必要でしょう。ですが、例えば「介護食を作ってくれてありがとう、本当に助かった。お父さんも、また食べたいって」みたいに言われたら「また、作らないといけないのではないか。プレッシャーだな」と思う人も中にはいるかもしれませんがそれはどうでしょうか。前もって伝えた時に「やらない」という意思表示が無くても「やる」という意思表示も無いのだからやらない可能性もあるし、どちらかというとやらない可能性の方が高いと私は思います。やりたくないけどそう言うとトピ主さんがまたギャーギャー言うから無視してるだけ。多分、お母さんにはきちんと伝わっているのです。そのうえで、お母さんの判断でやらないだけではないでしょうか。

トピ内ID：30fd6f113357f878

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他人に強要しない

🙂

ハナ

2022年03月26日 15:04

伝わりにくい文章から判断しても、トピ主さんは、過去からコミュニケーションでトラブルも多かったのではありませんか。そのため、より一層丁寧さを心がけてきたのだと思いますが、それを相手に強要するのはやりすぎです。今回なら、母「ちゃんとお礼言ったよ」ならば、私なら「お礼はしたんだね」で終わります。あえていうなら、「◯◯が助かったって具体的に言った方が良かったかもね」ぐらい。お母さまは、それで60歳後半まで問題なく過ごしてきたのだから、今回だってお母様はお母様のやり方で良いのです。なのに、大した問題でもないのに、「◯◯が助かったって具体的に言うように」と強要するのは何故ですか？トピ主さんがコミュニケーションが上手くいかない原因は、伝わりにくい話し方や文章だけでなく、拘りが強く自分の意見のみが正しいと考えて相手に強要しがち、拘りが聞き入れられないと、ヒステリーをおこし相手を責めるだと思われます。まずは、拘りにとらわれ過ぎず、相手の考えを尊重することが大切です。そして、アサーティブな話し方を心がけた方が良いと思います。主語を「あなた」とすると、「あなたは、〇〇すべきなのにしなかった」と責める口調となる。主語を、「私」とすると、「私は、〇〇してほしかったから残念に感じた」となる。母だからこそ、トピ主さんを受容しているけど、他人なら強要したり、そうしないとヒステリーで攻撃されるなら離れていくと思いますよ。

トピ内ID：47fb3d5078e2c9e7

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスありがとうございます

ひなトピ主

2022年03月27日 12:15

一つ目のレスに書きましたが、自分の思考が人を支配しようとしている様なものだと気付いたので、人に対して強要や支配はやめます。ヒステリーは親に対しておこすことが多いです。父が元気な頃は父に対しても怒鳴ったことありました。他人に対しては、合わないのであれば付き合わなければいいだけなので、支配も強要もせず、合わなければ疎遠になって、必要最低限の付き合いだけするようにしています。なので人間関係のトラブルは、前回書いた知人男性とのトラブル以外は今のところ特にないです。その知人男性は職場の先輩なのですが、先輩が取引先に対してやり残していた仕事があり、たまたまプライベートで取引先に訪れた私が、「あれはどうなっているか？」と休みの日につかまりました。先輩に電話しても休日昼過ぎまで寝ているタイプで一切電話が繋がらず、内容が分かるまで取引先から延々と責め立てられ休日が半日潰れました。かなり腹がたっていたので、３時間ほどでやっと電話が繋がった時、「何やってるんですか？」と感情的に言ったのですが、その日の夕方「こっちも悪かったけど、なんでそんな言い方されないといけないのか」と不満の表明超長文メールが届きました。感情的になったことに対して謝罪したことでご機嫌になってました。仕事上の付き合いの人なので、それで終わりましたが、仕事はちゃんとしろよ、やりかけがあるなら報告共有しろよ、と怒りが沸いた出来事でした。書いてて気がつきましたが、他人に対してヒステリーをぶつけてしまうとしたら、仕事関係の事になりそうです。上司も先輩も後輩も取引先も人間関係はたくさんあるので、気を付けないといけないですね。両親と仲は良く、ちゃんと頼ってくれてると思います。大事にしないといけないですね。

トピ内ID：0f710aab1c19d428

...本文を表示

本題とずれますが

ひなトピ主

2022年03月27日 12:15

最近イラっとしたことを思い出してみました。・同じ事を何回も聞かれるとかなりイラっとします。※母は同じ事を何回も聞いてくることはないです。口頭で聞かれたことだったのならまだわかるのですが、メールやLINEで聞かれて返事をしてことであれば、メールやLINEを見返せばわかることなのに、自分で調べず同じ事を2回聞かれるとこないだ言ったのにと激しめにイラっとします。・約束の時間を勝手に変えられるとイラっとします。きょうだいが姪甥と帰省してくる時はなるべく予定を入れず家にいて姪甥の相手をするようにしています。姪甥は本当にとてもかわいいのですが、延々と子どもの遊びに付き合うのはかなりしんどいです。子どものルールに合わせ体力も削りひたすらよくわからない遊びの相手をしています。その間、帰省したきょうだいと親が大人同士のんびり談笑しています。結婚して子育てもして大変な毎日を過ごしているのだろうから、帰省した時くらいゆっくりさせてあげようと思って子守りしてます。10時に帰るから送ってほしいと言われていて、逆算して甥姪と遊ぶ時間を調節していたのに、やっぱりもうちょっとゆっくりしていく、と先が見えない時間変更を急にされるとイラっとします。姪甥と会えて可愛い良かったと思ったままで「またね」と送ってあげたいのに、10時までって言ったじゃん…とイヤな気持ちになって送ることになります。姪甥はホントに可愛く産まれてきてくれてありがとう生んでくれてありがとう育ててくれてありがとうと思ってるんですけど、10時までだと思ってたのに…と一気にドス黒い感情になり、自己嫌悪になります。

トピ内ID：0f710aab1c19d428

...本文を表示

トピレス３まで読みました

🙂

タコの唐揚げ

2022年03月27日 18:32

まずお礼の件トピ主さんが言ったのはあくまでアドバイス。それを聞いた上でどう行動するのかはお母様次第なので、任せられないなら最初からトピ主さんがすればいいです。お母様のお礼が不十分だと感じたらトピ主さんがフォローでお礼の電話を入れてもいい(お相手の性格的にありかと) 会社の先輩とのトラブルは「連絡がつかないので、○日に改めてご連絡させて頂きます」とかで終わりにできませんでした？無理なら休みの日に仕事絡みの場所へは行かない方がいい。先輩にどの程度の落ち度があったのかはわかりませんが、いきなり休日に喧嘩腰の電話がかかってくればイラッとするのはわかります。帰省に関しては「もう少しゆっくりしていく」と言われたら「そう？それなら送っていけないけど大丈夫？」くらい言ってもいい。前もって「10時までしか車出せないから」と言っておくとか。理由は明日早いからとか何でもいいです。トピ主さんにも都合があるんだから(予定がなくても)兄弟の気分で振り回される必要はありません。同じことを何度も…に関してはお気持ちすごくわかります(笑) これは諦めるのが１番早いかなぁ。特に年配な方は悪化する可能性の方が高いと思うので。トピ主さんは全体的に「私がここまでした(させられた)のに！」という気持ちが強いのかなと感じました。人に任せるのも人に合わせるのもトピ主さんの判断したことです。トピ主さんが悪いということではなく、任せられないと判断すれば自分がやる、合わせるのはここまでとラインを引くなど自分が対応を変えていく柔軟さも必要なんじゃないかなと思います。ヒステリーを起こして不満をぶちまけても相手は騒音に感じてしまうので、冷静に伝えた方が伝わりやすいです。爆発する前にストレス回避することも大切ですよ

トピ内ID：996a4e7ff78115d7

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

通りすがり

2022年03月27日 20:34

人は疲れていると、心に余裕が無くなり、イラっとします。そういう時は、一旦深呼吸をして、心を落ち着けます。同僚男性の件は、私も言ってしまうかも。「コロナ禍なのに、連絡付かないから心配しましたよ」と、気を利かす言い方も有るだろうけど、その状況では、私も無理だな。私なら後日ダメ押しで「私の休日、半日潰れたんだから、ランチ奢ってくださいね～」って、言っちゃうかも。ついでに暫く折にふれ「報連相しない先輩」として、後輩にも笑い話として言っちゃいます。私、性格悪いんで。（苦笑）お父様の話は、お年寄りアルアルです。これもネタにします「さて、私は〇にするか×にするか、どっちと答えたでしょう。正解は私とお父さんで、先週やり取りしたメールに書かれていま～す。」と、からかいます。父が「あっ」と、気づくか、メールを読み返すか、様子を見ます。記憶をたどる作業も、脳機能低下を予防する事になります。笑いに変えながら、失敗をフォローしつつ、脳のリハビリをしてあげましょう。もし完全に忘れているなら、認知症の心配が有るので、受診して貰いましょう。お姉さんの件、甥や姪の相手は、余り体力使ってサービスしないほうが良いです。適当に手を抜きましょう。予定が変わったなら「私は用事が有るから、ここまで。送迎は無理だからタクシー呼んでね。」とか自分のペースで動けば良いのです。年寄りなら、仕方ないとなるけど、お姉さんは何とでも出来ます。人の家にきて我が侭は、駄目です。家主（今は代替わりしているから主さん）に許可を取らないと。頑張って下さい。

トピ内ID：e1e24b7a017474c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

他人はあなたじゃない

🙂

おじょじょ

2022年04月07日 11:09

》普段の日常生活の中で、どちらのやり方をするか選ぶくらいの事柄です。昼飯をカレーにするかそばにするかくらいのことですか?ならば相手にお任せでいいでしょう。激怒するようなことではないです。トピ主さんの「伝わる」とは相手が自分の意図した行動、言動をしてくれるっていうことですよね。それは指示命令といいます。》必要性や、重要性が伝わってないようです。昼飯をカレーにするかそばにするかくらいのことで必要性も重要性もないですよ。簡単なことといいながらなぜ? ものの言い方を知らない人認定されませんように。

トピ内ID：f65888acc9a0901d

...本文を表示

等身大のお母さんがわかってない

🙂

mid

2022年04月07日 15:55

母は優しく我慢強く責任感強い、っていうのが全然違うのが原因じゃないですか？少なくともここ読むだけでは、その場のあたりはよいが、人の言うことを適当に流して自分では面倒なことはやらない人です。自分が送るわけじゃないからあなたに迷惑かけるのに適当に好きなだけ遊んで遅くまですごす＝自分できちんと采配できず、そのしりぬぐいを人にさせる人、です。大丈夫、というそうですが、全然大丈夫じゃないし、その責任も自分でとってないじゃないですか。お母さんが同じことを何度も聞いてこない、というのは自分でやる気が全くないからです。どうでもいいからです。あなたがいう通りにしてくれないのは、人の言うことなんか聞く気が全くなく自分の思った通りにしかしてこなかった、それで通っていた人だからです。なのになぜ優しく我慢強く責任感強い母と思うのか、不思議です。あなたは母を見て育ったので、その行動パターンが同じになってしまってるんです。嫌なことをきちんとその場で主張せず聞き流すことで、やさしい人という印象だけ周囲に与える。そこで家と同じで放置して他の人がやってくれればいいけど、家と違って誰もしりぬぐいしないからうまくいかない、それでキレる。2回聞かれるのも、母のように基本人に丸投げしたいので、頭にくる。お母さんの本当の姿から目を背けているから、自分のすべき方向も見えてこない。自分がただの細かい人だから、でごまかそうとしていては、何も解決しません。

トピ内ID：180942d430bad9c0

...本文を表示

そういうお歳なんですね

🙂

たかしゃん

2022年04月08日 11:21

肉親だと距離が近い分思ったことを言ってしまいますよね。親御さんはもう70歳で気力も体力も無くなって自分の事もままならないと思います。家族が気にかけて面倒みてあげる機会が今後増えてくると思います。今は親御さんの意思もはっきりしているので普通の人と思って接しているかもしれませんが、色々と出来ななくなったことが多いと思います。ご本人も混乱したり辛い思いをしているかと思います。出来ないことは出来ないと認めてあげても良いと思いますよ。あなたも出来ないことは出来ないと思います。他の人にとっては簡単だと思うことでも。例えばヒステリーやめてとか。40年生きてきてそれが努力してやめられると思いますか？親御さんは70歳ですけどこれから努力させますか？出来ないことは出来ないのだからしょうがないと思いますよ。どうしたら良いのか他の方法を考えてあげたら良いのかなと思います。高齢者がどの様な考えや悩みを持っているのかネットでもつきあい方、面倒のみかた等色々と掲載されていますので調べてみるのも良いかと思います。あなたも親御さんも、もうそういうお歳なんです。うちは親が認知症でもう介護の状態なんで意志疎通ができるだけ羨ましく思います。ちなみに介護に必要なのは寄り添いと全肯定です。大変でしょうけど、何かしてあげられるのも元気に生きているうちだけですから優しくいたわってあげて欲しいなと思いました。ご自身も更年期等やってくるかもしれませんし、お身体に気を付けて人生楽しんで下さいね。

トピ内ID：40bd62382d22a6d0

...本文を表示